Дядька Ру 26-06-2007 08:56
Муж жене говорит после секса:
- Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
- Нет, я честно спала!
Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Дядька Ру 05-07-2007 08:09
Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Прыгун 04-08-2007 20:49
Сурово, конечно. Но..))
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
toher 07-08-2007 18:45
Шли как-то с бывшей женой мимо Механического завода (там ее мама работает). Поравнялись с проходной, через которую теща обычно на службу попадала. Я спрашиваю: "Какая это, кстати, проходная?" (имея в виду номер там или название официальное). Бывшая отвечает: "Мамина". Я лежал...
Димoн 09-08-2007 13:01
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
(c) bash.org.ru
Димoн 13-08-2007 13:42
После долгого отпуска вне дома, я решила провести тщательную уборку... Пустые коробочки от презервативов и пробки из под шампанского навели меня на мысли, что мой благоверный набирал в презервативы шампанское и сбрасывал их с крыши...
(c) bash.org.ru
Димoн 15-08-2007 21:20
Мы пришли в этот мир покорять, завоевывать, править!
Правда потом мы женились и все это кончилось...
(с) Гена Букин
Димoн 30-08-2007 12:28
О женской логике...
Вчера днем, еще до обеда, позвонила жена (Ж) и спрашивает:
- Тебе что на ужин приготовить?
Я: Не знаю. Че нить съедобное. Желательно вкусное.
Ж: Салатик сделаю из огурцов и помидоров. Мож картошечки пожарить или макароны и куплю колбаски, сыра или рыбки пожарю
Я: тогда лучше картошку с колбаской
Ж: колбасу какую купить? Копченую или вареную?
Я: и ту и другую...
Ж: хорошо, зайка
Вечером прихожу.... На столе корейская морковка, гречка и котлеты!!!
МЛЯ!!! ТЫ КАКОГО ХРЕНА ТОГДА СПРАШИВАЛА ЧТО ГОТОВИТЬ???!!!
(с) bash.org.ru
Димoн 17-09-2007 09:03
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:
У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
bash.org
Димoн 17-09-2007 22:10
дочь не теряет надежд подставить меня перед женой
вчера вечером мы с ней ездили к мэрии - смотреть фигуры из цветов.
сегодня на вопросы "кого ты вчера видела?" она упорно отвечала "тетю, лошадку", несмотря на то, что когда мы там гуляли она узнавала и корову, и двух дядей и дом.
естественно жена не смогла удержаться, чтобы не поинтересоваться к каким это тете с лошадкой или тете-лошадке Маша вчера ездила с папой
Al 18-09-2007 22:08
Гы гы ;-))) прикольно...е мае че ж меня то ждет ;-)
Руссо Туристо 21-09-2007 12:44
эта мифическая тетя еще даст о себе знать)
Димoн 05-10-2007 21:44
=======================================
Хочу секса. Диалог с мужем, только что вернувшимся со свидания с одноклассницей:
я - хочу трахаццо!
муж - я тоже.
я - иди в душ!
муж - я уже мылся.
я - до Ксюхи или после?
муж - ... до... но я об неё не пачкался...
=======================================
муж поставил статус "Пришла осень, все спрятались за теплой одеждой, ну что ж, остается только работать." я ему предложила в стиле хоку сделать:
Осень настала, дует ветер.
Тёлки спрятали сиськи.
Пиписька моя грустит.
===========================
(c) bor
Димoн 14-10-2007 01:43
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...
(c) Immoralist
==================================
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
============
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
============================
(c) anekdot.ru
Rosmari 17-10-2007 09:53
quote:
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...
(c) Immoralist
ххыыы)))
Димoн 17-10-2007 12:32
Сидим с мамой (М), она разгадывает сканворд. Ну, что бы я не скучала, задает вопросы и мне.
Мама: Человек - чужая собственность.
Я: Раб...
М: Ух ты... а я думала муж...
башорг
Димoн 22-10-2007 09:14
Жизненый диалог после секса:
-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее:
- Значит было:ммм: а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала:
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня:
- У тебя нормальная }{опа.
- ЧТО ЗНАЧИТ 'НОРМАЛЬНАЯ'???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай:
скопировано правильно.
mr C B 26-11-2007 01:35
сидим всей семьей смотрим телек. реклама дирола.
дочь говорит что-то типа "тети красивые".
я говорю "малыш, тебе тоже блондинки нравятся?" и где-то в середине этой фразы понимаю, что пипец как палюсь
Amber 26-11-2007 01:47
mr C B 25-12-2007 11:19
она: привет, как дела?
он: привет, хреново...
она: а что случилось?
он: да вот, влюбился...
она: ну как же так??? любовь, это же такое светлое чувство, это так прекрасно!!!
он: ага, жене это моей скажи...
bash.org.ru
mr C B 27-12-2007 08:16
Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?
(с) Bavarish Swine-herds
mr C B 23-01-2008 08:09
Много лет назад я прочитала одну очень занятную книгу. Старый потрепанный фолиант на дореволюционном языке назывался "Свод указов Папы Римского" охватывал период с 7 по 19 век. Много всякого было в этой книге, но не все мне запомнилось. Эти указы касались прежде всего казусов . Там был специальный указ, предписывающий как должно выполнять супружеский долг. Муж не должен разжигать жену непристойными телодвижениями, губами и руками. Нагота греховна, сие должно происходить в темноте, дабы не тешить диавола зрелищем греховной плоти, и с молитвою на устах - дабы зачать детей. Жена же не должна была шевелиться, руки должны быть вытянуты по бокам, и не мешать мужу в исполнении его долга. Это не шутка. Это истина. Следующее примечание к указу относилось к более позднему времени - когда христиане, ревностно соблюдающие это предписание, попадали в неловкие ситуации. Некий барон, вернувшись с охоты, вошел в опочивальню супруги и взгромоздился на нее, дабы исполнить супружеский долг. Правда, супруга показалась ему немного холоднее обычного, но поскольку таковой она была всегда, как и всякая добродетельная христианская жена, то он преспокойно захрапел. Поутру обнаружил он, что жена совсем заледенела. на его вопли сбежались слуги. Оказалось, супруга его отошла в мир иной еще когда он скакал по полям за оленем, а поскольку вернулся он поздно, то никто его не успел предупредить о преждевременной кончине жены. Свой грех барон искупил пешим походом в Рим, но после этого и появилось приснопамятное примечание к основному указу: ЖЕНА ДОЛЖНА ПОДАВАТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ ВО ВРЕМЯ ИСПОЛНЕНИЯ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА СЛАБЫМ ШЕВЕЛЕНИЕМ, ДАБЫ СУПРУГ НЕ СОВЕРШИЛ ГРЕХА.
(с) http://absentis.front.ru/qt/bulla_pope.htm
mr C B 20-02-2008 12:44
сижу на диване, готовлюсь к распитию пива. жена проводит рукой по ноге(моей), поворачивается и делает огромные глаза:
-а че ноги то не бритые... ой блин не мои ....
(с)bash.org.ru
Упрямая 20-02-2008 14:09
quote:
ЖЕНА ДОЛЖНА ПОДАВАТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ ВО ВРЕМЯ ИСПОЛНЕНИЯ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА СЛАБЫМ ШЕВЕЛЕНИЕМ, ДАБЫ СУПРУГ НЕ СОВЕРШИЛ ГРЕХА.
Моргать наверное должна. В темноте.
mr C B 12-03-2008 14:06
ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю
хочешь встречаться с подругами - встречайся
хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!
я тебя не ограничиваю
(с) башорг
mr C B 13-03-2008 10:21
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...
(c) башорг
mr C B 15-04-2008 10:23
ходили на днях с женой и дочерью по детскому миру в петровском. все как обычно. и тут Марго берет в руки ценник, обратной стороной к себе и говорит "сеть магазинов детский мир". я медленно охреневая смотрю на эту надпись на ценнике и думаю "КАК???". конечно промелькнула шальная мысль, что мой ребенок уже давно умеет читать в свои два года, но старательно шифруется, чтобы родители сказки читали, а не самой напрягаться. жена глядя на мои широко открытые глаза объяснила. все оказалось проще. они свою рекламу в динамиках крутят там. я как обычно такие вещи мимо ушей пропускаю, а ребенок видимо услышал и повторил
Al 15-04-2008 11:36
Слишком часто значит в ДМ ходите )))
mr C B 23-04-2008 08:50
Buffy: и вообще, я идеальная жена!
Buffy: борщ вот даже варить умею)
GO!: нифига... идеальная жена должна уметь варить пиво!
(c) башорг
Руссо Туристо 16-05-2008 14:44
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Руссо Туристо 16-05-2008 14:47
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Руссо Туристо 16-05-2008 14:48
Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Руссо Туристо 16-05-2008 15:08
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье и протягивает ему веревку:-Свяжи меня милый и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!
Руссо Туристо 16-05-2008 15:35
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
Руссо Туристо 16-05-2008 15:39
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант
Lostes 16-05-2008 16:36
quote:
Originally posted by mr C B:
они свою рекламу в динамиках крутят там. я как обычно такие вещи мимо ушей пропускаю, а ребенок видимо услышал и повторил
А еще наверное малышка "спокойки" смотрит по РТР.
В конце каждого выпуска - ролик.mr C B 16-05-2008 16:42
может быть, может быть...
ну и по теме:
если Виагра не помогает, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет
Руссо Туристо 19-05-2008 14:23
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером подвыпившего мужа!
mr C B 21-05-2008 11:23
мне знакомый расказал свою теорию про женщин. Он уверен, что их лет в 5 отправляют в Тибет, где в секретном лагере их учат сверлить моск. А когда уежают от туда, с них берут расписку о не расглашении.
башорг
Руссо Туристо 22-05-2008 14:50
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Руссо Туристо 23-05-2008 11:33
Рекламный ролик на тв:
- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!! Насыщенный, невероятный цвет!!!
- Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!
Руссо Туристо 23-05-2008 11:33
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!
Руссо Туристо 23-05-2008 11:35
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить
Руссо Туристо 23-05-2008 11:55
Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.
--------------------------------------------------
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!
Руссо Туристо 23-05-2008 11:58
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни
BAZ 24-05-2008 13:54
diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?
(с)ытата с баша.
Руссо Туристо 27-05-2008 10:47
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да:
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая: кухня: раковина:
Руссо Туристо 27-05-2008 10:58
Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел: я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному
Руссо Туристо 27-05-2008 10:58
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений
Руссо Туристо 27-05-2008 11:03
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!
Руссо Туристо 27-05-2008 11:04
- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!
Руссо Туристо 27-05-2008 11:04
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Руссо Туристо 27-05-2008 11:05
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Fransuella 27-05-2008 17:31
замуж - это просто повезло после всего этого ))
Руссо Туристо 28-05-2008 09:14
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Руссо Туристо 28-05-2008 09:15
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
Руссо Туристо 28-05-2008 09:18
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Руссо Туристо 28-05-2008 09:19
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
Руссо Туристо 28-05-2008 09:21
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать
Руссо Туристо 28-05-2008 09:22
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Руссо Туристо 28-05-2008 09:23
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Руссо Туристо 28-05-2008 09:25
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету"
Руссо Туристо 28-05-2008 09:29
По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане
Шахерезада 28-05-2008 11:22
Жених говорит невесте;
- Дорогая, я хочу чтобы в нашей будущей семейной жизни у нас не было никаких недомолвок, поэтому сразу тебя предпреждаю о своих привычках. Каждую пятницу мы встречаемся с друзьями и пьем пиво, весь день пьем пиво. Ты меня поняла?
- Поняла
- Каждую субботу у нас рыбалка, поняла меня?
- Поняла
- Каждое воскресенье мы весь день гоняем в футбол, сечешь?
- Секу
- Ну может у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Да, каждый день в 7 часов вечера я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - у меня секс!
Руссо Туристо 28-05-2008 11:29
боян
Шахерезада 28-05-2008 15:28
Извините не поняла что такое боян
Руссо Туристо 28-05-2008 15:33
да ничего, не берите в голову...
BAZ 28-05-2008 15:42
quote:
Originally posted by Шахерезада:
Извините не поняла что такое боян
https://izhevsk.ru/forummessage/44/229455.html
mr C B 05-06-2008 11:54
тоже баян, но у нас тут вроде не было.
Как поругаться с женой?
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
mr C B 14-06-2008 14:21
тема в форуме: "м+ж+ж"
1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй??????????
2:пока одну трахаеж, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями
(с) башорг
Руссо Туристо 24-06-2008 11:28
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
BAZ 24-06-2008 11:40
<Kyo | redds> вялый, как переводится engage?
<Angry_Noob> Обручиться.
<Angry_Noob> Бракосочетаться.
<Kyo | redds> ух ты
<WI> имхо нет
<WI> вот яндекс говорит - подвергаться риску
<Angry_Noob> Одно и тоже.
(е)баш
mr C B 25-06-2008 15:14
- Песдес, буду увольняцо.
- четак?
- С сотрудницей решил рослабицо, разделись закрывшись в кабинете, начались предварительные ласки, и тут у нее истерика. я ессесно в ахуе , мол чё такое? 0_о Она мне зеркальце пратягивает давясь смехом и на мою жопу тычет пальцем.
Кароч, читаю : ЭТО МОЯ ЖОПА! 23.06.2008 (подпись) ЖЕНА!
и это все перманентным маркером пока я спал цуко.
- Ыыы жене превед передавай от коллектива!
(с)башорг
mr C B 10-07-2008 13:25
Когда хедкраб не занят охотой, он обычно молчит или издаёт миловидные звуки, отдалённо похожие
на воркование или детское бормотание.
бля.... я таких знаю. Они потом выходят замуж и захватыват разум человека.
(с)башорг
vitamin 10-07-2008 13:38
Чорт, хотел на talks сходить, а попал на bash...
Видимо руки после вчерашнего не слушаются
mr C B 10-07-2008 13:43
лучше бы понаписал как отметил и т.п.
vitamin 10-07-2008 13:50
Тсс.. !!! Не могу, вдруг жена увидит
mr C B 10-07-2008 14:05
quote:
Originally posted by vitamin:
Тсс.. !!! Не могу, вдруг жена увидит
после этой фразы ты уже попал
nelson 10-07-2008 16:24
quote:
Originally posted by mr C B:
Когда хедкраб не занят охотой, он обычно молчит или издаёт миловидные звуки, отдалённо похожие
на воркование или детское бормотание.
бля.... я таких знаю. Они потом выходят замуж и захватыват разум человека.
(с)башорг
вот. ВОООТ! И почему до мужиков никак не дойдет, что нельзя выходить замуж за миловидных скромных приличных девушек??? ака хедкраб...
mr C B 14-07-2008 09:37
Woodman (12:17:59 11/07/2008)
Кристинка вчера коры мочила
Auburn (12:19:45 11/07/2008)
Чего делала?
Woodman (12:20:22 11/07/2008)
Смотрю плейбой. Спрашивает - пап, че, новые часы смотришь? Я говорю - нет. Она заглядывает в журнал - аааааа, грит, новую зенсину?
Woodman (12:21:28 11/07/2008)
И выдает- пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет!
(c) как обычно
Руссо Туристо 16-07-2008 15:35
Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой.
Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь.
Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу:
"Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало)
Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.
А после этого пусть кто-нибудь вякнет, что ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
BAZ 01-09-2008 16:07
- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?
VIT 2 01-09-2008 16:51
quote:
- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?
5+
BAZ 02-09-2008 11:20
Неангел_мечтЫ: если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...
mr C B 03-09-2008 18:54
Социологическое исследование
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой.
10% всех женщин находят ее слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном
порядке и радуется, что она за ней замужем...
anekdot.ru
BAZ 14-09-2008 13:25
просто понравилось %)
Alf: приехал в италию к родственникам, ну и на первое время оплатил комнату в комуналке. здесь трогать чужие чашки - табу. тарелки, кастрюли, вилки-ложки и т.д. все общее. а чужую чашку только тронь, тебе потом месяц будут в супы плевать. Ну не суть важно. Через пару недель подселилась одна девка, откудато из франции вроде. Толи ей забыли рассказать правила, толи она забыла, в общем заварила себе кофе в моей чашке... ну я и показал ей на пальцах, мол "еще раз увижу - выебу"...Второй месяц встречаемся.
BAZ 29-09-2008 08:51
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.
источник как всегда.
Руссо Туристо 01-10-2008 13:07
Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой - это муж
BAZ 15-10-2008 08:45
Итак, пользуясь терминологией геймеров, я, оказывается, нехило "прокачал" собственную жену. Женился я на студентке, которая только восстановилась после вылета с первого курса. Я переписывал за неё конспекты; искал друзей, способных помочь ей в написании курсовых по программированию; учил её запоминать бессмысленные на первый взгляд данные; наконец, чертил совершенно безумные чертежи формата А1 каких-то заводов. ПотОм пришлось устроиться на вторую работу и учить её вождению не по правилам инструктора, а так, как надо (типа не прижиматься к правой бровке, а то сливные решётки не по всей столице в наличии
Что имеем? Она - закончила свой химтех со средним баллом 4,88 (!!!), сейчас - директор фирмы, со служебным авто (и талонами на бензин! я думал, такого уже нет) и командировками в Крым (в конце августа!! В пятизвёздочную гостиницу (всё включено. Даже пляжные полотенца и 9 литров минералки, не говоря об освежителе воздуха в туалете и возможности взять с собой в поездку мужа !!! . Я - седьмой год на той же должности в той же фирме. Одно утешение - я зарабатываю в 2 раза больше.pol19641710 27-10-2008 11:20
жена это жалкое подобие левой моей руки так сказал одноклассник который до сих пор с ней живёт и 2 детей
ШатоЛафит 27-10-2008 14:42
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?" (с)
BAZ 28-10-2008 08:47
то ли анекдот, то ли история из жизни.
возвращается муж домой под самое утро. на цыпочках проходит в спальню, не шурша раздевается, тихонечко присаживается на край супружеского ложа, берется за одеяло и уже собирается лечь. тут просыпается жена:
- ты куда?
- как куда? на работу!
одевается и уходит.
well-well-well 09-11-2008 19:52
Игорь Иртеньев.
---
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
---
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Игорь Иртеньев - Тамара Панферова
27.05.2002
mr C B 02-12-2008 22:15
Выходные в этот раз начались продуктивненько.. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается заманиваю как могу каждый раз. Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино. Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток.. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит.."
У меня почему то руки зачесались дать мужу оплеуху..
(с) бор
Димoн 05-01-2009 22:37
yyy
Я хочу подарок!!! Я хочу подарок!!!!!!!
xxx
Но я же тебе всю зарплату отдаю...
yyy
А МНЕ ВСЕ РАВНО!!!!!!!!!!!!! ЗАНАЧКУ ДЕЛАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ПОДАРОК ХОЧУ, МНЕ ПРИЯТНО БУДЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(с) бор
Руссо Туристо 28-01-2009 12:48
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!
Димoн 11-03-2009 11:03
с rsdn.ru
ingenero>откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка>Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены - я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на
пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
(с) бор
Димoн 24-03-2009 23:56
он: ))) недавно обсужадлся вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков.. про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол.., зато едят - ложку активии на обед...
мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет сцуко как кабан :-D
она: неееее, смотри шире
она: на парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты.. Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб женицо смог...
она: и при этом он все время жрет сцуко как кабан :-D
(c) bor
Al 26-03-2009 01:34
гыгы )
lady-ks 11-05-2009 17:47
если мужчина соглашается с женщиной, то она возможно права. Не зря ведь существует выражение, что мужчина голова, а женщина шея - куда повернет, так и будет. Крутим мы вами мужики как хотим, а вы, боитесь это публично признать.