В приемной комиссии:
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:
+ Актуально!повсюду встретишь таких спецов!прям анекдот кадровика!
С просторов интернета...
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Вода закипела, и я принялась обдирать шкуры с сосисок.
- Едаууу... - мечтательно протянул из-под моих ног Етиццкий Кот, и с надеждой добавил: - Дауууушь?
Непонятно, что на меня нашло - вероятно, жара, - но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски и бросила в тощую рыжую морду, изможденную кормами премиум-класса.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
- Погреууууть... - застенчиво сказал он.
Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полсосиску, и закинула в кипяток к остальным.
- На, подавись, гурман!
На этот раз кот нюхал полсосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул, после чего снова устремил на меня преданный взгляд и раззявил влажную розовую пасть:
- Поломауууть!
- Да ты охренел, скотина!!!! - возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору, по-ниндзьячи отталкиваясь лапами от стен на поворотах, а вслед ему пулей просвистела полсосиска. Она в поворот, увы, не вписалась, и осталась лежать на полу не то розовой полкакашкой, не то чем-то еще более неприличным.
Когда все затихло, кот осторожно высунул из-за угла усатое рыло.
- Неууурвы? - сочуственно поинтересовался он, подобрал полсосиску и унес давиться.
Ненавижу кошек!!!
.
брали экзота, просили из помета ту кошку, которая больше спит, сейчас 5 месяцев ей, морды нет, щёк нет, то, что с виду щёки, это всё глаза, такая побегушка, всё бы скакала, то один глаз подшибет, то другой и не спит нефига...развивается!..))) вот такую "засоню" выбрали....а быть Экзотом, оказалось трудная Работа!
..
.]
.
уровень маскировки 80 лвл
подруга нашла на просторах интернета,
думаю это про нас
)"У неё совершенно нет
времени,
У неё кошелька нет
набитого,
Но она абсолютно
уверена,
Что живёт, воплощая
несбыточность.
Что дорогой идёт самой
искренней,
Выручая собак
обездоленных,
Претворяя на деле ту
истину,
Чей венец не в словах
измусоленных.
Чей венец в
ежебудничном подвиге,
Неизменчивом и
нескончаемом,
Где опять с
человеческой
подлостью
Человечность людская
встречается.
Где столкнутся опять
неизбежностью
Милосердие и
равнодушие,
И второе, как море
безбрежное,
Вековечностью
шквальной недужится.
Перед ним бы и ей
успокоиться,
Обречённо вздохнуть со
смирением,
Но любовь и наличие
совести
Вновь и вновь
неуступчивым рвением.
Да, не будет числа этим
брошенным,
Искалеченным, хворым,
отверженным,
Но теснится в душе
растревоженной
Сострадание к ближним
по-прежнему.
Беспризорных спасать и
пристраивать,
Каждый день вопреки
безысходности,
На пути неуклончиво
праведном
Не замявшись на месте
с покорностью.
Воплощая
несбыточность
искренне,
Сокращая трудом
расстояние
До победы
единственной истины,
Без которой ничто
мироздание." (С)
Марьяна Высоцкая
Глашино
На подоконнике фикус, кошачий корм и валокордин.
Тот, кто держит более трёх мурчащих, как правило, спит один.
Тот, кто носит собакам косточки, сочиняет домики воробьям,
От того, как правило, веет горечью неустроенного бабья.
Вот у Глаши всё было. Муж, работа, первенец, младший сын.
Через сорок лет муж проснулся и просто ушёл босым.
Дети в дом приходили с парами <Мама, благословите>.
Всех размазало, раскромсало по дольчевите.
Жизнь показалась ей делом навозного маленького жука.
Ну, не искать же за шаг до смерти нового мужика.
Как другие во всём этом держатся?! Боже, как?
Кто-то тучится, словно дрожжи.
Боже, не делай меня одной из седых макак.
Не сидеть же на лавочке, не заштопывать дыры карманами.
Не называть же детей проститутками, наркоманами.
Господи, я поживу ещё, только оставь под ногами твердь.
Я посижу тут, понюхаю старость, побегаю в салочки с Леди-Смерть.
Глаша шарится по подвалам, в плетёном кошике тащит домой котят.
Знакомые спишут на старость, соседи поскалятся и простят.
У Глаши в мобильном сплошь номера приютов, ветеринарок, таких же Глаш.
Если кто и думает, что обманет смертушку - это блажь.
Главное, делать усердный вид, всех хвостатых лечить теплом.
Поднимать глаза, причитать: <Поделом мне, Господи, поделом!>.
Глаша знает, что жизнь - это вот сейчас, это быть на мушке и ждать суда.
Глаша всем хвостатым даёт свой адрес, объясняет, мол: <Вам сюда>.
Каждый ангел на Небе несёт отчет, каждый должен держать ответ:
Скольких спустил на Землю, скольких забрал на Свет.
Глаша знает, что на планёрках по пятницам её Ангелу есть, чем крыть.
Есть, что ответить на <Почему она всё еще там?>, <Кто сливает ей мощь и прыть?>
Бог подходит к нему, говорит:
- Я считаю, что ей пора уже. Я уверен, старик. А ты?
- Нет, Глафиру мою нельзя. У неё коты.
.
мне правда совсем не смешно
наверное потому что очень похоже на действительность
а почему у всех ники наоборот а мой нет?
quote:
[B][/B]
Зря Вы так думаете😊 Последствия 1 апреля
quote:
Изначально написано @zCinDalokohS:
а почему у всех ники наоборот а мой нет?
это Вам так ваш ник видно. Мне тоже свой видно как не перевернутый наоборот, а вот ваш и все другие перевернуты))) Правда шутка запоздала немного, т.к уже 2 апреля))
спасибо разъяснили, был День Смеха, а теперь ещё и уикенд Смеха!)))
Всем желаю НИКОГДА не терять чувство юмора! хотя, как известно, грусть и радость ходят рядом!
.
С добрым утром!
Ох, моя ты козочка! Ох, моя ты милая!
Как же просмотрела я?! Как не упредила я?!
Может тихо лаяла на того, с цветочками?
Может туфли гадские сгрызла не до точки я?
Мордой ведь сигналила - никчемушный дяденька,
Что с того, что с выставки - чистенький да гладенький.
Экстерьерчик так себе - не производителя,
Да и где прописано, кто его родители?
Вот теперь намаемся, сколько там щеночков -то?
Если больше дюжины, то на жизни точка, да:
Ах, мы, девки бедные! Всякий ведь куражится:
Я ж влюбилась в Шарика: Будут дети, кажется.
Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот -
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!
Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!
На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись - с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм - на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит -
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!
Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта -
Долбить могилу для кота).
Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!
Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное - суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!
(с)Ольга Громыко
К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.
А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.
После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.
Деда самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папой поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.
Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом....
Одного ребёнка отпускать не надо!
Р.S. или Припев
У бабушки в деревне - отель <всё включено>,
Я только одного не понимаю,
Зачем у них повсюду разбросано оно....
Ну, то.... куда всё время наступаю....?!
Автор Юрий Непольский
Белки - это не только ценный мех...
...но и санитары леса (в районе Культбазы)
Орехи (арахис) - игнорируют напрочь. Им подавай мясо и кости.
P.S.: Граждане, помните! Белкозавр представляет угрозу для Ваших домашних питомцев. )
Собака Баскервилей (после встречи с "Белкозавром с Культбазы")...
увидала картинку, не могла не поделиться)
семейная пара)))
Про собачку
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку - маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе - НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе - а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе - никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница - что же она, зверь что ли? - открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом - собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив - пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
- Можно, я заберу свою собачку? - робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
- А ЭТО ЧТО - СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять - только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...
Бельгийский гриффон порода называется.
quote:
Изначально написано Умка и шиншиллы:
Свинку жалко!!! А намордник шикарный, ручная работа.
Овцекот..
quote:
Изначально написано Silvia:
Овцекот..
бараш
у меня у одного кота на пузике так же) а тут весь такой 
котов обижать нельзя
quote:
А ЭТО ЧТО - СОБАЧКА?!
С утра Саш, от души посмеялась))))
Забавные ярлыки
Ни разу не обиделся
кот-олень ( котолень)
по мотивам известной песни про апельсины
Серьезные ребята
сильно не хохотать
это у нас в Копках Лайка с Игринского района, уникальная работа по прибалтыванию мемедя quote:
Изначально написано Максим Саныч:
сильно не хохотать
...... а может это медведя притравливают...?
quote:
Максим Саныч
Единично (в вашем видео) - немного (смешно). Дальше - нет. Притравочное - совсем не смешно. Более скажу - очень грустно. Безобразно по отношению к другим животным.