izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 48  49  50  51  52  53  54 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
BOK
Рейтинг: 119/-18
-- написано 19-9-2007 04:33 BOK

- знаешь как приготовить яишницу, чтоб глазкИ были целыми ?
- как ?
- наливаешь в сковородку масло, доводишь до кипения, кладешь яйца на сковородку, ну а глАзки сами вылезут
S3
Рейтинг: 0/-1
-- написано 19-9-2007 08:34 S3

quote:
Originally posted by BOK:
- знаешь как приготовить яишницу, чтоб глазкИ были целыми ?
- как ?
- наливаешь в сковородку масло, доводишь до кипения, кладешь яйца на сковородку, ну а глАзки сами вылезут


в оригинале это называлось "яичница-глазунья по-студенчески"
Shwed77
Рейтинг: 0/0
-- написано 26-9-2007 16:59 Shwed77

баян
Всадник из льда
Рейтинг: 0/-1
-- написано 29-9-2007 18:26 Всадник из льда

Фотограф невесте:
Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
Поменьше, чтоб в конверт помещались.
Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь
andys78
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-10-2007 11:02 andys78

Самая короткая и прекрасная сказка! :

Начало
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф,и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, пел в душе и чесал себе яйца, когда ему вздумается.
Конец.
m0o-mOo
Рейтинг: 0/0
-- написано 7-10-2007 14:11 m0o-mOo

Ну вот нафига сюда постить такие баяны и цытаты с баша?..
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 8-10-2007 20:09 Hackie

Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

ps. пох,буду постить смешные ) эта пока ещё в топе бездны...

ash-tray
Рейтинг: 86/-13
-- написано 9-10-2007 00:25 ash-tray

если уж на то пашло) цытата из бездны) панравилась ппц)
Со слов знакомого:
"Сидим на паре химии. Препод рисует на доске нечто, очень напоминающее мужской половой орган. Аудитория начинает посмеиваться. Препод, ничего не замечающий, показывает на рисунок и произносит 2 слова: "ЭТО СОСУД". Пара сорвалась..."
Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 9-10-2007 01:17 Прыгун

quote:
Originally posted by m0o-mOo:
Ну вот нафига сюда постить такие баяны и цытаты с баша?..

Что есть "баш", объясните, плиз. А то запостю оттуда, а здесь ЭТО не понравится

net
Рейтинг: 1/0
-- написано 9-10-2007 20:03 net

bash.org.ru
СеМен
Рейтинг: 206/-65
-- написано 10-10-2007 22:45 СеМен

Запрещают модераторы албанский?
Пользуйте это:

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы" (аПстену)
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 10-10-2007 23:08 Прыгун

quote:
Originally posted by net:
bash.org.ru

А, спасибо. Все равно непонятно, чем провинился этот "баш".. Ну да ладно))

dikii
Рейтинг: 0/0
-- написано 12-10-2007 10:16 dikii

quote:
А, спасибо. Все равно непонятно, чем провинился этот "баш".. Ну да ладно))

:-D
Bad batman
Рейтинг: 0/0
-- написано 13-10-2007 00:57 Bad batman

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно:
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете оставить себе, а чек порвать, я ее уже трахнул
Alm@z
Рейтинг: 0/0
-- написано 16-10-2007 12:04 Alm@z


Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки
на лавку и напрямки в парную. Заходит, глядит - а на полке какие-то
панки развалились и самокрутку сосут. "Вы че, хлопцы, в натуре, -
говорит мужик, - хто ж в парной табачком балует?" Панки оживились:"Эт-те
не табачок, батя, а косячок! Его-то само то в парилочке дербануть:
заберет покруче пара!" "Да ну, брешете" - отмахивается мужик. "Точно
говорим! - убеждают панки, - Да ты сам попробуй! Залезь на полку под
самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко,
как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза - такой кайф
попрет!" Ну мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали,
на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и
открывает зенки. Чувствует - ну вообще никакого эффекта! "Вот вруны,"-
думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит - а уже и нет их в
парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, -
а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на
выход. "Стой!" - орет мужик, да куда там - как сдуло панков. Заметался
мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам - и на улицу за
ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг - и ходу. Оглянулся мужик, глядит
- на углу таксист скучает. Подбежал к такси. "Давай за той машиной!" -
кричит. "А чем платить будешь, браток? - интересуется таксист, - На тебе
ж даже штанов нет!" "Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! -
кричит мужик, - Догоним, заберу шмотки и отдам деньги". Короче, рванули
в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются - уж и темнеть начало. Машина с
ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси -
за ними. Заехали куда-то к черту на кулички. И тут таксист говорит:
"Все, бензин кончается - только-только домой вернуться. Плати и
отчаливай" "Чем же я платить буду? - говорит мужик - денежки-то уплыли!"
"Жопой расплачивайся, - говорит таксист, - А не то монтировкой по башке
получишь" Делать мужику нечего - пришлось подставлять зад. Получил
таксист "расчет", развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком
посреди голого поля один-одинешенек. "Вот ведь непруха какая сегодня,-
горюет, - Пошел в баню - не помылся; косяк дернул - не забрало; панки,
козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую -
не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак
голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до
коликов" Оглянулся вокруг, приметил кустик - да и присел кишечник
облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился.... И тут чувствует - кто-то его
по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом: "Эй, эй, папаша! Хоть
тебя от косячка и растащило, - но в парной-то срать не гоже!

Mr.S
Рейтинг: 0/0
-- написано 16-10-2007 14:48 Mr.S

[:][[[[[]]]]][:]
Bad batman
Рейтинг: 0/0
-- написано 16-10-2007 16:35 Bad batman

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...

Alm@z
Рейтинг: 0/0
-- написано 17-10-2007 15:48 Alm@z

quote:
всегда оставляй презервативы в машине...


Мда.... А если нет машины тогда 4е?

andys78
Рейтинг: 0/0
-- написано 18-10-2007 17:56 andys78

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи
ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
andys78
Рейтинг: 0/0
-- написано 18-10-2007 17:57 andys78

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.

Модели с красивой грудью помогают продавать бюстгальтеры, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Alm@z
Рейтинг: 0/0
-- написано 19-10-2007 21:35 Alm@z

Стоит панк на перекрёстке. К нему подходит горбатая бабушка и говорит:
- Внучок, а внучок! Переведи через дорожку!
Панк:
- А за щёку возьмёшь?
Бабушка:
- Возьму, внучок, возьму!
Панк переводит её через дорогу. Бабушка:
- Спасибо, внучок!
- А за щёку??
Бабушка (дёргая за щёку):
- Уй ти мой маленький!..
Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 20-10-2007 01:12 Прыгун

Вот когда ты тока родился, такой же анекдот был про подвозящего таксиста. Но ему девушка говорила примерно так: "Ох, и шутники вы - таксисты!" Другие времена, другие герои..
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-10-2007 10:41 Hackie

=))
СеМен
Рейтинг: 206/-65
-- написано 21-10-2007 17:21 СеМен

Товарищи!
Все, как один - Бросим привычки прошлого!
Меняем водку На кокаин!
Гламурное Вместо пошлого!
kuzumka
Рейтинг: 1/0
-- написано 22-10-2007 22:03 kuzumka

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
СеМен
Рейтинг: 206/-65
-- написано 22-10-2007 22:17 СеМен

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать.
Скользко.
Alm@z
Рейтинг: 0/0
-- написано 25-10-2007 14:00 Alm@z

Стоит панк с разноцветным ирокезом на остановке. К нему подходит дедок и пристально в притык его разглядывает.
Панк:
- Дед, ну чё уставился??! Чё сам по молодости не прикалывался???
Дед:
- Не, ну как же, прикалывался. Вот однажды по молодости вы#бал попугая. И вот теперь стою и думаю - ты ли мой сын???..
Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 25-10-2007 22:37 Прыгун

quote:
Originally posted by СеМен:
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать.
Скользко.

Жызненно, нах

Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 30-10-2007 15:23 Jascher

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать.
Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 30-10-2007 15:25 Jascher

Jascher35 (16:31:44 17/10/2007)
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда
берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в
четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза
не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не
е@ся!?!?
- то во что остаётся верить?!!

----------
Зачем любить? Зачем страдать? Ведь все пути ведут в кровать! Не лучше ли едрена мать с кровати сразу начинать!?))

Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 30-10-2007 17:34 Hackie

Неплохой дебют )
Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 31-10-2007 01:39 Прыгун

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
========================================================================
Японское хокку:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел.
Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-10-2007 08:40 Jascher

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

----------
Зачем любить? Зачем страдать? Ведь все пути ведут в кровать! Не лучше ли едрена мать с кровати сразу начинать!?))

Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-10-2007 12:03 Jascher

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-10-2007 12:04 Jascher

- Алло! Это аптека? Здравствуйте:
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-10-2007 12:05 Jascher

Стyдент сдаёт экзамен. Hичего не знает. Тогда он говоpит пpеподy: - Вот вы мне задали 3 вопpоса, давайте я тепеpь задам вам тоже 3 вопpоса. И если вы на них не ответите, то ставите мне 5. Hy а если ответите, то 2... Удивленный пpепод говорит: - Hy хоpошо... - Что такое: законно, но нелогично; логично, но незаконно; и незаконно и нелогично? Пpепод дyмал-дyмал, нy не знает. Поставил 5 и спросил ответы. Стyдент: - Вот вам 60, а вашей жене 23. Законно, но нелогично. То, что y вашей жены есть любовник, это незаконно, но логично. И наконец, то, что вы этомy любовникy поставили 5, незаконно и нелогично.
Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-10-2007 12:07 Jascher

Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.
Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-10-2007 12:17 Jascher

Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса,выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, сломались, придется тут ночевать.
- Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-10-2007 12:18 Jascher

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
m0o-mOo
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-10-2007 12:33 m0o-mOo

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."


200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 48  49  50  51  52  53  54 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ