Такие дела..

Стою я как-то,жду подругу.
Из за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног (или лап) несётся к ряду палаток. Через некоторое время из за того же угла, явно уступая в скорости четвероскоростному другу, с криками - стоять! Бек! стоять,сволочь! - появляется запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к лотку с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Недолго думая,грузин произносит - БЕРЫ ШТО ХОЧЭШЬ И УХОДЫ!
Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, крича: ПРИБЬЮ ГАДА! - И бросается опять в погоню.

Честь - совести: "Да мы его теряем!"

С каким энтузиазмом Вы разделись!..

... И был задавлен колесом Фортуны...

А в дюймах я значительно стройнее...

Достоинство и рядом не стояло!

Глазами поедал и громко чавкал...

Шестой размер в бикини не упрячешь...

Уютно так от Ваших феромонов...

Какое "извините"??? На колени!!

Айда пугать маньяков макияжем!

На туфли денег дал и прослезился...

Нет, я не подкаблучник. Я - набойка!

Закононепослушность нам привычней.

А где бы сдать бутылки из-под виски?..

Замерим площадь зоны эрогенной!..

Сказал "замри!" - и обмотал гирляндой...

Ноги моей в руках твоих не будет!

Путь к сердцу протоптали ухажеры...

Он в поддавки играл на раздеванье...

Да вы заложник признаков вторичных!

Нет, он и до меня красавцем не был...

... и выдержка вам тоже изменяет...

Ну отдалась. Где небо?.. Где алмазы?..

Змий в яблоке?.. Ну максимум - червяк!!

Где у тебя, родная, кнопка "ВКЛ"?..

Курить охота... Да когда ж ты кончишь?..

Ты, как обычно, прав, но я правее.

И часто ты живешь в режиме "стерва"?..

Уймите дочь! Не нужно мне полцарства!..

Да, весело. Но непедагогично.

Лежало плохо. Встало хорошо!..

Как много можно высосать из пальца!..

Страшна мечта пластических хирургов!

Ой, я и Вас со стула уронила!..

Ну кто ж так мажет - медом да по дегтю?

Эй вы, подвиньтесь тут, на пьедестале...

Не мрачноват ли слог для некролога?..

Вам ваши шутки б... в виде эпитафий!

"Ага!", - смекнул мужик. - И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих попах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на попе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на попе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3-4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

ты три дня не ходишь
зина в магазин
из чего пельмени
где котейка зин

жить хотелось очень
мне красиво но
принц оставил только
конское г**но

я сжевал редиску
листик со стола
я не веган честно
просто нет бабла

в зеркало нет мочи
на себя смотреть
надо удавиться
или похудеть

заметает холмик
жёлтою листвой
плохо что могильный
хорошо что твой

дни всё холоднее
и пейзаж осеннь
хорошо хоть ноги
греет волосень

от жары до стужи
меньше месяца
времени так мало
штоб повесицца

пуст мой холодильник
нету вискаря
видимо хожу я
на работу зря

нечем застрелиться
и воды боюсь
полон оптимизма
водкой отравлюсь

лист резной кленовый
ольге лег на грудь
да закройте крышку
гроба кто нибудь

поздно братцы поздно
брать мне бюллетень
не бросаю больше
на дорогу тень

музыка играет
грустная всю ночь
сквозь два метра грунта
слышимость не очь

я хотела птицей
в небо как грачи
но связали крылья
за спиной врачи

ветерок осенний
нежно треплет лист
на сосне геннадий
синенький повис

девушка рыдает
что за ремесло
кто то рынок держит
ну а я весло

Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него 2 параллельных шрама, это волк клыками.. На груди 4 параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 15 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит им навстречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону, и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку, не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Дай, кот, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я с роду,
Давай с тобою слямзим при луне
С колбаской пару аппетитных бутербродов.

Возьмём гитару и пойдём гулять,
Споём о дружбе, о любви и о погоде,
Пусть нету голосов - а нам плевать,
Играть я тоже не умею вроде.

Порадуем соседей под окном,
Да увернёмся от пустой посуды,
Придём домой и сразу же уснём,
Забыв про песни и ночные блуды:

Но утром их припомнят и без нас,
Влетит нам больно от твоей хозяйки,
Наверное, соседям в поздний час
Не по душе трезвоны ;балалайки;.

(с) Светлана Ягнина

(с) Just Story

Исповедь и причастие

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивленно: Это что такое?!
Старушка залепетала: Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня ничего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся.
Опешивший Батюшка: Ну, как же..... А как.. а исповедь?
Старушка радостно: Так нас исповедовали!
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил:
ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ?

- Возьмите друга в дом. Возьмите!
И он вас не предаст вовек!
- Будь милосерден, человек! -
Народный проводился митинг.

В надежде образумить люд,
Погрязший в страшном равнодушье,
Кричали что-то и про души,
И про любовь, и божий суд;

О том, что мир (из года в год!)
Всё хуже. Что прозреть нам надо:
И с митингующими рядом
Стоял, дрожа, бродячий кот.

У монумента, на ветру,
Худой, голодный, мокрый, грязный -
Как образец своеобразный
Того, что сделалось в миру.

Простой, от уха до хвоста,
Бездомный кот. Из подворотни.
Как будто в этот день субботний
Пришедший к людям неспроста.

Он за себя сказать не мог
(И за своих, таких же, тоже
Лишь молчаливо, осторожно
У чьих-то отирался ног.

И ждал в отчаянье немом,
Ни разу не мяукнув даже,
Что кто-то заберёт однажды
Его в уютный, тёплый дом.

Ни в пик, ни на исходе дня
Кот не покинул этот митинг.
И взгляд его кричал: "Возьмите!
Возьмите кто-нибудь меня!"

06.11.2016
Автор: Юлия Вихарева

10 место: В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.

9 место: Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.

8 место: Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: ;Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?; Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.

7 место: Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.

6 место: Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.

5 место: В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.

4 место: В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.

3 место: Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.

2 место: В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.

1 место: Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: ;Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?;

Речкой и солнцем пахнет дворняжка
Медикаментами такса-бедняжка
Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет скандалом

Творогом пахнет щенок далматина
Только вот мой, ты подумай, скотина…
Сколько не бегай со страшным лицом
Так он и пахнет, подлец, дерьмецом

нюфы в реальности пахнут моржами
а коржики пахнут как надо - коржами...
пахнут борзые стремительным бегом
а самоеды сверкающим снегом

Пахнут шелтиные лапы как надо-
может печеньем, а мож... шоколадом

Тут про суку амстаффа замолвили слово
Поупражнялись с беднягой немного:

Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет курцхаром (мангалом)

пахнет вестхайленд цветочным горшком
а сука амстаффа разит шашлыком?

Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет напалмом

пахнет вестхайленд зеленым горошком
а сука амстаффа вкусной окрошкой

Мирром вестхайленд разит и сандалом
а сука амстаффа укропом/петрушкой/ лавандой и салом

Да даже пусть пахнет хоть кислой капустой -
нюхаю я, потому что мне ВКУСНО!

пахнут спаниели мокрой уткой
ши-тцу же пахнет незабудкой

пахнет амкокер духами и пудрой
бигль - как муж, что вернулся под утро

Ухо собаки пахнет, как мята
Но не прекраснее запаха пяток
Пятка собаки пахнет печеньем
Мягкая шейка - вишневым вареньем
Пузико пахнет как лилий букет
Слаще собачьего запаха нет.

пусть он не пахнет конфеткою мятной
пусть не печеньем пахнет от пяток
запах его на подушке помятой
стал для меня лучше всех ароматов

пахнет щенок молоком и мамашкой
Мотька опять туалетной бумажкой...

Гришка болотом, а Сэм ванилином,
Джерька у Саджи - цветным пластилином

порохом пахнут курцхаар и борзая
Мотич - дерьмом, из кустов вылезая...

сука амстаффа пахнет бульоном...
пит - тетей Машей (была почтальоном)

Мотька, наш мелкий, опять-таки калом...
сука амстаффа, блин, все тем же обвалом...

автор сих строк графоманством немного
ну и обедом пахнет от дога...

тойка брильянтами пахнет немного,
и, как пишет fermoza, обедом пахнет от дога

салом, обвалом, укропом, бульоном
пусть даже чем-то не-о-пре-де-лен-ным
мирром, сандалом, ванилью, печеньем
манго, какао, клубничным вареньем,
сеном, цветами, весной или летом
все ж дерьмецом отдавая при этом
пятками, лапками, пузом, хвостами
или ушами и даже зубами
как бы не пахли они посезонно
нюхать их кайф! это - о-пре-де-лен-но!

Ветром и солнцем от добера веет,
Теплом и уютом вас шелти согреет,
Ромашками пахнет йоркширский терьер....

тут попросили... о нашей породе
типа не все дерьмецом, что-то вроде
если точнее, то вроде бывает...
мол, иногда запашок пробивает,
а в остальном, не реклама нисколько
я подтверждаю, пахнут ребенкой.

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ МОЛОТКА:
": до приезда врача поместить палец в холодную воду:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЦИРКУЛЯРНОЙ ПИЛЫ:
": до приезда врача поместить пальцы в пакет со льдом:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ УТЮГА:
": если клиент продолжает упорствовать, переведите регулятор в положение "шерсть":"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПРЕЗЕРВАТИВА:
": попросите партнершу помолчать:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ МОБИЛЬНИКА:
": попросите партнершу помолчать:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ:
": котенка следует тщательно высушить:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ КОРОМЫСЛА:
": если коромысло гнется, убедитесь, что поблизости нет вьющегося Иванки:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЭЛЕКТРОДРЕЛИ:
": при разговоре с соседями рекомендуется сдержанность и корректность:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ШВЕЙНОЙ МАШИНКИ:
": непедагогично. Достаточно поставить ребенка в угол:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕЛЕВИЗОРА:
": применена новинка: теперь после выключения телевизора вместо темного экрана появляется заставка - фотография Евгения Петросяна с супругой:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПОСУДОМОЕЧНОЙ МАШИНЫ:
": фраза "И на кой хрен я купил этот гроб" не может рассматриваться как заявление на возврат денег:"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЗУБНОЙ ЩЕТКИ:
"Возможная неисправность: посторонний стук при чистке зубов
Способ устранения: переверните щетку"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ К ЯПОНСКИМ ПАЛОЧКАМ ДЛЯ ЕДЫ:
"... попросите у официанта вилку..."

c Виктор Адуев

Друзья, есть дома у меня
Большой пушистый кот.
Уже три года и два дня,
Как он у нас живет.

Когда еще котенком был,
Залез он под кровать,
И нам едва хватило сил
Проказника поймать.

Теперь красив, степенен он
И ходит, точно франт,
И коротать кошачий сон
Он лезет на сервант.

Порою любит он ночной
Мне под бочок прилечь,
Но только не затем, чтоб мой
Спокойный сон стеречь.

Он, как обычно, заурчит,
В меня свой нос уткнув,
И скоро тихо засопит,
Быстрей меня уснув.

(с)Корюкин Евгений

По утрам холодно, +23, вот и свил себе гнездо. )))  

quote:

---

По утрам холодно, +23

---

Легко объяснишься в любви ты подружке,
Если сообщник твой - сам Саша Пушкин!

Не прочитан Гоголь Коля?
Ты ничтожней тли и моли!

Ваня Тургенев умён и прекрасен!
Ещё не читал? Ты тупой, как Герасим!

Я пришёл к тебе с приветом!
Ты знаком с Афоней Фетом?

Люблю грозу в начале мая!
А Федю Тютчева я с детства уважаю!

Не прочёл "Войну и мир"?
Чтоб ты пил один кефир!

Твёрдо помни: гадом будешь,
Если Чехова забудешь!

Не променяю я Шекспира
Ни на какие блага мира!

Не любишь Мопассана Ги?
Проверь, в порядке ли мозги!

Не знаешь Борю Пастернака?
Ты дурень, лох, осёл, @ !

Клёво! Здорово! Сносит крышу!
Срочно читай Булгакова Мишу!

Забудь про бар! Забудь про боулинг!
Прочти сначала книжки Роулинг!

Не знаешь "Робинзона Крузо"?
Ты для семьи своей обуза!

quote:

---

Изначально написано Ksushka:

зато удобно )))

---

Может быть, а мог бы и на пальме устроится. Никто бы и слова не сказал. Котов у нас оооочень любят и мэрия выделяет деньги из бюджета города на корм, прививки и стерилизацию уличных котеек.
Делятся кошаки на два типа -- на "египетских" (глупые бояхи и, прости Творец, некрасивые, с вытянутыми мордочками) и на "русских" -- умных, хитрых, с блестящей густой шёрсткой).
Все коты около моря, которые рэкетируют рыбаков -- "русские". Египетские не едят рыбу и мясо вообще.

А это мой любимец с соседней улице. Окрас непередаваемо-персиковый. )))  

-----------

Как технарь, не могу не разместить картинку по теме.

quote:

---

Originally posted by ДомовЁнок:

и на "русских" -- умных, хитрых, с блестящей густой шёрсткой).

---

quote:

---

Изначально написано lyuka17:

А можно египетских тоже сфоткать

---

Завтра пойду на работу -- сделаю.

---------

Это снял полгода назад, на стоянке. Сосед уезжает на 12 минут раньше. Кофе, скорее всего его, улитка ничья, фото мое. )))  

Самая похожая из инета --

  
А это утренние, походу смесь. 80% русские+20% египетские. )))

quote:

---

Originally posted by Свето4ек:

Кошкодевочкам нельзя выходить на улицу что ли?

---

quote:

---

Изначально написано Свето4ек:

Кошкодевочкам нельзя выходить на улицу что ли?

---

Может быть потому, что они теряются?

Здесь написано: "потерялась кошка по имени Лулу. Телефон .... Пожалуйста найдите!"  

Хотя мальчики тоже теряются. Этот, наверное, ушел с рыжей Лулу. ))) (Ох и страшненький...)  

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
c Бронт

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
c Валентина

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
c Sansonnet

мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко
c sonich

отключили воду
перекрыли газ
был фонарь под глазом
да и тот погас
c Kurt

вымыт свеж и весел
седина в висках
всё бы было супер
но штаны в носках
c LiaBry

завалил цветами
вот ведь можешь ведь
мне всего то надо
было умереть
c Sansonnet

ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину
c Андрей Бочаров

я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей
c Sansonnet

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
c Вадим Лукьянов

вижу мир подводный
как чудесен он
жаль что всплыть мешает
в тазике бетон
c algus

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
c журкова

всё длиннее ночи
всё короче дни
няня где же кружка
вымой и плесни
c ВайшуМайт

я вчера алёну
запихнул в трубу
и теперь оттуда
слышно бу бу бу
c olin

папа любит пиво
мама интернет
у меня сестрёнки
и братишки нет
c ОК

человеку плохо
он почти убит
если с ним под боком
человек не спит
c Бронт

не коннектят пипл
нынче нокии
оттого и бродим
одинокие
c Вороныч

я погряз в безумстве)))
чахну в нищете)))
всем пока))) простите
скобочки не те(((
c iLTi

никому я нужен
нужен мне никто
мы с никем безумно
счастливы зато
c Шел

за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет
c XElen

я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v
c Вадим Лукьянов

счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило
c jordana

что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать
c ZAK

застилают небо
тучи чёрные
мы грустим на осень
обречённые
c Denya

----------

А у нас в квартале, за мусорным баком, живет кролик. Все жители района о нем знают. Гладить себя не дает.

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике.
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!). Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на 8-9, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через 5 где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.

Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.

В сказке ;Волшебный котелок; девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.

Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников.

У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет - это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели:

Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.

Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.

;: Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...;

;: Татьяна послала Онегину мессагу типа хай , давай встретимся и все такое:;

;: Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин:;

Сцена первая

На сцене густо насажена трава. В траве валяются большие неприятного вида козявки.

Ведущий:
В траве сидел Кузнечик...

(ничего не происходит)

Ведущий (громче, с раздражением):
В траве СИДЕЛ КУЗНЕЧИК !!!

На сцены из-за кулис выходит обкуреный Кузнечик в полосатой робе и садится в траву.

Ведущий (кивая):
Совсем как огуречик
Зелененький он был.

Выходит рабочий сцены с подносом в руках. На подносе лежит малосольный огуречик. Продемонстрировав его всем, чтобы ни у кого не возникало сомнений в идентичности цвета огуречика и Кузнечикова лица, рабочий уходит за кулисы.

Ведущий:
Он ел одну лишь травку...

Кузнечик вытаращивает глаза и смотрит на Ведущего как на идиота.

Ведущий (показывая Кузнечику жестами, что в сценарии так и написано):
Он ЕЛ одну лишь ТРАВКУ!

Кузнечик, насупившись, достает из кармана косяк, расковыривает его и с угрюмым видом пережёвывает.

Ведущий:
Не трогал ни козявку...

Кузнечик с неприкаяным видом бродит по сцене, старательно бочком обходя лежащие там и сям козявки.

Ведущий:
И с мухами дружил!

На сцену выскакивает хор мух; все дружат и поют.

Сцена вторая
Те же без мух.

Ведущий:
Но вот пришла Лягушка!

На сцену выходит Лягушка.

Ведущий:
Но вот пришла Лягушка!

На сцену выходит еще одна Лягушка.

Ведущий:
Прожорливое брюшко!

На сцену выходит Прожорливое Брюшко.

Ведущий:
И съела кузнеца!

Двое рабочих сцены выводят под руки здоровенного Кузнеца с молотом; Лягушки 1 и 2 некоторое время спорят с Прожорливым Брюшком, после чего бросают жребий, и одна из Лягушек, судорожно глотая, съедает Кузнеца. Остальные проглатывают рабочих сцены.

На сцену выскакивает хор мух, все водят хоровод вокруг Кузнечика и поют хором:
Не думал, не гадал он,
Никак не ожидал он
Такого вот конца!

На сцену выбегает вконец офигевшая Лиса и показывает, какого именно конца.
Занавес. (с).

quote:

---

Изначально написано lyuka17:

А можно египетских тоже сфоткать, плиз.

---

Сегодня вечером на берег выбросилась стайка маленьких кефалей. Убегали от хищника.
Всех, кроме нескольких, кинул обратно в море. Пяток взял с собой и покормил дворового "русского" кота. Откуда-то появилась "египтянка" и тоже начала просить рыбки.

СОБАКА...ДЛЯ СОСЕДА!!!

Я хочу купить собаку для соседа:
Ой, вот только не надо - "сосед не обраааадуетсяяяя". Не надо!
Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает "собаку для себя". Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут, им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо! ну и что остается? Только "Собака для соседа" !

Сосед пищи! Я иду брать собаку.

Во-первых, мне нужна собака с родословной!
Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!!
Я ему! 👆🏻 Буду читать всех этих предков "фон штирлицов" до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.

Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно. Потому как все для соседа!
Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж. Сосед должен издалека знать, что порода идет!

Выставки? Конечно! Для соседа!!!!
А кто, спрашивается, как не я, разбудит соседа чудесным воскресным утром, грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я!?Я!!!
Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней?

А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе?! Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим?! И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа.

Ах да, щеночкиии!
Ну, это тооолько для соседа!
Во-первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу.Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести!
Во-вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт-отписаньяписунов 😋 Легко! Чисто! Профессионально!

А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности?
Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность.
Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ!
Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает. ))

Кстати,расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке.
Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего и обозваться никак. Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово "сука" например.

Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорогого соседа?!

Решено! Я беру только "СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА"!! 😎

Pics выбрал из этой сотни типов двадцатку самых распространенных. И вот скажите, где тут кошки? Тут одни сплошные суки!

Кавказская овчарка
Ты никогда не выключаешь мобильный телефон. И он никогда не разряжается, потому что ты носишь с собой запасной аккумулятор. А у нее в телефоне есть номера Костяна, Дрона, Марата, Алексея Петровича и того чувака, который прошил твою приставку. Она всегда знает, где ты, а если вдруг не знает, ты должен ей срочно позвонить и рассказать. Она потом перезвонит и проверит. И не дай бог ты не там. Не дай бог.

Доберман
Ух, какая стерва! Пойдет к желаемой цели по трупам, а тем, кто не умер от ужаса сразу, откусит голову. Шикарная женщина. Надеемся, ты успел как следует насладиться всеобщей завистью и комментариями ;Ну, ты мужик!; от друзей. Потому что теперь у тебя нет друзей. Кто ж придет к тебе в дом, когда там у тебя сидит женщина с жизненным кредо ;Доминируй и унижай;?

Ризеншнауцер
Она во всем лучше тебя, понял? Во всем. Она умнее. Она выносливее. У нее лучше развита память и способности к коммуникации. Она может рожать детей, в конце-концов, а ты - нет. Потому что она - человек. А ты не человек. Ты позорный продукт патриархального общества, животное, наделенное физической силой и только поэтому еще и властью. Примерно об этом она пишет посты в сообщество ;феминистки;. К счастью, реальность и виртуальность - две большие разницы.

Среднеазиатская овчарка
Поздравляем! Тебе несказанно повезло. Она - настоящая боевая подруга, которая если и спрячется за твою спину, то лишь потому, что оттуда удобнее подавать тебе патроны. Она за тобой и в огонь, и в воду. Не бросит. Не предаст. Правда, если ты вдруг собрался ее предать или бросить, спешим сообщить: есть куда менее болезненные способы свести счеты с жизнью.

Лабрадор
Ей все время надо быть с тобой рядом. Вместе отдыхать. Вместе гулять. Вместе готовить ужин, смотреть кино, заниматься уборкой. Она даже не ходит в гости к подругам, потому что ей без тебя там скууучно. Зато она ходит с тобой на рыбалку, потому что невыносимо сидеть в пустой квартире без тебя. Это, может, и неплохо. Ты даже готов терпеть совместные походы за платьюшками. Но как, черт побери, привыкнуть к тому, что раз в месяц ты должен пересматривать ;Гордость и предубеждение; и при этом тоннами жрать шоколад?

Хаски
Поздравляем, Шарик - ты балбес. Потому что купился, купился, ха-ха-ха. Неважно причем, на что. Может - на ее необыкновенную, величавую красоту. Может - на ровный, лишь самую малость надменный характер. Может, тебя пленило ее изысканное чувство юмора. Это неважно. Важно, что все эти ее достоинства - просто маска. Маска, которую она снимет, как только поймет, что ты на крючке. А под этой маской скрывается чудовище, в просторечии именуемое обезьяной с гранатой. Причем как за рулем, так и по жизни вообще.

Колли
Советуем тебе немедленно на ней жениться и завести трех-четырех очаровательных спиногрызов. И еще купи ей кошечку, собачку, попугайчика и какой-нибудь экзотический комнатный цветок. Такой, над которым надо шаманить: греть ему водичку строго до 24,5 градусов и подкармливать гомеопатически разведенным кроличьим пометом. В общем, обеспечь ее объектами, к которым она может приложить свой материнский инстинкт, иначе она его приложит к тебе. Так приложит, что дышать будешь через раз.

Джек-рассел-терьер
Вероятнее всего, ты скоро откажешься от алкоголя совсем. Нет-нет, твоя женщина вовсе не против того, чтобы ты сходил с друзьями на футбол, а потом отметил победу вашей команды в баре. Она в это время поедет с подругами смотреть кино под открытым небом. Но утром в субботу будь добр встать и отправиться с ней за грибами. Надо сегодня, да! Завтра у вас по плану каток и урок верховой езды. Короче, полежать дома, страдая похмельем, у тебя не получится. Пусть там байдарка полежит, пока не сезон.

Чихуахуа
Рядом с ней ты наверняка чувствуешь себя героем. Сильным, могучим мужиком. Она же такая крохотная, такая беззащитная в этом злом, бездушном мире! При первой же возможности надо брать ее на ручки и целовать в макушку. А иначе она начнет зябко дрожать и смотреть на тебя жалобно-жалобно. Она - феечка. Хрупкая, как цветок. Если хочешь и дальше питать эти иллюзии, никогда за ней не подглядывай. Особенно если она пошла в сбербанк, в ДЕЗ или в поликлинику. От ее истошного лая у тебя перепонки лопнуть могут - с непривычки-то.

Афганская борзая
Она очень красива. Нет, не так - она Очень Красива. Ты боишься отпускать ее одну на улицу. Правда, тебя несколько успокаивает тот факт, что окружающие в ней видят не живого человека, а богиню. Но тебя несколько беспокоит тот факт, что некоторые ей могут предложить покои на вершине Олимпа, а ты - только икеевский диван в панельной двушке. Утешить тебя, к сожалению, нечем, но мы можем дать совет: не будь с ней заинькой. Будь зайцем. Пока она тебя не поймает и не перекусит тебе хребет, на других аппетитных зайцев отвлекаться не будет.

Стаффордширский терьер
Не дева, а прямо свой в доску парень. Не просто согласна сыграть партийку в русский бильярд под пивко, но и сама предлагает. И блины у нее отменные -весь набор с запасным грифом и стойкой. Если у вас общий бюджет - ты можешь быть спокоен: там не будет графы ;идиотские расходы;, в которые входит маникюр и новая палетка теней. С ней рядом так просто быть собой. Только вот у нее в гараже стоит кастомный байк, который она собственноручно собрала из трех Харлеев и одного Урала. А чего добился ты?

Мопс
Все хорошо. У тебя все очень, очень хорошо. Люби свою женщину, наслаждайся тихой, спокойной жизнью. Экономной, опять же, жизнью. Ей не нужны выходные в Париже и зимовка в Таиланде. Ей даже берег турецкий не нужен. Зато очень нужна машинка для приготовления пасты и новая квартирка с тремя балконами. А то пеларгониям тесно. Ну, ладно, про экономию мы загнули.

Немецкая овчарка
У нее в подчинении больше людей, чем было у тебя собутыльников, если считать с первой бутылки портвейна в школьной раздевалке. И все они - бараны. Поэтому она должна их пасти днем и ночью. Ты, конечно, ею гордишься. И восхищаешься. Всякий раз, когда ты ее видишь а) не спящей б) не нервной в) не втыкающей в телефон. Ну, во время секса, короче, гордишься и восхищаешься. Раз в неделю где-то.

Левретка
Совершенно непонятно, откуда в твоей жизни взялось это несчастное создание. Наверное, ты ее сбил на пешеходном переходе. Или спас от нападения хищного Мурзика, прикормленного у подъезда. Или ты - маньяк, прячущийся под маской доброго доктора. Психотерапевта, естественно. И ты совратил свою пациентку. Совратить совратил, а воз и ныне там. Воз ее комплексов под названием ;я - серость, никчемность и трусиха, я умру одинокой и мой труп обглодает хомячок;

Немецкий дог
В вашем доме постоянно ошиваются какие-то подозрительные граждане с дредами, шаманскими бубнами и полными карманами несъедобных сушеных грибов. Наутро тебе надо вынести гору пустых бутылок и вытряхнуть окурки из горшка с фикусом. Почему ты это терпишь? Потому что это не гости. Это - еда. Твоя женщина напьется их крови и, может, напишет роман. Или картину. Или пьесу. Главное - она не присосется к тебе. Ну, если только в хорошем смысле.

Йоркширский терьер
Я-ничего-не-трогала-оно-само. Очаровательная простушка. Прелесть, какая дурочка. Удивляешься, как она жила, пока не пришел ты - прекрасный рыцарь, способный решить все ее проблемы? Ну, как бы тебе сказать: Случайно отформатированный жесткий диск - не единственная ее проблема. Есть еще параллельная парковка, деловые партнеры из Китая и бутылки минералки с намертво приваренной крышкой. И она с этим как-то справляется. Передавай привет своему внутреннему Отелло.

Такса
Чертова истеричка, конечно. Дурная баба, безусловно. Опять ей больше всех надо! Тебе кажется, что ей надо было родиться сразу старушкой - чтобы сидеть у подъезда и бдить: чего это столько гостей в пятую квартиру? Не иначе - притон развели! Когда тебе опять так покажется, спроси себя - почему это у тебя пятый год отпуск в августе, с какой стати в вашем дворе всегда есть места для парковки и отчего по субботам никто не сверлит бетон.

Бордер-колли
Та самая, которую ты так долго искал. Умная женщина. Очень умная. Черт, слишком умная. Она все-все понимает, с ней никогда не скучно, с ней можно поговорить о чем угодно. Она тебе и любимая, и лучший друг. Ровно до тех пор, пока на нее не нападет какая-нибудь бабская дурь. Вот тогда она применит свой глубокий ум для того, чтобы как можно изощреннее растерзать твои нежные, мягенькие мозги. А потом она извинится и признает, что была неправа. Как всякая умная женщина.

Ньюфаундленд
Ты, по ходу, алкоголик. Или моральный инвалид, лишенный, скажем, эмпатии. Или у тебя подагра. Или в детстве ты болел менингитом и с тех пор у тебя глаз дергается. В общем, у тебя что-нибудь не так, поэтому тебя надо спасти, обогреть, полечить и приласкать. Если ты просто небритый сумрачный тип, страдающий вспышками немотивированной агрессии - ничего не делай. Просто ничего не делай, и она будет спасать тебя вечно.

Западно-сибирская лайка
Надеемся, ты уже начал откладывать деньги на покупку земли в экологически чистом районе. Советуем так же получить второе образование по специальности ;Ветеринарное дело;, потому что вашу захворавшую корову будешь лечить именно ты. Какую корову? Ну, как же - ту самую, молоко которой будут пить ваши дети, выращенные в родовом гнезде в экологически чистом районе. Какие дети? Ну, те, которых она будет носить в слинге, который она уже заказала. Всего триста долларов, зато из натуральной конопли!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну, потерпите ещё немножечко,
Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Приемный покой, поступает пациент без сознания. Раздевают, на груди табличка:
"Доктор, у меня эпилепсия, не аппендицит. Аппендицит уже три раза вырезали".

- Доктор, срочно, немедленно сделайте мне кастрацию!
Доктор все делает как велено.
- Ну а теперь скажите: зачем это вам было нужно?
- Доктор, я женился! Она - еврейка!
- Ну и что?
- У них это - национальный обычай!
- Так вы имели ввиду обрезание?
- А Я КАК СКАЗАЛ???

Хирург - все умеет, но ничего не знает. Терапевт - все знает, но ничего не умеет. Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно...

"Боже мой! Как тесен мир! Как тесен!.." - радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день.

- Доктор, я только что узнал - меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим!

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: Где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал...

Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское
и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать: