Главная /
О животных /
Улыбнемся?
тема закрыта |
|
|
---|
|
следующая тема | предыдущая тема | |||||||||||||||
|
quote:
| |||
|
quote: так жизненно! | |||
|
http://video.gala.net/v/FEmqZGFD
сова-мужик суть: сове-мужику показыват сначала мелкого конкурента, потом - бааальшого. Реакция- мы уржались)))) | |||
|
супер, не думала что совы могут так притворятся )))
позитивное настроение на остаток дня - на лицо ))) | |||
|
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! | |||
|
| |||
|
CN, огромное спасибо за организацию темки - хохотала до слез )) всем знакомым кинула ссылку: пусть и другим будет счастье !!
| |||
|
особенно понравилось про той-терьера в челябинске. любители этой породы(кто серьезно занимается разведением той- терьеров)сразу поняли"в чей огород камень"
| |||
|
Сюда что ли это закинуть
http://olderclan.ru/kennel/publications/raznitca/ | |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
Ой, на второй картинке вислоухий. Тут их столько спрашивают, а там они без присмотра гуляют
| |||
|
| |||
|
Помни, друзья появляются неожиданно, не сообщая заранее о размере....
Но твои настоящие Друзья всегда поддержат тебя.... Уважа! ют твою креативность и умение видеть мир за пределами коробки.... Они будут рядом чтобы подставить тебе свое плечо.... Или подарят тебе крепкие объятия.... Настоящий друг разделит твои интересы и поймет, что ты думаешь об этом.... Они помогут тебе видеть мир не только в черно-белых красках, И примут тебя таким, какой ты есть, даже если ты только что проснулся с утра.... Исполнят для тебя твою любимую песню.... Будут с тобой в самых невероятных ситуациях.... И когда кто-то откроется тебе, не бойся показать свою любовь взам! ен.... Вы можете быть друзьями всю последующую жизнь.... Уважать друг друга и быть толерантным....
| |||
|
| |||
|
Кот вчера поутру на столе обнаружил предмет:
недопитый "Smirnoff". А предела, естественно, нет любопытству кошачьему: носом бутылку толкнул, и горючая жидкость стекла ручейками на стул. Пил сперва неохотно - уж больно щекочет язык, Спас кота сок из свежих сырых овощей... | |||
|
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" на просторах необъятного найдено(чистая правда!!!) | |||
|
В продолжение алкогольной темы:
БЫВАЕТ УТРОМ ТАК XРЕНОВО, | |||
|
если женщина плачет, если плачет мужчина...
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
| |||
|
| |||
|
на сон грядущий.
все просто супер!!! | |||
|
звезда1, про мужчину и женшину УЛЫБНУЛО!
| |||
|
| |||
|
Позитивчик https://www.youtube.com/watch?v=dP-YLUU7-UE&feature=player_embedded На,что способны наши любимчики https://www.youtube.com/watch?v=cXJk-vQhmXg&feature=player_embedded#! | |||
|
Когда я стану старой теткой, и стервой злой наверняка, в кошмарных спущенных колготках, к тому же чокнутой слегка. Когда ходить я буду с палкой, чесать свой крючковатый нос, со старой выцветшей мочалкой на голове вместо волос, ко мне негаданно нагрянет, по злой иронии судьбы, мой долгожданный принц-засранец, мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза..... и пропадет любовный пыл. Ему прошамкаю:Зараза!Подонок! Где ж ты раньше был?.. (из инета)
| |||
|
Из выставочных описаний:
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: Диалог в ринге: -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! Судят суку йорка, эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники, я (секеретарь)говорю так это же сука, эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает "недостаточно цельный верх" великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в из описания суки: "сучий взгляд" Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: ".. карие глаза на сухой шее..." красивые зубы с доброй улыбкой Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз "половые органы в сборе..." в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" В движении сближает глаза и крючит спинку носа ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Недостаточно упругая морда. "Недостаточно кобель" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)" | |||
|
Звонки в ветеринарную службу (может, где уже и было):
Смеяться или плакать??? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать ? - Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа" ? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить ? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит ? - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро ? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то ? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает ? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать ? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки ? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите ? Так друг привёз из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью ? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать ? - Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним ? - Обрезать котятам пуповину ?! Да вы что ?! А как же они будут какать и писать ? - У нас в унитазе дикая крыса, мы её ёршиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива ? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный ? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдёт ? | |||
|
quote: прям как про моего тойчика, который в первый раз на выставку пришел. | |||
|
| |||
|
еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков" (найдено в инете) | |||
|
| |||
|
Чей той? Признавайтесь
http://mults.spb.ru/mults/?id=2920 | |||
|
Если вы пришли впервые
посмотреть собачек в ринге, на собачек не смотрите - лучше вы сходите дальше, вам в буфете все расскажут, где и с кем, почем, за сколько. Каталог не покупайте - все равно в нем опечатки. И фамилию эксперта не ищите - все равно заменят чела. Если даже интересно станет то, что нынче в рингах - вы туда не торопитесь ничего там не случится, если вы придете позже. Оставаться же до "бестов" вам не следует - усталость никого не украшала. Если вдруг вы захотите Если вдруг какой-то хендлер Если "наши победили", | |||
|
День первый.
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
Реально описывает нашу сегодняшнюю действительность ))) | |||
|
quote: очень актуально!!!!!!!! | |||
|
следующая тема | предыдущая тема |
Главная / О животных / Улыбнемся? | форумы izhevsk.ru |
© ООО "Марк" 2020
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ |
---|