izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 45  46  47  48  49  50  51 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
wad
Рейтинг: 67/-40
-- написано 27-4-2007 12:50 wad

Срочнокуплюклавиатурусработающимпробелом!!!!

Настоящие_профи_пробелом_не_пользуются_!!!

BAZ
Рейтинг: 2045/-284
-- написано 27-4-2007 14:17 BAZ

што, вадим, побаянить решил?
wad
Рейтинг: 67/-40
-- написано 27-4-2007 16:27 wad

wad
Рейтинг: 67/-40
-- написано 28-4-2007 09:43 wad

wad
Рейтинг: 67/-40
-- написано 28-4-2007 09:50 wad

а_твак_же http://wad.udmlink.ru/driver.htm
Ето_вам_не_всякую_ерунду_на_Paintprush_писать_!!!

история редактирования

wad
Рейтинг: 67/-40
-- написано 28-4-2007 11:08 wad

- Почему на поезде СТОП-КРАН краного цвета, а на самолете синего?
- на самолете СТОП-КРАН желтого цвета

***********************************************
ПС Это правда. А ручной тормоз черный.

Basspartiniy
Рейтинг: 0/0
-- написано 28-4-2007 11:48 Basspartiniy

Звонок в представительство "Honda"
- Здравствуйте, вас беспокоят из морга. Сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Восемь.
- Ага, значит трое еще где-то катаются.
wad
Рейтинг: 67/-40
-- написано 28-4-2007 12:12 wad

quote:
Звонок в представительство "Honda"
- Здравствуйте, вас беспокоят
... skipped ...
катаются.


Было в 80-х про ПС
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-4-2007 22:06 Hackie

Увидел этот боян,улыбнуло:

Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

dikii
Рейтинг: 0/0
-- написано 30-4-2007 15:26 dikii

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!

- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
**************************************************************************


А Ксения Собчаг действительно похорошела!

Если раньше при виде неё лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства...

dikii
Рейтинг: 0/0
-- написано 30-4-2007 15:28 dikii

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:

- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.

Девушки пытаются его урезонить:

- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.

Он:

- А чего?

Девушки:

- Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...

Макс:

- А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!

Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-5-2007 10:31 Hackie

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

=))

Merica
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-5-2007 19:20 Merica

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

***

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю

***

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!"

***

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

----------
Красота спасет мир!

Merica
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-5-2007 19:22 Merica

Ну, ооочень противно!!!

Летит самолет. Один парень блюет без удержу. Уже третий пакет у стюардессы попросил. А пассажиры, гордые что они полеты легко переносят, над пацаном прикалываются. Стюардесса возвращается с пакетом и видит картину: всех тошнит, парень ржет! Она к нему, мол, что случилось? А он ей: "Понимаете, достало меня, что они ржут, ну я и ОТХЛЕБНУЛ"

Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-5-2007 19:47 Hackie

Merica,если ценишь анекдоты-почитай 48 страниц,пусть не сразу,но прочитай,чтоб не боянить
Fun_ru
Рейтинг: 3/0
-- написано 5-5-2007 12:44 Fun_ru

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
СеМен
Рейтинг: 206/-65
-- написано 7-5-2007 19:07 СеМен

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали.
drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 8-5-2007 00:32 drkaren

Поймал как то эстонец золотую рыбку. Только начал загадывать желание, а рыбка как то нехорошо завоняла:

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Вопрос: нормальные люди будут стаканы из под водки мыть с Фэйри, или я вчера бухал с извращенцами?

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает:

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку 'ё'. А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

Приятно, конечно, что Буш хвалит покойного Ельцина. Но было бы еще
приятнее, если бы Ельцин хвалил Буша.

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками:

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.


Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё:

Фраза Льюиса Кэрролла 'И хрюкотали зилюки' относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130:

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Быль. Недавняя.
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: 'Барсик! Кыс-кыс, иди домой!'.

Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно: серьезно - часто помогает!

-: Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И чё?
- Ты думаешь, хоть одна б'ядь сотку вернула?

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют: Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: 'Не все поддается логике:' и это будет очень логичным объяснением!

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм:

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: 'Мама, ты ещё не спишь?'

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули:

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет:
- А вы подумайте, подумайте!

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Мудрость приходит с опытом - теперь, когда я просыпаюсь утром после пьянки, сначала пытаюсь вспомнить где я и что делал вчера и только потом открываю глаза.

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Xo66uT: Бля, решил поговорить с пендосами:
Xo66uT: нашёл 30(!) асек америкосов
Xo66uT: в каждую разослал 'Hello! How are you?'
Xo66uT: спустя пять минут пришёл ответ
Xo66uT: радостно разворачивая вижу большими русскими буквами
Xo66uT: ПОШЁЛ НАХУЙ ПИДОРАС!

- на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам
- пИдорас

Дед мой прошел всю войну, имел пару ранений, контузию и почти полный
комплект солдатских наград. Войну закончил в Берлине.
А кроме того, почти каждое 9 Мая его фотографию печатали в областной
газете.
Вот так вот свезло ему: чертил углем по стене Рейхстага, а тут какой-то
военный корреспондент его и щелкнул.
Хороший кадр получился, высокохудожественный.
Молодой солдат с простым русским лицом, в лихо заломленной пилотке,
старательно пишет. Углем по щербатой стене Рейхстага.
Аж на цыпочки привстал, лицо вдохновенное такое, и красиво так, большими
буквами выводит: 'Красной Армии - СЛАВА!' Майское солнце его освещает.
Где-то что-то еще дымит. Стена вся в дырах от пуль и осколков.
Правильная картинка. Последний гвоздь в гроб фашизма!
Пусть наших знают!!!
Ну, понятно, каждый год - в газете рассказ о жизни героя, пионеры
всякие, линейки:
'Наш земляк расписался на Рейхстаге!'

Недавно дед рассказал, что все было: не совсем так как на картинке..
На стене Рейхстага молодым русским солдатом старательно было написано
Х*Й.
Но уж больно картинка была правильная, поэтому то, что не надо,
заретушировали и дорисовали другую надпись. Идеологически выдержанную.

Но и Х*Й двухметровыми буквами был еще не последним гвоздем в гроб
фашизма.

Дед там посрал.
В буквальном смысле.
Благо бумажек там много летало.
И это был действительно последний гвоздь.

ПРО ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА И ПОЖАРНОГО БУЛКИНА

Слухи
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.

- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.

- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло:.

- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!

- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить: Что значит 'не может быть'? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!

- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!

- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине:

- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.

- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.

- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли:

СеМен
Рейтинг: 206/-65
-- написано 9-5-2007 11:06 СеМен

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле, на шампанское и блядей.

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре буку 'ё'.
А ведь она самая нужная, с похмелья-то.
Сидит себе тихонька в уголке, и таращится хитро на меня своими точечками. Сука бездушная!

история редактирования

Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 10-5-2007 12:14 Прыгун

Вот второй анекдот есть чуть-чуть выше
Man-of-zen
Рейтинг: 2/0
-- написано 10-5-2007 20:02 Man-of-zen

Экстримальный юмор:

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"
----
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
----
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
----
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
----
Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусов. Бэтман думает "Дай влуплю". Разворачивается и с лету как даст.....
О?*ели все: О?*ел Бэтман, о?*ела Кр.Шапочка, но больше всех о?*ел Человек-Невидимка.
----
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

история редактирования

Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 11-5-2007 00:02 Прыгун

Про Шапочку убило)))))))))
wad
Рейтинг: 67/-40
-- написано 11-5-2007 15:56 wad

Из жизни на днях:
заходим с товарищем по 100г. на закусь по бутерброду.
заказываю:
- 2 бутерброда с колбасой, 2 с сыром.
бармен мечет на прилавок мензурку, добегает до стойки с бутылками,
разворачивается:
- А что, пить не будете???
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 11-5-2007 16:02 Hackie

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте
по килограмму в день!
СеМен
Рейтинг: 206/-65
-- написано 16-5-2007 21:13 СеМен

- Василий Иванович, вы еврей?
- Видите ли, Петя...
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 16-5-2007 21:22 Hackie

:-\
Akuma
Рейтинг: 0/0
-- написано 18-5-2007 20:51 Akuma

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!

Взято с http://anekdotov.net/

drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 19-5-2007 10:51 drkaren

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл:
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют: В следующем году узнаем оценки Серебра:

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

Странная у нас закуска под пиво - жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый.

Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.

Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса 'Слышь, закурить есть?' курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет:.

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал: Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

'Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению' понял? Открыл банку - все, жрать низзя:

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил: что есть общество?
И ответил ему сенсей:
'Общество - как река, в которой плавает Г*?но. Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говоном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь г*?но'

-У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после 'а' и перед 'в'.
-Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

Недавно трубы менял. Слесарь перепутал патрубки горячей и холодной воды. Звоню, грю переделать надо. Он грит-да переставь метки на кранах. Я грю-за'"ись канешно, тока в унитазе г@вно испариццо норовит раньше чем смыццо. Пришол:переделал

5 лет назад женился. 2,5 года назад родилась дочь. Все чаще стал замечать, что стульчак на унитазе чаще опущен, чем поднят. Грустно стало. Пойду сделаю сынишку для равновесия.

Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает:

Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
'В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19.'
Вчера
'Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне.'

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: 'Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр.'
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. 'Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха'
Интересна реакция советского комментатора: 'Аааа:. Ыыыыы:.
Нууууу:. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя'.

Не курите пацаны
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение:. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!

drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 22-5-2007 12:44 drkaren

новогоднее поздравление IT
Уважаемый технический специалист !
От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль мировой экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл#ть услуги - Aaя это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х#я, а мы - технические специалисты - нате. Еб#тесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х#eм к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл#ть новые сука сервисы. А потом еб#ли мозг: "а у меня принтер не печатает". Да еб#сь они в х#й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 22-5-2007 14:10 Hackie

- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.
drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 24-5-2007 13:37 drkaren

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
АРАБ
Рейтинг: 0/-1
-- написано 25-5-2007 13:27 АРАБ

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Караул! Спасите меня от этого придурка и сексуального маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю ей: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я вы-вы-г-говаривал, ситуация у го-голубей изменилась.

==============

Решением администрации Петербурга проведение гей - парада переносится с 26 мая на День десантника.

==============

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. \"Ну что ж я так сдамся-то быстро?\", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл*ть
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 27-5-2007 21:25 Hackie

<Crimson> Кревед!
<Bezz> преведко

=)))

drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 29-5-2007 16:29 drkaren

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
TimuRND
Рейтинг: 1/-1
-- написано 29-5-2007 20:20 TimuRND

-Сударь, зовите меня Миссис QWERTY
- Ну, тогда я Агент СМИТЬ
TimuRND
Рейтинг: 1/-1
-- написано 29-5-2007 20:24 TimuRND

-Ты Агент Смить чо ASD наглотался?
- Нет ..ля МАКУ и ща мозг КЕПИТ!
dikii
Рейтинг: 0/0
-- написано 30-5-2007 12:30 dikii

quote:
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

+100

dikii
Рейтинг: 0/0
-- написано 30-5-2007 12:45 dikii

Жизнь - это такая фигня, которая успевает промелькнуть в голове за мгновение до смерти.

Только ляжешь сексом заниматься - обязательно кто-нибудь позвонит с предложением встретиться.

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...

Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

Там хорошо, где плохо лежит...

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

Дающая вовремя - дает дважды.

Особенности моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Бессмысленно искать чёрные ящики в Чёрном море.

"Проблядь" - это такая блядь, которую бляди выгнали из-за блядства.

Есть такое слово - "надо".

Но!

Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нахуй!"...

Запомни! Если ты два раза встряхиваешь - то он думает, что ты с ним играешь...


----------





Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

----------


Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

----------


На спиритическом сеансе.

- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева.

- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.

----------


- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!

- Кто звонил?

- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

----------


- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?

- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать, убивать...

----------


Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла.

Не ловится, и всё тут!

----------


- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.

- Романтик!

- Нет. Маньяк!

----------


Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:

- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!

Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

----------


- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.

- Откуда ты знаешь?

- Девушка моя сказала.

----------


Беседуют два программиста:

- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?

- Ёптыть! ЮЗЕР-МАНЮАЛЫ совсем разные!!!

----------


На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.

Через неделю провела тест - беременна!

----------


Йогург "Пассивия"!!!

Проктологи рекомендуют...

----------


Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающиму амнезией...

----------


В каком-то городке на заборе была надпись:

"Там за углом продаются решетки стальные".

Внизу кто-то дописал:

"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

----------


Разговаривают два приятеля.

- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!

- Ну и как ребёнок?

- Не знаю... Уплыл...

----------


В помощь изучающим русский язык...

Мы пошли с Надюшей в душ,

Вдруг приперся Надин муж.

То ли мне надеть одежду,

То ли мне одеть Надежду.

----------


- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?

- Да.

- Ну и как она на ощупь?

- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

----------


Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего мудака.

----------


Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

----------


В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...

Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

----------


Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов!

----------


- Алло, это секс по телефону?

- Да!

- Тогда я стартую!

----------


Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:

- Алло!

Голос:

- Это телефон 220-380?

- Да.

- Прикольно, прямо как трансформатор...

----------


Если б молодость умела,

то и старость бы могла.

----------
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.

Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

----------


- Сын, кушай мёд!

- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!

- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

----------


Спорить с адвокатом - всё равно, что кидаться в свинью грязью.

Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.


----------


Франция, ХVII век... Беседуют два аристократа:

- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!".

----------


Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно...

Жена его спрашивает:

- Зачем пробку выкинул?

Мужик, самодовольно:

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.

----------


Из жизни.

Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.

Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню.

Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.

Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:

- Я ХУЕЮ!!!!

Вся команда судна пошла здороваться с негром...

GaLakt1k0S
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-5-2007 15:54 GaLakt1k0S

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Chelї
LZHEC
Рейтинг: 0/0
-- написано 5-6-2007 00:34 LZHEC

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

"...Береги электроэнергию - выключи NumLock..."

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!

- Ты что читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...

Только что наблюдал конфликт прерываний: кот Василий присел погадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко...

Надпись на двери венеролога: "Не все женщины одинаково полезны!"


200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 45  46  47  48  49  50  51 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ