juNa 13-11-2006 14:13
Автобус набит под завязку пассажирами. Кондуктор кричит: Оплачивайте проезд! Передавайте деньги, а то зад проверять будем. (В смысле пассажиров задней площадки на наличие билетов). Два молодых человека увлеченно что-то обсуждают, вдруг один напрягся и спрашивает друга:
-Ты слышал?
-Нет. А что?
-Сказали -сейчас зад проверять будут.
АркАнгел 13-11-2006 14:39
quote:
Originally posted by Маска:
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исче
АркАнгел 13-11-2006 14:39
не, на самом деле все анекдоты ржачные... жить ооочеень долго буду.... все будем)))
Маска 16-11-2006 11:18
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,
- Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
tgreen 20-11-2006 12:14
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Тучно-мясная - опухоль;
Летающая - мухухоль;
Бойцовая - в-ухохоль;
Спокойная - похухоль;
Племенная - трахухоль;
Склонная к алкоголю - бухухоль;
Голубая - впопухоль.
tgreen 23-11-2006 12:56
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
АркАнгел 23-11-2006 14:25
-Девушка, вы танцуете?
-Да.
-Слава богу, а то я подумал, что вас током ударило!
АркАнгел 23-11-2006 14:31
Жизненный совет: если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
tgreen 24-11-2006 11:31
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
tgreen 24-11-2006 12:32
когда Алексашка Сергеевич был еще юн ....
- Няня! Няня!
- Ась?
- А в кружке точно спиртное?
- Ну ежель вы ничо не подливали...
- Шой-то мне демоны мересчатся...Эх и забористая наливочка!
...(берется снова за перо) У лукоморья дуб (какой еще дуб?) да зеленый дуб, какой же еще дуб...не синий же...Ща я напишу! Ох и напишу щас! Хай еще пол тыщи лет догадутся почему кот(а откуда кот взялся?) А! ...да по цепи он ходит..ага...вот пущай гадают как это кот то налево то направо ходит, когда цепь по кругу...
Ха! Нянькааааа!!!
- Да шо такое?
- Вели приказчику НЕ снаряжать поводу за шампусиком..."
СеМен 25-11-2006 23:07
-Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мyжчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг!..
АркАнгел 26-11-2006 21:56
Новый экономный тариф от МТС "Пошел на х*й"
СеМен 26-11-2006 22:38
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу
Маска 27-11-2006 12:44
Много бы дал Пржевальский, чтобы увидеть результат встречи Александра Рева из "Камеди Клаб" и Ксении Собчак.
АркАнгел 27-11-2006 14:12
Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику 3 упаковки цветных таблеток:
-Вот эти, синие, съедаете по одной перед завтраком и запиваете как можно большим количеством Воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
-Доктор, у меня что-то серьезное?
-Обезвоживание организма.
АркАнгел 27-11-2006 14:14
-Доктор, у меня проблема, меня никто не замечает!
-Господи, да что, никто не слышит: СЛЕДУЮЩИЙ!!!
АркАнгел 27-11-2006 14:17
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали работу, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
ТТ 29-11-2006 22:56
quote:
Originally posted by АркАнгел:
-Доктор, у меня проблема, меня никто не замечает!
-Господи, да что, никто не слышит: СЛЕДУЮЩИЙ!!!
Ржал. Предлагаю забанить.
drkaren 30-11-2006 15:27
Программа лояльности
Если вы втречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов для доступа сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с сохранением номера.
Переход на контракт сократит ваши расходы до двух букетов в год в обмен на клятву сохранять лояльность до конца жизни.
tgreen 30-11-2006 21:22
Новогоднее:
-Оля, а у тебя в детстве клички были?
-Да, Винни-Пух.
-Это потому, что ты такая кpугленькая и пухленькая?!
-Hет!!! Пpосто дpузья были свиньи...
Dartos 30-11-2006 21:45
В США снимают римэйк францсузкого фильма "Фантамас разбушевался". Рабочее название фильма "Буш расфантамасился".
m0o-mOo 30-11-2006 23:14
quote:
Originally posted by ТТ:
Ржал. Предлагаю забанить.
если вас обоих, то +1
tgreen 02-12-2006 02:22
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с#ка.
tgreen 02-12-2006 12:28
Что же сказал Кай Герде выходя из кровати снежной королевы????
- Не айс!!!
Hackie 04-12-2006 14:11
Приезжает чел в деревню.
Заходит на дискотеку.
Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.
Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- ЧАГО?
- УЖО НИЧОГА!!
Подходит ко второй:
-Девушка, а вас можно пригласить на танец?
-ЧАГО?
- УЖО НИЧОГА!
Подходит к третьей:
-Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
-Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
-ЧЫМ?
-УЖО НИЧЫМ!!
TimuRND 04-12-2006 20:23
Тариф от МТС: " Кончай звездеть" : каждая последующая секунда вдвое дороже предыдущей.
drkaren 05-12-2006 12:59
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463
млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на
круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...
UFO.McVal 07-12-2006 13:50
Вниманию пассажиров. Наш самолет ТУ-134 садится. Кто имеет при себе зарядку от ТУ-134 просим пройти в кабину пилота.
FUNtik 07-12-2006 14:18
quote:
Originally posted by UFO.McVal:
Вниманию пассажиров. Наш самолет ТУ-134 садится. Кто имеет при себе зарядку от ТУ-134 просим пройти в кабину пилота.
такое уже было в этом теме.
m0o-mOo 07-12-2006 15:38
тут и про спирт было уже и вообще много повторяющихся =\
Redis 07-12-2006 20:58
Станок Жилет побрился и щетины нет до завтра,
Советский станок "Спутник" раз побрился - щетины нет месяц, не вылазит, БОИТСЯ!!!
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
Л: и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С: .... идея.....
Л: И де я нахожуся?
Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
в чем дело?- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские
живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на
гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?- Они мучаются!
TimuRND 07-12-2006 23:10
Мужик встаёт утром сбодуна, на работу надо идти. Встаёт у зеркала и машет рукой.
- М-д-а-а! Не синхронно!
В больнице:
-Сестра! Утку!
Другой: -И мне кусочек!
Прыгун 08-12-2006 02:13
Как говорится: если баян - мне пох..

===========================================
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья.
Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...
=======================================
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
======================================
Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
========================================
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами
познакомиться!
- Я не еб%сь с первым встречным!
frozzzen 08-12-2006 15:05
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
АркАнгел 09-12-2006 13:15
quote:
Originally posted by ТТ:
Ржал. Предлагаю забанить.
Что значит "забанить"?
m0o-mOo 09-12-2006 13:21
quote:
Originally posted by АркАнгел:
Что значит "забанить"?
похвалить и погладить по галофке
АркАнгел 09-12-2006 15:02
"Орбит" со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
Pirat Silver 09-12-2006 18:53
Вот настала осень, нет уже листов, и гладят уныло бл..ди из кустов
Страшный сон шлюхи: Все входящие бесплатно
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.
Секс это не биатлон, если промахнулся скорость не поможет!
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
Сидит дед, в сто шуб одет. Кто его раздевает тот грязный извращенец
У тебя есть одна хорошая черта - та, которая разделяла твою задницу на две половины
Девушка, которая спит в трусах и лифчике преследуется законом по статье 918 за умышленное скрытие товара народного потребления!
dikii 11-12-2006 14:17
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов "Shор вы все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро "Shор ты сдох".
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
dikii 11-12-2006 14:19
А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
dikii 11-12-2006 17:05
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
tal 12-12-2006 14:41
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исче

Sim 12-12-2006 16:57
quote:
Originally posted by tal:
[b]Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржунимагу! Пиши исче[/B]
правильно-
..Пеши исчо...
а вабще БАЯНИЩЕ. Поищи в яндексе - ок. 20 000 ссылок.
Man-of-zen 12-12-2006 17:01
Лучшему сотруднику:
...Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай...
---
На работу пришел хмур и злобен, и растекся по стулу повидлом.
Совершенно не трудоспособен, хоть иди оформляй инвалидность.
Что вы в моник пасете, не стыдно? Да! Читаю весь день анекдоты!
Не ужели по мне $лядь не видно? Я сегодня не буду работать!!!!
tgreen 14-12-2006 01:59
Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.
АркАнгел 15-12-2006 15:48
Купил мальчик вкусный пирожок. Пирожок завернули в бумажку, дали сдачу и мальчик пошел домой. Идет, держит пирожок в руке. Идет по дороге мимо кустов и слышит страшный голос:
-ДААААААААААЙЙЙЙ!!!!!!!
Ну, мальчик, само собой, весь перепугался, остановился и дрожащим голосом спрашивает:
-Что?
В ответ:
-ДААААААААЙЙЙЙЙ!!!
(далее:мальчик-м, Голос из кустов-г);
М:Пирожок?
Г:ДАААААЙЙЙ!!!
М:ЧТО? Деньги?
Г:Ну дай ужеееееееееееее!!!
М:Да что дать-то???
Г:БУУУМАААЖКУУУУ!!!
Прыгун 15-12-2006 22:22
- Свет мой зеркальце, скажи!...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста, перезвоните
позже.
tgreen 16-12-2006 02:45
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу... =\
АркАнгел 16-12-2006 14:00
Не понял, честно скажу...(((
tgreen 16-12-2006 15:33
эх, видно не в той теме запостил .. извин

Неясыть 16-12-2006 16:03
в цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.
на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.
приносят ему волынку.
осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
а можно я ее сначала выебу?
Geos 16-12-2006 16:58
quote:
Originally posted by АркАнгел:
Не понял, честно скажу...(((
знаешь что такое ириска?
АркАнгел 16-12-2006 17:57
Прикинь, знаю (=
Geos 16-12-2006 17:58
ок знаешь когда говорят
"попа слипнется"?
АркАнгел 16-12-2006 17:59
Гхм, знаешь, с таким речевым оборотом в своей жизни еще не встречался
Прыгун 16-12-2006 18:56
Так спроси у родителей, блин!
Если много ешь сладкого, то, когда будешь.. ходить в туалет, блин, то из тебя польётся сироп, вследствии высыхания коего могут слипнуться соприкасающиеся половинки в твоей.. организме. Понятно?! У-фф.
У меня дочь чуть младше тебя, и то в курсе. Но я ей не даю пользоваться инетом - считаю, что рано. Может, и ты поспешил?
Флудим, короче, из-за ребёнка

Прыгун 16-12-2006 19:21
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до Арбата?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
======================================
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.
========================================
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты
знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
АркАнгел 16-12-2006 22:28
Прыгун 17-12-2006 02:42
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
======================================
Идет мужик по улице. Недалеко стоит компания ребят.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, вам спички или зажигалку?
- Да хоть автоген, все равно пи%ды получишь.
==========================================
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
"Вот это групповуха!!!"
АркАнгел 17-12-2006 14:05
Сдаю старую толстовку для похода в налоговую полицию. 500$ в час.
San Sanych 17-12-2006 19:52
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..
San Sanych 17-12-2006 19:57
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
San Sanych 17-12-2006 20:03
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое,
дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
San Sanych 17-12-2006 20:29
- У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал
рубанок.
San Sanych 17-12-2006 20:30
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да пистолет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
San Sanych 17-12-2006 20:34
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом....
San Sanych 17-12-2006 20:37
Новости искусства: Церетели отлил...
San Sanych 17-12-2006 20:41
- Вчера с пацанами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
San Sanych 17-12-2006 20:49
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на
него по городу и расставили....
San Sanych 17-12-2006 20:59
Занимательная математика в политике.
А знаете ли вы, что...
... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через
отрицательные числа...
... рейтинг Жириновского - иррациональное число...
... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?..
San Sanych 17-12-2006 21:02
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...
San Sanych 17-12-2006 21:07
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
frozzzen 18-12-2006 12:28
+1 про гаищников))))
Man-of-zen 18-12-2006 14:18
Подборка про геймеров:
Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога отпилены, хвост обрубан, из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем поровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- все верно, только забери квакера - он как раз уже выход на новый уровень ищет!
___
Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action!
___
Штирлиц ехал на своём мерседесе. Вдруг, услышав странный шум, он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали, что любимой игрой полковника Исаева был Carmageddon..
Xan 19-12-2006 14:25
объявление:
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. С@ка!!!
tgreen 20-12-2006 14:34
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- #ля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Hе ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нийухя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
San Sanych 20-12-2006 18:39
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
СеМен 20-12-2006 19:49
Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!
tgreen 20-12-2006 21:16
на злобу дня для программеров ...
Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 5700
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить
З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы - я подойду к вам и попрошу немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открыв рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!
АркАнгел 21-12-2006 13:28
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая васильевича. Они не виделись 20 лет.
-Как дела?-спросила А.С.
-Да вот, все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, только мужские,-грустно пошутил Н.В.
-А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки женские...
А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
-Да...-прошептал Н.В.
-Да...-прошептала А.С.
Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
tgreen 21-12-2006 13:59
Хороший математик каждое утро извлекает корень из неизвестной...
* * *
Свежая версия на тему того, кто травит наших в Англии!
Есть предположение, что это эксгибиционисты!
Все очень просто - это бывшие
(экс) работники госбезопасности (гб),
специализирующиеся на ядах (цианисты).
Прыгун 21-12-2006 17:11
Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.
=========================================
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
АркАнгел 21-12-2006 18:28
В Москве установили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Multy 22-12-2006 08:22
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Прыгун 22-12-2006 08:56
Про приметы - хорошо

Сергей 22-12-2006 13:59
хвостик обрубили:
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
tgreen 22-12-2006 14:25
Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ...
Сергей 24-12-2006 12:05
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
tgreen 24-12-2006 13:00
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие..
* * *
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
АркАнгел 24-12-2006 15:19
Объявления в газете:
Молодая красивая девушка ищет приключений на вторые 90.
ТТ 24-12-2006 16:07
quote:
Originally posted by АркАнгел:
Объявления в газете:
Молодая красивая девушка ищет приключений на вторые 90.
предлагаю забанить.
Сергей 24-12-2006 17:25
за что? 8)
ТТ 24-12-2006 17:26
за баян года.
m0o-mOo 25-12-2006 14:14
аркангел ты где такие баяны достаёшь?.. рассылки или сайт какой-та?
NonLanD 25-12-2006 14:16
quote:
Originally posted by ТТ:
предлагаю забанить.
б\п бан
надо обладать феноменальной наглостью что бы запостить гармошку про вторые 90
NonLanD 25-12-2006 14:17
мой любимый бойан здеся
Как с легкостью распознать очередной голливудский блокбастер:
1) У средневековых и даже первобытных людей всегда белоснежная улыбка.
2) Если вы подвергнулись нападению более чем 2 противников, они нападать будут все равно по одному, остальные будут совершать угрожающие телодвижения.
3) Если даже машина едет по ровной и прямой магистрали, руль все равно надо яростно крутить в разные стороны.
4) Коканин перевозят из Колумбии партиями по 150 тонн каждая.
5) Шестизарядные пистолеты стреляют более чем 10-15 раз.
6) Любой замок открывается срепкой, шпилькой или кредитной картой.
Исключение составляет если в доме находиться ребенок и начинается пожар.
7) Герой убегая от погони прятается в каком нибудь параде или шествии (Парад или шествие непременно будут!!!).
8) Перед тем как убить злодея, главный герой прочитает ему нотации, чтобы у того было время совершить какую либо пакость.
9) Абсолютно все взрывные устройства оснащены индикатором с БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЦЫФРАМИ, отчитывающие время до взрыва.
10) Бобму принято разминировать только до 1 секунды до взрыва.
Feoli 25-12-2006 16:48
Антисектантские

"На Сицилии нет свиделей Иеговы, потому что сицилийцы не любят вообще никаких свидетелей"
***
Оборудование
Лис 25-12-2006 18:26
quote:
Originally posted by АркАнгел:
Объявления в газете:
Молодая красивая девушка ищет приключений на вторые 90.
я тебя узнал - ты Петросян

m0o-mOo 25-12-2006 19:33
нед!!! эта ево жына Степаненко

liceum 25-12-2006 21:10
Точно! И главное не смешно ведь даже, нет надо опять это по сто раз сюда лепить!