![]() |
Главная /
О животных /
Улыбнемся?
тема закрыта |
|
|
---|
|
следующая тема | предыдущая тема | ||||||||||||||||||
|
| |||
|
![]() ![]() ![]() | |||
|
[QUOTE]Originally posted by kimms:
Кулагина с Киселевой супербизоны)))))))) Это еще и тема их докторской была,наверное? | |||
|
| |||
|
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
Женщине всегда 18. Остальное - стаж. Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. - Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет! Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу... - У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам? И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею... | |||
|
Три степени любопытства)))
![]() | |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
Батюшки..! Кто это???!!!
![]() | |||
|
quote: Супер! | |||
|
| |||
|
Ж О П А
25 июня 2013 г. в 15:19 Она появилась неизвестно откуда и медленно, но неотвратимо накрывала Москву. Остолбеневшие прохожие, затормозившие с жутким визгом автомобилисты, продавцы и покупатели, выскочившие из бутиков и универмагов, дети и бабушки, таджикские дворники, побросавшие тачки с мусором, чиновники, удивленно выглядывавшие сквозь жалюзи из окон кабинетов, все видели, как она наползает из-за горизонта и начинает скрывать собою московское небо. В первые минуты город замер в апокалиптическом ожидании. Не было ни криков отчаяния, ни смеха. Все смотрели, как вселенских масштабов жопа надвигается на город. Если бы это было НЛО, или божественная колесница, в такое еще можно было бы поверить. Но ведь все вокруг отчетливо видели именно жопу.
Жопа была сама по себе, без чьих либо ног или туловища. Такое впечатление, что какой-то художник нарисовал эту жопу на гигантском холсте, а теперь натягивает его на небеса. Но самое страшное, что это была настоящая жопа, с небольшими красноватыми пятнами и отдельными участками гусиной кожи. Кое-где отчетливо можно было разглядеть волоски и прыщики. При этом передвижение жопы не сопровождалось ровным счетом никаким звуком. Через некоторое время жопа практически полностью закрыла небо, оставив лишь небольшие зазоры вдоль линии горизонта. После чего жопа остановилась.
- Бабушка, смотри какая странная туча! - вскричала одна маленькая девчушка, указывая пальчиком вверх. - Это не туча... - проворчала бабушка, пряча глаза и пытаясь тащить внучку за собой в сторону метро. - А что же это? - не унималась внучка.- Ну: это: - бабушка собиралась с мыслями. - Это жопа, деточка, жопа! Самая настоящая жопа! - прокричал стоявший неподалеку живой старичок в костюме, с палочкой и бородкой, чем то похожий на академика Курчатова.
И тут вдруг город вышел из оцепенения. Люди стали доставать мобильные телефоны, фотографировать объект и звонить знакомым и родственникам. Кто-то, прикрываясь пакетами и газетами, бежал к метро, другие старались укрыться в магазинах, но стоявшие в дверях ротозеи не давали им войти внутрь. Автомобилисты тоже пришли в себя и принялись гудеть тем, кто еще не собирался продолжать движение.В это время по каналам западных информагентств уже бежали сообщения с пометкой <молния> о неопознанном явлении в небе над российской столицей. В самой же Москве сообщения пока дали только <Эхо Москвы> и <Русская служба новостей>. Сообщения были осторожные, в них жопу называли неизвестным объектом странных очертаний, необычным явлением. Между тем в Facebook уже появились сотни фотографий как самой жопы, так и счастливых очевидцев на ее фоне. К фотографиям посыпались комментарии жителей других городов. Кто-то предположил, что это массовый флэш-моб, кто-то верил во всемогущество Фотошопа, кто-то отпускал шутки о том, что Москва, наконец, накрылась тем, чем и должна.
* * *
- Что будем делать с этой жопой? - журналист дежурной бригады пристально посмотрел на выпускающего редактора программы <Время>. - Не знаю, - редактор нервно покусывала карандаш. - Команды никакой пока не было, не могу дозвониться. Редактор еще раз выглянула в окно, бросив брезгливый взгляд на небо и удостоверившись, что жопа все еще висит над столицей. - Вы вот что, репортаж все-таки быстро сделайте. Не знаю, пойдет ли в эфир. Постарайтесь снять так, чтобы все-таки поменьше напоминало: жопу: м-да. Ну и пару прохожих снимите, которые с юмором воспринимают случившееся, - наконец сказала редактор. - Ну а говорим что? Оптическое явление? - уточнил журналист. - Ну как-то так: А что еще то? - редактор глянула в монитор, прищурив правый глаз. - Вот по <Интерфаксу> комментарий Росгидромета. Что-то там про перистые облака. Дозвонитесь этому дядьке, хоть что-то.
Между тем в блогах уже появилось свидетельство какого-то сотрудника ТТЦ <Останкино>. Он заявил, что шпиль Останкинской башни жопу не протыкает, следовательно она располагается выше. Живущие в ближнем Подмосковье сообщали, что тоже видят над Москвой жопу. Ракурс на их фотографиях был немного другой, как бы сбоку, но то, что это жопа, сомнений не вызывало. Удивительно, что всех в основном волновал вопрос, как может жопа существовать отдельно от тела, при этом практически никого не интересовало, откуда она взялась и что все это значит.
С наступлением сумерек какие-то любители принялись светить в жопу прожекторами. Большие круги света гуляли по жопе, выхватывая шероховатости ее кожи, но ничего не происходило. По телевизору и в СМИ, наконец, объявили о необычном оптическом явлении, и москвичи продолжили обычную жизнь. Кто-то отправился домой спать, кто-то в ночной клуб. Разговоры и шутки, конечно, крутились вокруг жопы и политики властей, но на удивление никакой паники не было.
Проснувшись утром, горожане первым делом выглядывали в окно, пару минут разглядывали жопу, а потом расходились по делам. Оппозиция начала утро с серии пикетов в центре города, а на 17 часов назначила митинг на Болотной площади под лозунгом <Жопа - Кремлю! Свобода - России!>. Полиция, надо сказать, была растеряна. Власть почти самоустранилась, никаких установок не давала, все важные телефоны были отключены или заняты. Вышло лишь заявление мэрии Москвы с просьбой к москвичам соблюдать порядок и не поддаваться на провокации. Поэтому на улицах никого не задерживали, кроме откровенных пьянчуг. Преступность тоже притихла, никаких громких происшествий в Москве, кроме двух небольших пожаров и драки в ночном клубе, не было.
В Кремле в это время проходило экстренное заседание Совета Безопасности.
- Я должен сообщить присутствующим, что мы имеем дело не с оптическим явлением, - сказал тихо Путин, строго оглядев свиту. - Сейчас мне доложили, что военная лаборатория провела спектральный анализ, идентификацию объекта по звуку и выяснилось, что мы имеем дело с : - Путин запнулся. - Вот они вам сами скажут. На селекторном мониторе появилось испуганное лицо полковника, поверх формы на нем был оранжевый халат. - Товарищ главнокомандующий, - начал полковник, - все проведенные бесконтактные анализы показывают, что мы имеем дело с биологическим объектом, состоящим из мышечных волокон, волокнистой соединительной ткани, сосудов, нервов, жировой ткани, кожного и волосяного покровов. Конечно, для более точной оценки необходимы пробы материала, но на данный момент: Путин махнул рукой. Монитор выключился. - А пробы воздуха брали? - спросил глава МИД Лавров. - Это вы издеваетесь, Сергей Викторович? - отреагировал Путин. - И в мыслях не было. Но, простите, если это каким-то непостижимым образом действительно э-э: представляет собой: возможно, искусственно созданный аналог: м-м: части человеческого тела, то: при таких масштабах: - Лавров явно не знал, как деликатно закончить мысль. - Мы поняли вас, Сергей Викторович, - кивнул Путин. Помолчал и продолжил:- Коллеги, данное совещание секретное. Протокол ведется на условиях особой секретности. Давайте на время оставим условности. Мы должны проработать все версии. Действительно, если это биологический объект, и он всем видом напоминает: (Путин тоже запнулся) человеческие ягодицы, то что произойдет с городом, если вдруг проявятся процессы дефикации и выхода газов? Пучков Владимир Андреевич, что у нас МЧС думает по этому вопросу? - Мы проводили анализ воздуха в Москве, - отрапортовал Пучков. - Никаких изменений в составе атмосферы нет, загрязнения соответствуют обычным показаниям. Что касается испускания газов: Газы образуются в случае расщепления пищи, богатой клетчаткой, в толстом кишечнике. В данном случае, если перед нами: (Пучков тоже запнулся) задняя часть человека, то она сама по себе газ не производит. К тому же человек за сутки испускает газ 14 раз, а наш круглосуточный мониторинг объекта не выявил этого процесса. Однако, должен заметить, что скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду. Если представить, что данный объект способен на испускание газов, то учитывая объемы объекта, мы можем предположить, что это вызовет сильный звуковой хлопок и кратковременное завихрение, способное обрушить городские конструкции. А содержание сероводорода в исходящем газе способно вызвать отравление людей, находящихся в эпицентре. Если же произойдет дефекация, то центр города окажется погребен под слоем фекалий. Быстрый сбор и вывоз такого количества фекалий невозможен, могут начаться эпидемии. Предлагаю немедленную эвакуацию жителей Центрального административного округа, заготовку техники и инструктаж персонала. Наступила тягучая тишина. - Да, у меня от сероводорода все рыбки в аквариуме подохли, - вздохнул Грызлов. Путин бросил взгляд на Грызлова. - Хорошо, - сказал Путин. - Будем надеяться, что объект ничего не производит. Есть мнение, что это рукотворное деяние. Запад хочет нас унизить, раскачать лодку. Поэтому инструктаж проведите, но технику с других работ не снимайте. Что по линии Минобороны? Шойгу оторвал от блокнота усталое лицо. - Силы ПВО, товарищ главнокомандующий, готовы были нанести удар, но: - Да, я подтверждения не дал, - перебил его Путин. - Что вы думаете сейчас, по прошествии времени, Сергей Кужугетович? - Готовы нанести удар ракетами с истребителей. Ударная группировка ждет вашей команды. Дан приказ о подготовке ядерного оружия. Путин поежился. - Я понимаю, что армия готова. Но что вы думаете, стоит нам это делать? - спросил он. Шойгу снова уткнулся в блокнот и, не поднимая глаз, сказал: - Мы не знаем, с чем имеем дело. Что произойдет после удара. Но в любом случае, если это биологический объект - кровавые ошметки накроют Москву и область. Это тоже грозит эпидемией. - Нужно договариваться! - неожиданно твердо произнес руководитель президентской администрации Сергей Иванов. - С кем?! - вскричал Путин. - С жопой??? - на последнем слоге голос президента досадно дал петуха. В зале наступила гробовая тишина. Лишь слышно было, как стрелки настенных президентских часов отсчитывают время. Но Иванов не смутился. - Давайте пошлем Медведева, - сказал он. Путин задумался, не спуская глаз с Иванова:- А если он договорится? - спросил, наконец, Путин. Медведев в это время слегка поднял руку, но увидев, что его не замечают, опустил ее и закусил губу. - Защитить народ от жопы должен президент! - вставил свое мнение председатель Госдумы Нарышкин. - Как вы себе это представляете, - взяла слово глава Совфеда Матвиенко. - А если переговоры пойдут как-то не так? А если все сорвется7 Да даже если все будет хорошо, вы что, хотите, чтобы все камеры мира показывали, как Владимир Владимирович на вертолете подлетает к жопе и обращается к ней в мегафон? - Уважаемая жопа, мы рады приветствовать вас на российской земле, но не могли бы вы теперь на недельку осмотреть Вашингтон! - как-то излишне весело подхватил тему глава СВР Фрадков. Путин нарочито громко хлопнул ежедневником. Снова наступила тишина. - Владимир Владимирович, но надо что-то делать. У нас вон уже Навальный людей на Болотную выводит, обыгрывают положение, - прервал молчание глава МВД Колокольцев. - А-а, эти: - У Путина едва заметно дернулась мышца под левым глазом. - Не трогайте. Просто следите. На всякий случай пусть будет готова спецтехника. Ну, водометы ваши или что там: Но паника и насилие сейчас ни к чему. И так полная: Как там вообще обстановка, Сергей Семенович? Мэр Москвы Собянин привстал, но стул отодвинуть не смог, поэтому так и остался в наклоненном к столу положении: - На удивление все спокойно. Где-нибудь в Париже уже машины бы жгли и магазины грабили. А москвичи работают, отдыхают, все как обычно. Путин кивнул головой: - Удивительный народ нам с вами достался. У них жопа над головой, а они работают, отдыхают, шмурдяк заглатывают, вон все уличные забегаловки полны. Но делать действительно что-то надо: Дмитрий Анатольевич, ну что, возьмешься за переговоры? Медведев высоко поднял подбородок, пытаясь разглядеть президента из-за оставшегося стоять Собянина, затем, наоборот, прижался к столу, выглядывая из-под собянинского локтя и два раза утвердительно кивнул.
* * *
К 17.00 в окрестностях Болотной собрались десятки тысяч москвичей. Навального срочно и одновременно вызвали в суд в Киров и на допрос в Следственный комитет в Москве, Удальцов так и остался под домашним арестом, Эдуард Лимонов, все утро обзванивавший соратников в предчувствии революции, не смог открыть дверь квартиры, чтобы выйти - у него почему- то заклинил замок. На площадь смогли добраться националисты, журналист Пархоменко, Ольга Романова с мужем, отец и сын Гудковы. Звука и сцены не было, акция готовилась стихийно, поэтому люди кучковались группами вокруг того или иного медийного лица, требуя речей и объяснений. Кто-то раздавал наспех изготовленные листовки. В целом настроение у всех было веселое, штурмовать Кремль никто не собирался, зато было вдоволь прибауток о том, что жопы, конечно, ждали но такой жопы никто не ожидал.
Патриарх Кирилл распространил обращение к пастве, в котором призвал верующих молиться за то, чтобы время испытаний и нестабильности прошло, и чтобы те знаки, которые посылает нам Господь, мы приняли смиренно и сохранили государство для следующих поколений. После этого в храме Христа Спасителя прошел молебен.
На Поклонной горе собрались представители прокремлевской молодежи. Они пришли на акцию <Всенощная порка>. "Чего боится жопа? Хорошей порки! Прогоним жопу ремнем!" - говорилось в анонсе акции, распространенном информагентствами. После того, как со сцены выступили Дугин и Кургинян, заклеймившие Запад, который придумывает все новые способы унизить Россию, участники митинга вытащили ремни и стали неистово бить ими по асфальту, скандируя <Жопа, уходи!>. Через 10 минут участники сдали ремни невзрачным молодым людям, которые по спискам отмечали возврат имущества, и разошлись.
На канале <Россия> показали ток-шоу Владимира Соловьева, в котором он собрал депутатов от фракции <Единая Россия> и примкнувшего к ним Жириновского. В качестве мальчика для битья был приглашен политолог Николай Злобин, который в одном лице представлял и Госдеп США, и российских либералов. Передача пришла к выводу, что жопа появилась не только потому, что американцы на нас ее наслали, но и потому, что либералы этого страстно хотели. Депутат Яровая призвала ввести уголовное наказание как за отрицание прихода жопы, так и за утверждение ее появления. На этом программа закончилась.
Дмитрий Медведев в оцеплении сотрудников ФСО отрабатывал будущие утренние переговоры с жопой. Нужно было понять, как он сядет в вертолет, на каком расстоянии будут держаться вертолеты сопровождения, как будет осуществляться связь и т.д. Когда технические вопросы были решены, Дмитрий Анатольевич сел в автомобиль и по дороге домой писал в айпаде наброски краткой речи, с которой он обратится к жопе. Нужно было быть вежливым, но в то же время не показать, что мы боимся, не показать, что считаем жопу равной, будь она самостоятельным существом или управляемым роботом. <Чего только не бывает в жизни, - думал Дмитрий Анатольевич. - Еще несколько лет назад я не мог предположить, что буду работать в Кремле. Потом я даже стал президентом. Сейчас решаю важные задачи вместе со своим кабинетом министров. И вот новое испытание - переговоры с жопой! Разве выпадало кому-то такое? Разве есть опыт хоть у одного политика разруливать ситуацию не с эфемерной жопой, которая приходит, к примеру, во время экономического кризиса, а с жопой реальной, которая вдруг зависла над городом?>. Дмитрий Анатольевич на минуту отвлекся, взглянув на айпад, улыбнулся и завершил свои рассуждения итоговой мыслью: <Судьба избирает лучших, и они входят в историю>.
Медведев представил, как завтра все телекомпании мира с пометкой breaking news будут показывать его, приближающегося на вертолете к жопе. Как он бесстрашно распахнет дверцу геликоптера, расправит плечи, гордо поднимет голову с развевающимися на ветру волосами и твердо скажет в мегафон, глядя в пугающую черноту гигантского заднего прохода, что Россия готова к диалогу, но не приемлет диктата и готова дать адекватный ответ на любую недружественную акцию.
* * *
Мобильный у гендиректора НТВ Владимира Кулистикова прозвенел рано утром. Но он не спал и уже был на рабочем месте. - Слушаю. - Володин беспокоит. - Да, Вячеслав Викторович, - ответил Кулистиков, узнав голос первого заместителя главы президентской администрации. - Ты уже знаешь, что жопа исчезла?- Конечно, утром первым делом в окно, а ее нет. Мы уже в первых утренних новостях передали короткое сообщение. Как теперь с переговорами-то быть, у нас все мобильные пункты готовы, хотели ведь освещать. - Ну, какие переговоры, нет ее и нет. Все теперь. У нас вот Мамонтов сейчас фильм готовит. Ну и вы давайте, <Анатомию протеста>, часть третья, все как положено. Ну, или другое что-то. Жду предложений. - Понимаю. Сейчас обсудим с коллегами, я вам перезвоню.
Город просыпался. Жители, выглядывая в окно и не обнаружив жопы, принимались снова звонить родственникам и друзьям: - Ну, вот, исчезла! А ты говорил, будет жопа! В транспорте и трудовых коллективах царило оживление и веселье. Путин уже распорядился премировать участников акции <Всенощная порка>. Лимонов, наконец, вышел из квартиры, заявил, что либералы в очередной раз слили протест и революцию, но тоже радовался исчезновению жопы. А в Твиттере Медведева появилась запись: <Жопа исчезла. Ну, что за жопа Правда через несколько секунд запись была удалена, но сохранилась в поисковом запросе Яндекса. Представители Яндекса заявили, что это какой-то сбой, и они будут с этим разбираться. Пресс-секретарь Медведева Тимакова объяснила, что хакеры добрались уже и до аккаунта премьера в социальной сети. А в Подмосковье группа жителей объявила об основании Церкви Явления Жопы и ушла в катакомбы ожидать второго пришествия...
Михаил Верный
25 июня 2013г. | |||
|
quote: культурная собака - класс!!! мне бы своих котеев научить так лапы вытирать об коврик после лотка | |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
quote: кстати, эти поводки для детей в руках у мамаш в штатах собственными глазами видела. смотрится крайне странно ![]() | |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
Желаю вам, мои друзья:
Чтобы мир не казался серым! Чтобы все было по плечу! Чтобы все цели были достигнуты! Чтобы все препятствия были пройдены! Чтобы друзья всегда были рядом! | |||
|
Чтобы ничего не пугало!
![]() | |||
|
| |||
|
Чтобы от души наслаждаться чувствами!
![]() | |||
|
| |||
|
quote: Я и у нас такие видела ![]() | |||
|
quote: Очень удобная вещь. У нас такой есть | |||
|
| |||
|
quote: таки да. в аэропорте девчонка лет трех играя от мамы сбежала. народу - тьма, ребенок ростом по колено. маманя с ошалелыми глазами несется сквозь толпу. тогда я подумала, что детская шлейка - это все-таки нужная вещь. ну, и в городе, конечно, тоже. quote: заказывали откуда-то или у нас уже тоже их продают? | |||
|
quote: Привезли издалека лет 16 назад, когда племянница была маленькой. Сейчас на доче тестирую | |||
|
ясно. похоже, к нам они так и не пришли за столько лет)
quote: не удивляется тому, что у нее тоже поводочек, как у любимых собак? ![]() | |||
|
следующая тема | предыдущая тема |
Главная / О животных / Улыбнемся? | форумы izhevsk.ru |
© ООО "Марк" 2020
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ |
---|