День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал
свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет.
Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.
День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.
День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!
День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда
у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые -
лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...
Реально описывает нашу сегодняшнюю действительность )))
quote:
Originally posted by CN:
Если же они "с колхозу",
укажите им дорогу -
пусть они к нам впредь без спроса
в город больше не суются.
очень актуально!!!!!!!!
Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют.
Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста - от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзавелась, а как же! Любимой девочке - все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но: С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается: с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки - может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще - ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот - девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.
Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку - такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос <так с кем вы повязались?> невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят <в образе>. Затем - затем эта тетка обвешивается сумками с провизией - девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще - куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка - ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру <Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!>
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов - бесполезно. Ее мысли - есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности - подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте - весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же:
Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза - безумные. Вид - измученный. Голова - немытая. Одежда - мятая. Постель - неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях - а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем - тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин - это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка - одна на двоих - на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка - вот-вот родит, а ее хозяйка - вместе с ней. А с рожающими - лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде - вместо сумки с лакомствами и игрушкой - за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом - майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно - чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее - неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь - готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась:
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.
Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме - грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день - в лужах, кучах и корме. Она сама - неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках - нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора - таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях - месячный слой пыли.
В загоне - идеальная чистота, любимая девочка - всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки - чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка - похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда - в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им - любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе - батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков - в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два: А потом - потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки - разъехались по новым домам. Любимая девочка - уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска - что все это закончилось, что жизнь - опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум - что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.
Взято отсюда - http://chowchowplus.borda.ru/?1-19-0-00000019-000-0-0-1276429164
quote:
Originally posted by Astarte:
Сучьим мамам посвящается.
очень понравилось!супер!про меня!!!!!!!
Воспитание сторожевого мужа
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда - где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец - замечательный сторож - его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка.
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике <привет-бабушкина-молодость> может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой <Апорт!> Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят <Медсестра и Пациент>, <Почтальон>, <Учительница>, и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра <Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата> не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде <Фу!>. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: <Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!> Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде <Рядом!> То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть - кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л - Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
Животные умеют смеяться!
Ученым давно известно, что чувство юмора присуще не только людям, но и некоторым животным - например, обезьянам, собакам и крысам.
Долгое время считалось, что смеются только люди. Но затем ученые обнаружили, что крысы тоже могут смеяться, издавая при этом ультразвуки, и шимпанзе также обнаруживают такие способности. Смех стимулирует в мозге чувство удовлетворения, благодаря которому возникает большее удовольствие при играх вдвоем или в группе, установил Карстен Нимитц, антрополог из Свободного Университета Берлина.
Нимитц вспоминает гориллу в зоопарке - один посетитель долго пытался побеспокоить отдыхавшее животное, барабаня по стеклу и корча рожи. Наконец горилле это надоело, и она внезапно с силой стукнула кулаком по стеклу перед посетителем. Перепуганный мужчина отпрянул так быстро, что даже упал. И тут по физиономии гориллы расплылась довольная улыбка.
Описанная история показывает механизм возникновения смеха - сначала присутствует раздражитель, затем в какой-то "момент икс" ситуация резко меняется, и раздражитель становится смешным.
Считается, что человеческая речь возникла и развилась после чувства юмора, во многом, чтобы уметь описать удовлетворение от подобных ситуаций. В результате исследований профессора Джека Панксеппа, специалиста по поведению животных из Университета Боулинг Грин штата Огайо, выяснилось, что в моменты, когда животные смеются, в их мозгу активизируются цепи нейропередачи допамина, те же, что функционируют и в голове у людей.
При выражении своих чувств и общения крысы издают писк, когда же они начинают смеяться, то их писк может доходить до частоты в 50 килогерц. Крысы смеются, когда играют, так они реагируют на смешные поступки своих соплеменников, а также, если их щекочет человек. Крысы настаивали на продлении игры, а свое внимание обращали на тех соплеменников, <смеющихся> чаще всего. Можно проследить параллель с людьми, ведь чаще всего ценятся люди, имеющие хорошее чувство юмора. Эта черта очень важна в вопросе выбора партнера.
Кинолог Дмитрий Тарасов говорит о том, что у собак есть исключительный юмор, который основан на веселье. Собакам не понятен смысл слов, но они ощущают поведение человека, воспринимают ситуацию, в которой надо веселиться. Базой собачьего юмора служат ситуация и действие. Есть примеры, когда собаки, принимавшие участие в выставках, делали все красиво и артистично. Состояние зрителей передалось собакам, в результате чего они демонстрировали разные трюки. Все же в основном юмор собак состоит в том, чтобы толкнуть, уронить, свалить или закрыть что-либо или кого-либо. Такие у них шутки.
Интеллектуальный юмор не приемлем для животных. Они не могут понять значения многих слов, а также маловероятно, что сумеют оценить их тонкую игру. Но вспомните, когда вы в последний раз смеялись над сценой фильма, где актер падает, поскользнувшись на банановой кожуре? Ваш четверолапый друг также мог посмеяться вместе с вами. Американский ученый Харрисон Бэклунд определил, что собака может <смеяться>, если увидит, что ее соплеменник, поскользнувшись, упадет.
Некоторые американские почитатели от науки вывели прямую зависимость между игрой и шутками животных. Все дело в том, что собака смотрит на игру, как на смешную ситуацию, от чего у нее появляется соответствующая реакция.
Все же, надо помнить, что мы все привыкли мерить под себя. Но у животных есть свое собственное мышление, которое устроено по-другому и не идентично человеческому разуму. И мы не должны отказывать животным в их чувстве и умении находить смешное в том, что присуще только им.
http://fishki.net/comment.php?id=15692
http://video.mail.ru/mail/berkyt74/1976/
http://klopik.com/vsyakaya-vsyachina/564-zhivotnye-smeyutsya-24-foto.html
В аквариуме на столе моем
Смеется, вьется рыбка золотая,
Переливаясь искристым огнем,
Узорными чешуйками блистая.
- Зачем он нужен, крепкий ваш костяк,
Чтобы лежать недвижно, точно камень?
Кто б на меня глядел, какой чудак,
Когда б я не вертелась так и сяк,
Не шевелила резво плавниками!
Как хочешь, мальчик, ну а мне
Годится мой костяк вполне.
- Спасибо, рыбка, за твои слова.
Пожалуй, ты по-своему права.
Но только ты живешь в одной воде,
А я живу - везде.
.
Совершенно безбашенная ворона, "достающая" дворовыx собак, смотрите, не пожалеете!!!!Смешно!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=hMROQ-e1Uk8&feature=player_embedded
Песенка "О жире" или "Гимн анарексии"
Современное течение некоторыx слоёв молоддыx девушек.
девушки очень красиво поют!!!!
Стырено
автор - Мария Мальцева, ветеринар.Вредные советы. Собрались к ветеринару, да?
1. Если Ваше животное приболело, не торопитесь показать его доктору. Доктора зря деньги берут за каждый осмотр, а животное вполне может поправиться само, если подождать с недельку.
2. Если оно, зараза такая, не поправилось, а норовит практически помереть, обязательно дождитесь субботы, лучше воскресенья, в крайнем случае, конца рабочего дня. Нефиг врачам отдыхать, у них работа непыльная, в белых халатах ходить. Пусть поработают в выходные.
3. Перед тем как ехать в клинику, позвоните знакомому врачу потелефону. Лучше всего ночью, на крайний случай в 5 утра. Спать много вредно, а вдруг он Вам бесплатно хорошее лекарство посоветует.
4. Не помогло, тогда смело в клинику. Обязательно накормите и напоите собаку на дорожку, вдруг она ослабнет и не сможет показать доктору как ее рвет и поносит прямо на смотровом столе. И анализы натощак сдают только идиоты у которых денег нет любимую собаку накормить.
5. Перед тем как войти внутрь обязательно пройдите по луже грязи и постарайтесь перескочить через коврик не потеряв ни капли грязи! Вся лишняя грязь отлично стирается о халат и руки доктора и смотровой стол. Это гарантия того, что доктор помоет руки.
6. Никогда не ждите своей очереди. Подумаешь, кого то сбила машина и его нужно срочно оперировать! Вы целую неделю ждали, когда пройдет понос у Вашей собаки, теперь ждать еще целый час! Нефиг! Смело врывайтесь в кабинет и устраивайте скандал. После скандала, наверняка все начнут работать быстрее и лучше.
7. Войдя в кабинет, не торопитесь переходить к делу. Вы ждали, теперь и Вас подождут. Врач просто обязан выслушать, как Вы с тетушкой в прошлом году искали ключи у подъезда. И про соседа-алкаша, он тоже обязан узнать.
8. Никогда не поднимайте собаку на стол сами! У доктора спина болеть не может! Он же доктор, в конце-концов.
9. Никогда не одевайте на собаку намордник. Настоящий ветеринар должен знать особое слово. Еще неплохо снять ошейник, тогда веселья будет еще больше.
10. Не предупреждайте о том, что ваша собака кусается. Чего предупреждать, через 2 минуты и так ясно станет.
11. На вопрос о том, что ела Ваша собака, следует отвечать возмущенно :" А я откуда знаю?" Врачам все равно всегда не нравится то, что ест Ваша собака. И вообще, это тайна личности, нефиг разглашать.
12. Ни за что не соглашайтесь на анализы! Это всё развод на деньги. опытный специалист, всегда поставит диагноз на глаз! Вот как Ваша соседка тетя Дуся, та всегда все знает без анализов, хоть и дворник по образованию.
13. Рентген, УЗИ и тому подобное - происки дьявола. Вашу собаку хотят сглазить изнутри. Еще и денег с Вас снять.
14. Пока вам выписывают рецепт, расспросите доктора, точно ли он знает, что эти лекарства пойдут на пользу? Вдруг он плохо учился в институте или все забыл?
15. Получив рецепт, не спешите покупать лекарства. Во первых, если подождать день-другой, может все таки пройдет само. А лекарства они денег стоят. Во-вторых, половину лекарств наверняка можно не давать. ну зачем их так много, сгодится и половина.
16. Обязательно посоветуйтесь с тетей Дусей и знающими людьми из интернета. Они откорректируют назначенное Вам лечение лучшим образом. Как минимум посоветуют пару-тройку надежных народных средств, заговоренную воду или чудотворную икону.
17. Ваша собака несмотря на прилагаемые Вами нечеловеческие усилия по спасению скончалась! Возмутительно! Немедленно облейте помоями врача и эту поганую клинику! Расскажите всем, как Вам загубили собаку, обобрали до последнего гроша. Таким жить все равно не нужно!
И главное, поплачьте недельку-другую в интернете, повспоминайте любимое, преданное, ненаглядное существо. Надо же получить удовольствие по полной программе.
quote:
Originally posted by Jidi:
Вредные советы
здорово!никогда раньше не читала. очень понравилось!спасибо, что поделились!
quote:
http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
поржал от души))
http://ksan.ru/works/ksan_newyear2007/ живая новогодняя открытка. открой и -поиграй(для начала нажми на зеленого зайца)
quote:спасибо. здорово!
oksi7
ФЖШ
Прикольно!!!! Спасибо!!!!
Президент США Джонсон и его дворняга Юкки поют дуэтом
Комиксы "Кошки-мышки" , кто не знает
Начинаем вот отсюда
http://community.livejournal.com/short_cmx_ru/?skip=60&tag=%D0%BA%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D1%8B%D1%88%D0%BA%D0%B8
потом жмакаем Next10 и так далее
Нумерация комиксов снизу вверх ))
вот пример одного
звезда1
oksi7
Спасибо большое, детям показала, как им понравилось!!!
quote:
Originally posted by звезда1:
письмо деду морозу. пройди этот тест! http://grudina.info/newyear/
валялись всем офисом, зачёД!!!
.
строевая подготовка или "с правой ноги н-начали"...это мои тойчики так вот летом ходили дружненько, как по команде
quote:
Originally posted by звезда1:
ходили дружненько, как по команде
плохая строевая подготовка, плохая.....
почему хвосты не в такт?
oksi7 ну так же нельзя, живот болит уже от смеха )))
quote:
Originally posted by Бовария:
живот болит уже
Бовария не расслабляемся скоро Новый год - качаем пресс, все готовяться ...
http://video.online.ua/164169/
и сердце биться перестало...
дар"гавкать"напрочь потерял,
когда увидел, как хозяин,
все мясо съел!!!
и мне не дал!!!
Умеют же классную рекламу делать!!!
http://www.youtube.com/watch?v=HgK7eN6ieq4&feature=player_embedded
а вот так мы летом загарали...
quote:
Originally posted by звезда1:
так мы летом загарали.
какая преллесть
Улет
мы в ванной...
http://www.youtube.com/watch?v=scJ_xRjO4Gg&feature=player_embedded
Особенно улыбнуло окончание!
наши любимые..
еще ....
продолжим-с..
А Ваш пёс занимается паркуром, подводным плаванием, скейтбордингом или чем-то подобным?
youtube.com
http://www.medelyan.ru/present/ вооот что я нашла. В Воронеже породу вывели, русский мастиф называется. Не забываем шелкнуть на "генетический материал".
С таким же успехом у нас разводятся "петербургская орхидея", "московский дракон", "одис", "русская каштанка" и другие
Ndker, классный ролик
Интересно, какой породы собака, которая самая первая в кадре появляется?..Скорее всего кеесхонд (вольфшпиц)
quote:
Originally posted by Найка:
Скорее всего кеесхонд (вольфшпиц)
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/002505/2505088.jpg][/URL]
Красивый какой
На волка похож.Ога, они самые ))))
Про Русскую Каштанку слышала, щас даже фотки красивые вам найду.
http://pesiq.ru/forum/showpost.php?p=570732&postcount=16
Еще кстати не могу удержаться - фотография того же художника
Узнаете?? 
Новогодний ролик с козлятами!!!!
Cocker-spaniel, классно - рот до ушей
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма.
Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.
(их инета)
Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?
Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.
Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!
Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!
Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?
Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....
Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...
Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.
Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...
Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.
Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!
Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!
Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"
Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...
Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю
И еще фишка
вот это копируем:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math .cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)
И вставляем ВМЕСТО адресной строки на любом сайте. Только сайт с картинками должен быть.
Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Уинстон Черчилль
Дневник кота.
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
)))))))))))))))я уже боюсь в офисе ЭТО читать, на меня косо смотрят...
quote:
во у людей проблемы=)
ФЖШ, ой, спасибище за ссыль! Аж до слез Коллеги косятся на меня и странно помалкивают
http://blogs.catster.com/the-cats-meow-a-cat-and-kitten-blog/friday-funny-cat-vs-internet-comic/2010/12/17/
Отстань, хозяйка! Я в печали! Дай полежать мне на диване!
quote:
Originally posted by Оша:
Отстань, хозяйка! Я в печали! Дай полежать мне на диване!
в самую точку про большинство наших четвероногих любимцев!
вес 120кг высота в холке 1м
<Ой, извините, я по поводу котят.
Мои друзья купить котеночка хотят:
Ребенок просит - дни и ночи напролет!
Коту пять месяцев? Боюсь, не подойдет...
У них малыш, нужна игрушка для него,
А взрослый кот - тут неизвестно, кто кого...
За хвост ребеночек подергает шутя -
А кот возьмет да поцарапает дитя!
Нам нужен месячный, к чему я и клоню...
Как <слишком рано>? Да? Ну я перезвоню... >
<Я в Интернете объявление прочел:
Всем кошкам вашего британца предпочел!
Глаза какие! И окрасище какой!
А сколько стоит? Десять тысяч?!!! Боже мой...
Ну да, порода... содержание... меню...
Что, все так дорого?! Ну я перезвоню... >
<Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен кот!
По фотографии - такой вполне сойдет.
Он с документами? С прививками? Тогда
Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда.
Как, это в области? Ужасно далеко...
Нет, я с машиной, и добраться мне легко.
Но извините, я чуть-чуть повременю...
Еще подумаю - и вам перезвоню>...
...С недавних пор я ненавижу телефон.
Саму традицию обмена номерами,
Звонки будильника и офисный трезвон,
Игру созвучьями в ущерб игре словами.
Который раз - кто с аппарата, кто с трубы, -
Мне дарит радость ожиданья перезвона.
Да эта песня всем заводчикам знакома!
За это <я перезвоню>
УБИЛА БЫ!
А котик знай раскинет лапки и урчит:
<Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса.
В конце концов мои глаза - как малахит,
Я натурального жемчужного окраса
И ты же знаешь - просто так не продаюсь!
Мой нежный плюш не для любителей дерюги.
Я без хозяина остаться не боюсь!
Кота красивей не найти во всей округе,
А уж тем паче в этой Щербинской дыре,
Где бродят помеси сиама с носорогом...
Давай-ка лучше поучаствуешь в игре -
Со мной за мячиком побегаешь немного... >
...Сиди, заводчик, в ожидании звонков,
Считая <прибыль> загребущими руками...
Зарплата съедена рекламой кошаков,
Аванс и премия - самими кошаками...
Но нос не вешай! - лучше хлебушка кусни.
И будь уверен, что не все еще пропало,
Коль в холодильнике стоит <Royal Canin>
И кошки ластятся, наевшись до отвала.
Anais (с)
Найка, спасибо за видео) все-таки собаки - это СОБАКИ!
quote:
Originally posted by Баксик:
И будь уверен, что не все еще пропало,
Коль в холодильнике стоит <Royal Canin>
И кошки ластятся, наевшись до отвала.
из жизни!
http://mail.yandex.ru/message_part/luhsij_muw.pps?hid=1.2&ids=2030000000750470002&name=luhsij_muw.pps
"железный конь"
жуть!
Акулокот.
картинки
Готовимся к Нов. году!!! Не забудьте кликать на оленей!!!
Автоматический улучшатель настроения!!!! Надо вставить только своё имя и настроение поднимается, проверено!!!!
Просто со стула сползла.... ( с мяу)
в августе этого года вышла замуж. Муж , когда женился, не догадывался о диагнозе "Заводчик" да и я когда выходила замуж не догадывалась что это ещё и заразно
лежим в кровати, я от мужа отвернулась лежу дремаю. Слышу говорит6
- Когда ты мне уже родишь ребёнка?
-Я в полудрёме начинаю поворачиваться и начинаю говорить, мол мы же уже обсуждали это
он-Да я не тебе....
я-
поворачиваю голову-лежит у него на животе кошка и он её мило так гладит по голове......
Баксик какой муж хоооорооооошииииий!!!!!!!!!
анекдот!
а вот,что я нашла в инете
http://www.k9-forum.ru/showthread.php?t=6413 - креативные стрижки собак и кошек. До чего только грумеры не додумаются!
.
Astarte посмотрела, креативненько так! мне бантик со спиралькой понравился очень )))
Разные взгляды на мир:
Мужская версия.
Чу! Паркуется блондинка:
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается хренво.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Фиг! Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова фиг. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил:
Наконец подз cen.gif (поднадоело):
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дочерта!
Добрый вечер, можно я?
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
Ой, спасибо вам, мушшына!
Вы так милы! Правда? Да.
Я фигею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, чаи гонять:
Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по-человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ничто человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Закадрить я решила мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла:
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его: переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось не мало,
Я и бампер в придачу помяла:
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг он тормоз такой же в постели???
(из инета)
Новый год-2011. Готовимся к году Кролика. Стихи про зайцев на новогодний утренник
Про зайца (Николай Рубцов)
Заяц в лес бежал по лугу,
Я из лесу шел домой, -
Бедный заяц с перепугу
Так и сел передо мной!
Так и обмер, бестолковый,
Но, конечно, в тот же миг
Поскакал в лесок сосновый,
Слыша мой веселый крик.
И еще, наверно, долго
С вечной дрожью в тишине
Думал где-нибудь под елкой
О себе и обо мне.
Думал, горестно вздыхая,
Что друзей-то у него
После дедушки Мазая
Не осталось никого.
У пенька (Г. Ладонщиков)
Зайчиха, сидя у пенька,
Учила шустрого сынка:
- Будь смел,
Не хвастай и не ври!
Чужой капусты не бери!
Не жми при встрече
Волчьих лап!
Не обижай того, кто слаб!
Не смейся над чужой бедой!
С голодным поделись едой!
Обидных кличек не давай!
Осла глупцом не называй!
Еще запомни сын:
Неловко
Дарить мышонку мышеловку,
Лисе - капкан,
Ершу - крючок,
А поросёнку - пятачок!
А что внутри? (Г. Новицкая)
Вот сугроб.
- А что внутри?
- Если хочешь,
Посмотри! -
Посмотрел зайчишка,
А в сугробе - мишка!
Не хватило б
зайке ног,
Если б ветер
Не помог.
Зайка - прыг
На край метели.
И они в овраг
Влетели.
Заячий сон (В.Орлов)
Спят усталые ветра,
Спит лесник в своей избушке,
А у зайца до утра
Спят по очереди ушки.
* * *
Скачет зайчик по стене
И подмигивает мне.
Перепрыгнул на картинку,
Задержался на ботинке.
Поплясал на потолке,
Притаился в уголке.
Вот он спрятался в кроватке,
С нами он играет в прятки.
На полянке (Г. Ладонщиков)
На полянке у пенька
Зайцы пляшут трепака,
Пляшут, веселятся,
Топать не боятся.
Рады ясному деньку,
Рады старому пеньку,
Клёнам и ромашкам,
Птицам и букашкам.
Что им не резвиться,
Коль полно кислицы,
Если нет поблизости
Волка и Лисицы.
Зайчик (М. Клокова)
Скачет между травками
Быстроногий зайчик.
Смял своими лапками
Белый одуванчик.
Полетели высоко
Белые пушинки.
Скачет зайчик далеко
По лесной тропинке.
Кто это?(О. Беляевская)
Чьи-то лапки на белом снегу наследили,
Кто-то робкий лесною опушкой бежал,
У березы кору обглодал.
Корешок чьи-то зубки точили.
Белым столбиком долго сидел,
Навострив свои длинные ушки,
И, зачуяв стрелка, полетел
Через голову с белой горушки.
Куцый хвостик, глаза с косиной
И пушистая белая шубка,
Рост не мал и не очень большой,
И раздвоена верхняя губка.
* * *
Стой, зайчонок, не беги
По тpопинке yзенькой.
Лyчше ты побеpеги
Хвостик свой кypгyзенький.
Лис кpадется вдоль тpопы.
Вpяд ли ищет он гpибы!
И. Токмакова
Заиньки
Маленькие заиньки
Захотели баиньки,
Захотели баиньки,
Потому что маленьки.
Кролики и ролики (Г. Сапгир)
Серые кролики
Встали на ролики
И покатили,
И покатили,
Перегоняя
автомобили.
Они обогнали
Летящую птичку.
Они перегнали
В пути электричку.
Мы только что видели
В городе уши -
И вот уже в поле
Мелькают хвосты.
когда эти кролики
Встали на ролики,
Какой же достигли
Они быстроты.
* * *
Заяц мчится что есть мочи,
Заяц схорониться хочет.
То бежит он и кружит.
Бедный он, всего боится...
Где укрыться ото зла -
От лисицы и куницы,
От орлицы и орла?
Он боится даже белки,
Певчей птицы даже мелкой.
...Уши стрелы, хвост- сучок,
Прыгнул белкой и - молчок.
* * *
Грустный зайчик (Г. Новицкая)
- Очень вкусный
Лист капустный,-
Говорил мне
Зайчик грустный.
- Отчего ж ты
Зайчик, грустный?
- Потерял я
Лист капустный!
Заячий след (В. Берестов)
В лесу недолго до беды,
Но заяц - не простак.
Умей запутывать следы -
Вот так!
Туда, сюда петляет след,
Вперед, назад и вбок.
Где заяц был, там зайца нет.
Прыг-скок!
* * * (Д. Хармс)
Едет Зайка на трамвае,
Едет Зайка, рассуждает:
"Если я купил билет,
Кто я: заяц или нет?"
Раз, два, три, четыре, пять!
Вышел зайчик погулять.
Запер домик на замочек,
И пошел в универмаг
Покупать себе платочек,
Лампу, зонтик и гамак.
Заячья семья
Заюшка мохнатенький
В шубке пуховой
Прыгает заботливо
По траве лесной.
А зайчиха серая,
С беленьким брюшком,
Прилегла с зайчатами
Под большим кустом.
В дружбе с длинноухими
Старый еж-иглун,
Белка златошерстая,
Чижик-щебетун.
Заинька с зайчихою
Ждут к себе гостей.
Чистенько пригладили
Мордочки детей.
"Детушки любимые,
Сядьте напоказ!
Ушками захлопайте
Дружно все зараз.
Барабаньте лапками
По лесным корням,
Поклонитесь вежливо
Дорогим гостям".
Важно скажет заюшка:
"Вот как я богат!
У меня под кустиком
Пятеро зайчат".
* * *
Заяц-барабанщик (В. Берестов)
За уши зайца
Несут к барабану.
Заяц ворчит:
- Барабанить не стану!
Нет настроения,
Нет обстановки,
Нет подготовки,
Не вижу морковки.
Заяц (Т. Белозеров)
Шорохами, звоном куржака
Разбудило зайца-русака.
Боязно и холодно бедняжке,
Голодно ему - не до игры!
В голубом заснеженном овражке
Поглодал он ивовой коры.
Осмелев, размялся понемногу,
Обежал заиндевелый лес,
Пересек пустынную дорогу
И в зеленой озими исчез...
* * *
Зимний звон, зимний звон
На заре со всех сторон!
Зимним утром от мороза
На заре звенят березы.
Все озера-зеркала
Из зеленого стекла.
Зябнут птицы.
Зябнут звери.
Запирают в норах двери,
Залезают в дупла, в гнезда:
В синем небе звезды мерзнут,
Затухают на заре -
Ух морозно в январе!
Только заяц не боится -
Возле озера резвится,
Зорьке улыбается.
Заяц закаляется!
Сказка о зайчихе (В. Князев)
По чистому полю,
Толста, как купчиха,
Плетется Зайчиха
К Зиме -
Покупать полушубок
Для старого Зайца.
Пришла. У прилавка
Уселась на лавке.
Пыхтит, отдуваясь,
Сопит, озираясь...
"А ну, покажи полушубок
Для старого Зайца".
Зима ей с поклоном
(Радешенька-рада):
"Какую вам шубку,
Сударыня, надо?
Теперича в моде
Вот в этаком роде..."
"Э, - молвит Зайчиха,
Пыхтя как купчиха: -
Подай мне такую
Надежную сбрую,
Чтоб в поле, у ветел,
Аль в роще, у елки,
Никто не приметил:
Ни лисы, ни волки,
Ни даже охотник на лыжах
Зима ей с поклоном
(Радешенька-рада):
"Вам белую шубку,
Сударыня, надо!
Теперича в моде
Вот в этаком роде..."
С покупками тихо
По чистому полю,
Толста, как купчиха,
Плетется Зайчиха,
Купив у Зимы полушубок...
Ай, славная Зайцу обновка!
Я так не умею, но всеже поделюсь событиями прошедшего месяца. Впечатления никак не изгладились.
Тут дело было так.
Обратились ко мне через клуб по поводу кота на вязку. Девица по имени Ева - сомали, трех лет, орет не затыкаясь, а чего хочет и сама не знает. Я прикинула: так, кота из разведения все одно уже буду выводить, пусть уж и к чужой девице сходит напоследок. Потом вспомнила о счастье вязки и приуныла. Фигушки, пусть, вопреки традиции, мой парнишка едет в гости к даме и они слушают концерт, если им так приспичило. Мой мужичок, хоть и мелкий, но до кошек весьма охочь - справится.
Но честно предупредила, что мой парень, хоть и иностранец, но особой интеллегентностью не страдает и польет все, что сможет и куда достанет. Особое непочтение он почему-то испытывает к мокрым зонтам. А в Сочи дожди, увы, часты... Пробывала подвешивать повыше и со злорадством наблюдала за потугами Ежика. Увы, последним смеялся он... Проблему решил просто: засунул голову между лап, соответственно пятая точка поднялась почти вертикально верх, а там главное - струя посильнее. Это я вообще-то о радостях содержания некастрированного абиссина... Но дело не в этом.
Любящие хозяева, не допускающие даже мысли о стерилизации своего сокровища, согласились на все, но благоразумно отвели под мероприятие ванную, приделав задвижку еще и снаружи, видно пожалели, жадюги такие, шикарного ремонта и хорошей мебели. Но я тоже хороша...
Каюсь, я им только не уточнила, что мой Ежик долго живет с востоком бок о бок, и четко усвоил: чем кромче и заливестей воешь, тем больше получишь, но не всегда "конфетку".
Стали собираться... Помылись... что Ежик, терпеть не может. Засунули в переноску... это терпимо, куда-то поволокли - кошмар... Отомстил - выл всю дорогу и обметил всю переноску. Слава одноразовым перенкам и салфетком для нейтрализации запаха! До чего дорос прогресс!... До невиданных чудесс!... Трижды - Ура!
Приехали... Охи-ахи. Какой красивый парень! Подумалось - издеваются... Бо парниша весь иссох, гоняясь за своими подружками, которые замуж ну ни как не соглашались и активно стучали лапами по морде... А там вообще-то когти... Подростающее поколение тоже как-то отказалось от его услуг. Юный сиам к лапам добавил еще и зубы... Так что Ежику остались только тапки... Но тапки, увы, это не коты и, тем более, не кошки... Не так интересно. С горя пометил спину хозяйки, сидящей за компьютером. За что и был бит все теми же многострадальными тапками. Особого впечатления это на него не произвело. Ну не убьет же хозяйка в самом деле такого ценного мачо, хоть и пришлось ей мыться в холодной воде, горячую как раз отключили.Это я опять о радостях содержания некастрированного кота...
Девица оказалась очень миленькой. Ежику она понравилась, ему вообще все нравятся, ктио не против, и он простил и помывку и поездку. Но вот невеста пришла в ужас. Еще бы... Кого приперли?!!! Зачем?!!! Ору уже пятый день!!! Может чего и хочу - но точно не дамся. Кошу ловили всей семьей. Со шторами на балконе, я думаю, им теперь прийдется растаться, бо драный стиль не списывается в общий дизайн квартиры... Да и ваза была лишней... И фотографии были не на месте.. И...
На общем совете порешили Ежика оставить для ознакомления с фронтом работ. Он не возражал и сразу приступил к уговорам. Думаю в курсе были еще пару этажей снизу и сверху. Хозяева девицы мило обозначили Ежика. как деликатного мужчину, не поленившегося петь своей даме трое суток без перерыва... Типа - красиво ухаживал...
Процесса же не было... Кота вернули с просьбой повторить в следующую течку. Ежик вернулся неудовлетворенным... Еще и помыли снова... Стал жаловаться на свои обстоятельства... Мда, раньше я думала, что сиамы оручие...
Поймал двухмесячного котенка, предложил жениться... Тот взвыл, наверное, от счастья... Я поообещала встать и дать.... Зная о последствиях, Ежик выпустил котенка и заметался, не зная, что выбрать: удрать или все же процесс. Выход нашелся: с котенком в зубах удрал на кухню. Котенка отбивала уже там. Ежик выл до утра... Не знаю, как мои соседи. а я уснула... Сказалась многолетняя закалка сиамами... Это я опять о радостях содержания половозрелого активного кота...
Не прощло и недели, сомали опять чего-то захотела... Помня о неудаче прошлого раза, хозяева примчались за котом в тот же день. Процесс с подготовкой повторился. Право, ну не ехать же к даме немытым... Хозяева Евы, несмотря на высказанное восхищение песнопениями, решили процесс ускорить. Поймали свое сокровище за холку прямо в ванне. Думаю, правильно. Оттуда льющуюмся с рук кровь смывать проще. Разозлиться не успели, так как пришли в восторг, что коту ничего объяснять не пришлось: он проявил поистине снайперское мастерство. Так Ева расталась с невинностью... Хозяева выступили в роли яблока и змия одновременно. Дальше пошло лучше... Но при каждом посещении семьей санузла, Ежик запрыгивал в ванну и всячески давал понять, что он готов, держите даму... А то уже устал выть. Пардон - уговаривать. Дня через три хозяева кошки решили, что достаточно, а же малодущно предложила процесс продлить... Только ничего не подумайте, я его люблю и забиру, но... несколько позже....
Ежик вернулся домой вполне довольным и даже помывка настроение не испортила: стал громко рассказывать, где был и что делал. Даже предлагал продемонстировать как все прошло на добровольцах. Таких не нашлось. Пометил все, что было отмыто в его отсутствие. Это опять я о радостях содержания активного кота.
Теперь ждем потомства... А хозяева Евы, действительно очень милые, добрые и интеллигентные люди. И, думаю, мудрые... Ведь хватило же ума не заводить активно вяжущего кота...
Автор: Фаня
quote:
Originally posted by звезда1:
Разные взгляды на мир:
СУПЕР!!!!
а фотка-то со смыслом.
Внутренний монолог президента Медведева во время инаугурации
Колени трясутся
Себе я не рад
Володя волнуется тоже
Теперь я не просто простой демократ
Теперь президент я.О Боже!.
Я новых туфлей не успел разносить,
Как жмуть они мне,счас завою.
Опять я забыл у Володи спросить.
Какую зарплату мне будут платить
Ведь столько в стране геморрою.
Жена улыбается страшно зело
Хоть рот бы ладонью прикрыла
За что этой бабе со мной так свезло,
Она ж меня вечно пилила.
Володя открыт (хорошо нет дождя)
Гляжу на него виновато
Едва он не плачет с поста уходя
(Эх, видно, большая зарплата!!!!) (ликуя в душе).
Счас клятву читаю..С шпаргалкой.И пусть..
Блин, что здесь в бумажке за слово?
(Я выучить в школе не мог наизусть
Ни Пушкина,ни ЛермонтОва.)
Отинагурирован!(слово итить)
Пальба.Убивают? Ребята!!!!!!
Ах залп! Ну и.
Все таки надо спросить
Володю, какая зарплата.
(из инета)
Собака в праздник тож думала убивают, бегала из под кровати под диван, затем в коридор в угол у двери, верно думала война началась, на третий день только и отоспалась, от Новогодилась, а кошка старая наоборот в ляпки заиграла забегала после солютов, ляпа тебя хозяйка с Новым годом! мож кот наконец появится в доме?
Немного собачьих ужастиков:
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду
строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю
корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
quote:
Originally posted by Заавель:
Немного собачьих ужастиков:
класс!все из жизни!во многих случаях почти так и бывает.только чучело не делают.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на
телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят
какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть -
дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как
паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой
стороны, а добрая бабушка -...
... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все
манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он
"болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать
себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на
бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать".
Сердобольная бабуля наливает ему по второй:.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть <вентиль> с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.
Не помню откуда содрала
))А это по аське поймала:
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а } | {**а почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{\/енный поэт
про кота у баксика понравилось. мужу надо показать,на котенка меня уговаривает.уговариваюсь,с условием что кастрированный сразу ж будет.шумит,что я отнимаю у кота самое ценное
Длинные праздники
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на ,,, раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан
туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот гад
сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
мне сразу вспомнилось на удаффе про кошку и собаку))
И от меня позитивчик))
Первое и второе - понь Фунтик из парка Космонавтов, третье - орловец Кудесник и вятка Казбек с ранчо Радуга))