Старый советский анекдот. Когда молодой человек понимает, что пришла пора жениться? Когда при слове пельмени тянет блевать пельменями
quote:
[B][/B]
женский манифест
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
Serj: Чувака из моего бывшего класса видел, он уже женился
ZiZu: О_о
Serj: Вот заняться то нечем
Serj: Хотя можт наоборот - приходишь домой а тут и телка и пожрать
Serj: Шикарно
ZiZu: Ну,по отзывам сплошное наеб@лово
ZiZu: Приходишь домой а тут ребенок, куча пеленок, воняет говном, жрать нет нихуя и все орут
(c) bashorg
quote:
Originally posted by Димoн:
Ну,по отзывам сплошное наеб@лово
вот именно. сначала надо в инете отзывы читать)))
Сергей, просто анекдоты - вот туда:
https://izhevsk.ru/forumtopics/44.html
Здесь анекдоты и забавные истории о семейной жизни.
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!"
хехе...
или вот так:
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ссука, от счастья!
У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!
Математики, кто нить скажет! Скорость таракана. Очень нужно, я ,бл.. не успеваю!
"я нечаянно нажала. куда нажать еще раз?"
- ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
- мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь
через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных
людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню,
где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь "пьющих" мошенников.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда
не допустит в стране такого беспредела!
"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
Один холостяк жалуется другому:
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю..."
- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО <ООО>.
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
В чем разница между женщиной и лодкой ?
Щель в лодке радует намного меньше
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает!
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
Моя жена - замечательная! Но есть один бзик - периодически спрашивает меня "О чем ты сейчас думаешь?" Ответить надо сразу и честно.
Сижу, играю. Со спины идет этот "чУдный" вопрос. Долго не думая, отвечаю :"О тебе, конечно".
Тихое сопение в углу, потом с обидой : "Опять гадость какую-нибудь про меня думаешь?!"
Немного не в тему, но все же:
Всего-то четвертый день не бреюсь, а курточка на мне уже сидит как ворованая...
x Заставь меня думать, а? Т_т
y *махнула волшебной палочкой* Думай!
x *стал тыквой*
y *еще раз махнула палочкой* Думай!
x *стал каретой*
y О_О
y *судорожно замахала палочкой* Думай-думай-думай!
y *с большиими глазами ждет результата*
x *крыса* *комод* *столбик*
x Магия тут бессильна)
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Две соседки копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли морковку сантиметров пятьдесят:
- О, смотри Петровна, прям как х*й у маво!!!
- О_О !!! Че? Такой же здоровый?!!!
- та не!!! такой же грязный
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
90% мужей симулируют удовольствие от борща
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ: Списывай, сколько хочешь:
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорил?
-Настоящий мужчина должен уметь 70 вещей - дарить подарки и 69
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять:
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться:
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки "Принглс" мой знакомый гинеколог!
Не понимаю людей, которые бьют женщин ногами, обутыми в резиновые сапоги. В резине совсем не те ощущения!
quote:
Originally posted by HoneyGirl:
отдыхающим вместе посвящается)
я смотрел в эти лица и не мог им простить... ))))))))))))))
Классный клипачок )
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
(c) Марк Твен
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. Марк Твен
завтра к нам приезжает мама. = завтра к нам приезжает тёща.
юмористы)
Что за идиот...
Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот "доброе утро", оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, - отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи... Косметика Мертвого моря, правильно?
- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? - девушка рассмеялась. - Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли "Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Ромик, я к такой фигне и близко не подхожу.
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пива выпьем, пообщаемся.
- Без продолжения банкета?
- Ну если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, - меня осенило. - Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить, встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите, и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я. Мой автобус пришел.
Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно его проебал? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор меня там ждет?
наверняка боян, но ржал минут 5
- Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
- Бля.
- Говорит, что он <скучала без тебя этой ночью>.
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11.Бездомные звери делят аварийное жилье
12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом
13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство
16.Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.
17.Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться:
http://tema.livejournal.com/913007.html
Одна знакомая старушка в деревне рассказала мне три основных правила, которыми должна руководствоваться каждая женщина в общении с мужчиной:
1) Никогда не ревновать
2) Никогда не расспрашивать ни о чем
3) Всегда хорошо выглядеть
Сама старушка, семейная и уважаемая, в молодости переспала с директором колхоза, чтобы купить Волгу вне очереди. То есть, можно ей доверять - она про жизнь больше нас с вами знает.
хехе
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику
Маршруточники не могут заснуть, пока не наберется полная постель
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Недавно подшутил над другом - подкинул ему в карман пиджака губную помаду...Его жена устроила ему скандал, но я потом во всем сознался.
Теперь развожусь со своей женой - дружок испачкал помадой мою рубашку...Моей жене хрен что докажешь!
(с) башорг.
-дорогой, у меня две полоски...
-ты беременна??!!!
-нет, бл*, я бурундучок.. (с)
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах
Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: <Поздравляем Петра и Володю с законным браком...>.
Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко - молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств, девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - <все в сад>, <отрепью и быдлу заткнуться>, <привет, как дела - в чёрный список>, <без фото иди дальше>, <нищебродам даже не смотреть>, <секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же>, <малолетки валите>, продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах <Thomas> (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как <тёща> по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
- Классно, - призналась она.
- Да, за*бись,- не выдержал я.
Одно плохо - после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко
- Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли...
- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли.
Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
Самые смешные семейные случаи происходят во время беремености . Моя вот минут 5 пыталась меня в аптеку постричся отправить .....
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл*дь, все погладится!
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блин.
на башорге на это советовали просто заглянуть в паспорт
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку,
чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном
пальце татуировку "ЛОХ"...
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась
Покупал 75 дискет 3,5 (нужны для станка ЧПУ), так продавец так посочувствовал, что подарил свою флэшку на 1 гиг
- Святой отец...
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал
Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку <Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан> урожая 1964 года