quote:
Originally posted by Hackie:
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
точно подметил 
Это не моё... но да,я сам удивился-так оно
Срочнокуплюклавиатурусработающимпробелом!!!!
Настоящие_профи_пробелом_не_пользуются_!!!
што, вадим, побаянить решил?
а_твак_же http://wad.udmlink.ru/driver.htm
Ето_вам_не_всякую_ерунду_на_Paintprush_писать_!!!
- Почему на поезде СТОП-КРАН краного цвета, а на самолете синего?
- на самолете СТОП-КРАН желтого цвета
***********************************************
ПС Это правда. А ручной тормоз черный.
Звонок в представительство "Honda"
- Здравствуйте, вас беспокоят из морга. Сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Восемь.
- Ага, значит трое еще где-то катаются.
quote:
Звонок в представительство "Honda"
- Здравствуйте, вас беспокоят
... skipped ...
катаются.
Было в 80-х про ПС
Увидел этот боян,улыбнуло:
Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
**************************************************************************
А Ксения Собчаг действительно похорошела!
Если раньше при виде неё лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства...
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он:
- А чего?
Девушки:
- Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
Макс:
- А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
=))
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
***
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю
***
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!"
***
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
------------------
Красота спасет мир!
Ну, ооочень противно!!!
Летит самолет. Один парень блюет без удержу. Уже третий пакет у стюардессы попросил. А пассажиры, гордые что они полеты легко переносят, над пацаном прикалываются. Стюардесса возвращается с пакетом и видит картину: всех тошнит, парень ржет! Она к нему, мол, что случилось? А он ей: "Понимаете, достало меня, что они ржут, ну я и ОТХЛЕБНУЛ"
Merica,если ценишь анекдоты-почитай 48 страниц,пусть не сразу,но прочитай,чтоб не боянить
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали.
Поймал как то эстонец золотую рыбку. Только начал загадывать желание, а рыбка как то нехорошо завоняла:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Вопрос: нормальные люди будут стаканы из под водки мыть с Фэйри, или я вчера бухал с извращенцами?
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает:
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку 'ё'. А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!
Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!
Приятно, конечно, что Буш хвалит покойного Ельцина. Но было бы еще
приятнее, если бы Ельцин хвалил Буша.
Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками:
Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.
Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё:
Фраза Льюиса Кэрролла 'И хрюкотали зилюки' относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130:
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Быль. Недавняя.
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: 'Барсик! Кыс-кыс, иди домой!'.
Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно: серьезно - часто помогает!
-: Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И чё?
- Ты думаешь, хоть одна б'ядь сотку вернула?
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют: Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: 'Не все поддается логике:' и это будет очень логичным объяснением!
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм:
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: 'Мама, ты ещё не спишь?'
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули:
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет:
- А вы подумайте, подумайте!
Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
Мудрость приходит с опытом - теперь, когда я просыпаюсь утром после пьянки, сначала пытаюсь вспомнить где я и что делал вчера и только потом открываю глаза.
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
Xo66uT: Бля, решил поговорить с пендосами:
Xo66uT: нашёл 30(!) асек америкосов
Xo66uT: в каждую разослал 'Hello! How are you?'
Xo66uT: спустя пять минут пришёл ответ
Xo66uT: радостно разворачивая вижу большими русскими буквами
Xo66uT: ПОШЁЛ НАХУЙ ПИДОРАС!
- на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам
- пИдорас
Дед мой прошел всю войну, имел пару ранений, контузию и почти полный
комплект солдатских наград. Войну закончил в Берлине.
А кроме того, почти каждое 9 Мая его фотографию печатали в областной
газете.
Вот так вот свезло ему: чертил углем по стене Рейхстага, а тут какой-то
военный корреспондент его и щелкнул.
Хороший кадр получился, высокохудожественный.
Молодой солдат с простым русским лицом, в лихо заломленной пилотке,
старательно пишет. Углем по щербатой стене Рейхстага.
Аж на цыпочки привстал, лицо вдохновенное такое, и красиво так, большими
буквами выводит: 'Красной Армии - СЛАВА!' Майское солнце его освещает.
Где-то что-то еще дымит. Стена вся в дырах от пуль и осколков.
Правильная картинка. Последний гвоздь в гроб фашизма!
Пусть наших знают!!!
Ну, понятно, каждый год - в газете рассказ о жизни героя, пионеры
всякие, линейки:
'Наш земляк расписался на Рейхстаге!'
Недавно дед рассказал, что все было: не совсем так как на картинке..
На стене Рейхстага молодым русским солдатом старательно было написано
Х*Й.
Но уж больно картинка была правильная, поэтому то, что не надо,
заретушировали и дорисовали другую надпись. Идеологически выдержанную.
Но и Х*Й двухметровыми буквами был еще не последним гвоздем в гроб
фашизма.
Дед там посрал.
В буквальном смысле.
Благо бумажек там много летало.
И это был действительно последний гвоздь.
ПРО ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА И ПОЖАРНОГО БУЛКИНА
Слухи
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло:.
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить: Что значит 'не может быть'? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине:
- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли:
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле, на шампанское и блядей.
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре буку 'ё'.
А ведь она самая нужная, с похмелья-то.
Сидит себе тихонька в уголке, и таращится хитро на меня своими точечками. Сука бездушная!
Вот второй анекдот есть чуть-чуть выше
Экстримальный юмор:
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"
----
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
----
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
----
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
----
Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусов. Бэтман думает "Дай влуплю". Разворачивается и с лету как даст.....
О?*ели все: О?*ел Бэтман, о?*ела Кр.Шапочка, но больше всех о?*ел Человек-Невидимка.
----
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Про Шапочку убило)))))))))
Из жизни на днях:
заходим с товарищем по 100г. на закусь по бутерброду.
заказываю:
- 2 бутерброда с колбасой, 2 с сыром.
бармен мечет на прилавок мензурку, добегает до стойки с бутылками,
разворачивается:
- А что, пить не будете???
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте
по килограмму в день!
- Василий Иванович, вы еврей?
- Видите ли, Петя...
:-\
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!
Взято с http://anekdotov.net/
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.
-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл:
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют: В следующем году узнаем оценки Серебра:
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.
Странная у нас закуска под пиво - жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый.
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса 'Слышь, закурить есть?' курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет:.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал: Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
'Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению' понял? Открыл банку - все, жрать низзя:
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил: что есть общество?
И ответил ему сенсей:
'Общество - как река, в которой плавает Г*?но. Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говоном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь г*?но'
-У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после 'а' и перед 'в'.
-Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.
Недавно трубы менял. Слесарь перепутал патрубки горячей и холодной воды. Звоню, грю переделать надо. Он грит-да переставь метки на кранах. Я грю-за'"ись канешно, тока в унитазе г@вно испариццо норовит раньше чем смыццо. Пришол:переделал
5 лет назад женился. 2,5 года назад родилась дочь. Все чаще стал замечать, что стульчак на унитазе чаще опущен, чем поднят. Грустно стало. Пойду сделаю сынишку для равновесия.
Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает:
Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
'В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19.'
Вчера
'Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне.'
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: 'Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр.'
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. 'Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха'
Интересна реакция советского комментатора: 'Аааа:. Ыыыыы:.
Нууууу:. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя'.
Не курите пацаны
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение:. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!
новогоднее поздравление IT
Уважаемый технический специалист !
От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль мировой экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл#ть услуги - Aaя это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х#я, а мы - технические специалисты - нате. Еб#тесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х#eм к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл#ть новые сука сервисы. А потом еб#ли мозг: "а у меня принтер не печатает". Да еб#сь они в х#й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Караул! Спасите меня от этого придурка и сексуального маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю ей: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я вы-вы-г-говаривал, ситуация у го-голубей изменилась.
==============
Решением администрации Петербурга проведение гей - парада переносится с 26 мая на День десантника.
==============
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. \"Ну что ж я так сдамся-то быстро?\", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл*ть
<Crimson> Кревед!
<Bezz> преведко
=)))
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
-Сударь, зовите меня Миссис QWERTY
- Ну, тогда я Агент СМИТЬ
-Ты Агент Смить чо ASD наглотался?
- Нет ..ля МАКУ и ща мозг КЕПИТ!
quote:
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
+100
Жизнь - это такая фигня, которая успевает промелькнуть в голове за мгновение до смерти.
Только ляжешь сексом заниматься - обязательно кто-нибудь позвонит с предложением встретиться.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...
Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
Там хорошо, где плохо лежит...
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Дающая вовремя - дает дважды.
Особенности моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
Бессмысленно искать чёрные ящики в Чёрном море.
"Проблядь" - это такая блядь, которую бляди выгнали из-за блядства.
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нахуй!"...
Запомни! Если ты два раза встряхиваешь - то он думает, что ты с ним играешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
--------------------------------------------------------------------------------
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.
--------------------------------------------------------------------------------
На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать, убивать...
--------------------------------------------------------------------------------
Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
--------------------------------------------------------------------------------
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
--------------------------------------------------------------------------------
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ёптыть! ЮЗЕР-МАНЮАЛЫ совсем разные!!!
--------------------------------------------------------------------------------
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
--------------------------------------------------------------------------------
Йогург "Пассивия"!!!
Проктологи рекомендуют...
-----------------------------------------------------------------------------
Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающиму амнезией...
--------------------------------------------------------------------------------
В каком-то городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два приятеля.
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребёнок?
- Не знаю... Уплыл...
--------------------------------------------------------------------------------
В помощь изучающим русский язык...
Мы пошли с Надюшей в душ,
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
--------------------------------------------------------------------------------
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего мудака.
--------------------------------------------------------------------------------
Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
--------------------------------------------------------------------------------
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!
--------------------------------------------------------------------------------
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
--------------------------------------------------------------------------------
Если б молодость умела,
то и старость бы могла.
--------------------------------------------------------------------------------
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
--------------------------------------------------------------------------------
Спорить с адвокатом - всё равно, что кидаться в свинью грязью.
Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.
--------------------------------------------------------------------------------
Франция, ХVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!".
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно...
Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.
--------------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Chel©
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
"...Береги электроэнергию - выключи NumLock..."
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!
- Ты что читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...
Только что наблюдал конфликт прерываний: кот Василий присел погадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко...
Надпись на двери венеролога: "Не все женщины одинаково полезны!"
Новый Mr.Ricco с петушинными яйцами!
В ответ на планы кремлевской администрации создать движение "Несогласные
с несогласными", движение "Несогласные" решило переименоваться в
"Несогласные с несогласными, несогласными с несогласными".
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее
Утро в семье З. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
- Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
- Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .
====================================================================
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
Взято на anekdotov.net
Джон:
-Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
-Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
-Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Взято оттуда же.. кстати,логично будет предположить,что Браун дальше отдал зонтик %)
quote:
Originally posted by Hackie:
Джон:
-Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
-Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
-Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Взято оттуда же.. кстати,логично будет предположить,что Браун дальше отдал зонтик %)
И так можно продолжать до бесконечности))))
quote:
Originally posted by Hackie:
Взято оттуда же.. кстати,логично будет предположить,что Браун дальше отдал зонтик %)
ты ето понел по фразе
"я одолжил его своему приятелю"?
наверна хотел написать приятель брауна?
или я дурак....
Да,приятель,конечно же,вот только почему это тебя волнует?
да как бы меня всегда волнует то что я дурак....
или ты не про ето?)
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Суббота.Утро.
Перфоратор соседа...
Экая сволочь!
quote:
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Прикольненько.... В чёрный юмор)))
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с косой?
-Настроение что-то не очень...
70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
- Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
- Уважаемая : Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
- я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.
2008 год. Президентские выборы. Путин снова балотируется и, как не странно, снова становится президентом.
И вот инаугурация,Путин выходит на сцену, что бы принести клятву, подходит к трибунке, кладёт руку на Библию и хуй на Конституцию.
В тему.
Путин, он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на АНОНИМНЫЕ вопросы по Интернету?!"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117:
- НЕ ЗАПАДЛО!
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
(устраняем конкурентов %)))
Напугал ежа голым задом.
Ёж до сих пор - заикается, а я - сидеть пока не могу...
Возможно бояны:
Смотpите на нашем канале:
- "Hового дня глоток". Ещё pаз о похмельном синдpоме.
- "Hе место кpасит человека, а человек - место". Маляpы. Кто они?
- "Косаpи". Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- "Копай, Емеля, твоя неделя". Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- "Вpемя собиpать камни?" Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- "Загнал двух коней". И шахматисты беpут взятки.
- "Летят утки". Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- "По pеке плывёт топоp". Hачалась навигация.
- "Романтики с большой доpоги". Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.
Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.
Приходит один мужик к попу:
- Батюшка, я согрешил.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Вчера позвала соседка починить стиральную машину, задержался я с ремонтом,
да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
- Ну помолись три раза Господу, да и яя за тебя свечку почтавлю - отвечает поп.
Да и отпустил его. Через день снова этот мужик приходит с той же просьбой, мол согрешил, а батюшка
снова:
- В чем заключается грех твой, сын мой?
Мужик в ответ:
- Вчера позвала соседка починить холодильник, задержался я с ремонтом, да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
Батюшка снова ему:
- Поставь свечку помолись и Бог простит...
Через некоторое время снова приходит этот мужик:
- Согрешил, - говорит он попу.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Позвал сосед помогать машину чинить, задержались, стемнело, да и дождь пошел,
остался с ним на ночь ну и трахнул его...
Батюшка ему:
- Иди на х..й, сын мой! Дождь собирается, да и темно уже...
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
Петька и Василий Иванович идут в атаку:
П: Василий Иванович, а Василий Иванович!
ВИЧ: Что Петька?
П: Василий иванович, а у вас вражеской пулей штаны снесло!
ВИЧ: Ну и хер с ним!
П: Ну и я про то же!
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Очень часто гоняют по радио Максимум:
Уважаемый Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, поэтому пришли мне ящик полусладкого.
Ваня 9 лет.
Как и все великие поэты, Блок в своих стихах иногда показывал будущее.
Помните у Блока стих "Ночь, улица, фонарь, аптека..."? Помните там строчку "Умрешь - начнешь опять сначала..."? Именно в этой строке Блок показал явление нашего времени - Counter-strike...
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
Один кобель спрашивает другого:
- Тебе какие больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне? - Каштанки!...
Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.
- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Деньги - это зло. Приходишь в магазин, смотришь на цены и говоришь: "Зла не хватает".
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!
Русский секс длится 2часа 32 минуты.
-30 мин. настраивается.
-2 мин. секс.
-2 часа лежит без сознания.
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильни-ка и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!
2 Bars_tm
супер
Еще тройка:
- И для начала новость: Вчера завод 'Виагры' произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроен-ных бобров и водолазов.
Собрал царь русского, немца и американца: кто из вас на сотый этаж полное ведро с водой на члене поднимет тому полцарства! Американец поднял до 60 этажа и умер. После вскрытия установлено: перетерся член, умер от потери крови. Немец поднял до 70 этажа и умер. Экспертиза перетерся член, умер от потери крови. Русский поднял до 90 этажа и умер. В ходе экспертизы установлено перетерлась ручка ведра, умер от УДАРА ЧЛЕНОМ ПОЛБУ!!!
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Приятель скинул.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едед. Навстречу падонаг-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!
Был такой старый анекдот,вижу щас на новый лад переделали ) мода..
Udaff.com везде. Надоело.
последний анекдот бред IMHO
Сто пудов. Такое коверканье великого и могучего. Слов нет.
quote:
Originally posted by XSkyerX:
Udaff.com везде. Надоело.
Тогда какого хера ты - "кросавчег?!"
quote:
Originally posted by АркАнгел:
последний анекдот бред IMHO
И так с великой осторожностью кажНый анекдот здесь постЮ. Впечатление, что собрались не любители юмора, а статистики и лингвистики. А так же те, кто слишком умный.))) ИМХО три раза))
Да не,анекдот сам по себе смешной )
"В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками 'За ВДВ' развернули стадо обратно. "
из ЖЖ
Ижевский автомобиль "Ода" дешифруется так:"Опорно-двигательный аппарат"
Видел объявление: 'Сдается машиноместо'. Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?
- Помогите избавиться от комплексов:
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.
quote:
Originally posted by Bars_tm:
Видел объявление: 'Сдается машиноместо'. Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?
Ах, есть у Маши настроение
Постигнуть машиностроение.
Ах, есть у Саши настроение
постигнуть Машино строение.)
(С) Из Довлатова.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Армия Ватикана! Учения спецназа!
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое
исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он
пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не
била по лбу.
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, про-верить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к сту-денту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родите-ли дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё при-трётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б#Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же 'здоровая'? Не больше, чем у других!
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
Анекдот одной фразой:
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал ...
Бобер буратино догнал...
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.
Поди борода но все же:
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец - то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Зашел на "Фишки".. Вот только скажите, шо байан!!
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
=================================================================
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
==================================================================
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
====================================================================
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё
меньше коренных...
===============================================================
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
==================================================================
Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям? Гм..
Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..
Первые три - в черный юмор)))
Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.
======================================================================
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
======================================================================
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.
======================================================================
Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не
делает этого.
=====================================================================
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в
результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?
======================================================================
Асечное.
- Это - Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж ппц!