.

Когда мама разрешила домой только кота

мой кот до 7 месяцев не видел дичи, приехал в сад и таскает всех, птиц, мышей... не куда-нибудь, а в кладовку, видать запас делает на зиму

история редактирования

Друзья)

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАВЕСТИ ЩЕНКА...
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя миксер, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже!"
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду . Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в свою первую утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10. В самый интересный момент твоей любимой передачи неожиданно выпрыгни из кресла и стремительно промчись по комнате с криком "Нееееееееет! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток передачи.
11. Размешай немного шоколадного пудинга и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до твоего прихода с работы вечером.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки , пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло.Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях....

И все равно тринадцать пунктов меркнут на фоне четырнадцатого (пост3477)

Если собака - друг человека, то кот - дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы гостите на его территории.

Жену положили в больницу.
- Так вот. После работы забежал в супермаркет. Купил поесть. Пришел домой. Убрал за котом. Забрал детей со школы. Сделал вместе с ними уроки. Приготовил пожрать. Накормил детей. Сделал дома уборку. Помыл посуду. Уложил малых спать. Запустил стирку. Ни ящик, ни комп не включал. Прилёг. Двенадцать ночи. Ни рук, ни ног не чувствую, спина страшно болит. Завтра в шесть утра вставать и готовить детей к школе.
Представил ситуацию: Домой вваливается пьяная жена с парой банок пива под мышкой. Врубает ящик, гремит на кухне кастрюлями, ища че пожрать. Жрет пиво и курит. Потом ложится в кровать и, воняя перегаром и табачищем, начинает ко мне приставать. Убил бы с*ку!

Online

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ, СВЯЗАННЫЕ С КОТАМИ

Если кошка сама приходит в дом, это значит, что она приносит счастье и отводит беду;
Мужчина, любящий кошек, будет всегда любить свою жену;
Кошка моется - гостей намывает (зазывает);

Если кошка на человека тянется - обнову или выгоду сулит;
Если кошка начинает нюхать выдыхаемый человеком воздух возле самого носа - это означает начало болезни;
Когда кошка лежит возле больного, она забирает с него болезнь. Кошка обладает целительной силой. Она чувствует, когда у человека что-нибудь болит, и тянется к этому месту, пытаясь согреть. И в большинстве случаев способствует излечению!;
Когда кошка в гневе - готовьтесь к семейной ссоре;
Убить кота - семь лет несчастья претерпевать;
Обижать кошек нельзя, так как они помогают бывшему хозяину вскарабкаться по крутой горе в царство небесное;
Нельзя брать за хвост кошку, иначе она будет в доме гадить где попало;
Появление во сне красивой белой кошки обещает богатство;
Приснилась кошка(не белая) - к предательству друзей или близких;
Кошка с обрубленным или коротким хвостом от рождения приносит благополучие в дом;
Кошек не берут <за так>, не дарят. Надо обязательно дать выкуп, чтобы животное прижилось и не погибло;
Кто кошек бережет, того она от несчастий предохраняет;
Если кошка мурлыкает, когда ее гладит пришедший гость, значит, этот человек искренен с вами;
К гордому, эгоистичному человеку кошка никогда не подойдет;
Во время новоселья первой в новый дом впускают кошку. А там, где она заснет, следует ставить диван или кровать для людей, так как в этом месте расположена благоприятная биоэнергетическая зона;
Приютить бездомную кошку или котенка- притянуть удачу и счастье на долгие годы;
Если удача и деньги покинули ваш дом, подберите с чистым сердцем на улице бездомную кошку или котенка - в доме все наладится;
Кормить бездомных котов и кошек - к облегчению страданий усопших

не про животных и почти не смешно, но ооочень актуально. для меня точно!
(С)
Окончательно с утра бомбануло.
Предыстория.
Сыну 8 лет. Ходит во второй класс.
Да, он эрудированный. Да, он типа чуть ли не самый умный в классе. Да, он сообразительный. Да, он занимается спортом и все такое.
Но рас%ездол редкий.
Периодически, когда мама летает на метле на тему крайней безответственности сына, папа с видом сурового бобра хмурит брови, но в душе подхихикивает,
типа "ну пацан жешь...". Маму это злит, мы ругаемся, и все такое.
Так вот.
Сейчас, по причине наличия свободного времени, я занимаюсь малым от и до.
То есть все вопросы, от кормежки и до проверки дырявых носков, на мне.
Бляхамуха, как я прочувствовал, почему бесятся мамы...

Приходит со школы, грязный как свинья.
Особенно удручает вид светлых джинсов...
На вопросы делаются круглые глаза, мол хез, как они вымазались...
Ладно. У ребенка продленка, там они гуляют, может и вымазать.
Стираем.
Кладем в школу сменные спортивные штаны и боевые кроссовки, чтоб обувь не убивал.
Даем рекомендации: это одеть на продленку, джинсы снять, новые кроссы тоже.

Вечером - опять грязный, как свинья....
Как?
Хез...
Проводим критическую наставническую беседу.
Стираем.
Опять кладем штаны и кроссы запасные. Уже тыкаем в них носом.
Прихожу забирать, они как раз на улице.
Иду на спортплощадку....
Этот товарисч, несмотря на трехдневную войну, в тех же светлых джинсах и новой обуви (то есть все сменное, как лежало в мешке, так и лежит)
БЕГАЕТ, зараза, в ФУТБОЛ.
АААААААААААААААААААААААААААААА!

Утро.
Собираемся в школу.
Без 15 восемь.
- Папа... У меня тут пуговица на пиджаке оторвалась....
- %%%%%%%%%%%%% ты вчера вечером не мог об этом сказать??????
- Папа. Я вчера, когда вешал пиджак, она была!
ААААААААААААААААААААААААААА.

Сегодня.
Утро.
Собираемся.
Без 15 восемь.
Проверяю комплектацию портфеля.
- Леня, по образотворчему мыстецьтву тебе синюю или красную папку нужно взять?
- Папа, нам нужно листики из парка принести для аппликации.
- %%%%%%%%%%%%%%%%%% Какие, нахрен листики???????????
- Ну из парка... От деревьев...
- ПОЧЕМУ Я ВЧЕРА ОБ ЭТОМ НЕ УЗНАЛ????????????
В ответ круглые глаза....
Бляць, в дневнике нихрена не записано, откуда я могу знать об этих сраных листиках?????
Ладно.
Провожу очень критическую наставническую беседу.
Вспоминаю, что с прошлого года мы собирали для гербария листики и сушили их. Ищу эту книжку. Кладу папку с клеем и прочей хренью.
Параллельно кормлю и наглаживаю сына. Спотыкаюсь об собаку, которая хочет писать и крутится под ногами...
Пердак уже основательно горит.
Едем в школу.
Прямой наводкой иду к учительнице и предъявляю ей претензию, на тему того, что меня не устраивает обратная связь школы со мной.
В дневнике нихрена не записано, а память у нашего сына просыпается ровно
без 15 восемь. Поэтому, прошу домашнее задание записывать ему на лоб,
так хоть я его буду видеть, раз уж он не помнит.
У нас прекрасные отношения с Татьяной Вячеславовной. Я стараюсь выполнять
все ее просьбы относительно обеспечения класса и нужд родительского комитета.
Езжу, куда нужно, привожу все, что скажут. Короче норм.
Но она немножко подохренела от моего наскока.
- Минуточку, так а в чем сегодня возник вопрос?
Рассказываю про эти сраные листики вместе со всем мировым мыстецьтвом.
- Леня... Нам не нужны на сегодня листики и папка для труда. Они нам нужны на понедельник. У нас сегодня РИСОВАНИЕ.

Бляць%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%мать.

Занавес.
Пердак горит до сих пор.
Так вот папы.
Если мамы говорят, что сын разгильдяй и нужно что-то с этим делать.
Даже если вам похер, потому что вы этим не занимаетесь.
Даже если вы дупля не отшибаете, в чем же там проблема...
Даже если вас это по большому счету не бебает ваапсче.
Делайте так, как скажет мама.

история редактирования

.