Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за хомяком

...

http://statly.ru/red.html

.

история редактирования

Очень красиво.
http://tvil.ru/register/statya

https://www.youtube.com/watch?v=WfjEHX35CE0

https://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0

Дети и маленькие звери ООООЧЕНЬ ВПЕЧАТЛИЛИ, до сих пор УМИЛЯЮСЬ!!!

Земля тоже понравилась, КРАСИВО И В ПРАВДУ!!!

Михаил Яснов <Щенячьи уроки>

Если внимательным будет щенок,
Выучит он алфавит на зубок.

АЛФАВИТ
Алфавит изучаем - и я, и хозяин.
Я - немножко побит, он - немножко облаян.

БОТИНКИ, БОСОНОЖКИ, БОТЫ:
Ботинки, босоножки, боты:
Как много за едой работы!

ВЕЖЛИВОСТЬ
Люблю сказать вещам хозяйским: <Гав!..>
А все кричат: <Опять забрался в шкаф!>

ГОСТЬ
Мой гость - он очень неплохой:
Я поделился с ним блохой.

ДОМ
Две сумки поднимаются домой к исходу дня:
В одной несут еду, в другой несут меня.

ЕДА!
Еда! Еда! Еда! Я так люблю ее!
В особенности кушанье с названьем: <Дать еще?>

ЖИВОТ
Кто живот мой будет гладить,
С тем весь год я буду ладить.

ЗУБ
Вчера попал я в переплет: грызу словарь - и вдруг
Молочный зуб остался там, где был гранит наук.

ИГРА
Вот основной закон - его запомнить всем пора:
<Щенок придуман для игры, а для щенка - игра!>

Й: - ТОЖЕ ЗВУК
Звук <Й> - он в жизни самый главный.
Я - кто? Я - добрый, милый, славный!

КРОВАТЬ
<Куда!> - <Не смей!> - <Назад!> - <Нельзя!> - <Стоять!> -
По-разному зовут одну кровать.

ЛАПЫ
Я совершил ужасный ляп:
Придя домой, не вытер лап.

МЯСО
Меня все больше тянет к мясу:
Дают чуть-чуть, а съел бы - массу!

НОС - ЭТО?..
Мое определение достаточно простое:
<Часть морды, окруженная со всех сторон едою>.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
<Все коты - придурки!
(Кроме кошки Мурки.)>

ПРОГУЛКА
Три куста вдоль переулка
Называются <Прогулка>.

РАЗГОВОР
- Смотри - водолаз!.. До чего же хорош!..
- А как на большую собаку похож!

САД
Всегда приятно встретиться с собакой -
Крути хвостом и о судьбе калякай.

ТРЯПКА
<Какой грязнуля!> - крикнул мне прохожий:
Ой, что мне тряпка выскажет в прихожей.

УТРО
Ура! Я проснулся! Без четверти пять!..
Ну сколько же можно хозяевам спать?

<ФУ> И <ФАС>
Два слова знаю: <Фу!> и <Фас!>
<Фу!> - про меня. Но <Фас!> - про вас.

ХВОСТ
Я много прожил. Вывод прост:
Нет друга преданней, чем хвост.

ЦЕПЬ
Я увидел бы море и горную цепь,
Если б сняли с меня эту вздорную цепь!

ЧТО НУЖНО ПОМНИТЬ
Играя с косточкой под лавкой.
Не чмокай, не чешись, не чавкай!

ШЕРСТЬ
<Шерстью шерсть?> - это очень коварный вопрос.
В результате получим кошмар: Пылесос!

ЩЕНОК
Как много громких слов на <ще>:
Ще-нок! Щенок!.. И вообще.

ТВЕРДОЕ И МЯГКОЕ
Я теперь гуляю так:
Твердый шаг - и мягкий шаг.
На мягких лапах за жуком крадусь,
Но твердо знаю, что его боюсь.

РАЗГРЫЗОЧНЫЙ ДЕНЬ
Сегодня открыть мне припасы не лень -
Сегодня мне выпал разгры-ы-зочный день.

ЭКСТЕРЬЕР
(Из письма соседке)
Всегда хозяин ставит мне в пример
Ваш внешний вид: э-э: как там?..

ЮБИЛЕЙ
Хозяин завтра созовет друзей:
Полгода мне! Мой первый:

Я - ОТЛИЧНИК
Учился, высунув язык, -
Как труден мой и ваш язык.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не *д*у*р*а!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

- А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!!

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, *с*у*к*а*, от счастья!

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))

Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет *милашка я по карманам рассую!!!!!

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду!

-Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

ахха-ха настроение подняли с утра...фенкс

http://youtu.be/gnagemulucw

https://www.youtube.com/watch?v=Oq5X2niCZcs&feature=related

"мыльные пузыри" просто супер!!!
над смехом малышки сама ухохатывалась до слез и болей в животе.

позитив на весь оставшийся день получился, спасибо!!!

Мишка то, тот ещё ворюга... Кошке зачёт за смелость...

Портрет НЕЗНАКОМКА

история редактирования

Мы с Тамарой чистоплотные

На первое свидание

http://kiwi.kz/watch/wrv7a7sx1h7y/
https://www.youtube.com/watch?v=6FWUjJF1ai0&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=KMT1FLzEn9I&NR=1

история редактирования

боян, но...

Купание кошек (разновидность боевых искусств)
Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки
сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна
содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют
наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают
не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных
местах.
Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт,
что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по
дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые
он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все
наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как носки командировочного".
И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в
свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести
его в ванну, вспомните о моем опыте.
-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте
и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности
человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно
усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать
кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под
силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете
слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе
со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели
принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная
кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три
слоя полиэтилена.
-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний
сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте
и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду,
которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные
брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической
сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску
хоккейного вратаря.
-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не
будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору
в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с
кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его
только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или
корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите
воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания.
Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы
лежите в ванне на спине.
-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто
просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания
на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще
не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его
обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков,
объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.
-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость
действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте
дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его
шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми
ощущениями 45 секунд вашей жизни.
-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно
держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна
проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех
секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию
шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в
воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит
из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо
ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие
мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже
до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом
деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое
время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что
кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот
залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым
прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного
отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только
вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы
его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет
проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись
к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно
думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не
так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности
активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.
Hо пахнет он несравненно лучше. (С)

Чем пиво лучше кошки
После пивопития вам не нужно очищать одежду от шерсти.

Пиво не ворует со стола закуску :-)

Одна бутылка пива не займет половину вашей постели.

Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете.

Пиво не требует присутствия пива противоположного пола.

Даже если вы смешаете два разных пива, потомства всё равно не будет.

Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание.

Пиво не убегает от вас к другому.

Если вы пьете с любимым (-ой) пиво, оно не пытается влезть между вами во время поцелуя.

Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи.

Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь.

Пиву не нужна постоянная среда обитания.

Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива :-)

Чем кошка лучше пива
После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта.

Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку.

Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками.

Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре.

После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета.

Кошку можно завести бесплатно.

Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку.

Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками.

К кошке не нужна закуска :-)

От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости.

В кошках нет консервантов.

история редактирования

ЗАКОНЫ КОШАЧЬИХ ТЕЛ

Главный закон движения кошачьих тел
Кошачье тело движется по неизвестным науке соображениям, поэтому предсказать движение практически невозможно за исключением следующих законов.

Закон кошачьей инертности
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1-ый закон кошачьей статистической физики.
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

2-oй закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.
Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон занятия сумки/коробки
Все сумки/коробки в соответствующей комнате стремятся содержать по кошке так быстро, как это возможно.

Закон кошачьего аппетита
Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет никакой связи с ценой последней.

Закон кошачьей активности
Вероятность того, что кошка поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Закон кошачьей сути
Создана ли кошка из материи, или из антиматерии - это не имеет значения.

Закон кошачьего долга
Еще не открыт.

http://rjaka.com/blog/43410454831?mail_key=d734edc4b93a25e8030a1cebda1c5c051a8a116b&from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43410454831

Наша мама громко плачет,
Что в квартире все свинячат.
Тише, мамочка, не плачь,
У других такой же срач!!! :-D

[quote="Black Mavra"]Ой, народ! Обожаю Башорг! Даже переписываю слова оттуда. Вот из старенького нарыла:

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

Во как надо ники на форуме придумывать! :!:[/quote]

У меня явный регресс - Маркиз Ворошилов, Зая Песочная, Дуся Нижняя

----------
Никогда не спорьте с дураками: они опустят Вас до своего уровня и победят за счёт опыта. (с)

quote:

---

Ой, народ! Обожаю Башорг! Даже переписываю слова оттуда. Вот из старенького нарыла:

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

Во как надо ники на форуме придумывать! :!:

---

У меня явный регресс - Маркиз Ворошилов, Зая Песочная, Дуся Нижняя

----------
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ногу...Затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

история редактирования

а я... была Кузьма Школьная а стала Джила Нижняя..... даж не знаю чито лучше
Заавель дык мы почти родственники
порадовала "именами"... настроение вверх

а я получается Яшка Красноармейский, а щас Кекс Як-Бодьинский

Итить...а у меня полный сюр: Сима Писятлетвлксм- без стаканА не выговоришь

Дуся Нижняя

Джила Нижняя

Сима Писятлетвлксм

ыыыыы...Колтома рулит???

история редактирования

quote:

---

Originally posted by LAU:

Сима Писятлетвлксм

---

...... пиво семечки шансон??????? "гламурненько"

Блин, клева у вас! А у меня сплошное однообразие:
Яков Пушкинский, Ронд Пушкинский, Мелисса Пушкинская, Ллойд Пушкинский, Александр Ангри Лав Пушкинский и Астон Мартин Пушкинский.....Мдя....Тока Алекс мой и подходит для псевдонима

quote:

---

Originally posted by Y'nka:

Блин, клева у вас! А у меня сплошное однообразие:
Яков Пушкинский, Ронд Пушкинский, Мелисса Пушкинская, Ллойд Пушкинский, Александр Ангри Лав Пушкинский и Астон Мартин Пушкинский.....Мдя....Тока Алекс мой и подходит для псевдонима

---

ниии, если я всех кошкаф с фамилией Нижняя напишу, то будет конктретная жесть

история редактирования

Я отстала от жизни...

В Питере есть Первый музыкальный зоосалон красоты "ЧЕТЫРЕ ЛАПЫ"...

среди услуг грумминга:

- бесплатный аудио-сеанс для кошек и собак различных пород во время стрижки

Помните историю с японскими учёными, которые провели эксперимент с бурёнками? Тогда одной группе коров давали слушать классическую музыку, а другой - современный рок. Результат был получен почти сразу: в первом случае количество молока у животных быстро увеличилось, во втором - почти пропало.
Учёные давно исследуют музыкальный слух у животных и пришли к выводу, что, например, собаки слышат в музыкальных произведениях те звуки, которые недоступны человеческому уху. Так, может, наши домашние питомцы в музыкальном плане гораздо более совершеннее нас с вами? Представляете, если бы они ещё и сами музыку могли писать? А мы бы только заказывали - а мне, пожалуйте, Арию от Мурзика!)))
Канадские учёные, несколько лет изучавшие влияние музыки на кошек и собак, пришли к выводу, что отдельные породы обладают различным музыкальным вкусом.
Собрав воедино рекомендации учёных канадского и нескольких европейских университетов, мы подготовили специальную фонотеку для кошек и собак. Вместе с вами мы подберём наиболее подходящие мелодии для вашего животного, чтобы оно чувствовало себя наиболее комфортно и, что не менее важно, гармонично в течение всего процесса стрижки...

http://vkontakte.ru/club8958513

Да ещё в гостиницах для собак есть телевизоры .