izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 44  45  46  47  48  49  50 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 7-3-2007 12:29 Hackie

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
Pacifist
Рейтинг: 0/0
-- написано 7-3-2007 23:31 Pacifist

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел формулу наслаждения (удовлетворения) - У=К/Д, где У- удовлетворение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечность=0. То есть удовлетворения ноль.
Смех, аплодисменты, крики ура, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - переменные величины, зависящие от дополнительных параметров (внешних факторов среды - например, от ее мужа и вашей жены). Выражаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетворение в данном случае величина, определяемая только пpи наличии этих параметров.
- Все верно, продолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Переходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопределенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопределенность по правилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадрат.
Недоумение. Восторженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кругу!!!

----------
Водка - враг студента, а студент врагов не боится

Satyricon
Рейтинг: 0/0
-- написано 10-3-2007 12:49 Satyricon

- срасте, это квартира Петровых?
- нет
- а хули трупку берешь мудила ?
СеМен
Рейтинг: 206/-65
-- написано 10-3-2007 19:01 СеМен

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
Vlady
Рейтинг: 0/0
-- написано 14-3-2007 15:47 Vlady

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны...

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел...

Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 15-3-2007 08:23 drkaren

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 21-3-2007 10:17 drkaren

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
GoRN
Рейтинг: 35/-10
-- написано 23-3-2007 12:41 GoRN

Дорогой! подари мне что нибудь эдакое! что нибудь что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды!
муж подумал, подумал, подарил весы..
АРАБ
Рейтинг: 0/-1
-- написано 26-3-2007 10:49 АРАБ

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на х@й иду!
C4ACTbE_ECTb
Рейтинг: 0/0
-- написано 28-3-2007 00:29 C4ACTbE_ECTb

жжоте!!! аткеда стока криатифа???... грррррррррр

Валяюзь под сталом

----------
СЧАСТЬЕ ЕСТЬ
Надо тока его найти

seven_eleven
Рейтинг: 0/0
-- написано 28-3-2007 12:34 seven_eleven

-вова,почему опоздал?
-будильник сломался.
-напился и разбил?
-нет,накурился и разобрал.
Pavel007
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-3-2007 17:30 Pavel007

5 постов назад это уже было :] | | | | | | [:
Economist8
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-3-2007 21:08 Economist8

Он просто разместил анек...
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-3-2007 21:21 Hackie

Прыгун,ну ты даешь ))
Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 29-3-2007 22:54 Прыгун

Сцуко, ну почему я такой слепой?! Убрал, нах..
Сорри, Горн, сорри всем - я тормоз.

история редактирования

Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 30-3-2007 21:09 Hackie

Ниче,у всех бывает

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

PSYCHOPATH
Рейтинг: 1/0
-- написано 31-3-2007 02:07 PSYCHOPATH

quote:
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

+10, суровая правда жизни

net
Рейтинг: 1/0
-- написано 31-3-2007 20:36 net

Xam4ik
Рейтинг: 60/-12
-- написано 2-4-2007 08:53 Xam4ik

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр@х@ются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выеб*т.
seven_eleven
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-4-2007 12:19 seven_eleven

Про Вову анекдот старше меня,придумай что-нибудь чайник!!!!!!!!!!!!!
Med
Рейтинг: 0/0
-- написано 3-4-2007 00:13 Med

Папа а что значит надпись на мониторе : "HDD format completed"?-
Это значит что ты сейчас умрешь.
GaLakt1k0S
Рейтинг: 0/0
-- написано 3-4-2007 16:20 GaLakt1k0S

quote:
Originally posted by Pacifist:
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел формулу наслаждения (удовлетворения) - У=К/Д, где У- удовлетворение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечность=0. То есть удовлетворения ноль.
Смех, аплодисменты, крики ура, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - переменные величины, зависящие от дополнительных параметров (внешних факторов среды - например, от ее мужа и вашей жены). Выражаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетворение в данном случае величина, определяемая только пpи наличии этих параметров.
- Все верно, продолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Переходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопределенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопределенность по правилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадрат.
Недоумение. Восторженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кругу!!!


недавно открыл для себя ету тему.
а завтро как раз коллоквиум по матану...пригодитса анекдотик если че...

dikii
Рейтинг: 0/0
-- написано 4-4-2007 00:34 dikii

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?".


Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Орtiсаl Zооm.

GaLakt1k0S
Рейтинг: 0/0
-- написано 5-4-2007 19:08 GaLakt1k0S

- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции, прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась, плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие. Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали мысли о мёде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа:
И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!
Miha20
Рейтинг: 0/0
-- написано 6-4-2007 11:23 Miha20

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат

скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же

причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна,

прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъ*бенчики, обосрался я!!!

seven_eleven
Рейтинг: 0/0
-- написано 6-4-2007 13:17 seven_eleven

про бубенчики с Вовой слышал лет 15 назад.Тормоза!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Есть чего новенького?
GaLakt1k0S
Рейтинг: 0/0
-- написано 6-4-2007 13:28 GaLakt1k0S

quote:
Originally posted by seven_eleven:
про бубенчики с Вовой слышал лет 15 назад.Тормоза!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Есть чего новенького?

как говритса не нравитса не нюхай!
вместо критике луче бы сам писал че нить!!!

BAZ
Рейтинг: 2045/-284
-- написано 9-4-2007 12:07 BAZ

- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
пожалуйста...
АРАБ
Рейтинг: 0/-1
-- написано 11-4-2007 16:01 АРАБ

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
MaGGoT13
Рейтинг: 0/0
-- написано 12-4-2007 18:28 MaGGoT13

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

***

Бригада феншуистов нафеншуятит вам феншуев по самые панды.

***

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

***

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!

история редактирования

Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 14-4-2007 16:05 Hackie

баян,а хорош

Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Mr.S
Рейтинг: 0/0
-- написано 14-4-2007 19:49 Mr.S

Анекдот, который нам рассказал прапорщик в одной из вч, когда мы шли не в ногу.

Жила в лесу стая волков. И вот в один год ударили жуткие морозы минус сто. Вожак стаи собрал совет и постановил:

- Лапы-уши отмерзнут не беда. Вот если х*и, то прекратится род волков в лесу. Поэтому постановляю: встаем в линию и каждый позади стоящий засовывает впереди стоящему в ж**у свой х*й. Таким образом мы сохраним свои члены.

Так и сделали. Стоят греются. Вдруг сучья затрещали, на поляну вышел лось. Смотрит на волков и ох****вает:

- Ничего себе волки дают! Надо рассказать зверям в лесу!

И убегает. Вожак говорит:

- Если он сейчас расскажет всем, нас уважать перестанут. Будут над нами смеяться. Надо его догнать и замочить!

Погнались, значит, волки за лосем. Бегут, уже почти догнали. Вдруг вожак всех останавливает и говорит:
- Мужики, давайте в ногу бежать, а то это не погоня, а какая-то еб*я получается!

история редактирования

Man-of-zen
Рейтинг: 2/0
-- написано 15-4-2007 23:59 Man-of-zen

Бабушка и внук перепутали таблетки-
внук заснул на фейс контроле в клуб;
бабушка связала восьмиметровый носок.
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-4-2007 14:00 Hackie

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-4-2007 21:41 Hackie

Гопниги-зверюги )) Из ленты-новостей.
http://www.lenta.ru/news/2007/04/07/seeds/
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 24-4-2007 16:03 Hackie

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 24-4-2007 20:35 Hackie

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали
изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью 'Нарру birthdау!'
drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 25-4-2007 16:25 drkaren

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку,
потом он съел автомобильные покрышки:
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и
монтировкой выбили зубы. Веселый Сосастик -
сосать, не пересосать!
KPOT
Рейтинг: 0/-1
-- написано 25-4-2007 17:20 KPOT

quote:
Originally posted by Hackie:
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

точно подметил

Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 25-4-2007 17:42 Hackie

Это не моё... но да,я сам удивился-так оно

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 44  45  46  47  48  49  50 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ