Про Таню порвало!
Я спросил у Яндекса:
- Где моя любимая?
... 200 порносайтов мне выдало окно...
Я спросил у ясеня:
-Где моя Любимая?
... Ты ещё у тумбочки, идиот, спроси!
* * *
Вовочка как-то приходит из школы домой и говорит отцу:
- Я опять разбил в школе стекло...
- Бл@дь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
* * *
Филосовский Анек:
По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.
- Сколько языков вы знаете?
- Тры!
- А какие?
- Бэларусскый, русскый и англыскый!
- Да(!)А скажите что-нибудь по-английски.
- Шпрэхен зэ дойч!
- Так это же по-немецки!
- О, значит чэтыре!
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Описание поездок в электричках девушкой
... Как я люблю утреннее ЭТО:. Всего один шаг и я попадаю в теплые мягкие объятия мужских тел. Кто будет сегодня? Сколько? Передо мной лицо незнакомца с пикантной трехдневной небритостью. Вокруг него витает тихая спокойная музыка, словно пуховой платок обволакивающая мое сознание, унося за пределы реальности. Еще двое по бокам фиксируют мое тело. Нет-нет, никакого насилия, никаких грубых рук. Только сила мужского торса.
Сзади кто-то с напором наваливается всем своим телом. Что-то твердое и огромное упирается мне в полупопицу. Я не знаю кто он. Я даже не вижу его лица. Мое тело растекается в импровизированной рамке, созданной мужскими сильными, с ярко выраженным запахом настоящих самцов, телами. Начинается движение:.. все вместе мы, словно единое целое, плавно покачиваемся из стороны в сторону снова и снова:. Снова и снова: неспешно и плавно: влево:. Вправо: По спине стекает капелька прохладного пота: звуки растворяются:. Глаза застилает пелена:.
движение ускоряется и вдруг меняет направление. Теперь мы взлетаем ввысь и опускаемся на грешную землю: снова и снова: снова и снова: снова!!! Снова!! СНОВА!!!! СНОВА!!! Напор сзади усиливается и весь мир вокруг меня сжимается до размеров крохотной точки.. и сразу после этого долгожданный, небывалой силы толчок выбрасывает меня навстречу новому трудовому дню. Прощай, электрический поезд! Вечером я снова приду, чтобы насладиться эротическим массажем под залихватские вопли 'Пиво! Водичка! Сухарики! Кошмарики!'
В районе "Глаза застилает пелена:.
движение ускоряется и вдруг меняет направление. Теперь мы взлетаем ввысь и опускаемся на грешную землю:"
Начал догадываться =)
Путин рассказывает Бушу байку:
- Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? - Тот: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! - А вас?...
Буш:
- Меня Джорж!
- Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например, есть грузин Саакашвили, а он - Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!!
...???
- Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?!
- А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает?
- Да нет, другого грузина, который на рынке!
- А Саакашвили кто?!
- Он президент..., такой же как и ты!!!
хорошо!
Аха,настроение поднялось!!
возможно было уже, но мне не так давно рассказали
Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
"В.В.Путин передает привет своему другу Мише С. и просить поставить для него песню "Да пошёл ты нахуй, Миша, со своими американскими друзьями". к сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз "
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
давно у меня в подписи
------------------
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Старенькой, но хороший анекдот:
Пьяный в дупель мужик возвращаясь домой
решил срезать и пошёл через кладбище.
Пошёл и провалился в свеже выкопанную
яму. Очнулся - ночь, яма, коленки в глине.
Выбирается, глядит, сторож обходит кладбище.
"Сейчас я его напугаю" - думает про себя.
-У-У-УУ! - выглядывая из могилы.
Ноль внимания. Опполз и из-за памятника:
-У-у-уу! У сторожа таже реакция.
"Ну и фик с ним" - подумал мужик и пошёл
к воротам, домой.
Тут его догоняет сторож с лопатой
и БАЦ! по затылку.
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!
Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
Постановление от 20 октября 2006 г. N 621 О присвоении наименований географическим объектам и переименовании географических объектов в Приморском крае, Республике Мордовия и Самарской области
В соответствии с Федеральным законом "О наименованиях географических объектов" Правительство Российской Федерации постановляет:
На основании представлений:
а) ...;
б) Государственного Собрания Республики Мордовия - переименовать расположенный в Краснослободском районе Республики Мордовия поселок Совхоз "Красный коноплевод" в поселок Преображенский;
в) ....
Председатель Правительства
Российской Федерации М.Фрадков
Москва,
23 октября 2006 г.,
N 1772
Этого постановления не нашел, но название засветилось в паре других актов
Я спросил у google.ru - "Где моя любимая?" - мне вышла ссылка - с заголовком "Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?". Хм.. спросил у Яндекса - там какая билеберда вышла.. похоже не суждено мне найти
чере инетУ женщин все иначе чем у программистов: у них чары могут состоять из стрингов.
Реальная история с саппортом ижкома. Слышал как девушка говорит с клиентом:
...
Девушка: "Это называется - спам. Вам нужно поставить специальную программу."
... (клиента не слышно)
(Д) :"А уже поставили! ... И что всё равно спам приходит?"
ыы %)
Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец:
-Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
-Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
-Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
Автобус набит под завязку пассажирами. Кондуктор кричит: Оплачивайте проезд! Передавайте деньги, а то зад проверять будем. (В смысле пассажиров задней площадки на наличие билетов). Два молодых человека увлеченно что-то обсуждают, вдруг один напрягся и спрашивает друга:
-Ты слышал?
-Нет. А что?
-Сказали -сейчас зад проверять будут.
quote:
Originally posted by Маска:
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исче
не, на самом деле все анекдоты ржачные... жить ооочеень долго буду.... все будем)))
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,
- Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Тучно-мясная - опухоль;
Летающая - мухухоль;
Бойцовая - в-ухохоль;
Спокойная - похухоль;
Племенная - трахухоль;
Склонная к алкоголю - бухухоль;
Голубая - впопухоль.
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
-Девушка, вы танцуете?
-Да.
-Слава богу, а то я подумал, что вас током ударило!
Жизненный совет: если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
когда Алексашка Сергеевич был еще юн ....
- Няня! Няня!
- Ась?
- А в кружке точно спиртное?
- Ну ежель вы ничо не подливали...
- Шой-то мне демоны мересчатся...Эх и забористая наливочка!
...(берется снова за перо) У лукоморья дуб (какой еще дуб?) да зеленый дуб, какой же еще дуб...не синий же...Ща я напишу! Ох и напишу щас! Хай еще пол тыщи лет догадутся почему кот(а откуда кот взялся?) А! ...да по цепи он ходит..ага...вот пущай гадают как это кот то налево то направо ходит, когда цепь по кругу...
Ха! Нянькааааа!!!
- Да шо такое?
- Вели приказчику НЕ снаряжать поводу за шампусиком..."
-Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мyжчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг!..
Новый экономный тариф от МТС "Пошел на х*й"
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу
Много бы дал Пржевальский, чтобы увидеть результат встречи Александра Рева из "Камеди Клаб" и Ксении Собчак.
Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику 3 упаковки цветных таблеток:
-Вот эти, синие, съедаете по одной перед завтраком и запиваете как можно большим количеством Воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
-Доктор, у меня что-то серьезное?
-Обезвоживание организма.
-Доктор, у меня проблема, меня никто не замечает!
-Господи, да что, никто не слышит: СЛЕДУЮЩИЙ!!!
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали работу, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
quote:
Originally posted by АркАнгел:
-Доктор, у меня проблема, меня никто не замечает!
-Господи, да что, никто не слышит: СЛЕДУЮЩИЙ!!!
Ржал. Предлагаю забанить.
Программа лояльности
Если вы втречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов для доступа сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с сохранением номера.
Переход на контракт сократит ваши расходы до двух букетов в год в обмен на клятву сохранять лояльность до конца жизни.
Новогоднее:
-Оля, а у тебя в детстве клички были?
-Да, Винни-Пух.
-Это потому, что ты такая кpугленькая и пухленькая?!
-Hет!!! Пpосто дpузья были свиньи...
В США снимают римэйк францсузкого фильма "Фантамас разбушевался". Рабочее название фильма "Буш расфантамасился".
quote:
Originally posted by ТТ:
Ржал. Предлагаю забанить.
если вас обоих, то +1
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с#ка.
Что же сказал Кай Герде выходя из кровати снежной королевы????
- Не айс!!!
Приезжает чел в деревню.
Заходит на дискотеку.
Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.
Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- ЧАГО?
- УЖО НИЧОГА!!
Подходит ко второй:
-Девушка, а вас можно пригласить на танец?
-ЧАГО?
- УЖО НИЧОГА!
Подходит к третьей:
-Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
-Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
-ЧЫМ?
-УЖО НИЧЫМ!!
Тариф от МТС: " Кончай звездеть" : каждая последующая секунда вдвое дороже предыдущей.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463
млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на
круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...
Вниманию пассажиров. Наш самолет ТУ-134 садится. Кто имеет при себе зарядку от ТУ-134 просим пройти в кабину пилота.
quote:
Originally posted by UFO.McVal:
Вниманию пассажиров. Наш самолет ТУ-134 садится. Кто имеет при себе зарядку от ТУ-134 просим пройти в кабину пилота.
такое уже было в этом теме.
тут и про спирт было уже и вообще много повторяющихся =\
Станок Жилет побрился и щетины нет до завтра,
Советский станок "Спутник" раз побрился - щетины нет месяц, не вылазит, БОИТСЯ!!!
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
Л: и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С: .... идея.....
Л: И де я нахожуся?
Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
в чем дело?- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские
живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на
гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?- Они мучаются!
Мужик встаёт утром сбодуна, на работу надо идти. Встаёт у зеркала и машет рукой.
- М-д-а-а! Не синхронно!
В больнице:
-Сестра! Утку!
Другой: -И мне кусочек!
Как говорится: если баян - мне пох..
===========================================
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья.
Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...
=======================================
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
======================================
Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
========================================
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами
познакомиться!
- Я не еб%сь с первым встречным!
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
quote:
Originally posted by ТТ:
Ржал. Предлагаю забанить.
Что значит "забанить"?
quote:
Originally posted by АркАнгел:
Что значит "забанить"?
похвалить и погладить по галофке
"Орбит" со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
Вот настала осень, нет уже листов, и гладят уныло бл..ди из кустов
Страшный сон шлюхи: Все входящие бесплатно
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.
Секс это не биатлон, если промахнулся скорость не поможет!
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
Сидит дед, в сто шуб одет. Кто его раздевает тот грязный извращенец
У тебя есть одна хорошая черта - та, которая разделяла твою задницу на две половины
Девушка, которая спит в трусах и лифчике преследуется законом по статье 918 за умышленное скрытие товара народного потребления!
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов "Shор вы все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро "Shор ты сдох".
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исче
quote:
Originally posted by tal:
[b]Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исче[/B]
правильно-
..Пеши исчо...
а вабще БАЯНИЩЕ. Поищи в яндексе - ок. 20 000 ссылок.
Лучшему сотруднику:
...Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай...
---
На работу пришел хмур и злобен, и растекся по стулу повидлом.
Совершенно не трудоспособен, хоть иди оформляй инвалидность.
Что вы в моник пасете, не стыдно? Да! Читаю весь день анекдоты!
Не ужели по мне $лядь не видно? Я сегодня не буду работать!!!!
Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.
Купил мальчик вкусный пирожок. Пирожок завернули в бумажку, дали сдачу и мальчик пошел домой. Идет, держит пирожок в руке. Идет по дороге мимо кустов и слышит страшный голос:
-ДААААААААААЙЙЙЙ!!!!!!!
Ну, мальчик, само собой, весь перепугался, остановился и дрожащим голосом спрашивает:
-Что?
В ответ:
-ДААААААААЙЙЙЙЙ!!!
(далее:мальчик-м, Голос из кустов-г);
М:Пирожок?
Г:ДАААААЙЙЙ!!!
М:ЧТО? Деньги?
Г:Ну дай ужеееееееееееее!!!
М:Да что дать-то???
Г:БУУУМАААЖКУУУУ!!!
- Свет мой зеркальце, скажи!...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста, перезвоните
позже.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу... =\
Не понял, честно скажу...(((
эх, видно не в той теме запостил .. извин
в цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.
на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.
приносят ему волынку.
осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
а можно я ее сначала выебу?
quote:
Originally posted by АркАнгел:
Не понял, честно скажу...(((
знаешь что такое ириска?
Прикинь, знаю (=
ок знаешь когда говорят
"попа слипнется"?
Гхм, знаешь, с таким речевым оборотом в своей жизни еще не встречался
Так спроси у родителей, блин!
Если много ешь сладкого, то, когда будешь.. ходить в туалет, блин, то из тебя польётся сироп, вследствии высыхания коего могут слипнуться соприкасающиеся половинки в твоей.. организме. Понятно?! У-фф.
У меня дочь чуть младше тебя, и то в курсе. Но я ей не даю пользоваться инетом - считаю, что рано. Может, и ты поспешил?
Флудим, короче, из-за ребёнка
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до Арбата?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
======================================
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.
========================================
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты
знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
======================================
Идет мужик по улице. Недалеко стоит компания ребят.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, вам спички или зажигалку?
- Да хоть автоген, все равно пи%ды получишь.
==========================================
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
"Вот это групповуха!!!"
Сдаю старую толстовку для похода в налоговую полицию. 500$ в час.
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое,
дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
- У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал
рубанок.
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да пистолет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом....
Новости искусства: Церетели отлил...
- Вчера с пацанами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на
него по городу и расставили....
Занимательная математика в политике.
А знаете ли вы, что...
... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через
отрицательные числа...
... рейтинг Жириновского - иррациональное число...
... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?..
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
+1 про гаищников))))
Подборка про геймеров:
Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога отпилены, хвост обрубан, из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем поровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- все верно, только забери квакера - он как раз уже выход на новый уровень ищет!
___
Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action!
___
Штирлиц ехал на своём мерседесе. Вдруг, услышав странный шум, он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали, что любимой игрой полковника Исаева был Carmageddon..
объявление:
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. С@ка!!!
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- #ля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Hе ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нийухя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.