izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 43  44  45  46  47  48  49 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
Man-of-zen
Рейтинг: 2/0
-- написано 2-2-2007 20:37 Man-of-zen

Супер-подборка! Угарал.
drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 6-2-2007 16:53 drkaren

Реально было(не со мной):
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...
anastasia444
Рейтинг: 0/0
-- написано 6-2-2007 22:44 anastasia444

)
Зладей
Рейтинг: 5/-1
-- написано 7-2-2007 00:12 Зладей

quote:
Originally posted by drkaren:
Реально было(не со мной):
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...

дркарен ну хоть ты с башорга не пости тем более это уже и на анекдот ру было

----------
Многие из моих друзей стали моими врагами, многие враги подружились со мной, но равнодушные остались мне верны.

drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 7-2-2007 00:31 drkaren

quote:
Originally posted by Зладей:

дркарен ну хоть ты с башорга не пости тем более это уже и на анекдот ру было


а я чем хуже других?

Горячие акции начала года

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку."

Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!

Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!

Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.

Акция от Linux
Пацаны, нас заложили

Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...

Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...

Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....
И не спрашивайте, почему!

Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 7-2-2007 09:11 Прыгун

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой!
- Простите, а это точно бритва?
===================================================================
Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!
==================================================================
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
==================================================================
- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?

----------
В жизни, как обычно, нет гармонии..

БеженеЦ
Рейтинг: 0/0
-- написано 8-2-2007 20:09 БеженеЦ

Вообщем собрал царь русского,немца и американца кто из вас на сотый этаж полное ведро с водой на хую поднимет тому полцарства!Американец поднял до 60этажа и умер.После вскрытия становлено:перетерся хуй умер от потери крови.Немец поднял до 70этажа и умер.Экспертиза перетерся хуй умер от потери крови.Русский поднял до 90этажа и умер.В ходе экспертизы установлено перетерлась ручка ведра,умер от УДАРА ХУЕМ ПОЛБУ !!!
Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 9-2-2007 01:41 Прыгун

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
===================================================================
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, бл%дь.
- И я тебя, пидор.
====================================================================
- Ты меня за*бал своими вопросами!
- Почему?

----------
Ветер в харю,Yahoo!- ярю!!

АРАБ
Рейтинг: 0/-1
-- написано 9-2-2007 13:59 АРАБ

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хUею, Маугли - бык...
Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 11-2-2007 02:10 Прыгун

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...
===================================================
- Ты кто?
- Добрая фея.
- А чего с топором?!
- Да настроение что-то не очень...
===================================================
Идет Иван-Дурак по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему
Баба-Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
====================================================
Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

----------
В жизни, как обычно, нет гармонии..

история редактирования

Зладей
Рейтинг: 5/-1
-- написано 11-2-2007 15:42 Зладей

Дневник отшельника


Запись первая

Я стар, плешив и неопрятен,
я отравил свою жену,
мой череп от пигментных пятен
весьма походит на луну.

Меня за это Луноходом
соседка Маша прозвала.
В соседстве с этаким уродом
зачем ты, Маша, расцвела?

Увы, спасти тебя не сможет
парализованная мать,
когда, швырнув тебя на ложе,
твой чудный бюст примусь я мять.

Нас в коммуналке стало трое
сосед Колян мотает срок.
Пожалуй, завтра я устрою
девятикласснице урок.

Запись вторая

Вот минул день. Уже четыре.
В двери скрежещет Машин ключ.
Я начал ползать по квартире,
неряшлив, грязен и вонюч.

"Глянь, Машенька, беда какая!"
"Ага, допился, Луноход",
так мне предерзко отвечая,
к себе прелестница идёт.

"Нет-нет, постой, ужель не видишь
я болен, милая газель!
Уж так меня ты ненавидишь,
что не поможешь лечь в постель?"

На несколько секунд застыла
у бедной девочки спина
и, повернувшись, наклонила
головку надо мной она,

Согнула худенькие ножки,
взялась за кисть и за бедро
и я услышал, как у крошки
колотит сердце о ребро.

Мы подбираемся к постели
всё ближе и сильнее вонь
и вдруг за пазуху газели
просунул я свою ладонь.

Сдавил ей маленькие грудки,
колено в спину а потом
носок ей запихал под зубки
и руки затянул жгутом...

Всё дальше помнится в тумане,
я был горяч и зол, как вошь.
И через час сказала Маня:
"Ну, Луноход, ну ты даёшь!

Да, наших пацанов из класса
с тобою не сравнить, урод".
Затем добавила: "Напрасно
ты мне носок засунул в рот".

Она пошла решать задачки,
пообещав зайти сама.

Запись третья

...От этой чёртовой соплячки
едва я не сошел с ума.

Она в любовь со мной играла
по восемь десять раз на дню,
бельишко мне перестирала,
улучшила моё меню.

Я стал ухоженный и гладкий,
почтенный с виду старикан.
Куда брюзга девался гадкий,
тот дурно пахнущий букан!.

Людей дивили перемены,
происходившие со мной.
А я уж начал лезть на стены,
когда Машутка шла домой

будить мои резервы силы
и грабить фонд мой семенной.
И ровный холодок могилы
уж ощущал я за спиной.

Однажды утром, встав с кровати
и еле ноги волоча,
собрав в рюкзак бельё и ватник,
решил задать я стрекача,

парализованной соседке
ни полсловечка не сказал,
доел Машуткины объедки
и устремился на вокзал,

до Комсомольска-на-Амуре
купил плацкарту, сел в вагон,
шепнул "прости!" любимой Муре
и из Москвы умчался вон.

Запись четвёртая

...Один в тайге уже лет тридцать
я жизнью праведной живу.
Лишь фрицы да самоубийцы
стремятся в матушку-Москву.

----------
Заселить мир легко. Опустошить - легко. Итак - в чем же трудность?

Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 11-2-2007 19:05 Hackie

Корявая такая чернуха
Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 13-2-2007 08:53 Прыгун

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
======================================
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
======================================
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
========================================
XL
Рейтинг: 1/-2
-- написано 14-2-2007 14:15 XL

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...".
Ох... все не так делаете, что с вами и делать....

Еще мои анекдоты >>>

Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 14-2-2007 18:16 Прыгун

Новости шоу-бизнеса:
От Аркадия Укупника ушел стилист... Да-Да-Да!!! У Укупника был стилист!!!
=====================================
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
======================================
--- Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему
в кабинет...
--- Ыыыыы Ищещь работу ?
--- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было..
====================================
drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 14-2-2007 21:37 drkaren

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...
drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 14-2-2007 22:02 drkaren

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съ@#$ццо в ужасе....
drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 14-2-2007 22:06 drkaren

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как тресну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков! Я ему:
"Ты, Юрик Михалыч, офигел что ли совсем? Кто так ездит-то?"
А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал-с!"
drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 14-2-2007 22:52 drkaren

Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пиздить
Российский газ - НЕ закуривайте!
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 17-2-2007 14:43 San Sanych

Как-то раз пришлось одной девушке в рабочее время посетить стоматолога.
Мероприятие, сами понимаете, само по себе не из приятных. А тут еще и
справочка потребовалась, типа, что не в похмельи барышня валялась, а
действительно присутствовала на приеме.

Поход в зубоврачебный кабинет удался. Бумаженцию о визите выдали. Текст
"Такая-то была такого-то и там-то. Заключение: РОТ ТРУДОСПОСОБЕН".

FreshDok
Рейтинг: 3/-1
-- написано 17-2-2007 23:28 FreshDok

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью.
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
FreshDok
Рейтинг: 3/-1
-- написано 17-2-2007 23:40 FreshDok

Молодая жена через два дня после свадьбы звонит матери вся в слезах:
- Мама, что делать? У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Ладно, доченька, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 19-2-2007 21:44 Hackie

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 22-2-2007 16:27 Hackie

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 24-2-2007 16:31 АркАнгел

Горит крыша - звони 01
Нужна крыша - звони 02
Едет крыша - звони 03
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 25-2-2007 15:16 Hackie

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 26-2-2007 12:43 drkaren

ОДА НАЧАЛЬНИКУ:

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 26-2-2007 21:30 АркАнгел

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
============================================
Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...
============================================
Надпись в зоопарке на клетке со страусами:
- Убедительная просьба, страусов не пугать, пол бетонный.
============================================
Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К:к...как меня.
Милиционер уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково:
Satyricon
Рейтинг: 0/0
-- написано 27-2-2007 21:13 Satyricon

Мальчик кричит
- Мама мама , а почему мне все говорят
что у меня рот как у эксковатора
Мать
- Закрой рот сынок,мебель поцарапаешь


по части идет пьяный дембель
и вдруг звонит телефон
он берет трубку и говорит:
"да"
- голос
"это воинская часть?"
-Дембель
"да"
-Голос
" асколько у вас машин , "волг" "
- дембель
" ну три, две разЪ@баные, а на одной ездит полковник мудак Филипов"
-Голос
" а вы знаите скем вы разговариваите?"
- дембель
" нет"
-Голос
" а я полковник Филипов"
-Дембель
" а ты знаешь скем ты разговариваешь?"
-голос
" нет"
-Дембель
"ВОТ ИДИ НА Х@Й МУДАК ФИЛИПОВ"

Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 28-2-2007 14:15 Hackie

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Satyricon
Рейтинг: 0/0
-- написано 28-2-2007 18:59 Satyricon

Девушка подбегает к сотруднику ППСМ
- Товаришь милиционер,меня хотят износиловать
мент:
-кто?
девушка:
-Маньяк какой-то!!!!
Мент:
-он,что слепой?
DaNGerou$
Рейтинг: 19/-7
-- написано 2-3-2007 23:37 DaNGerou$

"Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...
DaNGerou$
Рейтинг: 19/-7
-- написано 2-3-2007 23:38 DaNGerou$

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
Satyricon
Рейтинг: 0/0
-- написано 3-3-2007 08:14 Satyricon

мужик приходит к доктору и говорит:
- доктор, я по ночам ссусь
доктор его проверил все в порядке, и говорит
-может вам ,что то сниться?- говорит док
-да, ком не во сне черт приходит и говорит "мужик айда посым", я говорю ну айда.- ответил мужик
-а вы ему скажи те "а я не хочу"- сказал док
ложиться мужик спать ,и ему сниться как к нему черт подходит и говорит
-мужик пойдем посым-черт
- а я не хочу- мужик
-ну тогда пойдем посерем что ли-черт
frozzzen
Рейтинг: 0/0
-- написано 3-3-2007 13:38 frozzzen

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство"
Satyricon
Рейтинг: 0/0
-- написано 4-3-2007 13:48 Satyricon

идут две девушки ,одна красивая , вторая тоже в яму упала
Man-of-zen
Рейтинг: 2/0
-- написано 5-3-2007 09:37 Man-of-zen

quote:
Originally posted by Satyricon:
идут две девушки ,одна красивая , вторая тоже в яму упала

Евгений Ваганович, хватит

Graff
Рейтинг: 0/0
-- написано 5-3-2007 13:07 Graff

У мужика на лбу начал расти х%й.Ну он пошел к доктору.
- Доктор пмогите,посоветуйте что мне делать?С каждым днем ведь все больше и больше.
- Для начала сходите в авиакассу и купите билет до Египта-посмотрите там на пирамиды.Оттуда поезжайте в Париж-там сходите в Лувр,посмотрите на мировые шедевры.Потом...
- Но доктор,разве это поможет мне избавиться от х%я???
- Нет,просто скоро у вас вырастут яйца на лбу и закроют глаза.
Гриб
Рейтинг: 0/0
-- написано 5-3-2007 21:44 Гриб

quote:
Originally posted by Graff:
У мужика на лбу начал расти х%й.Ну он пошел к доктору.
- Доктор пмогите,посоветуйте что мне делать?С каждым днем ведь все больше и больше.
- Для начала сходите в авиакассу и купите билет до Египта-посмотрите там на пирамиды.Оттуда поезжайте в Париж-там сходите в Лувр,посмотрите на мировые шедевры.Потом...
- Но доктор,разве это поможет мне избавиться от х%я???
- Нет,просто скоро у вас вырастут яйца на лбу и закроют глаза.

Страшный анекдот, с элементами извращения

Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 7-3-2007 10:32 Прыгун

Граждане, БДИТЕ!!!
Весна идет!!!
У пидоров тоже есть гормоны!!!

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 43  44  45  46  47  48  49 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ