Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

Театр.Свет притушен.полная тишина ,идет спектакль.Вдруг из ряда третьего раздается возглас:
-Доктор!В зале есть доктор?!?!?
где-то с балкона отвечают
-Я доктор!Что случилось?
-Коллега!Что за х@ню нам показывают???

Откинулся старый урка всю жизнь отсидел,ему братва подгон делает:дом,машину,жену молодую,через месяц спрошивают:
-как жизнь?
-да всё нормально живём по понятиям
-а жену то трахаеш?
-а за что её трахать она же не косячит!!!!!

"Холодает" - подумал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.

Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Жена мужу:
- Ты круглый дурак!
- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.

- Как твоё солнышко?
- Колодки надо менять. Или ты про Иру?

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, говорю, я за кетчупом.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

новый туалетный утенок не только убивает микробы под ободом унитаза,но и приятно пощипывает яйца....

Мужик с похмелья,денег нет.Пишет письмо :-"Бог!пошли 100 р ,а то повешусь".
кинул в окно.Мимо идет мент,думает:-Ну что еще ЧП мне на участке не хватает.Нашел в кармане 50 р и принес мужику.
Мужик опять пишет письмо:Бог!Больше через этого мента деньги не передавай!-половину сп@здил!

история редактирования

Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину: - Куда спешите? - На лекцию. - Кто же в такой поздний час лекции читает? - Жена...

- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную жэка 13, с вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец, преподавателю это надоедает:
- Вы что на базаре? Какая еще печенка?! Печень! Запомните. Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
А студент робко так начинает:
- Селезень - это...

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь

Из объявлений с сайта знакомств)))
Если тебе 18 лет буду тебе любимой бабушкой, если 40 ласковой мамой, если 60 верною женою, а если 80 то проказницей-дочкой.
Тел. 904-80-239480.
*****
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
Тел. 029-380-9248.
*****
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.
*****
Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.
Тел. 904-80-239480.
*****
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Тел. 790-456-711.
*****
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Тел. 30-1239-239.
*****
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Тел. 195-806-7756.
*****
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Тел. 404-809-234890.
*****
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!
Тел. 2494580-903802379.
*****
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел. 38-979474974.
*****
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
Тел. 49-359-3459-589.
*****
Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
Тел. 203-80-238-082.

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... Ёжик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что у ёжиков такие яйца бывают!

В автобусе молодой человек уступает место дедушке:
- Садитесь, дедуля.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Спасибо за пожалуйста.
- Спасибо за спасибо.
- Не умничай!
- Да пошел ты на х@й!
- Развелось вас сопляков, драть вас некому!

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

В семейной жизни испокон веку есть две проблемы:
1. Куда деваются деньги.
2. Где мои НОСКИ???

Едут в одном купе :Русский,Грузин и Армянин
Грузин как бздн т:
Г-Грузия впэрэди адын-нол
Армянин решил не отстовать и ещ громче как бздн т:
А-Армэния виходит в пэр д .
Русский на верхней полке даста т свой агрегат и ссыт на них и голосом коментатора:
-И не смотря на проливной дождь матч продолжается.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых:

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42.

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5...

Все сказанное после 5-ой рюмки - это утечка информации.

Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
-Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни.
Испанские жинки - гарни, спокийни.
Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный.
Тореадор вышел - гарный, спокийный:

И тут тореадор достал Комуняцький флаг!!!
И вси як з ума посходили:!!!)))
__________

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться:

- I have a bottle of Russian Vodka, will you??
- Я тебе, блять, вылью!!!

...

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"

На пресс-конференции главы МВД:
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

Президент министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.

- Что делаешь?
- Песца откармливаю. Будет полный.

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Урок зоологии.
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Муж - жене:
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь?
Ты ж дaже готовить не умеешь! . .
Женa (с ехидной улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь! . .

Женщины по утрам трут глаза, потому, что у них нет яиц...

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в треугольнике. Впереди едет такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем стекле у неё большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64. 19, 178 E 74. 25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.
__________