Купание кошек (разновидность боевых искусств)
Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки
сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна
содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют
наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают
не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных
местах.
Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт,
что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по
дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые
он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все
наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как носки командировочного".
И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в
свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести
его в ванну, вспомните о моем опыте.
-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте
и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности
человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно
усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать
кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под
силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете
слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе
со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели
принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная
кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три
слоя полиэтилена.
-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний
сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте
и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду,
которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные
брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической
сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску
хоккейного вратаря.
-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не
будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору
в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с
кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его
только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или
корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите
воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания.
Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы
лежите в ванне на спине.
-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто
просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания
на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще
не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его
обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков,
объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.
-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость
действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте
дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его
шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми
ощущениями 45 секунд вашей жизни.
-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно
держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна
проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех
секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию
шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в
воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит
из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо
ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие
мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже
до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом
деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое
время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что
кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот
залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым
прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного
отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только
вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы
его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет
проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись
к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно
думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не
так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности
активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.
Hо пахнет он несравненно лучше. (С)

Пиво не ворует со стола закуску :-)

Одна бутылка пива не займет половину вашей постели.

Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете.

Пиво не требует присутствия пива противоположного пола.

Даже если вы смешаете два разных пива, потомства всё равно не будет.

Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание.

Пиво не убегает от вас к другому.

Если вы пьете с любимым (-ой) пиво, оно не пытается влезть между вами во время поцелуя.

Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи.

Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь.

Пиву не нужна постоянная среда обитания.

Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива :-)

Чем кошка лучше пива
После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта.

Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку.

Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками.

Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре.

После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета.

Кошку можно завести бесплатно.

Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку.

Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками.

К кошке не нужна закуска :-)

От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости.

В кошках нет консервантов.

Главный закон движения кошачьих тел
Кошачье тело движется по неизвестным науке соображениям, поэтому предсказать движение практически невозможно за исключением следующих законов.

Закон кошачьей инертности
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1-ый закон кошачьей статистической физики.
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

2-oй закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.
Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон занятия сумки/коробки
Все сумки/коробки в соответствующей комнате стремятся содержать по кошке так быстро, как это возможно.

Закон кошачьего аппетита
Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет никакой связи с ценой последней.

Закон кошачьей активности
Вероятность того, что кошка поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Закон кошачьей сути
Создана ли кошка из материи, или из антиматерии - это не имеет значения.

Закон кошачьего долга
Еще не открыт.

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

Во как надо ники на форуме придумывать! :!:[/quote]

У меня явный регресс - Маркиз Ворошилов, Зая Песочная, Дуся Нижняя

------------------
Никогда не спорьте с дураками: они опустят Вас до своего уровня и победят за счёт опыта. (с)

quote:

---

Ой, народ! Обожаю Башорг! Даже переписываю слова оттуда. Вот из старенького нарыла:

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

Во как надо ники на форуме придумывать! :!:

---

У меня явный регресс - Маркиз Ворошилов, Зая Песочная, Дуся Нижняя

------------------
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ногу...Затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Джила Нижняя

Сима Писятлетвлксм

ыыыыы...Колтома рулит???

quote:

---

Originally posted by LAU:

Сима Писятлетвлксм

---

quote:

---

Originally posted by Y'nka:

Блин, клева у вас! А у меня сплошное однообразие:
Яков Пушкинский, Ронд Пушкинский, Мелисса Пушкинская, Ллойд Пушкинский, Александр Ангри Лав Пушкинский и Астон Мартин Пушкинский.....Мдя....Тока Алекс мой и подходит для псевдонима

---

ниии, если я всех кошкаф с фамилией Нижняя напишу, то будет конктретная жесть

В Питере есть Первый музыкальный зоосалон красоты "ЧЕТЫРЕ ЛАПЫ"...

среди услуг грумминга:

- бесплатный аудио-сеанс для кошек и собак различных пород во время стрижки

Помните историю с японскими учёными, которые провели эксперимент с бурёнками? Тогда одной группе коров давали слушать классическую музыку, а другой - современный рок. Результат был получен почти сразу: в первом случае количество молока у животных быстро увеличилось, во втором - почти пропало.
Учёные давно исследуют музыкальный слух у животных и пришли к выводу, что, например, собаки слышат в музыкальных произведениях те звуки, которые недоступны человеческому уху. Так, может, наши домашние питомцы в музыкальном плане гораздо более совершеннее нас с вами? Представляете, если бы они ещё и сами музыку могли писать? А мы бы только заказывали - а мне, пожалуйте, Арию от Мурзика!)))
Канадские учёные, несколько лет изучавшие влияние музыки на кошек и собак, пришли к выводу, что отдельные породы обладают различным музыкальным вкусом.
Собрав воедино рекомендации учёных канадского и нескольких европейских университетов, мы подготовили специальную фонотеку для кошек и собак. Вместе с вами мы подберём наиболее подходящие мелодии для вашего животного, чтобы оно чувствовало себя наиболее комфортно и, что не менее важно, гармонично в течение всего процесса стрижки...

http://vkontakte.ru/club8958513

quote:

---

Originally posted by Это я:

не мое, но улыбнуло)

---

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
::::::::
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -

Получилось! Разлила!
::::::::.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..
Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
::::::::..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки
::::::::::
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать

quote:

---

не мое, но улыбнуло)

---

Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.

Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося на ладони...

Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.

Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает.

http://lllytnik.livejournal.com/27035.html?thread=479387

Дисней знал)))

quote:

---

Originally posted by tanya_m:

Дисней знал

---

quote:

---

Дисней знал

---

А может просто кто то очень любит мультики Диснея? (хихикающий смайлик)

Не педагогично

Интересно, что это хозяин нашему овчару привез Про-план? Чаппи? Нееетт- это же Хилс, лс.лс...вкусно..

Просто Филя
такой кот приходил поесть индюшат к моей бабушке в деревне курской области и мяукал толстым голосом не мяу, а
М А А А У У - манул я
поймать пытались, но не удалось

Это умилительное, трогательное и очень эмоциональное видео просмотрело более 5 миллионов Интернет-пользователей, после того, как его разместили в Интернете всего пару дней назад.
http://www.youtube.com/watch?v=Vw4KVoEVcr0&feature=player_embedded

Только ТРИ Желания?

..

..котик Луч Солнца

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
- А дерьмо где я возьму?
- Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Есть номера: ПИВО, ВОДКА, КОНЬЯК...

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.) (опубликовано через Mail.Ru Агент)

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу

Статус вконтакте: <Я давно об этом мечтал, и вот свершилось, завтра я прыгаю с парашютом! >, (запись сделана 47 дней назад

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....

Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так:

У дяди Кости левых нет доходов,
Зато есть бак для пищевых отходов,
Зато у дяди Кости в этом баке
Всегда найдутся кости для собаки.

Я рассказать вам не могу,
Как много меток на снегу,
Их понимать умеет каждая собака.
Над этой лапу задирал
Боксер по кличке Адмирал,
А здесь вот пинчер - мелкий хлыщ и задавака.

Мы дружим со слюнявым Адмиралом,
Он был и остается добрым малым,
А пинчера гоняли и гоняем
За то, что он, каналья, невменяем.

Увы, бывают времена,
Когда, криклива и дурна,
Во двор выходит злая дворничиха Клава.
Она не любит старика,
Она кричит издалека,
Что у нее на старика, мол, есть управа.

Нам дела нет до бабы бестолковой,
Но к ней гуляет Вася-участковый,
И Вася вместе с ней не одобряет,
Когда собачка клумбу удобряет.

Как хорошо, о боже мой,
Со стариком идти домой,
Покинув двор, где ты как вор и правит злоба.
Старик поближе к огоньку,
А пес поближе к старику,
И оба-два сидим и радуемся оба.

Старик себе заварит черный кофий,
Чтоб справиться с проблемой мировою,
А пес себе без всяких философий
Завалится на лапы головою.

Дмитрий Сухарев

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

http://forum.kinologia.ru/index.php?s=01242d121d4ff7d3b841b9110bba6d52&showtopic=4070&st=300

http://www.youtube.com/watch?v=-dqiF0DiK_c&NR=1

1. Влупить бабло в регистрацию. Влупить бабло в поездку. Убить время, дожидаясь ринга. Перематериться со всеми, кто наступил на хвост, лапы, уши.
2. Послушать невнятное описание отнюдь не всегда адекватного судьи.
3. Расстроиться. Или обрадоваться. У кого как. И всегда по-разному.
4. Получить тряпичную розетку. Дебилковатый кубок-пепельницу. Маразмовато раскрашенный диплом. С непонятно написанным описанием.
5.Нажраться с горя. Напиться с радости. Всегда по-разному. Но всегда бывает у большинства посетителей.
6. Обсудить с знакомыми собачниками "Гля, какая уродина (уродец) выиграл наш ринг. Сволочи, судью подмазали"
Либо: "Мы сегодня ВСЕХ сделали. Мы самые-самые" (В ринге 2 собаки).
6. Затащить полудохлую от усталости собаку в машину ( поезд, самолёт)."
(Автора, правда, не знаю...)

Количество слогов по строкам:
9-8-9-8.
Слоги надо прописывать явно. Аббревиатуры пишутся с гласными.
Рифма не приветствуется

Лучшие: http://perashki.ru/piro/best/

хочу чтоб вечер и чтоб снегу
лежало много на земле
и мама чтоб вязала свитер
и чтобы я пил сладкий чай
***
а у серёжи нету пятен
и трещинок на потолке
поэтому он не умеет
себе мультфильмы сочинять
***
ты слышал овощи заразны
и чтоб дурным не заболеть
оставь в покое помидоры
и огурец не тереби
***
иван идет и покупает
в киоске водку прометей
всю ночь он бог а утром печень
ему склюет большой орел
***
маршрутка обгоняя транспорт
несется к станции метро
в ней сто семнадцать пассажиров
срослись в единый организм
***
у глеба на ноге меж пальцев
находится огромный мир
в нем миллионы мелких тварей
влюбляются едят и срут
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
олег с утра гуляет с моськой
и ненавидит бегунов
а вечером бежит три мили
и недолюбливает моськ
***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

quote:

---

Originally posted by Melena_rus:

http://www.youtube.com/user/shlarl

---

не помню, было это здесь уже или нет, но каждый раз смотрю и кокочу)))
http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg

Достал по крысам реферат,
Год тридцать первый, "Котиздат",
Мышиных нор каталог полный,
Курс мышеведенья - 2 тома,

А также русский перевод
Английской книжки "Мышь и кот",
Написанной по русской книжке
Под заголовком "Кошки-мышки".

Тянулись дни недоеданий,
Кот над теорией сидел,
И в области научных знаний
Весьма солидно преуспел

Три года не прошли бесплодно,
И очевидцы говорят,
Кот интегрировал свободно,
И знал неплохо сопромат.

Он мог успехом похвалиться
в расчете тонкостенных нор.
Ну словом кот, как говорится,
Имел широкий кругозор.

Все знал ученый кот, но лишь
Не видел он живую мышь,
Что впрочем чрезвычайно мало
Героя нашего смущало.

Он рассуждал примерно так:
"Живой объект? Какой пустяк!
Солидный кот с солидной базой -
Я всех мышей поймаю сразу."

Во всеоружьи юный кот
На первую охоту вышел,
И возле норки типа "крот"
Ждет появленья первой мыши.

С ним готовальня, карандаш,
Два треугольника, тетрадка,
Конспект, для шкурок саквояж -
Все на местах и все в порядке.

Коту пришлось недолго ждать -
Вдруг слабый писк и шорох слышен,
На свежий воздух подышать
Неопытный мышонок вышел.

Ученый кот промолвил: "Так-с,
Определяем параллакс
И для дальнейшего запишем
Полярные координаты мыши."

И вслед за тем ученый кот
Спокойно произвел расчет:
Определил довольно тонко
Спектральный класс и тип мышонка,

Затем по найденному классу
Он вычислил объем и массу,
А плотность и удельный вес
Нашел в системе СГС.

Путем изящных вычислений
Он из системы уравнений,
Нашел усилие Pk
И все готово для прыжка.

Кот шепчет: "Не уйдешь, малыш!"
Но что такое? Где же мышь?
Пока расчет производился
Объект расчета в норке скрылся!

Таков итог печальный дел -
Сорвалась у кота атака,
В науках он собаку съел,
На практике же - кот наплакал.

Ошибочность подобной тактики
В недооценке практики.

(с просторов инета)

------------------
Warning!Афтр, вледсттве собсвинной рассеянности, иногда очепятывается и не замчает того. Казнить нильзя помилвать.(с)

Такое чудо))) Откуда такая нелюбовь к яблочкам????

Вот приходит один, знакомится с кошкой и немедленно начинает ее домогаться. Хватает, лапает, лезет с ласками назойливо и некстати. Валяет по дивану, мнет уши - распускает руки дальше некуда. Ну чо, млеешь?
Не млеет. Терпит.
Он не понимает, что кошке надо присмотреться и заинтересоваться, да и вообще не любят звери мужчин прямолинейных. А намекнешь - возмутится: как же так, она же кошка, а я ее глажу! Разве ей может быть неприятно?!
А теперь угадайте, каково с ним. Не кошке.

Приходит другой, с этим еще веселее: он провоцирует агрессию. Спихивает кошку с ее кресла, шелкает по носу, шлепает по заднице, терроризирует хвост. Дразнит всяко: ты же хищник! Докажи, что хищник! Ну чо, боишься?
Не боится. Сдерживается.
Рано или поздно, разумеется, будет-таки драка, и разумеется, кошка в себя придет раньше и гадость эту отпихнет первой. Что удивительно, так это реакция: ага, я тебя победил! Мне всегда так и хочется уточнить: а что, реально мог не победить? Но я не уточняю.
Каково с ним не кошке - тоже, думаю, понятно.

Но круче всех третий. С этим и присмотришься, и даже, возможно, заинтересуешься - только близко не подойдешь. Пошла вон! Какого черта она сюда заходит, ее коробка - в коридоре! Ты что, разрешаешь ей влезать на диван?! Не тяни ее к лицу, она же разносчик хрен пойми чего! Пусть не лезет в мое кресло, тьфу, блин, она мои джинсы понюхала...
У этого каким-то странным образом есть жена. Тоже ходит по коридору и не лезет в кресло. Говорит, ночевать с ним опасно: ложится в постель так, как будто спать собрался один, а во сне ворочается, разбрасывая ноги-руки - весит сто пятнадцать кг и разбросом таким вполне может не убить так калекой сделать.

...ну и, естественно, самые приятные в обращении мужчины - те, которые кошек любят. Иррационально любят, за вредность. Которым кошачьи глупости смешны, но понятны - как нечто должное и устранению не подлежащее. Которые умеют и погладить, и по носу шелкнуть - все в нужный момент. Которым ни кресла не жалко, ни полкровати...

diary.ru