Сцуко, ну почему я такой слепой?!
Убрал, нах..Сорри, Горн, сорри всем - я тормоз.
Ниче,у всех бывает
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
quote:
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
+10, суровая правда жизни
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр@х@ются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выеб*т.
Про Вову анекдот старше меня,придумай что-нибудь чайник!!!!!!!!!!!!!
Папа а что значит надпись на мониторе : "HDD format completed"?-
Это значит что ты сейчас умрешь.
quote:
Originally posted by Pacifist:
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел формулу наслаждения (удовлетворения) - У=К/Д, где У- удовлетворение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечность=0. То есть удовлетворения ноль.
Смех, аплодисменты, крики ура, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - переменные величины, зависящие от дополнительных параметров (внешних факторов среды - например, от ее мужа и вашей жены). Выражаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетворение в данном случае величина, определяемая только пpи наличии этих параметров.
- Все верно, продолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Переходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопределенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопределенность по правилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадрат.
Недоумение. Восторженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кругу!!!
недавно открыл для себя ету тему.
а завтро как раз коллоквиум по матану...пригодитса анекдотик если че...
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?".
Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Орtiсаl Zооm.
- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции, прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась, плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие. Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали мысли о мёде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа:
И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат
скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же
причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна,
прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъ*бенчики, обосрался я!!!
про бубенчики с Вовой слышал лет 15 назад.Тормоза!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Есть чего новенького?
quote:
Originally posted by seven_eleven:
про бубенчики с Вовой слышал лет 15 назад.Тормоза!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Есть чего новенького?
как говритса не нравитса не нюхай!
вместо критике луче бы сам писал че нить!!!
- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
пожалуйста...
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
***
Бригада феншуистов нафеншуятит вам феншуев по самые панды.
***
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
***
Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
баян,а хорош
Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
Анекдот, который нам рассказал прапорщик в одной из вч, когда мы шли не в ногу.
Жила в лесу стая волков. И вот в один год ударили жуткие морозы минус сто. Вожак стаи собрал совет и постановил:
- Лапы-уши отмерзнут не беда. Вот если х*и, то прекратится род волков в лесу. Поэтому постановляю: встаем в линию и каждый позади стоящий засовывает впереди стоящему в ж**у свой х*й. Таким образом мы сохраним свои члены.
Так и сделали. Стоят греются. Вдруг сучья затрещали, на поляну вышел лось. Смотрит на волков и ох****вает:
- Ничего себе волки дают! Надо рассказать зверям в лесу!
И убегает. Вожак говорит:
- Если он сейчас расскажет всем, нас уважать перестанут. Будут над нами смеяться. Надо его догнать и замочить!
Погнались, значит, волки за лосем. Бегут, уже почти догнали. Вдруг вожак всех останавливает и говорит:
- Мужики, давайте в ногу бежать, а то это не погоня, а какая-то еб*я получается!
Бабушка и внук перепутали таблетки-
внук заснул на фейс контроле в клуб;
бабушка связала восьмиметровый носок.
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Гопниги-зверюги )) Из ленты-новостей.
http://www.lenta.ru/news/2007/04/07/seeds/
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали
изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью 'Нарру birthdау!'
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку,
потом он съел автомобильные покрышки:
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и
монтировкой выбили зубы. Веселый Сосастик -
сосать, не пересосать!
quote:
Originally posted by Hackie:
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
точно подметил
Это не моё... но да,я сам удивился-так оно
Срочнокуплюклавиатурусработающимпробелом!!!!
Настоящие_профи_пробелом_не_пользуются_!!!
што, вадим, побаянить решил?
а_твак_же http://wad.udmlink.ru/driver.htm
Ето_вам_не_всякую_ерунду_на_Paintprush_писать_!!!
- Почему на поезде СТОП-КРАН краного цвета, а на самолете синего?
- на самолете СТОП-КРАН желтого цвета
***********************************************
ПС Это правда. А ручной тормоз черный.
Звонок в представительство "Honda"
- Здравствуйте, вас беспокоят из морга. Сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Восемь.
- Ага, значит трое еще где-то катаются.
quote:
Звонок в представительство "Honda"
- Здравствуйте, вас беспокоят
... skipped ...
катаются.
Было в 80-х про ПС
Увидел этот боян,улыбнуло:
Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
**************************************************************************
А Ксения Собчаг действительно похорошела!
Если раньше при виде неё лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства...
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он:
- А чего?
Девушки:
- Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
Макс:
- А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
=))
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
***
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю
***
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!"
***
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
------------------
Красота спасет мир!
Ну, ооочень противно!!!
Летит самолет. Один парень блюет без удержу. Уже третий пакет у стюардессы попросил. А пассажиры, гордые что они полеты легко переносят, над пацаном прикалываются. Стюардесса возвращается с пакетом и видит картину: всех тошнит, парень ржет! Она к нему, мол, что случилось? А он ей: "Понимаете, достало меня, что они ржут, ну я и ОТХЛЕБНУЛ"
Merica,если ценишь анекдоты-почитай 48 страниц,пусть не сразу,но прочитай,чтоб не боянить
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали.
Поймал как то эстонец золотую рыбку. Только начал загадывать желание, а рыбка как то нехорошо завоняла:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Вопрос: нормальные люди будут стаканы из под водки мыть с Фэйри, или я вчера бухал с извращенцами?
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает:
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку 'ё'. А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!
Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!
Приятно, конечно, что Буш хвалит покойного Ельцина. Но было бы еще
приятнее, если бы Ельцин хвалил Буша.
Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками:
Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.
Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё:
Фраза Льюиса Кэрролла 'И хрюкотали зилюки' относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130:
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Быль. Недавняя.
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: 'Барсик! Кыс-кыс, иди домой!'.
Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно: серьезно - часто помогает!
-: Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И чё?
- Ты думаешь, хоть одна б'ядь сотку вернула?
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют: Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: 'Не все поддается логике:' и это будет очень логичным объяснением!
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм:
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: 'Мама, ты ещё не спишь?'
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули:
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет:
- А вы подумайте, подумайте!
Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
Мудрость приходит с опытом - теперь, когда я просыпаюсь утром после пьянки, сначала пытаюсь вспомнить где я и что делал вчера и только потом открываю глаза.
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
Xo66uT: Бля, решил поговорить с пендосами:
Xo66uT: нашёл 30(!) асек америкосов
Xo66uT: в каждую разослал 'Hello! How are you?'
Xo66uT: спустя пять минут пришёл ответ
Xo66uT: радостно разворачивая вижу большими русскими буквами
Xo66uT: ПОШЁЛ НАХУЙ ПИДОРАС!
- на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам
- пИдорас
Дед мой прошел всю войну, имел пару ранений, контузию и почти полный
комплект солдатских наград. Войну закончил в Берлине.
А кроме того, почти каждое 9 Мая его фотографию печатали в областной
газете.
Вот так вот свезло ему: чертил углем по стене Рейхстага, а тут какой-то
военный корреспондент его и щелкнул.
Хороший кадр получился, высокохудожественный.
Молодой солдат с простым русским лицом, в лихо заломленной пилотке,
старательно пишет. Углем по щербатой стене Рейхстага.
Аж на цыпочки привстал, лицо вдохновенное такое, и красиво так, большими
буквами выводит: 'Красной Армии - СЛАВА!' Майское солнце его освещает.
Где-то что-то еще дымит. Стена вся в дырах от пуль и осколков.
Правильная картинка. Последний гвоздь в гроб фашизма!
Пусть наших знают!!!
Ну, понятно, каждый год - в газете рассказ о жизни героя, пионеры
всякие, линейки:
'Наш земляк расписался на Рейхстаге!'
Недавно дед рассказал, что все было: не совсем так как на картинке..
На стене Рейхстага молодым русским солдатом старательно было написано
Х*Й.
Но уж больно картинка была правильная, поэтому то, что не надо,
заретушировали и дорисовали другую надпись. Идеологически выдержанную.
Но и Х*Й двухметровыми буквами был еще не последним гвоздем в гроб
фашизма.
Дед там посрал.
В буквальном смысле.
Благо бумажек там много летало.
И это был действительно последний гвоздь.
ПРО ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА И ПОЖАРНОГО БУЛКИНА
Слухи
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло:.
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить: Что значит 'не может быть'? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине:
- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли:
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле, на шампанское и блядей.
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре буку 'ё'.
А ведь она самая нужная, с похмелья-то.
Сидит себе тихонька в уголке, и таращится хитро на меня своими точечками. Сука бездушная!
Вот второй анекдот есть чуть-чуть выше
Экстримальный юмор:
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"
----
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
----
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
----
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
----
Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусов. Бэтман думает "Дай влуплю". Разворачивается и с лету как даст.....
О?*ели все: О?*ел Бэтман, о?*ела Кр.Шапочка, но больше всех о?*ел Человек-Невидимка.
----
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Про Шапочку убило)))))))))
Из жизни на днях:
заходим с товарищем по 100г. на закусь по бутерброду.
заказываю:
- 2 бутерброда с колбасой, 2 с сыром.
бармен мечет на прилавок мензурку, добегает до стойки с бутылками,
разворачивается:
- А что, пить не будете???
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте
по килограмму в день!
- Василий Иванович, вы еврей?
- Видите ли, Петя...
:-\
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!
Взято с http://anekdotov.net/
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.
-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл:
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют: В следующем году узнаем оценки Серебра:
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.
Странная у нас закуска под пиво - жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый.
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса 'Слышь, закурить есть?' курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет:.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал: Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
'Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению' понял? Открыл банку - все, жрать низзя:
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил: что есть общество?
И ответил ему сенсей:
'Общество - как река, в которой плавает Г*?но. Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говоном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь г*?но'
-У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после 'а' и перед 'в'.
-Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.
Недавно трубы менял. Слесарь перепутал патрубки горячей и холодной воды. Звоню, грю переделать надо. Он грит-да переставь метки на кранах. Я грю-за'"ись канешно, тока в унитазе г@вно испариццо норовит раньше чем смыццо. Пришол:переделал
5 лет назад женился. 2,5 года назад родилась дочь. Все чаще стал замечать, что стульчак на унитазе чаще опущен, чем поднят. Грустно стало. Пойду сделаю сынишку для равновесия.
Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает:
Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
'В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19.'
Вчера
'Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне.'
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: 'Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр.'
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. 'Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха'
Интересна реакция советского комментатора: 'Аааа:. Ыыыыы:.
Нууууу:. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя'.
Не курите пацаны
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение:. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!
новогоднее поздравление IT
Уважаемый технический специалист !
От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль мировой экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл#ть услуги - Aaя это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х#я, а мы - технические специалисты - нате. Еб#тесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х#eм к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл#ть новые сука сервисы. А потом еб#ли мозг: "а у меня принтер не печатает". Да еб#сь они в х#й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Караул! Спасите меня от этого придурка и сексуального маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю ей: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я вы-вы-г-говаривал, ситуация у го-голубей изменилась.
==============
Решением администрации Петербурга проведение гей - парада переносится с 26 мая на День десантника.
==============
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. \"Ну что ж я так сдамся-то быстро?\", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл*ть
<Crimson> Кревед!
<Bezz> преведко
=)))
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
-Сударь, зовите меня Миссис QWERTY
- Ну, тогда я Агент СМИТЬ
-Ты Агент Смить чо ASD наглотался?
- Нет ..ля МАКУ и ща мозг КЕПИТ!
quote:
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
+100
Жизнь - это такая фигня, которая успевает промелькнуть в голове за мгновение до смерти.
Только ляжешь сексом заниматься - обязательно кто-нибудь позвонит с предложением встретиться.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...
Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
Там хорошо, где плохо лежит...
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Дающая вовремя - дает дважды.
Особенности моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
Бессмысленно искать чёрные ящики в Чёрном море.
"Проблядь" - это такая блядь, которую бляди выгнали из-за блядства.
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нахуй!"...
Запомни! Если ты два раза встряхиваешь - то он думает, что ты с ним играешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
--------------------------------------------------------------------------------
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.
--------------------------------------------------------------------------------
На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать, убивать...
--------------------------------------------------------------------------------
Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
--------------------------------------------------------------------------------
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
--------------------------------------------------------------------------------
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ёптыть! ЮЗЕР-МАНЮАЛЫ совсем разные!!!
--------------------------------------------------------------------------------
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
--------------------------------------------------------------------------------
Йогург "Пассивия"!!!
Проктологи рекомендуют...
-----------------------------------------------------------------------------
Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающиму амнезией...
--------------------------------------------------------------------------------
В каком-то городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два приятеля.
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребёнок?
- Не знаю... Уплыл...
--------------------------------------------------------------------------------
В помощь изучающим русский язык...
Мы пошли с Надюшей в душ,
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
--------------------------------------------------------------------------------
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего мудака.
--------------------------------------------------------------------------------
Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
--------------------------------------------------------------------------------
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!
--------------------------------------------------------------------------------
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
--------------------------------------------------------------------------------
Если б молодость умела,
то и старость бы могла.
--------------------------------------------------------------------------------
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
--------------------------------------------------------------------------------
Спорить с адвокатом - всё равно, что кидаться в свинью грязью.
Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.
--------------------------------------------------------------------------------
Франция, ХVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!".
--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно...
Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.
--------------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Chel©
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
"...Береги электроэнергию - выключи NumLock..."
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!
- Ты что читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...
Только что наблюдал конфликт прерываний: кот Василий присел погадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко...
Надпись на двери венеролога: "Не все женщины одинаково полезны!"
Новый Mr.Ricco с петушинными яйцами!
В ответ на планы кремлевской администрации создать движение "Несогласные
с несогласными", движение "Несогласные" решило переименоваться в
"Несогласные с несогласными, несогласными с несогласными".
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее
Утро в семье З. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
- Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
- Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .
====================================================================
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
Взято на anekdotov.net
Джон:
-Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
-Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
-Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Взято оттуда же.. кстати,логично будет предположить,что Браун дальше отдал зонтик %)
quote:
Originally posted by Hackie:
Джон:
-Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
-Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
-Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Взято оттуда же.. кстати,логично будет предположить,что Браун дальше отдал зонтик %)
И так можно продолжать до бесконечности))))
quote:
Originally posted by Hackie:
Взято оттуда же.. кстати,логично будет предположить,что Браун дальше отдал зонтик %)
ты ето понел по фразе
"я одолжил его своему приятелю"?
наверна хотел написать приятель брауна?
или я дурак....
Да,приятель,конечно же,вот только почему это тебя волнует?
да как бы меня всегда волнует то что я дурак....
или ты не про ето?)
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Суббота.Утро.
Перфоратор соседа...
Экая сволочь!
quote:
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Прикольненько.... В чёрный юмор)))
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с косой?
-Настроение что-то не очень...
70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
- Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
- Уважаемая : Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
- я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.
2008 год. Президентские выборы. Путин снова балотируется и, как не странно, снова становится президентом.
И вот инаугурация,Путин выходит на сцену, что бы принести клятву, подходит к трибунке, кладёт руку на Библию и хуй на Конституцию.
В тему.
Путин, он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на АНОНИМНЫЕ вопросы по Интернету?!"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117:
- НЕ ЗАПАДЛО!
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
(устраняем конкурентов %)))
Напугал ежа голым задом.
Ёж до сих пор - заикается, а я - сидеть пока не могу...
Возможно бояны:
Смотpите на нашем канале:
- "Hового дня глоток". Ещё pаз о похмельном синдpоме.
- "Hе место кpасит человека, а человек - место". Маляpы. Кто они?
- "Косаpи". Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- "Копай, Емеля, твоя неделя". Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- "Вpемя собиpать камни?" Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- "Загнал двух коней". И шахматисты беpут взятки.
- "Летят утки". Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- "По pеке плывёт топоp". Hачалась навигация.
- "Романтики с большой доpоги". Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.
Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.
Приходит один мужик к попу:
- Батюшка, я согрешил.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Вчера позвала соседка починить стиральную машину, задержался я с ремонтом,
да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
- Ну помолись три раза Господу, да и яя за тебя свечку почтавлю - отвечает поп.
Да и отпустил его. Через день снова этот мужик приходит с той же просьбой, мол согрешил, а батюшка
снова:
- В чем заключается грех твой, сын мой?
Мужик в ответ:
- Вчера позвала соседка починить холодильник, задержался я с ремонтом, да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил...
Батюшка снова ему:
- Поставь свечку помолись и Бог простит...
Через некоторое время снова приходит этот мужик:
- Согрешил, - говорит он попу.
- В чем заключается грех твой, сын мой?
- Позвал сосед помогать машину чинить, задержались, стемнело, да и дождь пошел,
остался с ним на ночь ну и трахнул его...
Батюшка ему:
- Иди на х..й, сын мой! Дождь собирается, да и темно уже...
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
Петька и Василий Иванович идут в атаку:
П: Василий Иванович, а Василий Иванович!
ВИЧ: Что Петька?
П: Василий иванович, а у вас вражеской пулей штаны снесло!
ВИЧ: Ну и хер с ним!
П: Ну и я про то же!
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Очень часто гоняют по радио Максимум:
Уважаемый Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, поэтому пришли мне ящик полусладкого.
Ваня 9 лет.
Как и все великие поэты, Блок в своих стихах иногда показывал будущее.
Помните у Блока стих "Ночь, улица, фонарь, аптека..."? Помните там строчку "Умрешь - начнешь опять сначала..."? Именно в этой строке Блок показал явление нашего времени - Counter-strike...
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
Один кобель спрашивает другого:
- Тебе какие больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне? - Каштанки!...
Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.
- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Деньги - это зло. Приходишь в магазин, смотришь на цены и говоришь: "Зла не хватает".
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!
Русский секс длится 2часа 32 минуты.
-30 мин. настраивается.
-2 мин. секс.
-2 часа лежит без сознания.
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильни-ка и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!