Давайте на минутку представим, что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак.

- Селедочная голова - как незаметно принести домой?

- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?

- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?

- Шок. Собираются завести кота:

- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику.

- Не дают грызть диван!!!

- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..

- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью:

- Где делаете заначки?

- Достали провокации кота - как реагировать?

- Мусорное ведро - общая тема для всех советов (объединено)

- Хозяйка боится других собак. У кого было?

- Чепрачная или зонарная - какой бы вы хотели быть?

- Хочу новый ошейник. Как намекнуть?

- Нужна помощь! Не встает второе ухо!

- Идеальный хозяин - какой он?

- Как правильно попрошайничать у стола - 5 безотказных приемов.

- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?

- Разбил вазу - можно свалить на кота?

- Как научить хозяина правильно ходить рядом - делитесь опытом.

- Ваше любимое лакомство (голосовалка).

- А вы сразу подходите по команде ;ко мне; или как прикинуться глухонемым.

- Пуллер: 3 необычных применения.

- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются.

- Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!

в преддверии выборов
  

Если бы писатели жили и творили в наше время, то:

. Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

. Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Многабукаф, но стоит прочитать всем!!!"

. Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

. Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

. Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

. Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

. Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

. Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

. Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о. Капри, Италия"

. Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

. И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!"

  

С просторов интернета:

Жила была одна старушка. Она особо ни с кем не общалась, потому как была глуха, слегка слепа и одинока.
Она выходила каждый день посидеть возле подъезда на лавочке и рядом всегда сидел её кот. Кот как кот, ничем не примечательный, обычный серый, но мы заметили, что он никогда не отходил от бабушки, сидел рядом и когда бабулечка, по его разумению, засиживалась, он её легонечко лапкой по руке постучит и как бы говоря - хватит сидеть пойдём домой. И бабулечка вставала и они вдвоём уходили.
За этой парочкой наблюдали почти все. Всем было жалко бабушку, и удивлялись разумному коту.
И вот однажды соседи заметили, что этой неразлучной парочки уже не видно второй день и забеспокоились. Затем заметили, что на окне сидит кот орёт благим матом и стучит лапками по стеклу.
Собралась компания местных жителей и, посовещавшись между собой, глядя на кота, пришли к мнению, что с бабулей что-то случилось, а может даже и умерла. Вызвали милицию, домоуправление и вскрыли квартиру. Так и есть: бабулечка по всей видимости умерла во сне.
Инициативная группа прошлась по подъезду, чтобы собрать деньги на похороны, сдали все. И решили, как положено, проводить её в последний путь - дома поставили гроб, зажгли свечи и весь подъезд приходил попрощаться. Всем было жалко, конечно, бабушку, но все понимали, что она была очень старенькой и поэтому к этому факту относились довольно спокойно.
Но когда видели кота, который сидел у изголовья своей хозяйки и, закрывшись лапкой, можно сказать, всхлипывал - весь народ просто рыдал, потому, как картина была душераздирающей. Так он и сидел до кладбища рядом. Но нужно было заколачивать гроб и поэтому согнали кота.
Многие захотели кота взять к себе, но кот остался на могилке. Как ни пытались его приманить, он так и не дался никому в руки. Больше его никто не видел...

когда включают отопление Мой тоже ждет
  

  

  

Особенно позабавила про "за поворот".

Мои веселые собаки

лучшие депрессяшки за август

в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр
c Drye

птицы щас попрутся
вереницами
думают там лучше
за границами
c СапсанOff

я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги
c XElen

с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё
c Вороныч

секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих
c Евгений Березков

если кто то скажет
что худеть пора
бей широкой костью
мощного бедра
c Sansonnet

катя в инстаграме
постит неглижи
да такие сука
хоть экран лижи
c LiaBry & СапсанOff

я умру наверно
лет через писят
вон ещё как бодро
титечки висят
c НатаLia Брынских

улетел любимый
в теплые края
будет размножаться
с кемто кто не я
c йолка

у петра тревожный
в плеере плейлист
он несёт в больницу
кал на яйцеглист
c Sansonnet

чувствую работу
выбрал я не ту
раз переступаю
бедности черту
c Шел

я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено
c НатаLia Брынских

вот звезда упала
может быть судьба
загадал желанье
треснула губа
c Евгений Березков

ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря
c Евгений Березков

если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
c борго

у оксаны попа
у марины грудь
у тебя поищем
тоже что нибудь
c ZAK

лето провожали
взглядом облака
и оно вернулось
грустное слегка
c ветер

все в кафе по парам
только я одна
мне двойной депрессо
в чашечку без дна
c йолка

человеку нужен
старый добрый рок
чтобы злого рока
козни превозмог
c Sansonnet

капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз
c Анна Бордиловская

жить всего два года
доктор как же так
я же перспективный
молодой хомяк
c Sansonnet

пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком
c борго

догола разделась
все кричат позор
но никто заметьте
не отводит взор
c Агностик

колет ноутбуком
батюшка орех
камнем не престижно
а кадилом грех
c urri

не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю
c ВайшуМайт

Остальные подборки лучшего:

https://vk.com/wall-95488043?q=#депрессяшки #лучшее

Не о животных, но забавно:

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном
городе баночку чего?:

история редактирования

С просторов марковского форума о кругосветке 2016:
Shinch: ....прошли кругосветку. Из запомнившегося: у регистрации в парке Кирова "бесится" ребетня: скачут, гогочут, подпихивают друг друга, безобразничают. Одноклассники вышли в поход, однозначно. Наконец это сильно надоедает одной взрослой тёте, по повадкам - даже не учительнице младших классов, а скорее - заучу. Последняя, натерпевшись этих выходок от нерадивых школяров, хватает одного особенно буйного и угрожающе вопрошает:
- Какой класс?
- Класс - млекопитающие, отряд - приматы, - бодро рапортует нашкодивший и, задав стрекача, скрывается из вида обалдевшей дамы.

Такие дела..

Источник: Собачья беседка

Стою я как-то,жду подругу.
Из за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног (или лап) несётся к ряду палаток. Через некоторое время из за того же угла, явно уступая в скорости четвероскоростному другу, с криками - стоять! Бек! стоять,сволочь! - появляется запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к лотку с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Недолго думая,грузин произносит - БЕРЫ ШТО ХОЧЭШЬ И УХОДЫ!
Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, крича: ПРИБЬЮ ГАДА! - И бросается опять в погоню.

... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и
принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же,
падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу
бояться и не знать, что делать. Hаконец терпение мужской части лопнуло,
и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка
туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину
следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по
решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я
мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!"- в ужасе спросили у него
коллеги. "А что, руками их что ли?"- последовал ответ. Потом пришла
заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и
удалилась в неизвестном направлении.
Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:
- А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.
- И что же вы с ней сделали? (с ужасом)
- Я ее к ботаникам выпустила.
- Что же она там будет есть? (озабоченно)
И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных
и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:
- ТАМ ЖЕ ПОЛHО ГЕРБАРИЕВ!

  

  

кото лиза

история редактирования

  

Одностишия Марины Далимаевой

Честь - совести: "Да мы его теряем!"

С каким энтузиазмом Вы разделись!..

... И был задавлен колесом Фортуны...

А в дюймах я значительно стройнее...

Достоинство и рядом не стояло!

Глазами поедал и громко чавкал...

Шестой размер в бикини не упрячешь...

Уютно так от Ваших феромонов...

Какое "извините"??? На колени!!

Айда пугать маньяков макияжем!

На туфли денег дал и прослезился...

Нет, я не подкаблучник. Я - набойка!

Закононепослушность нам привычней.

А где бы сдать бутылки из-под виски?..

Замерим площадь зоны эрогенной!..

Сказал "замри!" - и обмотал гирляндой...

Ноги моей в руках твоих не будет!

Путь к сердцу протоптали ухажеры...

Он в поддавки играл на раздеванье...

Да вы заложник признаков вторичных!

Нет, он и до меня красавцем не был...

... и выдержка вам тоже изменяет...

Ну отдалась. Где небо?.. Где алмазы?..

Змий в яблоке?.. Ну максимум - червяк!!

Где у тебя, родная, кнопка "ВКЛ"?..

Курить охота... Да когда ж ты кончишь?..

Ты, как обычно, прав, но я правее.

И часто ты живешь в режиме "стерва"?..

Уймите дочь! Не нужно мне полцарства!..

Да, весело. Но непедагогично.

Лежало плохо. Встало хорошо!..

Как много можно высосать из пальца!..

Страшна мечта пластических хирургов!

Ой, я и Вас со стула уронила!..

Ну кто ж так мажет - медом да по дегтю?

Эй вы, подвиньтесь тут, на пьедестале...

Не мрачноват ли слог для некролога?..

Вам ваши шутки б... в виде эпитафий!

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался - и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. - И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих попах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на попе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на попе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3-4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

  

  

Подборка депрессяшек

ты три дня не ходишь
зина в магазин
из чего пельмени
где котейка зин

жить хотелось очень
мне красиво но
принц оставил только
конское г**но

я сжевал редиску
листик со стола
я не веган честно
просто нет бабла

в зеркало нет мочи
на себя смотреть
надо удавиться
или похудеть

заметает холмик
жёлтою листвой
плохо что могильный
хорошо что твой

дни всё холоднее
и пейзаж осеннь
хорошо хоть ноги
греет волосень

от жары до стужи
меньше месяца
времени так мало
штоб повесицца

пуст мой холодильник
нету вискаря
видимо хожу я
на работу зря

нечем застрелиться
и воды боюсь
полон оптимизма
водкой отравлюсь

лист резной кленовый
ольге лег на грудь
да закройте крышку
гроба кто нибудь

поздно братцы поздно
брать мне бюллетень
не бросаю больше
на дорогу тень

музыка играет
грустная всю ночь
сквозь два метра грунта
слышимость не очь

я хотела птицей
в небо как грачи
но связали крылья
за спиной врачи

ветерок осенний
нежно треплет лист
на сосне геннадий
синенький повис

девушка рыдает
что за ремесло
кто то рынок держит
ну а я весло

Из охотничьих баек

Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него 2 параллельных шрама, это волк клыками.. На груди 4 параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 15 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит им навстречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону, и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку, не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

  

  

  

  

Дай, кот, на счастье лапу мне...

Дай, кот, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я с роду,
Давай с тобою слямзим при луне
С колбаской пару аппетитных бутербродов.

Возьмём гитару и пойдём гулять,
Споём о дружбе, о любви и о погоде,
Пусть нету голосов - а нам плевать,
Играть я тоже не умею вроде.

Порадуем соседей под окном,
Да увернёмся от пустой посуды,
Придём домой и сразу же уснём,
Забыв про песни и ночные блуды:

Но утром их припомнят и без нас,
Влетит нам больно от твоей хозяйки,
Наверное, соседям в поздний час
Не по душе трезвоны ;балалайки;.

(с) Светлана Ягнина

Утащено из вк

(с) Just Story

Исповедь и причастие

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивленно: Это что такое?!
Старушка залепетала: Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня ничего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся.
Опешивший Батюшка: Ну, как же..... А как.. а исповедь?
Старушка радостно: Так нас исповедовали!
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил:
ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ?

Про Митю
.................
(Коту, пришедшему на Всероссийский митинг в защиту животных, проходивший в г. Ижевске, и которого прозвали Митей в честь этого самого митинга, посвящается)

- Возьмите друга в дом. Возьмите!
И он вас не предаст вовек!
- Будь милосерден, человек! -
Народный проводился митинг.

В надежде образумить люд,
Погрязший в страшном равнодушье,
Кричали что-то и про души,
И про любовь, и божий суд;

О том, что мир (из года в год!)
Всё хуже. Что прозреть нам надо:
И с митингующими рядом
Стоял, дрожа, бродячий кот.

У монумента, на ветру,
Худой, голодный, мокрый, грязный -
Как образец своеобразный
Того, что сделалось в миру.

Простой, от уха до хвоста,
Бездомный кот. Из подворотни.
Как будто в этот день субботний
Пришедший к людям неспроста.

Он за себя сказать не мог
(И за своих, таких же, тоже
Лишь молчаливо, осторожно
У чьих-то отирался ног.

И ждал в отчаянье немом,
Ни разу не мяукнув даже,
Что кто-то заберёт однажды
Его в уютный, тёплый дом.

Ни в пик, ни на исходе дня
Кот не покинул этот митинг.
И взгляд его кричал: "Возьмите!
Возьмите кто-нибудь меня!"

06.11.2016
Автор: Юлия Вихарева

только у того, кто ходил в советский дет.сад и окончил советскую школу может быть такая логика ))