izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 38  39  40  41  42  43  44 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
Geos
Рейтинг: 2/0
-- написано 16-10-2006 23:09 Geos

классно!
Маска
Рейтинг: 0/0
-- написано 17-10-2006 11:57 Маска

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исче
Маска
Рейтинг: 0/0
-- написано 18-10-2006 09:47 Маска

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
..
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.
UFO.McVal
Рейтинг: 10/0
-- написано 18-10-2006 16:16 UFO.McVal

- Здравствуйте. Дайте пожалуйста мне пакетик кефира, сыра "Российского" грамм 300, коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы с ума сошли!? Конфеты в кондитерском на 2-м этаже.
Ysp
Рейтинг: 0/0
-- написано 18-10-2006 22:18 Ysp

Вот вам анегдотеГ)))) по аське прислали...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

Knopa
Рейтинг: 1/0
-- написано 20-10-2006 00:01 Knopa

В университете профессор:
- Сколько поз для полового снашения Вы знаете?
Голос с галёрки:
- ТРИСТА ВОСЕМДЕСЯТ ПЯ-А-А-АТЬ!!!!!
Профессор обращается к замарашке на первом ряду:
- А Вы милочка сколько знаете?
- Одну...
- Какую же?
- Кагда мужчина сверху...
Голос с галёрки:
- ТРИСТА ВОСЕМДЕСЯТ ШЕ-Е-Е-ЕСТЬ!!!!!!!


Knopa
Рейтинг: 1/0
-- написано 20-10-2006 00:03 Knopa

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
tgreen
Рейтинг: 0/0
-- написано 20-10-2006 10:56 tgreen

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
tgreen
Рейтинг: 0/0
-- написано 22-10-2006 00:53 tgreen

Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!
Shina
Рейтинг: 2/0
-- написано 26-10-2006 09:00 Shina

Седня в рассылке прислали это:

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Рассказал(a) singular

Морс
Рейтинг: 0/0
-- написано 26-10-2006 09:14 Морс

Некоторые очень достойны...
Shina
Рейтинг: 2/0
-- написано 26-10-2006 09:45 Shina

Мне тоже понравились!
KoT Behemoth
Рейтинг: 26/-25
-- написано 26-10-2006 16:16 KoT Behemoth

Про Таню порвало!
tgreen
Рейтинг: 0/0
написано 27-10-2006 14:17 tgreen

Я спросил у Яндекса:
- Где моя любимая?
... 200 порносайтов мне выдало окно...

Я спросил у ясеня:
-Где моя Любимая?
... Ты ещё у тумбочки, идиот, спроси!


* * *
Вовочка как-то приходит из школы домой и говорит отцу:
- Я опять разбил в школе стекло...
- Бл@дь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

* * *
Филосовский Анек:
По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.

Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 27-10-2006 21:22 Hackie

- Сколько языков вы знаете?
- Тры!
- А какие?
- Бэларусскый, русскый и англыскый!
- Да(!)А скажите что-нибудь по-английски.
- Шпрэхен зэ дойч!
- Так это же по-немецки!
- О, значит чэтыре!
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 28-10-2006 12:08 Hackie

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
tgreen
Рейтинг: 0/0
написано 30-10-2006 11:05 tgreen

Описание поездок в электричках девушкой

... Как я люблю утреннее ЭТО:. Всего один шаг и я попадаю в теплые мягкие объятия мужских тел. Кто будет сегодня? Сколько? Передо мной лицо незнакомца с пикантной трехдневной небритостью. Вокруг него витает тихая спокойная музыка, словно пуховой платок обволакивающая мое сознание, унося за пределы реальности. Еще двое по бокам фиксируют мое тело. Нет-нет, никакого насилия, никаких грубых рук. Только сила мужского торса.
Сзади кто-то с напором наваливается всем своим телом. Что-то твердое и огромное упирается мне в полупопицу. Я не знаю кто он. Я даже не вижу его лица. Мое тело растекается в импровизированной рамке, созданной мужскими сильными, с ярко выраженным запахом настоящих самцов, телами. Начинается движение:.. все вместе мы, словно единое целое, плавно покачиваемся из стороны в сторону снова и снова:. Снова и снова: неспешно и плавно: влево:. Вправо: По спине стекает капелька прохладного пота: звуки растворяются:. Глаза застилает пелена:.
движение ускоряется и вдруг меняет направление. Теперь мы взлетаем ввысь и опускаемся на грешную землю: снова и снова: снова и снова: снова!!! Снова!! СНОВА!!!! СНОВА!!! Напор сзади усиливается и весь мир вокруг меня сжимается до размеров крохотной точки.. и сразу после этого долгожданный, небывалой силы толчок выбрасывает меня навстречу новому трудовому дню. Прощай, электрический поезд! Вечером я снова приду, чтобы насладиться эротическим массажем под залихватские вопли 'Пиво! Водичка! Сухарики! Кошмарики!'

Сергей
Рейтинг: 515/-240
-- написано 2-11-2006 00:06 Сергей

В районе "Глаза застилает пелена:.
движение ускоряется и вдруг меняет направление. Теперь мы взлетаем ввысь и опускаемся на грешную землю:"
Начал догадываться =)
Лис
Рейтинг: 478/-358
-- написано 2-11-2006 09:21 Лис

Путин рассказывает Бушу байку:
- Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? - Тот: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! - А вас?...
Буш:
- Меня Джорж!
- Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например, есть грузин Саакашвили, а он - Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!!
...???
- Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?!
- А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает?
- Да нет, другого грузина, который на рынке!
- А Саакашвили кто?!
- Он президент..., такой же как и ты!!!
Варя
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-11-2006 10:49 Варя

хорошо!
Dammi
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-11-2006 13:05 Dammi

Аха,настроение поднялось!!
4ResT
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-11-2006 18:32 4ResT

возможно было уже, но мне не так давно рассказали

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
"В.В.Путин передает привет своему другу Мише С. и просить поставить для него песню "Да пошёл ты нахуй, Миша, со своими американскими друзьями". к сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз "

СеМен
Рейтинг: 206/-65
-- написано 6-11-2006 21:22 СеМен

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
Зладей
Рейтинг: 5/-1
-- написано 6-11-2006 21:36 Зладей

давно у меня в подписи

----------
Я мыслю, следовательно, похмелился.

Redis
Рейтинг: 23/-1
-- написано 6-11-2006 22:22 Redis

Старенькой, но хороший анекдот:

Пьяный в дупель мужик возвращаясь домой
решил срезать и пошёл через кладбище.
Пошёл и провалился в свеже выкопанную
яму. Очнулся - ночь, яма, коленки в глине.
Выбирается, глядит, сторож обходит кладбище.
"Сейчас я его напугаю" - думает про себя.
-У-У-УУ! - выглядывая из могилы.
Ноль внимания. Опполз и из-за памятника:
-У-у-уу! У сторожа таже реакция.
"Ну и фик с ним" - подумал мужик и пошёл
к воротам, домой.
Тут его догоняет сторож с лопатой
и БАЦ! по затылку.
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!

Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 7-11-2006 10:33 Hackie

Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
СеМен
Рейтинг: 206/-65
-- написано 7-11-2006 22:02 СеМен

Постановление от 20 октября 2006 г. N 621 О присвоении наименований географическим объектам и переименовании географических объектов в Приморском крае, Республике Мордовия и Самарской области
В соответствии с Федеральным законом "О наименованиях географических объектов" Правительство Российской Федерации постановляет:
На основании представлений:
а) ...;
б) Государственного Собрания Республики Мордовия - переименовать расположенный в Краснослободском районе Республики Мордовия поселок Совхоз "Красный коноплевод" в поселок Преображенский;
в) ....
Председатель Правительства
Российской Федерации М.Фрадков
Москва,
23 октября 2006 г.,
N 1772
-A.G.-
Рейтинг: 40/-17
-- написано 7-11-2006 22:20 -A.G.-

Этого постановления не нашел, но название засветилось в паре других актов
Geos
Рейтинг: 2/0
-- написано 8-11-2006 21:03 Geos

Я спросил у google.ru - "Где моя любимая?" - мне вышла ссылка - с заголовком "Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?". Хм.. спросил у Яндекса - там какая билеберда вышла.. похоже не суждено мне найти чере инет
tgreen
Рейтинг: 0/0
-- написано 9-11-2006 19:50 tgreen

У женщин все иначе чем у программистов: у них чары могут состоять из стрингов.
Redis
Рейтинг: 23/-1
-- написано 9-11-2006 20:56 Redis

SVH
Рейтинг: 0/0
-- написано 10-11-2006 05:10 SVH

Реальная история с саппортом ижкома. Слышал как девушка говорит с клиентом:
...
Девушка: "Это называется - спам. Вам нужно поставить специальную программу."
... (клиента не слышно)
(Д) :"А уже поставили! ... И что всё равно спам приходит?"

история редактирования

Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 11-11-2006 13:47 Hackie

ыы %)


Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец:
-Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
-Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
-Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.

Маска
Рейтинг: 0/0
-- написано 12-11-2006 15:03 Маска

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
tgreen
Рейтинг: 0/0
-- написано 12-11-2006 16:51 tgreen

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
juNa
Рейтинг: 0/0
-- написано 13-11-2006 14:13 juNa

Автобус набит под завязку пассажирами. Кондуктор кричит: Оплачивайте проезд! Передавайте деньги, а то зад проверять будем. (В смысле пассажиров задней площадки на наличие билетов). Два молодых человека увлеченно что-то обсуждают, вдруг один напрягся и спрашивает друга:
-Ты слышал?
-Нет. А что?
-Сказали -сейчас зад проверять будут.
АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 13-11-2006 14:39 АркАнгел

quote:
Originally posted by Маска:
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исче


АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 13-11-2006 14:39 АркАнгел

не, на самом деле все анекдоты ржачные... жить ооочеень долго буду.... все будем)))
Маска
Рейтинг: 0/0
-- написано 16-11-2006 11:18 Маска

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,
- Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
tgreen
Рейтинг: 0/0
-- написано 20-11-2006 12:14 tgreen

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Тучно-мясная - опухоль;
Летающая - мухухоль;
Бойцовая - в-ухохоль;
Спокойная - похухоль;
Племенная - трахухоль;
Склонная к алкоголю - бухухоль;
Голубая - впопухоль.

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 38  39  40  41  42  43  44 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ