Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Водитель школьного автобуса, когда его подрезают на дороге, говорит " Вот, жёванный крот!"

СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами.

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

-Папуль, приедь за мной!
- Нет доча, вот потратила 3000 на супер удобные
туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь пешком...и
от бедра,доченька, от бедра!

Идёт заяц по лесу и видит, лежит косяк, во думает ща покурю, расслаблюсь.
Тут рядом пробегала лиса увидела у зайца косяк, надавала ему трандулей и отобрала его.
Бредёт заяц, а навстречу ему волк.
- Чё такой обиженный, косой?
- Да вот серый нашёл я два косяка, думаю сейчас встречу тебя покурим, расслабимся, но тут лиса мимо пробегала, да и всё отобрала.
-да, рыжая такая, пошли к медведю.
Находят медведя и говорят.
- Косолапый, у зайца был корабль плана на нас троих, думали хорошенько зависнуть. Да вот беда эта рыжая его у зайца отобрала Чё за беспредел, а?
-Ну что я вам скажу надо идти ко Льву, он царь зверей, он рассудит.
Собирает Лев всех зверей в лесу и толкает речь.
- Звери, зайцу из Чуйской долины для всех зверей нашего леса подогнали мешок гашика, но лиса всё забрала, кинув всех нас. Что мы с ней сделаем?
- Весь лес хором, жестоко ТРАХНЕМ.
Сказано сделано. Выловили лису и все по очереди глумятся над ней.
Подходит очередь последнего, зайца, делая своё дело он нагибается и так нежно говорит лисе, НУ ШТО СЦУКО НАКУРИЛАСЬ.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Яндекс на запрос "*уйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую *уйню лучше искать на Гугле

Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
Он так смотрит, и говорит:
- Зажигалкой то удобнее
Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку:
- Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
А я уже неделю ношу с собой несколько бон пари, молча достаю из того же кармана леденец. Он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.
После этого я говорю ему:
- Ты потратил все три своих желания, - выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
__________________

[: | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | :] (с) Баша хотя бы ставьте.

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему
супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и
пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос
своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград
языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине большие яблоки и маленькие соленые крендельки к пиву!

тута
классно! продолжай!

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Заправляет мужик на АЗС мерседес 95 бензином. Вдруг подходит к нему бомж и просит плеснуть немного бензина в ладоши.
Мужик:
- Зачем тебе это надо?
Бомж:
- Ну плесни, жалко что ли.
Мужик плеснул бензина и бомж довольный скрылся в кустах.
Заправившись, мужик поставил машину в сторонку и пошел к кустам посмотреть что там происходит. Раздвигая ветки руками видит такую картину. Бомж с приспущенными штанами стоит и дрочит.
Мужик:
- Ну блин, не мог для этого дела бензина подешевле у кого-нибудь стрельнуть, 76-го например?
Бомж перепуганный:
- Не на 76-ом не могу, пальцы стучат.

- Доктор, у меня какая-то острая боль в паху.
- Раздевайтесь, посмотрим.
- Ну и что там?
- Ничего страшного, это у вас х*й мудрости режется.

Два мужика разговаривают:
- Ты же помнишь Василь, какая моя Танька была, когда я на ней женился..
Как дюймовочка, а сейчас...эххх!
Василь:
- это у них тактика такая - сначала они маленькие.чтобы было удобнее просочиться на хату к мужчине, а потом быстро-быстро вес набирают, чтобы их тяжелее было оттуда выставить!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Пришел мужик к доктору. Говорит:
- Ой, доктор, голова болит!
Доктор проверил его и говорит:
- Да у вас веть вши! Чем вы их лечите?
- А они ведь у меня не болеют!

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист: - Думаю вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы. (опубликовано через Mail.Ru Агент)

Со слов очевидцев.

В автомагазине продают автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет
- А Лазерные?
- Тоже нет
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно.
- По селектору?
- Нет бл**ть, через "Одноклассников", так быстрее будет! !!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для <Формулы 1> в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне"

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Дед с бабкой лежат на печи..
д- молодежь экспериментирует, например в "попенгаген"!
б- ну давай попробуем!
после дед потянулся и балдеет..
б- ну как ощущения?
д- с пидо...ми не общаюсь.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
'Чистые руки - залог Вашего здоровья' с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки)))
__________________

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о
судьбе ежа.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".

А вот прикольные стихи с бизнес юмором. Про то как хочется без больших бизнес усилий жить богато в стихах.
Стихи с авторского сайта http://стихи-приколы.рф/ Автор стихов - приколов поэт и философ Игорь Исаев.
Если тех дефолт США - действительно реальность, то хреново будет не только США, но и всему миру. И чтоб не грустить - давайте посмеемся над этим в привычной форме стихи-приколы.

Призрак бродит по Европе- призрак коммунизма,
Пролетариев зовёт самых разных стран,
Он уже который век болен лунатизмом,
И ночами он глядит вдаль за океан:.

Там, на дальнем берегу - чудище другое,
Жуткий кризис долговой бродит без стыда,
Вот немного и дефолт США накроет,
Всё - дождались и они Божьего суда!"""

Продолжение, а так же другие интересные стихи-приколы на сайте http://www.стихи-приколы.рф/

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"

Социальный работник проводящий опрос спрашивает здоровенного мужика:
- Как Вы смотрите на то, что бы на герб России прикрепить исламский полумесяц?
- А вот им!!! ......нет конечно!!!
- Но у нас очень много мосульман проживает в России ?
- Их проблемы...
- А если после этого пятница станет официальным выходным ?
- Алах акбар....

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:
-Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященную варламистко-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
-Замуж, дура! Срочно замуж!!!

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу!

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было - успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- Ну не все же ветеринары!!

Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли...
Доктор отвечает:
- Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
- На яйцах...

Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось? -
Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?",
я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр

Разговор двух приятелей:
-Слушай, а почему рыжие девушки так слабы на передок?
-Когда крыша ржавая, в подвале всегда сыро

Три мужика обсуждают свою половую жизнь...
- У меня секс с женой раз в неделю всего.
- Везет тебе. У меня вобще раз в месяц.
Третий вздохнул...
- Если бы моя жена, не спала с открытым ртом, у меня бы
вообще секса не было.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пид...сы .

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

" В сексшопе.
- Здравствуйте! Я недоволен своей сексуальной жизнью, итогами холодной войны и результатами перестройки!
- И ????
- У вас надувной Горбачёв есть? "

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт

Автомеханник из автосервиса,забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
Папа уставшим голосом: Сынок, работает и х@й с ним.

-мама я повешусь.
-а я тебя накажу.
-как? в угол перевесишь?

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию: Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию: Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор: , выходит хозяйка из ванной: , халатик коротенький: , зеркальце упало: , она наклонилась поднять, я её и нашампурил: - Так тебе вообще пиздец!!! - Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь...)

Сильный тумaн, женщинa едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
- Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
- Простите, но я зaехaл в свой гaрaж...

Если футболист Рональдиньо сломает ногу об задницу Дженифер Лопес, то общая сумма страховки превысит бюджет Анголы.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

Театр.Свет притушен.полная тишина ,идет спектакль.Вдруг из ряда третьего раздается возглас:
-Доктор!В зале есть доктор?!?!?
где-то с балкона отвечают
-Я доктор!Что случилось?
-Коллега!Что за х@ню нам показывают???

Откинулся старый урка всю жизнь отсидел,ему братва подгон делает:дом,машину,жену молодую,через месяц спрошивают:
-как жизнь?
-да всё нормально живём по понятиям
-а жену то трахаеш?
-а за что её трахать она же не косячит!!!!!

"Холодает" - подумал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.

Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Жена мужу:
- Ты круглый дурак!
- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.

- Как твоё солнышко?
- Колодки надо менять. Или ты про Иру?

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, говорю, я за кетчупом.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

новый туалетный утенок не только убивает микробы под ободом унитаза,но и приятно пощипывает яйца....

Мужик с похмелья,денег нет.Пишет письмо :-"Бог!пошли 100 р ,а то повешусь".
кинул в окно.Мимо идет мент,думает:-Ну что еще ЧП мне на участке не хватает.Нашел в кармане 50 р и принес мужику.
Мужик опять пишет письмо:Бог!Больше через этого мента деньги не передавай!-половину сп@здил!

Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину: - Куда спешите? - На лекцию. - Кто же в такой поздний час лекции читает? - Жена...

- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную жэка 13, с вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец, преподавателю это надоедает:
- Вы что на базаре? Какая еще печенка?! Печень! Запомните. Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
А студент робко так начинает:
- Селезень - это...

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь

Из объявлений с сайта знакомств)))
Если тебе 18 лет буду тебе любимой бабушкой, если 40 ласковой мамой, если 60 верною женою, а если 80 то проказницей-дочкой.
Тел. 904-80-239480.
*****
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
Тел. 029-380-9248.
*****
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.
*****
Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.
Тел. 904-80-239480.
*****
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Тел. 790-456-711.
*****
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Тел. 30-1239-239.
*****
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Тел. 195-806-7756.
*****
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Тел. 404-809-234890.
*****
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!
Тел. 2494580-903802379.
*****
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел. 38-979474974.
*****
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
Тел. 49-359-3459-589.
*****
Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
Тел. 203-80-238-082.

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... Ёжик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что у ёжиков такие яйца бывают!

В автобусе молодой человек уступает место дедушке:
- Садитесь, дедуля.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Спасибо за пожалуйста.
- Спасибо за спасибо.
- Не умничай!
- Да пошел ты на х@й!
- Развелось вас сопляков, драть вас некому!

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

В семейной жизни испокон веку есть две проблемы:
1. Куда деваются деньги.
2. Где мои НОСКИ???

Едут в одном купе :Русский,Грузин и Армянин
Грузин как бздн т:
Г-Грузия впэрэди адын-нол
Армянин решил не отстовать и ещ громче как бздн т:
А-Армэния виходит в пэр д .
Русский на верхней полке даста т свой агрегат и ссыт на них и голосом коментатора:
-И не смотря на проливной дождь матч продолжается.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых:

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42.

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5...

Все сказанное после 5-ой рюмки - это утечка информации.

Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
-Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни.
Испанские жинки - гарни, спокийни.
Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный.
Тореадор вышел - гарный, спокийный:

И тут тореадор достал Комуняцький флаг!!!
И вси як з ума посходили:!!!)))
__________________

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться:

- I have a bottle of Russian Vodka, will you??
- Я тебе, блять, вылью!!!

...

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"

На пресс-конференции главы МВД:
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

Президент министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.

- Что делаешь?
- Песца откармливаю. Будет полный.

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Урок зоологии.
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Муж - жене:
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь?
Ты ж дaже готовить не умеешь! . .
Женa (с ехидной улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь! . .

Женщины по утрам трут глаза, потому, что у них нет яиц...

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в треугольнике. Впереди едет такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем стекле у неё большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64. 19, 178 E 74. 25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
__________________