Не воспринимайте этот список всерьез. В мире все еще существует юмор.
ОДИННАДЦАТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ КАЖДЫЙ СОБАЧНИК ДОЛЖЕН ПРОДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ СОБАКОЙ
Итак:
1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.
2) Сесть на задницу и с криком <Я Гагарин! Иду на взлет!> быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.
3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.
4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать <А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!>
5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- <Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!>
- <Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!>
- <Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!>
- <Не отрекаются, любя!>
Перемежать исполнение плачем и вскриками <Ай-яй-яй-яй-яй>.
6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.
7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.
8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.
9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица <я здесь ссать не буду>. Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).
10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.
11) Забежать в кусты и крикнуть <Клещи! Кого в Америку отвезти бесплатно?>
Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:
12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.
13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать <Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!>
14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица <виновата ли я, что люблю>.
15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица <не твоя, вот ты и бесишься>.
Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1. Или:
16) Выйти из душа не вытираясь, отряхнуться на собачку, обтереться о все вещи в доме, и радостно завалиться мокрым на подстилку.
17) Отрастить километровые когти, потом с истерикой и криками "сами об асфальт сточатся" убегать от человека у которого в руках кусачки и пилочка.
Дополнения приветствуются.
(с) Елена Михалкова
