Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
**************************************************************************
А Ксения Собчаг действительно похорошела!
Если раньше при виде неё лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства...
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он:
- А чего?
Девушки:
- Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
Макс:
- А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
=))
***
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю
***
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!"
***
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
------------------
Красота спасет мир!
Летит самолет. Один парень блюет без удержу. Уже третий пакет у стюардессы попросил. А пассажиры, гордые что они полеты легко переносят, над пацаном прикалываются. Стюардесса возвращается с пакетом и видит картину: всех тошнит, парень ржет! Она к нему, мол, что случилось? А он ей: "Понимаете, достало меня, что они ржут, ну я и ОТХЛЕБНУЛ"
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Вопрос: нормальные люди будут стаканы из под водки мыть с Фэйри, или я вчера бухал с извращенцами?
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает:
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку 'ё'. А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!
Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!
Приятно, конечно, что Буш хвалит покойного Ельцина. Но было бы еще
приятнее, если бы Ельцин хвалил Буша.
Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками:
Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.
Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё:
Фраза Льюиса Кэрролла 'И хрюкотали зилюки' относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130:
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Быль. Недавняя.
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: 'Барсик! Кыс-кыс, иди домой!'.
Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно: серьезно - часто помогает!
-: Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И чё?
- Ты думаешь, хоть одна б'ядь сотку вернула?
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют: Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: 'Не все поддается логике:' и это будет очень логичным объяснением!
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм:
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: 'Мама, ты ещё не спишь?'
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули:
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет:
- А вы подумайте, подумайте!
Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
Мудрость приходит с опытом - теперь, когда я просыпаюсь утром после пьянки, сначала пытаюсь вспомнить где я и что делал вчера и только потом открываю глаза.
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
Xo66uT: Бля, решил поговорить с пендосами:
Xo66uT: нашёл 30(!) асек америкосов
Xo66uT: в каждую разослал 'Hello! How are you?'
Xo66uT: спустя пять минут пришёл ответ
Xo66uT: радостно разворачивая вижу большими русскими буквами
Xo66uT: ПОШЁЛ НАХУЙ ПИДОРАС!
- на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам
- пИдорас
Дед мой прошел всю войну, имел пару ранений, контузию и почти полный
комплект солдатских наград. Войну закончил в Берлине.
А кроме того, почти каждое 9 Мая его фотографию печатали в областной
газете.
Вот так вот свезло ему: чертил углем по стене Рейхстага, а тут какой-то
военный корреспондент его и щелкнул.
Хороший кадр получился, высокохудожественный.
Молодой солдат с простым русским лицом, в лихо заломленной пилотке,
старательно пишет. Углем по щербатой стене Рейхстага.
Аж на цыпочки привстал, лицо вдохновенное такое, и красиво так, большими
буквами выводит: 'Красной Армии - СЛАВА!' Майское солнце его освещает.
Где-то что-то еще дымит. Стена вся в дырах от пуль и осколков.
Правильная картинка. Последний гвоздь в гроб фашизма!
Пусть наших знают!!!
Ну, понятно, каждый год - в газете рассказ о жизни героя, пионеры
всякие, линейки:
'Наш земляк расписался на Рейхстаге!'
Недавно дед рассказал, что все было: не совсем так как на картинке..
На стене Рейхстага молодым русским солдатом старательно было написано
Х*Й.
Но уж больно картинка была правильная, поэтому то, что не надо,
заретушировали и дорисовали другую надпись. Идеологически выдержанную.
Но и Х*Й двухметровыми буквами был еще не последним гвоздем в гроб
фашизма.
Дед там посрал.
В буквальном смысле.
Благо бумажек там много летало.
И это был действительно последний гвоздь.
ПРО ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА И ПОЖАРНОГО БУЛКИНА
Слухи
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло:.
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить: Что значит 'не может быть'? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине:
- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли:
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре буку 'ё'.
А ведь она самая нужная, с похмелья-то.
Сидит себе тихонька в уголке, и таращится хитро на меня своими точечками. Сука бездушная!
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"
----
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
----
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
----
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
----
Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусов. Бэтман думает "Дай влуплю". Разворачивается и с лету как даст.....
О?*ели все: О?*ел Бэтман, о?*ела Кр.Шапочка, но больше всех о?*ел Человек-Невидимка.
----
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!
Взято с http://anekdotov.net/
-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл:
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют: В следующем году узнаем оценки Серебра:
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.
Странная у нас закуска под пиво - жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый.
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса 'Слышь, закурить есть?' курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет:.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал: Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
'Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению' понял? Открыл банку - все, жрать низзя:
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил: что есть общество?
И ответил ему сенсей:
'Общество - как река, в которой плавает Г*?но. Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говоном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь г*?но'
-У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после 'а' и перед 'в'.
-Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.
Недавно трубы менял. Слесарь перепутал патрубки горячей и холодной воды. Звоню, грю переделать надо. Он грит-да переставь метки на кранах. Я грю-за'"ись канешно, тока в унитазе г@вно испариццо норовит раньше чем смыццо. Пришол:переделал
5 лет назад женился. 2,5 года назад родилась дочь. Все чаще стал замечать, что стульчак на унитазе чаще опущен, чем поднят. Грустно стало. Пойду сделаю сынишку для равновесия.
Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает:
Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
'В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19.'
Вчера
'Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне.'
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: 'Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр.'
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. 'Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха'
Интересна реакция советского комментатора: 'Аааа:. Ыыыыы:.
Нууууу:. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя'.
Не курите пацаны
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение:. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!
=)))
quote:
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
+100
Только ляжешь сексом заниматься - обязательно кто-нибудь позвонит с предложением встретиться.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...
Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
Там хорошо, где плохо лежит...
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Дающая вовремя - дает дважды.
Особенности моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
Бессмысленно искать чёрные ящики в Чёрном море.
"Проблядь" - это такая блядь, которую бляди выгнали из-за блядства.
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нахуй!"...
Запомни! Если ты два раза встряхиваешь - то он думает, что ты с ним играешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
--------------------------------------------------------------------------------
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.
--------------------------------------------------------------------------------
На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать, убивать...
--------------------------------------------------------------------------------
Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
--------------------------------------------------------------------------------
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
--------------------------------------------------------------------------------
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ёптыть! ЮЗЕР-МАНЮАЛЫ совсем разные!!!
--------------------------------------------------------------------------------
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
--------------------------------------------------------------------------------
Йогург "Пассивия"!!!
Проктологи рекомендуют...
-----------------------------------------------------------------------------
Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающиму амнезией...
--------------------------------------------------------------------------------
В каком-то городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два приятеля.
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребёнок?
- Не знаю... Уплыл...
--------------------------------------------------------------------------------
В помощь изучающим русский язык...
Мы пошли с Надюшей в душ,
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
--------------------------------------------------------------------------------
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего мудака.
--------------------------------------------------------------------------------
Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
--------------------------------------------------------------------------------
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!
--------------------------------------------------------------------------------
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
--------------------------------------------------------------------------------
Если б молодость умела,
то и старость бы могла.
--------------------------------------------------------------------------------
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
--------------------------------------------------------------------------------
Спорить с адвокатом - всё равно, что кидаться в свинью грязью.
Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.
--------------------------------------------------------------------------------
Франция, ХVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!".
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно...
Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.
--------------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...
"...Береги электроэнергию - выключи NumLock..."
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!
- Ты что читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...
Только что наблюдал конфликт прерываний: кот Василий присел погадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко...
Надпись на двери венеролога: "Не все женщины одинаково полезны!"
Взято на anekdotov.net
Взято оттуда же.. кстати,логично будет предположить,что Браун дальше отдал зонтик %)
quote:
Originally posted by Hackie:
Джон:
-Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
-Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
-Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Взято оттуда же.. кстати,логично будет предположить,что Браун дальше отдал зонтик %)
quote:
Originally posted by Hackie:
Взято оттуда же.. кстати,логично будет предположить,что Браун дальше отдал зонтик %)
quote:
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
(устраняем конкурентов %)))
Смотpите на нашем канале:
- "Hового дня глоток". Ещё pаз о похмельном синдpоме.
- "Hе место кpасит человека, а человек - место". Маляpы. Кто они?
- "Косаpи". Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- "Копай, Емеля, твоя неделя". Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- "Вpемя собиpать камни?" Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- "Загнал двух коней". И шахматисты беpут взятки.
- "Летят утки". Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- "По pеке плывёт топоp". Hачалась навигация.
- "Романтики с большой доpоги". Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.
Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.
Приходит один мужик к попу:
- Батюшка, я согрешил.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Вчера позвала соседка починить стиральную машину, задержался я с ремонтом,
да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
- Ну помолись три раза Господу, да и яя за тебя свечку почтавлю - отвечает поп.
Да и отпустил его. Через день снова этот мужик приходит с той же просьбой, мол согрешил, а батюшка
снова:
- В чем заключается грех твой, сын мой?
Мужик в ответ:
- Вчера позвала соседка починить холодильник, задержался я с ремонтом, да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
Батюшка снова ему:
- Поставь свечку помолись и Бог простит...
Через некоторое время снова приходит этот мужик:
- Согрешил, - говорит он попу.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Позвал сосед помогать машину чинить, задержались, стемнело, да и дождь пошел,
остался с ним на ночь ну и трахнул его...
Батюшка ему:
- Иди на х..й, сын мой! Дождь собирается, да и темно уже...
Русский секс длится 2часа 32 минуты.
-30 мин. настраивается.
-2 мин. секс.
-2 часа лежит без сознания.
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильни-ка и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!
- И для начала новость: Вчера завод 'Виагры' произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроен-ных бобров и водолазов.
Собрал царь русского, немца и американца: кто из вас на сотый этаж полное ведро с водой на члене поднимет тому полцарства! Американец поднял до 60 этажа и умер. После вскрытия установлено: перетерся член, умер от потери крови. Немец поднял до 70 этажа и умер. Экспертиза перетерся член, умер от потери крови. Русский поднял до 90 этажа и умер. В ходе экспертизы установлено перетерлась ручка ведра, умер от УДАРА ЧЛЕНОМ ПОЛБУ!!!
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едед. Навстречу падонаг-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!
quote:
Originally posted by XSkyerX:
Udaff.com везде. Надоело.
Тогда какого хера ты - "кросавчег?!"
quote:
Originally posted by АркАнгел:
последний анекдот бред IMHO
И так с великой осторожностью кажНый анекдот здесь постЮ. Впечатление, что собрались не любители юмора, а статистики и лингвистики. А так же те, кто слишком умный.))) ИМХО три раза))
Видел объявление: 'Сдается машиноместо'. Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?
- Помогите избавиться от комплексов:
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.
quote:
Originally posted by Bars_tm:
Видел объявление: 'Сдается машиноместо'. Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?
Ах, есть у Маши настроение
Постигнуть машиностроение.
Ах, есть у Саши настроение
постигнуть Машино строение.)
(С) Из Довлатова.
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, про-верить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к сту-денту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родите-ли дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё при-трётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б#Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же 'здоровая'? Не больше, чем у других!
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал ...
Бобер буратино догнал...
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец - то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
=================================================================
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
==================================================================
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
====================================================================
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё
меньше коренных...
===============================================================
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
==================================================================
Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям? Гм..
Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..
Первые три - в черный юмор)))
- Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Архив
Только сядишь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит
Бедные афганцы...
Жили они недолго и несчастливо...
Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!
Вчера, в телепередаче "Сам себе режиссер", победителем в номинации "Слабо", оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка "Дизель" и 4 кассеты "Сам себе режиссер - избранное". Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.
недавно в Америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы
Американцы поймали наконец Бен-Дадена и хотят везти его в США судить!Бен Ладен выдвигает условие-чур пилотом буду я!
2010 год...
Канада и Мексика прогнали американских беженцев...
ФБР провело расследование и установило, - то, что американцы принимали за письма содержащими пакетики с белым порошком никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления...
Вопрос:
- Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?
Ответ:
-Чрезвычайные ситуации.
Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х&ер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Какой вопрос задают покупающим билеты на самолет в Нью-Йорк?
- На какой этаж вы желаете попасть?
После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги.
Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???
В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.
Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто - устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане!
Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....
-Аааа!!! Падаем, теряем высоту, впереди дом, НЕТ!!! - Просыпается Бен Ладен...задумчиво произносит скелету его покойной матери, что висит на стене: МАМОЧКА, Я опять летал во сне!
По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.
Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!
В результате терактов в Нью-Йорке пропали без вести 6000 человек...
Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом...
Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
- Алюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Звонит бен Ладен Бушу:
- Джордж - у меня для тебя две новости...
Буш: - Ну, начни с хорошей.
Ладен: - Я решил сдаться лично вам в руки...
- А плохая?
- Я уже подлетаю...
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
- Дамы и господа, полет нашего Боинга происходит на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
Профессор (П): "Это транспортная авиация".
Стажер (С): "Откуда вы знаете?"
П: ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
Посмотрел по документам - точно транспортная авиация.
Заходит второй.
П: Это гражданская авиация
С: ?!!!
П: ну, посмотри, какая у него задница большая - все время сидит на одном месте.
Посмотрели по документам - точно.
Заходит третий:
П: "Ну, попробуй догадаться сам, кто это".
Стажер смотрит и так, и сяк - не знает.
С: "Профессор, ну кто это?"
П: "Истребитель".
С: Ну как вы догадались?!!!!
П: А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит - она вся красная.
С: Простите, а вы кто?
Студент (с силой бьет себя в грудь): "Истребитель я!!!!"
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
У самолета не выходят шасси. Стюардесса объявляет:
- Дамы и господа, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо!
А теперь побежали, побежали, побежали!!!
В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!
Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике.
Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."
Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? - Гравитация!
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
Вниманию авиапассажиров и туристических фирм.
Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле:
Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!)
Капель нет? Ветер в спину - летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик - погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с - стартуй! (сначала застегни ширинку)
Обрызгал штаны? 5 м/с - стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.
Главная причина повышенного травматизма среди начинающих барышень как оказалось не способность определить силу и направление ветра. Рекомендуется найти более опытного пилота (мужицкого пола) напоить пивом немного подождать и попросить определить силу и направление ветра... Hа точность измерений сильно влияет количество пива!
В поликлинике:
- Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?
- Видите ли, доктор, я... парапланерист...
- Э, батенька, да вы ошиблись! Я - терапевт, психиатр - следующий кабинет...
- Граждане пассажиры ! Просьба пристегиваться во время полета ! А то мы тут в прошлый раз попали в болтанку и тех, кто не пристегнулся, размазало по салону. А те кто пристегнулся - сидели как живые.
- Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- Семь.
- Месяцев, что ли ?
- Hет, самолетов.
Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый жрет яблоко, достает еще - предлагает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
- Слушай, откуда у тебя столько яблок?
- Дык, у тебя на спине их целый мешок. - И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.
Пассажирский самолёт во время полёта дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:
- Не волнуйтесь, всё в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.
Экзамен в авиационном военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- Выйдите к доске! - приказывает полковник.
Курсант строевым шагом выходит. Полковник задает вопрос:
- Что вы знаете о самолёте Су-27 ?
Курсант вытягивается в струнку:
- Ничего, тов. полковник!
Полковник:
- Садитесь!
Курсант строевым шагом уходит на место.
Полковник подводит итог:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку. Подход - 5, ответ - 2, отход - 5, средний бал - 4.
- Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...
- А что у него?
- Дельтаплан...
Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, воскликнул:
- Боже мой!
- Чего тебе еще, сын мой? - вдруг услышал он.
В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у Вас есть соответствующая квалификация?
- Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем.Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Опытная стюардесса поучает молодую:
- Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!
Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика:
- Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного коpабля.
- О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.
Бывалый лётчик рассказывает молодым о своей жизни.
- Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
- А как же ты?!
- А я был на побывке дома, в Москве.
Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии!
Диспетчер, запомни! Не сядет самолет - сядешь ты!
Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.
Слободан Милошевич пеpезванивает "голосом" б. кЛИHТОHУ:
- Слушай, давай еще паpтейку, а то я вовpемя Comsat'ы пpотив твоих "невидимок" постpоить не успел.
Из протокола допроса американца: -'знаете, кто вас сбил?'
- 'Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио.., он орал в эфир: 'Ванька, я Фуйну - прикрой!!!' Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...'
Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылазят из-под обломков и начинают обсуждать.
Командир: Это я виноват - плохо управлял самолетом...
Штурман: Это я виноват - плохо указывал курс...
Бортинженер: Это я виноват - плохо поддерживал работу оборудования...
Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили...
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: "Что делать с самолетом?" Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
Курсант, расскажите как производится взлет
-УУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!
Вопрос: Чтo былo бы, ecли бы Билл Гeйтc yвлeкcя в дeтcтвe нe кoмпьютepaми, a aвиaциeй?
Ответ: Toгдa бы caмoлeты пaдaли бы чaщe, a oпepaциoнныe cиcтeмы peжe!
... И бьются слоны словно коршуны: аэрофлотовский против панаблековского
-Земля! Я вижу землю! -Где? -Внизу, смертнички...
Не держись устава яко слепой стенки.
А.В.Сувоpов
- Каким образом можно максимально приблизить конец света? - Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО - одних украинцев.
Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: - Дилетанты.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
- Кто такой командир самолета ? - Это - мозг экипажа. - Кто такой штурман ? - Это - глаза экипажа. - Кто такой бортинженер ? - Это - руки экипажа. - Кто такой радист ? - Это - рот и уши экипажа. - А кто такой второй пилот ? - Это - член экипажа...
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...
Николай Басков: Сейчас я вам спою.
Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...
Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?
Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как тебя зовут?
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не хотите?
quote:
Originally posted by СеМен:
Поздняя ночь.
Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах...
На пороге жена:
- Ну и что это такое???
- Не поверишь... С клоунами подрался...
- Что,серьезно?!
- Нет,бля,с шуточками...
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно,барин?
- Хочу трахаться!
Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...
==================================================================
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: - М-м!
==================================================================
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
====================================================================================
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
=====================================================================
Лежит пара после секса в постели. Она:
- Тебе хорошо? Он:
- Да!
Она:
- Хорошо тебе!
=======================================================================
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!
=====================================================================
В кинотеатре. Парень с девушкой сидят рядом. Парень обращается к ней:
- Милая, ну поцелуй меня...
Девушка после недолгой паузы:
- Извини... Но я ведь делаю тебе минет....
- Кому? МНЕ??!!