Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие..

* * *
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Объявления в газете:
Молодая красивая девушка ищет приключений на вторые 90.

quote:

---

Originally posted by АркАнгел:
Объявления в газете:
Молодая красивая девушка ищет приключений на вторые 90.

---

предлагаю забанить.

за что? 8)

за баян года.

аркангел ты где такие баяны достаёшь?.. рассылки или сайт какой-та?

quote:

---

Originally posted by ТТ:

предлагаю забанить.

---

б\п бан
надо обладать феноменальной наглостью что бы запостить гармошку про вторые 90

мой любимый бойан здеся

Как с легкостью распознать очередной голливудский блокбастер:
1) У средневековых и даже первобытных людей всегда белоснежная улыбка.
2) Если вы подвергнулись нападению более чем 2 противников, они нападать будут все равно по одному, остальные будут совершать угрожающие телодвижения.
3) Если даже машина едет по ровной и прямой магистрали, руль все равно надо яростно крутить в разные стороны.
4) Коканин перевозят из Колумбии партиями по 150 тонн каждая.
5) Шестизарядные пистолеты стреляют более чем 10-15 раз.
6) Любой замок открывается срепкой, шпилькой или кредитной картой.
Исключение составляет если в доме находиться ребенок и начинается пожар.
7) Герой убегая от погони прятается в каком нибудь параде или шествии (Парад или шествие непременно будут!!!).
8) Перед тем как убить злодея, главный герой прочитает ему нотации, чтобы у того было время совершить какую либо пакость.
9) Абсолютно все взрывные устройства оснащены индикатором с БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЦЫФРАМИ, отчитывающие время до взрыва.
10) Бобму принято разминировать только до 1 секунды до взрыва.

Антисектантские

"На Сицилии нет свиделей Иеговы, потому что сицилийцы не любят вообще никаких свидетелей"

***
Оборудование

quote:

---

Originally posted by АркАнгел:
Объявления в газете:
Молодая красивая девушка ищет приключений на вторые 90.

---

я тебя узнал - ты Петросян

нед!!! эта ево жына Степаненко

Точно! И главное не смешно ведь даже, нет надо опять это по сто раз сюда лепить!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

- Кто кого еще порвет!,- сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
======================================
Запомни! Если ты два раза встряхиваешь - то он думает, что ты с ним играешь...

- Друган, я жeнюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Жeнись!!

Про грелку убило )))

Двое курнули, сидят тупят. Один другому:
-Слыш, давай ченить захаваем?
-Давай.- ответил тот.
Видят в холодильнике кусок чего-то мясного (все плывет в глазах, епт). Первый второму:
-О! Курица!
-Не гони.
-не гоню, эт внатуре курица!
-Это не курица,-настаивает второй.
-А чего это тогда такое?
-Это - ХАВАЕТСЯ!

Приезжает русский в о Львов. Ну его перед поездкой проинструктировали, типа смотри националисты,
русских не любят, Бандера и все такое.
Вобщем выходит из вокзала смотрит, митинг этих самых националистов.
А он не знает как на автобусную остановку пройти. Вобщем подходит и спрашивает:
- Хлопци дэ тут останивка?
- Зупынок вон он. Но ты москаль уже приихав.
===================================
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Сейчас объясню, становись раком.
- Так, а в чём же нюанс?
- Смотри, Петька: у тебя х.. й в жопе и у меня х.. й в жопе, но есть нюанс!
======================================
Приходит Илья Муромец со Змеем Горынычем биться, смотрит : перед ним огромная гора, а в ней большая пещера, и он кричит:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
В ответ тишина. Илья еще раз кричит:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Тут из-за горы появляется голова, и говорит:
- Биться, так биться, но зачем в ж@пу-то кричать?!

история редактирования

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: - Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: - Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х@я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ] | [опу, и только потом съела! - А она б..ть теперь после того шара, всё сцуко сначала примеряет

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
**************************
Прыгун,первый анекдот не смешной...

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

quote:

---

Originally posted by Hackie:

**************************
Прыгун,первый анекдот не смешной...

---

Бывает. На всех не угодишь

Два мужика пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки на станке печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их только разглаживает, чтобы они становятся,
как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!

Почему блондинка ночью в грозу стоит у окна и улыбается?
Потому что она думает,что её фотографируют.
***
Сидят плохая девочка и хорошая на заборе.
Плохая говорит:
-Давай плеваться в прохожих.Выигрывает тот,кто больше раз попадёт.
Плохая девочка попала два раза,хорошая девочка-пять раз.Вот так всегда бывает в жизни:добро побеждает зло!
***
Артисту предстоит учавстовать в съёмках опасного киноэпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссёра:
-А канат не порвётся?
-Молодец!-восклицает режиссёр.-Отличная идея!
***

история редактирования

quote:

---

Originally posted by Прыгун:

Бывает. На всех не угодишь

---

Это намек на то,что анек не так смешон,чтобы можно было закрыть глаза на неприятное для русского человека содержание.

На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек
Из гранатомёта
Шлёп его, козла...
Всё-таки добро-то
Посильнее зла (С)

история редактирования

Старкрафт по украински:

Вокруг оранжерого командного центра стоят 6 оранжевых бараков,
10 оранжевых сапплай депотов, 2 оранжевых арсенала, 2 оранжевых инженеринг бэй, 100 оранжевых рабочих и 100 оранжевых морпехов.

А как ещё без газа-то?

quote:

---

Originally posted by Hackie:

Это намек на то,что анек не так смешон,чтобы можно было закрыть глаза на неприятное для русского человека содержание.

---

Это ж юмор, не принимай так близко к сердцу. Если б так все реагировали на национальности - чукчи бы давно все перевешались.
Что за руссофилизм?

quote:

---

Originally posted by drkaren:
Старкрафт по украински:

Вокруг оранжерого командного центра стоят 6 оранжевых бараков,
10 оранжевых сапплай депотов, 2 оранжевых арсенала, 2 оранжевых инженеринг бэй, 100 оранжевых рабочих и 100 оранжевых морпехов.

А как ещё без газа-то?

---

)))

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года.
Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIP столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пидарасы - грустные.

Притча.
Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:
- Ворона, ты что там делаешь?
- Ничего не делаю.
- Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду делать?
- Валяй, косой!
Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит.
Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца схватит за бок. Заяц кричит вороне:
- Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!
Ворона:
- Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!

Он в пальто коротком слишком
В красных пи#орских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

----------
Некрасиво подозревать, когда вполне уверен.

^_^

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, ЗАЯЦ В ШОКЕ!

^_^