история редактирования

 

 

   

Собаки создают уют.
Как собаки создают уют в доме? Ну, видимо, как-то создают:.

Главным создателем на сегодняшний день является Пипетка. Мастер своего дела! На создание основных штрихов ,прям вот с раннего утра, у нее уходит пара секунд.
Два коричневых штриха на пленку и вот уже ваш дом наполняется экзотическими запахами и ароматами.
И под восторженные крики ценителей прекрасного :"какая сука тут опять насрала??!!!", мастер поспешно удаляется в укромное местечко, чтобы благодарностями и восторгами не задавило.
Иначе кто же вместо нее продолжит создавать скульптурные группы уже из обуви и стелек?
Затем появляются мастера водных инсталляций. Кто сказал, что пить воду занятие не интересное???
Пить воду это искусство! Искусство художественного разлива и разбрызгивания воды вокруг миски. Важно, чтобы текло погуще и разливалось пошире. Как море. Лучше как океан: Чтобы обходить эти художества аж через соседей. Признанные мастера в этом деле Чиба и Мышь.
Мыше особенно хорошо удаются жидкостные экспромты с молоком или сливками. В этих случаях удается получить 3D изображение на всех прилегающих поверхностях. Как горизонтальных, так и вертикальных. Гений.
Восторженные крики почитателей ее таланта в мокрых носках, каждый раз подтверждают ее особую одаренность.
Было бы не справедливо обойти вниманием величайшего скульптора по текстилю. Это старикашка Дункан.
Он использует любую возможность превратить простой плед в высокохудожественное гнездо! Дайте ему тряпку и он построит из нее вертолет в виде гнезда . И сам же в нем полетит, и сам же потом и рухнет. Но искусство требует жертв, и Дункан бесстрашно жертвует собой во имя прекрасного.
Ну и все творцы уюта обладают врожденным талантом изменять пространство деталями. Интерьерный дизайн, йопта: Главное положить эту самую деталь именно туда, где, через секунду окажется ваша нога.
Секунда, и вы уже познаете мир совсем с другого ракурса - вы уже лежите и все вокруг волшебным образом изменилось, изменился ваш взгляд на вещи и ваше отношение к мирозданию !
И все благодаря нескольким талантливым Canis Familiaris .
У вас их нет и вы сами себе дизайнер???
Ну:. Скучно живете, господа !
И без уюта
FB (c) Елена Светлова

 

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.

Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из под бровей, жалобно-жалобно.

Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.

Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.

Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.

Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.

Подходит , открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу гоняя какую то тряпку по полу.

Вы видели как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца это нифига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.

P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки...

сперто http://www.proza.ru/2008/10/23/210

 

сегодня я поняла, что я - кот (кошка)
 

.. 

история редактирования

Ой кааакие глазки))))

Сын с женой глазами свекрови

креатив
 

"СНОХА" уж больно хорошА,и глазки накрашены.

и в дизайнерском наряде, а сына обобрала до нитки

история редактирования

 

Вредные советы терьерам!

Если вы сожрали куру ,со стола своей хозяйки,
Не спешите признаваться, вы терьер или слабак!??
Подождите, выйдет кошка, вот тогда начните лаять,
Посверепей, чтоб хозяйка поняла, что кошка- вор!
И когда хозяйка кошку полотенцем "отоварит",
Смело направляйтесь в спальню, переваривать еду!

Если вас в комбез одели, и куда то тащат в слякоть,
Не сердитесь на хозяйку, виноват комбинезон!
Вечером залезьте в шкафчик, на мешая спать хозяйке
Вынь злосчастную одежку, и тихонько разорви.
И тогда хозяйка утром, с криками- "МОЯ ТЫ ПУСЯ"!!!
Взяв вас за усы на морде, поцелует прямо в нос!!!

Если вам на остановке, тетка лапу отдавила,
Не кусай ее за ляжку, виновата не она!
Это туфли виноваты, ночью влезьте в обувницу,
И у всех туфлей хозяйки откусите каблуки!
Вот тогда хозяйка точно, по загривку вас погладит,
Потому, что голой пяткой, лапу сложно отдавить!

Коль хозяйка в магазине вам купила только мячик,
И не хочет остальное, все, что видит покупать,
Сядьте на пол, морду выше, брыли в трубочку сверните,
И представив, что вы хаски, начинайте громко выть!
Вот тогда из магазина, с криком- "Граждане, тревога"!
Покупатели помчатся, с продавцами во главе.
Тут владелец магазина, подбежит к хозяйке вашей,
-"Заберите все бесплатно, пусть он только замолчит"!!!

Если гости к вам в квартиру, вдруг нагрянули гурьбой,
Вас за стол не пригласивши, сами нагло что то жрут,
Не танцуй на задних лапах, ты ж не пудель, в самом деле!
Надо мыслить креативно, для того ты и терьер!
Подтяните пузо к крупу, чтоб подумали все гости,
Что собаку не кормили, ну примерно года два!
Подойдите к толстой тетке, и смотря в ее тарелку,
Постарайтесь морду лапой, так, застенчиво закрыть.
И расчувствовавшись, тетка, вам протянет всю тарелку,
Вот тогда и выбирайте, фуа-гра или бекон!

Если ты набедокурил, в плен сдавайся лишь хозяйке!
Не забудь, что твой хозяин стойкий, пленных не берет!
Сразу поинтересуйся, не забыла ли хозяйка,
"ПЛЕННЫХ, ПОВОДКОМ ПО ПОПЕ"- Запрещает синий крест!!!

Если грумер к вам приперся, то кусайте его сразу!
Что бы не успев раздеться, сразу вылетел за дверь!
А хозяйке объясните, что собрались на Чукотку,
В минус сорок на Чукотке, с голой попой жить нельзя!!!!

Коль хозяйка на работе, задержалась сверху нормы,
А у вас урчит в желудке, не терпите беспредел!
Смело лезьте в холодильник, и берите, что хотите,
Что бы поддержать фигуру, съешьте все, что повкусней!
Не забудьте, что терьеры - чистоплотные собаки,
Морду вытрите об кресло, иль хозяйскую постель.
И тогда, придя с работы, вас хозяева обнимут,
-"Ах, какой ты милый мальчик, сам покушал, МОЛОДЕЦ"!!!

Если вы лягуху съели, а хозяйке стало плохо,
То скорей пускайте слюни, и кричите-"Я бульдог"!!!
Объясните ей, Французы, тоннами едят лягушек,
Что, белок полезен мышцам, а для шерсти- просто клад!!!
И тогда, хозяйка ваша, оценив свою фигуру,
Вас похвалит непременно, и сама лягуху съест!!!

Честно сперто с фейсбука.

Еще одна грустная улыбка

 

история редактирования

 

С просторов интернета - веселые заметки молодой женщины:

-Я вчера уснула в комнате у сынишки, утром смотрю от мужа пришло три смс.

Первое в 1:46 "Ты ГДЕ?"
Второе в 3:19 "Ты, блин, ГДЕЕЕЕ?????!?????!!!!!!!"
А третье меня убило:

в 4:32 "Всё нашел, любимая, спи сладко"
...

~~~~~~~~~~~~ (Ещё щепотка юмора о бытовом) ~~~~~~~~~~~

Вчера стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, та-ра-кан-чи-ки, вы что, сдохли там???

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

А сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх, он бежал за родителями и кричал: "Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу.
По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: <Садитесь, я вас подвезу>. Он отнекивается, мол денег нету: Она: <Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете:>

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара минут:

Он говорит:

- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:

Причалили: Та зашла: Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках: Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего: Мы ненадолго:"

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?
*****
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит :
"Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !
******
XV век.
Влюблённый принц ждёт письмо от любимой.
Три дня и три ночи ждёт.
Наконец прилетает почтовый голубь.
Счастливый принц быстренько распечатывает письмо, а там - "Кую мечи. Недорого."
****
Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре.
Идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Семьдесят шесть рублей, девяносто пять копеек.
*******
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли, стукаются лбом о столб, поскальзываются на льду. Результат исследования привёл учёных в недоумение. Оказалось, что в Латвии 100% русских
*****
- Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась!
- А много сока вы выжали?
- Да немного яблочного с апельсиновым, а на берёзовом она и накрылась...

"Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью.
Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают.
Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыл а в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса - оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают.
Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов - не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац.
Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.
Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал."(с)

В приемной комиссии:
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:

+ Актуально!повсюду встретишь таких спецов!прям анекдот кадровика!

С просторов интернета...
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Вода закипела, и я принялась обдирать шкуры с сосисок.
- Едаууу... - мечтательно протянул из-под моих ног Етиццкий Кот, и с надеждой добавил: - Дауууушь?
Непонятно, что на меня нашло - вероятно, жара, - но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски и бросила в тощую рыжую морду, изможденную кормами премиум-класса.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
- Погреууууть... - застенчиво сказал он.
Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полсосиску, и закинула в кипяток к остальным.
- На, подавись, гурман!
На этот раз кот нюхал полсосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул, после чего снова устремил на меня преданный взгляд и раззявил влажную розовую пасть:
- Поломауууть!
- Да ты охренел, скотина!!!! - возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору, по-ниндзьячи отталкиваясь лапами от стен на поворотах, а вслед ему пулей просвистела полсосиска. Она в поворот, увы, не вписалась, и осталась лежать на полу не то розовой полкакашкой, не то чем-то еще более неприличным.
Когда все затихло, кот осторожно высунул из-за угла усатое рыло.
- Неууурвы? - сочуственно поинтересовался он, подобрал полсосиску и унес давиться.
Ненавижу кошек!!!

. 

история редактирования

 

 

брали экзота, просили из помета ту кошку, которая больше спит, сейчас 5 месяцев ей, морды нет, щёк нет, то, что с виду щёки, это всё глаза, такая побегушка, всё бы скакала, то один глаз подшибет, то другой и не спит нефига...развивается!..))) вот такую "засоню" выбрали....а быть Экзотом, оказалось трудная Работа!

история редактирования

.. 

история редактирования