В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

quote:

---

Originally posted by Прыгун:
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

---

тоже не понимаю..у нас 5й стоит, еще и в субботу

----------
йа - "хитрый визунчег"ї Борман !

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

может было
*
голова Доктора Доуля ищет работу, интим не предлагать.
*
Когда из-за нехватки углей шашлык готовился очень долго, Буратино
буквально сгорал от нетерпения. И это помогало.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница б**ть, зови... не зови... - не прибежит них#я.

***

- Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

***

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить...

http://cqdx.livejournal.com/46277.html

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Диктор по радио объявляет:
- 'На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти
годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии 'Прииск
Счастливый' штата Аляска'.
- 'По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв
срок наказания, он выходит на свободу...

Я вот перечитал,как мне казалось,все анекдоты про поручика Ржевского,но так и не смог предугадать прикол,пока не дочитал до конца

Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
- Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться.
-Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает:
-Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х%й в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
-Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте:
-Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, а х%й в кармане ОХО-ХО!

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой
по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив
его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?"
А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу..

Блондинка рассказывает приятельнице:
- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Целый день дергала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дергать усы
обязательно надо голой, а то клубника не вырастет?
=====================================
Учеными доказано, что на самом деле Карлсон - это компьютерный вирус. Он появляется
только тогда, когда у Малыша открыты окна.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был сцуко очень хороший менеджер по продажам...

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15,
мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже
обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
====================================
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой,
а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить.
Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона
очухалась... встрепенулась этак удивленно:
- Ну... ни фига себе басню сократили!

для База )
Многие нерешенные вопросы можно решить,
если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
================================
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы,
пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
=====================================
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастаться?

***

- Милая, я вчера за час все дрова перерубил, на и на тракторе вот
такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему 'виагра' как-то по-другому должна действовать...

Звонок в дверь:
- Вам повестка в военкомат!
- Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
- Да мне по%...й!
- Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
===================================
Въехал старый дедок на запоре в мерин последней модели на огромной скорости! ну мерс откинуло,
перевернуло и он упал в овраг!
дедок выбегает с испуганным лицом, подбегает к оврагу и начинает орать:
"Есть кто живой????"- тишина, он опять:
"Есть кто живой??". Опять тишина!
Дедок: - Вуух, слава Богу!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о*уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Летит, значит, полный самолет подводников. Кроме них еще на борту пилот и бортпроводница.
Пролетает над океаном - и тут турбулентность. Самолет падает в океан, но все кто там был выживают
и оказываются на острове. Пилот ведет дневник:
День 1
Чтобы прекратить разврат пришлось пристрелить стюардессу.
День 2
Чтобы прекратить разврат пришлось закопать стюардессу.
День 3
Чтобы прекратить разврат пришлось раскопать стюардессу.

quote:

---

Originally posted by Прыгун:
...Самолет падает в океан, но все кто там был выживают и оказываются на острове...

---

Хм, мда хреново-перевранный бородай баян.

Ну и как - полегчало тебе? Не лень было ещё и картинку лепить..

Пикча баяниста +1 )

quote:

---

Originally posted by Прыгун:
Ну и как - полегчало тебе? Не лень было ещё и картинку лепить..

---

Не смог не выразить своё мнение на такое ужасное искажение анекдота.

Идёт как-то мужик по тратуару видит лошадь валяется. Он её и спрашивает:
- Слышь, кобыла, ты чё тут валяешься?
- Да ничего, просто так.

quote:

---

Originally posted by tgreen:

Не смог не выразить своё мнение на такое ужасное искажение анекдота.

---

Да я и не знал его, иначе бы и не выложил. Ладно, проехали

на злобу дня, новая интерпретация старой бороды:
Из программы 'По Вашим заявкам' радиостанции 'Маяк':
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: 'Пошёл ты, Миша, на х*й вместе со своими американскими друзьями!'. К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

quote:

---

Originally posted by Man-of-zen:
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о*уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

---

Картиночку бы целиком надо показать

quote:

---

Originally posted by Сергей:

Картиночку бы целиком надо показать

---

Да это боян

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Буогага кончу сплюнет )))))

Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

---
Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!
8)