izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 40  41  42  43  44  45  46 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 15-12-2006 15:48 АркАнгел

Купил мальчик вкусный пирожок. Пирожок завернули в бумажку, дали сдачу и мальчик пошел домой. Идет, держит пирожок в руке. Идет по дороге мимо кустов и слышит страшный голос:
-ДААААААААААЙЙЙЙ!!!!!!!
Ну, мальчик, само собой, весь перепугался, остановился и дрожащим голосом спрашивает:
-Что?
В ответ:
-ДААААААААЙЙЙЙЙ!!!
(далее:мальчик-м, Голос из кустов-г);
М:Пирожок?
Г:ДАААААЙЙЙ!!!
М:ЧТО? Деньги?
Г:Ну дай ужеееееееееееее!!!
М:Да что дать-то???
Г:БУУУМАААЖКУУУУ!!!
Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 15-12-2006 22:22 Прыгун

- Свет мой зеркальце, скажи!...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста, перезвоните
позже.

история редактирования

tgreen
Рейтинг: 0/0
-- написано 16-12-2006 02:45 tgreen

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу... =\
АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 16-12-2006 14:00 АркАнгел

Не понял, честно скажу...(((
tgreen
Рейтинг: 0/0
-- написано 16-12-2006 15:33 tgreen

эх, видно не в той теме запостил .. извин
Неясыть
Рейтинг: 2/0
-- написано 16-12-2006 16:03 Неясыть

в цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.
на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.
приносят ему волынку.
осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
а можно я ее сначала выебу?
Geos
Рейтинг: 2/0
-- написано 16-12-2006 16:58 Geos

quote:
Originally posted by АркАнгел:
Не понял, честно скажу...(((

знаешь что такое ириска?

АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 16-12-2006 17:57 АркАнгел

Прикинь, знаю (=
Geos
Рейтинг: 2/0
-- написано 16-12-2006 17:58 Geos

ок знаешь когда говорят
"попа слипнется"?
АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 16-12-2006 17:59 АркАнгел

Гхм, знаешь, с таким речевым оборотом в своей жизни еще не встречался
Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 16-12-2006 18:56 Прыгун

Так спроси у родителей, блин!
Если много ешь сладкого, то, когда будешь.. ходить в туалет, блин, то из тебя польётся сироп, вследствии высыхания коего могут слипнуться соприкасающиеся половинки в твоей.. организме. Понятно?! У-фф.
У меня дочь чуть младше тебя, и то в курсе. Но я ей не даю пользоваться инетом - считаю, что рано. Может, и ты поспешил?
Флудим, короче, из-за ребёнка

история редактирования

Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 16-12-2006 19:21 Прыгун

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до Арбата?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
======================================
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.
========================================
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты
знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 16-12-2006 22:28 АркАнгел

Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 17-12-2006 02:42 Прыгун

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
======================================
Идет мужик по улице. Недалеко стоит компания ребят.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, вам спички или зажигалку?
- Да хоть автоген, все равно пи%ды получишь.
==========================================
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
"Вот это групповуха!!!"
АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 17-12-2006 14:05 АркАнгел

Сдаю старую толстовку для похода в налоговую полицию. 500$ в час.
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 17-12-2006 19:52 San Sanych

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 17-12-2006 19:57 San Sanych

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 17-12-2006 20:03 San Sanych

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое,
дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 17-12-2006 20:29 San Sanych

- У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал
рубанок.
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 17-12-2006 20:30 San Sanych

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да пистолет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 17-12-2006 20:34 San Sanych

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом....
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 17-12-2006 20:37 San Sanych

Новости искусства: Церетели отлил...
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 17-12-2006 20:41 San Sanych

- Вчера с пацанами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 17-12-2006 20:49 San Sanych

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на
него по городу и расставили....
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 17-12-2006 20:59 San Sanych

Занимательная математика в политике.
А знаете ли вы, что...
... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через
отрицательные числа...
... рейтинг Жириновского - иррациональное число...
... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?..
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 17-12-2006 21:02 San Sanych

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 17-12-2006 21:07 San Sanych

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

frozzzen
Рейтинг: 0/0
-- написано 18-12-2006 00:28 frozzzen

+1 про гаищников))))
Man-of-zen
Рейтинг: 2/0
-- написано 18-12-2006 14:18 Man-of-zen

Подборка про геймеров:

Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога отпилены, хвост обрубан, из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем поровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- все верно, только забери квакера - он как раз уже выход на новый уровень ищет!
___
Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action!
___
Штирлиц ехал на своём мерседесе. Вдруг, услышав странный шум, он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали, что любимой игрой полковника Исаева был Carmageddon..

история редактирования

Xan
Рейтинг: 2/0
-- написано 19-12-2006 14:25 Xan

объявление:
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. С@ка!!!
tgreen
Рейтинг: 0/0
-- написано 20-12-2006 14:34 tgreen

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- #ля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Hе ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нийухя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
San Sanych
Рейтинг: 72/-37
-- написано 20-12-2006 18:39 San Sanych

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
СеМен
Рейтинг: 206/-65
-- написано 20-12-2006 19:49 СеМен

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!
tgreen
Рейтинг: 0/0
написано 20-12-2006 21:16 tgreen

на злобу дня для программеров ...

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 5700
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить
З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы - я подойду к вам и попрошу немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открыв рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 21-12-2006 13:28 АркАнгел

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая васильевича. Они не виделись 20 лет.
-Как дела?-спросила А.С.
-Да вот, все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, только мужские,-грустно пошутил Н.В.
-А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки женские...
А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
-Да...-прошептал Н.В.
-Да...-прошептала А.С.
Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
tgreen
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-12-2006 13:59 tgreen

Хороший математик каждое утро извлекает корень из неизвестной...

* * *
Свежая версия на тему того, кто травит наших в Англии!
Есть предположение, что это эксгибиционисты!
Все очень просто - это бывшие
(экс) работники госбезопасности (гб),
специализирующиеся на ядах (цианисты).

Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 21-12-2006 17:11 Прыгун

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.
=========================================
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.


АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 21-12-2006 18:28 АркАнгел

В Москве установили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Multy
Рейтинг: 0/0
-- написано 22-12-2006 08:22 Multy

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 22-12-2006 08:56 Прыгун

Про приметы - хорошо

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 40  41  42  43  44  45  46 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ