Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Караул! Спасите меня от этого придурка и сексуального маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю ей: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я вы-вы-г-говаривал, ситуация у го-голубей изменилась.
==============
Решением администрации Петербурга проведение гей - парада переносится с 26 мая на День десантника.
==============
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. \"Ну что ж я так сдамся-то быстро?\", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл*ть
<Crimson> Кревед!
<Bezz> преведко
=)))
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
-Сударь, зовите меня Миссис QWERTY
- Ну, тогда я Агент СМИТЬ
-Ты Агент Смить чо ASD наглотался?
- Нет ..ля МАКУ и ща мозг КЕПИТ!
quote:
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
+100
Жизнь - это такая фигня, которая успевает промелькнуть в голове за мгновение до смерти.
Только ляжешь сексом заниматься - обязательно кто-нибудь позвонит с предложением встретиться.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...
Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
Там хорошо, где плохо лежит...
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Дающая вовремя - дает дважды.
Особенности моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
Бессмысленно искать чёрные ящики в Чёрном море.
"Проблядь" - это такая блядь, которую бляди выгнали из-за блядства.
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нахуй!"...
Запомни! Если ты два раза встряхиваешь - то он думает, что ты с ним играешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
--------------------------------------------------------------------------------
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.
--------------------------------------------------------------------------------
На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать, убивать...
--------------------------------------------------------------------------------
Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
--------------------------------------------------------------------------------
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
--------------------------------------------------------------------------------
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ёптыть! ЮЗЕР-МАНЮАЛЫ совсем разные!!!
--------------------------------------------------------------------------------
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
--------------------------------------------------------------------------------
Йогург "Пассивия"!!!
Проктологи рекомендуют...
-----------------------------------------------------------------------------
Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающиму амнезией...
--------------------------------------------------------------------------------
В каком-то городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два приятеля.
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребёнок?
- Не знаю... Уплыл...
--------------------------------------------------------------------------------
В помощь изучающим русский язык...
Мы пошли с Надюшей в душ,
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
--------------------------------------------------------------------------------
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего мудака.
--------------------------------------------------------------------------------
Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
--------------------------------------------------------------------------------
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!
--------------------------------------------------------------------------------
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
--------------------------------------------------------------------------------
Если б молодость умела,
то и старость бы могла.
--------------------------------------------------------------------------------
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
--------------------------------------------------------------------------------
Спорить с адвокатом - всё равно, что кидаться в свинью грязью.
Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.
--------------------------------------------------------------------------------
Франция, ХVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!".
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно...
Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.
--------------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Chel©
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
"...Береги электроэнергию - выключи NumLock..."
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!
- Ты что читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...
Только что наблюдал конфликт прерываний: кот Василий присел погадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко...
Надпись на двери венеролога: "Не все женщины одинаково полезны!"
Новый Mr.Ricco с петушинными яйцами!
В ответ на планы кремлевской администрации создать движение "Несогласные
с несогласными", движение "Несогласные" решило переименоваться в
"Несогласные с несогласными, несогласными с несогласными".
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее
Утро в семье З. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
- Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
- Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .
====================================================================
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
Взято на anekdotov.net
Джон:
-Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
-Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
-Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Взято оттуда же.. кстати,логично будет предположить,что Браун дальше отдал зонтик %)
quote:
Originally posted by Hackie:
Джон:
-Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
-Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
-Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Взято оттуда же.. кстати,логично будет предположить,что Браун дальше отдал зонтик %)
И так можно продолжать до бесконечности))))
quote:
Originally posted by Hackie:
Взято оттуда же.. кстати,логично будет предположить,что Браун дальше отдал зонтик %)
ты ето понел по фразе
"я одолжил его своему приятелю"?
наверна хотел написать приятель брауна?
или я дурак....
Да,приятель,конечно же,вот только почему это тебя волнует?
да как бы меня всегда волнует то что я дурак....
или ты не про ето?)
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Суббота.Утро.
Перфоратор соседа...
Экая сволочь!
quote:
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Прикольненько.... В чёрный юмор)))
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с косой?
-Настроение что-то не очень...
70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
- Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
- Уважаемая : Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
- я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.
2008 год. Президентские выборы. Путин снова балотируется и, как не странно, снова становится президентом.
И вот инаугурация,Путин выходит на сцену, что бы принести клятву, подходит к трибунке, кладёт руку на Библию и хуй на Конституцию.
В тему.
Путин, он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на АНОНИМНЫЕ вопросы по Интернету?!"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117:
- НЕ ЗАПАДЛО!
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
(устраняем конкурентов %)))
Напугал ежа голым задом.
Ёж до сих пор - заикается, а я - сидеть пока не могу...
Возможно бояны:
Смотpите на нашем канале:
- "Hового дня глоток". Ещё pаз о похмельном синдpоме.
- "Hе место кpасит человека, а человек - место". Маляpы. Кто они?
- "Косаpи". Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- "Копай, Емеля, твоя неделя". Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- "Вpемя собиpать камни?" Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- "Загнал двух коней". И шахматисты беpут взятки.
- "Летят утки". Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- "По pеке плывёт топоp". Hачалась навигация.
- "Романтики с большой доpоги". Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.
Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.
Приходит один мужик к попу:
- Батюшка, я согрешил.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Вчера позвала соседка починить стиральную машину, задержался я с ремонтом,
да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
- Ну помолись три раза Господу, да и яя за тебя свечку почтавлю - отвечает поп.
Да и отпустил его. Через день снова этот мужик приходит с той же просьбой, мол согрешил, а батюшка
снова:
- В чем заключается грех твой, сын мой?
Мужик в ответ:
- Вчера позвала соседка починить холодильник, задержался я с ремонтом, да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
Батюшка снова ему:
- Поставь свечку помолись и Бог простит...
Через некоторое время снова приходит этот мужик:
- Согрешил, - говорит он попу.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Позвал сосед помогать машину чинить, задержались, стемнело, да и дождь пошел,
остался с ним на ночь ну и трахнул его...
Батюшка ему:
- Иди на х..й, сын мой! Дождь собирается, да и темно уже...
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
Петька и Василий Иванович идут в атаку:
П: Василий Иванович, а Василий Иванович!
ВИЧ: Что Петька?
П: Василий иванович, а у вас вражеской пулей штаны снесло!
ВИЧ: Ну и хер с ним!
П: Ну и я про то же!
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Очень часто гоняют по радио Максимум:
Уважаемый Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, поэтому пришли мне ящик полусладкого.
Ваня 9 лет.
Как и все великие поэты, Блок в своих стихах иногда показывал будущее.
Помните у Блока стих "Ночь, улица, фонарь, аптека..."? Помните там строчку "Умрешь - начнешь опять сначала..."? Именно в этой строке Блок показал явление нашего времени - Counter-strike...
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
Один кобель спрашивает другого:
- Тебе какие больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне? - Каштанки!...
Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.
- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Деньги - это зло. Приходишь в магазин, смотришь на цены и говоришь: "Зла не хватает".
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!
Русский секс длится 2часа 32 минуты.
-30 мин. настраивается.
-2 мин. секс.
-2 часа лежит без сознания.
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильни-ка и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!
2 Bars_tm
супер
Еще тройка:
- И для начала новость: Вчера завод 'Виагры' произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроен-ных бобров и водолазов.
Собрал царь русского, немца и американца: кто из вас на сотый этаж полное ведро с водой на члене поднимет тому полцарства! Американец поднял до 60 этажа и умер. После вскрытия установлено: перетерся член, умер от потери крови. Немец поднял до 70 этажа и умер. Экспертиза перетерся член, умер от потери крови. Русский поднял до 90 этажа и умер. В ходе экспертизы установлено перетерлась ручка ведра, умер от УДАРА ЧЛЕНОМ ПОЛБУ!!!
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Приятель скинул.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едед. Навстречу падонаг-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!
Был такой старый анекдот,вижу щас на новый лад переделали ) мода..
Udaff.com везде. Надоело.
последний анекдот бред IMHO
Сто пудов. Такое коверканье великого и могучего. Слов нет.
quote:
Originally posted by XSkyerX:
Udaff.com везде. Надоело.
Тогда какого хера ты - "кросавчег?!"
quote:
Originally posted by АркАнгел:
последний анекдот бред IMHO
И так с великой осторожностью кажНый анекдот здесь постЮ. Впечатление, что собрались не любители юмора, а статистики и лингвистики. А так же те, кто слишком умный.))) ИМХО три раза))
Да не,анекдот сам по себе смешной )
"В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками 'За ВДВ' развернули стадо обратно. "
из ЖЖ
Ижевский автомобиль "Ода" дешифруется так:"Опорно-двигательный аппарат"
Видел объявление: 'Сдается машиноместо'. Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?
- Помогите избавиться от комплексов:
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.
quote:
Originally posted by Bars_tm:
Видел объявление: 'Сдается машиноместо'. Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?
Ах, есть у Маши настроение
Постигнуть машиностроение.
Ах, есть у Саши настроение
постигнуть Машино строение.)
(С) Из Довлатова.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Армия Ватикана! Учения спецназа!
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое
исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он
пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не
била по лбу.
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, про-верить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к сту-денту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родите-ли дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё при-трётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б#Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же 'здоровая'? Не больше, чем у других!
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
Анекдот одной фразой:
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал ...
Бобер буратино догнал...
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.
Поди борода но все же:
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец - то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Зашел на "Фишки".. Вот только скажите, шо байан!!
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
=================================================================
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
==================================================================
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
====================================================================
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё
меньше коренных...
===============================================================
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
==================================================================
Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям? Гм..
Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..
Первые три - в черный юмор)))
Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.
======================================================================
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
======================================================================
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.
======================================================================
Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не
делает этого.
=====================================================================
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в
результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?
======================================================================
Асечное.
- Это - Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж ппц!
bash.org.ru удиви своего собеседника
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
==================================================================
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! ..В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
==================================================================
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые - это ее не волнует!
==================================================================
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела!.. Так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
====================================================================
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
- Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
- Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Архив
Только сядишь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит
Бедные афганцы...
Жили они недолго и несчастливо...
Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!
Вчера, в телепередаче "Сам себе режиссер", победителем в номинации "Слабо", оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка "Дизель" и 4 кассеты "Сам себе режиссер - избранное". Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.
недавно в Америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы
Американцы поймали наконец Бен-Дадена и хотят везти его в США судить!Бен Ладен выдвигает условие-чур пилотом буду я!
2010 год...
Канада и Мексика прогнали американских беженцев...
ФБР провело расследование и установило, - то, что американцы принимали за письма содержащими пакетики с белым порошком никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления...
Вопрос:
- Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?
Ответ:
-Чрезвычайные ситуации.
Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х&ер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Какой вопрос задают покупающим билеты на самолет в Нью-Йорк?
- На какой этаж вы желаете попасть?
После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги.
Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???
В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.
Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто - устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане!
Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....
-Аааа!!! Падаем, теряем высоту, впереди дом, НЕТ!!! - Просыпается Бен Ладен...задумчиво произносит скелету его покойной матери, что висит на стене: МАМОЧКА, Я опять летал во сне!
По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.
Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!
В результате терактов в Нью-Йорке пропали без вести 6000 человек...
Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом...
Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
- Алюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Звонит бен Ладен Бушу:
- Джордж - у меня для тебя две новости...
Буш: - Ну, начни с хорошей.
Ладен: - Я решил сдаться лично вам в руки...
- А плохая?
- Я уже подлетаю...
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
- Дамы и господа, полет нашего Боинга происходит на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
Профессор (П): "Это транспортная авиация".
Стажер (С): "Откуда вы знаете?"
П: ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
Посмотрел по документам - точно транспортная авиация.
Заходит второй.
П: Это гражданская авиация
С: ?!!!
П: ну, посмотри, какая у него задница большая - все время сидит на одном месте.
Посмотрели по документам - точно.
Заходит третий:
П: "Ну, попробуй догадаться сам, кто это".
Стажер смотрит и так, и сяк - не знает.
С: "Профессор, ну кто это?"
П: "Истребитель".
С: Ну как вы догадались?!!!!
П: А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит - она вся красная.
С: Простите, а вы кто?
Студент (с силой бьет себя в грудь): "Истребитель я!!!!"
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
У самолета не выходят шасси. Стюардесса объявляет:
- Дамы и господа, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо!
А теперь побежали, побежали, побежали!!!
В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!
Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике.
Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."
Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? - Гравитация!
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
Вниманию авиапассажиров и туристических фирм.
Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле:
Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!)
Капель нет? Ветер в спину - летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик - погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с - стартуй! (сначала застегни ширинку)
Обрызгал штаны? 5 м/с - стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.
Главная причина повышенного травматизма среди начинающих барышень как оказалось не способность определить силу и направление ветра. Рекомендуется найти более опытного пилота (мужицкого пола) напоить пивом немного подождать и попросить определить силу и направление ветра... Hа точность измерений сильно влияет количество пива!
В поликлинике:
- Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?
- Видите ли, доктор, я... парапланерист...
- Э, батенька, да вы ошиблись! Я - терапевт, психиатр - следующий кабинет...
- Граждане пассажиры ! Просьба пристегиваться во время полета ! А то мы тут в прошлый раз попали в болтанку и тех, кто не пристегнулся, размазало по салону. А те кто пристегнулся - сидели как живые.
- Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- Семь.
- Месяцев, что ли ?
- Hет, самолетов.
Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый жрет яблоко, достает еще - предлагает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
- Слушай, откуда у тебя столько яблок?
- Дык, у тебя на спине их целый мешок. - И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.
Пассажирский самолёт во время полёта дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:
- Не волнуйтесь, всё в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.
Экзамен в авиационном военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- Выйдите к доске! - приказывает полковник.
Курсант строевым шагом выходит. Полковник задает вопрос:
- Что вы знаете о самолёте Су-27 ?
Курсант вытягивается в струнку:
- Ничего, тов. полковник!
Полковник:
- Садитесь!
Курсант строевым шагом уходит на место.
Полковник подводит итог:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку. Подход - 5, ответ - 2, отход - 5, средний бал - 4.
- Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...
- А что у него?
- Дельтаплан...
Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, воскликнул:
- Боже мой!
- Чего тебе еще, сын мой? - вдруг услышал он.
В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у Вас есть соответствующая квалификация?
- Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем.Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Опытная стюардесса поучает молодую:
- Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!
Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика:
- Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного коpабля.
- О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.
Бывалый лётчик рассказывает молодым о своей жизни.
- Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
- А как же ты?!
- А я был на побывке дома, в Москве.
Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии!
Диспетчер, запомни! Не сядет самолет - сядешь ты!
Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.
Слободан Милошевич пеpезванивает "голосом" б. кЛИHТОHУ:
- Слушай, давай еще паpтейку, а то я вовpемя Comsat'ы пpотив твоих "невидимок" постpоить не успел.
Из протокола допроса американца: -'знаете, кто вас сбил?'
- 'Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио.., он орал в эфир: 'Ванька, я Фуйну - прикрой!!!' Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...'
Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылазят из-под обломков и начинают обсуждать.
Командир: Это я виноват - плохо управлял самолетом...
Штурман: Это я виноват - плохо указывал курс...
Бортинженер: Это я виноват - плохо поддерживал работу оборудования...
Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили...
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: "Что делать с самолетом?" Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
Курсант, расскажите как производится взлет
-УУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!
Вопрос: Чтo былo бы, ecли бы Билл Гeйтc yвлeкcя в дeтcтвe нe кoмпьютepaми, a aвиaциeй?
Ответ: Toгдa бы caмoлeты пaдaли бы чaщe, a oпepaциoнныe cиcтeмы peжe!
... И бьются слоны словно коршуны: аэрофлотовский против панаблековского
-Земля! Я вижу землю! -Где? -Внизу, смертнички...
Не держись устава яко слепой стенки.
А.В.Сувоpов
- Каким образом можно максимально приблизить конец света? - Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО - одних украинцев.
Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: - Дилетанты.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
- Кто такой командир самолета ? - Это - мозг экипажа. - Кто такой штурман ? - Это - глаза экипажа. - Кто такой бортинженер ? - Это - руки экипажа. - Кто такой радист ? - Это - рот и уши экипажа. - А кто такой второй пилот ? - Это - член экипажа...
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей:
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...
Николай Басков: Сейчас я вам спою.
Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...
Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?
Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как тебя зовут?
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не хотите?
Поздняя ночь.
Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах...
На пороге жена:
- Ну и что это такое???
- Не поверишь... С клоунами подрался...
quote:
Originally posted by СеМен:
Поздняя ночь.
Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах...
На пороге жена:
- Ну и что это такое???
- Не поверишь... С клоунами подрался...
- Что,серьезно?!
- Нет,бля,с шуточками...
Ню..)) Может, что-то и было))
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно,барин?
- Хочу трахаться!
Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...
==================================================================
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: - М-м!
==================================================================
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
====================================================================================
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
=====================================================================
Лежит пара после секса в постели. Она:
- Тебе хорошо? Он:
- Да!
Она:
- Хорошо тебе!
=======================================================================
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!
=====================================================================
В кинотеатре. Парень с девушкой сидят рядом. Парень обращается к ней:
- Милая, ну поцелуй меня...
Девушка после недолгой паузы:
- Извини... Но я ведь делаю тебе минет....
- Кому? МНЕ??!!
Прочитав знаменитую фразу "Еще парочку!" незабвенного Полиграфа Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось, что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.
Взято с www.anekdotov.net
Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится, и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто!
=================================================================
Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых?
Позвони по 01, по 02 и по 03!
К Хрущеву, я например, отношусь очень негативно, но уважаю его, за то что он здорово разбирался в живописи.
quote:
Originally posted by СеМен:
К Хрущеву, я например, отношусь очень негативно, но уважаю его, за то что он здорово разбирался в живописи.
и познания его о живописи можно отнести ещё много к чему
Набор для дайвинга: тазик и мешок цемента.
=====================================================================
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
=====================================================================
Разговор двух девочек в детском саду:
- А Олечка Вовочке в вестибюле минет делает!
- Ну и ладно... А что такое вестибюль?
=====================================================================
Встретились Матвиенко, Хакамада и Новодворская, разговорились. Матвиенко
говорит:
- Я вчера ходила в ресторан с Анпиловым, такой интересный мужчина.
Хакамада:
- А я всю ночь провела у Жириновского, такой горячий, только утром
вырвалась.
Новодворская говорит:
- А я вчера так чудесно покакала...
======================================================================
Маня: "А давай займемся сексом, но только по асе? "
Ваня: "Каэш.. тока без прелюдий... "
Маня: "Ок. Я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной....".
Ваня: "Я кончил и закурил..."
В банк врываются люди в масках.
-Ограбление! всем лежать мордой в пол!!!
Кассирша судорожно собирает в мешок деньги. К ней подходит один из бандитов и говорит:
- Минет делай...
Она встает на колени, расстегиваети мужику ширинку и начинает делать минет.
Тут грабитель восклицает:
- Дома значит мы не можем, дома нас тошнит....
===================================================================================
- Выйдешь за меня замуж?
- А может мне еще что-нибудь за тебя сделать?
===================================================================================
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
====================================================================
- Что с вами, дети? Почему не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем во взрослых...
===================================================================
Муж спрашивает жену:
- Милая, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.
====================================================================
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!
Гы,щас в газете увидел - прочитайте наоборот слово "унитаз"
,fzy
------------------
Ходить на работу - к деньгам.
не такой аццкий,как твои.. я молчал )
quote:
Originally posted by XSkyerX:
Очень часто гоняют по радио Максимум:
Уважаемый Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, поэтому пришли мне ящик полусладкого.
Ваня 9 лет.
этот? не отрицаю... просто хотелось что-нибудь запостить...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В
те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали,
закартами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время
истуденты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская
дочь.
Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с
этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну
комнату - две головы из-пододеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь
в другую - одна голова.Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли
что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, двеголовы, - ага,
студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,отправился по стопам
друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один... В комнате студентов... Хм...Заглядывает в одну комнату - там
студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:- Сколько лет
преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Ну давайте,ещё один пост и будет миллениум
- знаешь как приготовить яишницу, чтоб глазкИ были целыми ?
- как ?
- наливаешь в сковородку масло, доводишь до кипения, кладешь яйца на сковородку, ну а глАзки сами вылезут
quote:
Originally posted by BOK:
- знаешь как приготовить яишницу, чтоб глазкИ были целыми ?
- как ?
- наливаешь в сковородку масло, доводишь до кипения, кладешь яйца на сковородку, ну а глАзки сами вылезут
в оригинале это называлось "яичница-глазунья по-студенчески"
баян
Фотограф невесте:
Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
Поменьше, чтоб в конверт помещались.
Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь
Самая короткая и прекрасная сказка! :
Начало
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф,и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, пел в душе и чесал себе яйца, когда ему вздумается.
Конец.
Ну вот нафига сюда постить такие баяны и цытаты с баша?..
Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила
ps. пох,буду постить смешные ) эта пока ещё в топе бездны...
если уж на то пашло) цытата из бездны) панравилась ппц)
Со слов знакомого:
"Сидим на паре химии. Препод рисует на доске нечто, очень напоминающее мужской половой орган. Аудитория начинает посмеиваться. Препод, ничего не замечающий, показывает на рисунок и произносит 2 слова: "ЭТО СОСУД". Пара сорвалась..."
quote:
Originally posted by m0o-mOo:
Ну вот нафига сюда постить такие баяны и цытаты с баша?..
Что есть "баш", объясните, плиз. А то запостю оттуда, а здесь ЭТО не понравится
bash.org.ru
Запрещают модераторы албанский?
Пользуйте это:
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы" (аПстену)
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"