Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Хорошее слово "люблю" И клавиши все рядом и нажимать удобно...

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые

Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что-то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили!

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

всё имеет свою цену

Димон, а там в какой валюте? ))) Либо валюта очень дорогая ))), либо качество всего хромаИт )

Алексей, я думал, что такой дотошный человек как Вы всегда читает то, что написано снизу мелким шрифтом

Тогда это очень дешево )

считаешь надо брать ?

Внедрять? ))

xxx: струйный женский оргазм? Это который был до лазерного?
ууу: угу. сразу после матричного
(с) башорг

-Милая, ты где?
-В норе!
-В какой еще норе???
-Ну, которую ты мне подарил!
-Не в норе, а в "Рено"! Хорошо, что "Пежо" не купил!

Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
*************

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - это надо заслужить!
***************

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют нае*ать одного и того же человека несколько раз
****************

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик
**************

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что
*********************

Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...
***************

- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб
****************

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться
**************

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
***************

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по ипотеке
*************

Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
***************

Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт
**************

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

руссо - анекдотоман

quote:

---

Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

---

Старый советский анекдот. Когда молодой человек понимает, что пришла пора жениться? Когда при слове пельмени тянет блевать пельменями

quote:

---

[B][/B]

---

женский манифест

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

Serj: Чувака из моего бывшего класса видел, он уже женился
ZiZu: О_о
Serj: Вот заняться то нечем
Serj: Хотя можт наоборот - приходишь домой а тут и телка и пожрать
Serj: Шикарно
ZiZu: Ну,по отзывам сплошное наеб@лово
ZiZu: Приходишь домой а тут ребенок, куча пеленок, воняет говном, жрать нет нихуя и все орут
(c) bashorg

quote:

---

Originally posted by Димoн:
Ну,по отзывам сплошное наеб@лово

---

вот именно. сначала надо в инете отзывы читать)))

Сергей, просто анекдоты - вот туда:
https://izhevsk.ru/forumtopics/44.html
Здесь анекдоты и забавные истории о семейной жизни.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!"

хехе...

или вот так:

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ссука, от счастья!

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!

Математики, кто нить скажет! Скорость таракана. Очень нужно, я ,бл.. не успеваю!

"я нечаянно нажала. куда нажать еще раз?"

- ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
- мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину

Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь
через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных
людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню,
где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь "пьющих" мошенников.