ГЫЫЫЫЫЫ. по последнему посту http://talks.mark-itt.ru/forummessage/76/129404.html

Особенное если в профайле возраст глянуть

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое г.... выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь получать кайф от чумазых рук и лица и огромный сексуальный опыт(начальный)
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.
Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

Это не только баян, но и повтор того, чтобы в этой ветке ранее!

кстати пост по поводу коробки передач и картера на 14, там же человеку 16 лет. Да и машина наверное папина... Ох и попадет кому-то скорее всего...

О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже:* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно:5 секунд, так:: че то срать захотелось не вовремя:

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше:буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император:я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то:и простыню испачкал:

Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза:.эх светофор, проскочить не успеваю:.о, Ока, самый мне соперник:.все таки шестерка хорошая машина:.. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза:
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная:..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале 'ФОРСАЖ', хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут:
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза:
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать:.о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый:.оборотов побольше, первая:А!, как это?' москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая:.все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать: позвоню, поцонам расскажу:
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза:

мдя

хэндмейд форева

На чем ездиют менты!

Карта Москвы

Ничто женское им не чуждо..

для гольфоведов :-))) http://ziza.ru/2006/09/13/popytka_obekhat_golf_po_stene.html

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на 'Калине'! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
'Эй!',- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
'Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!'
'Да легко!' - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
'Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!'
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И: глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет:проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. 'Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что 'Калина' едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?'
'Не грусти!', - сказал Геннадий, 'С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки 'АвтоВАЗ'.
'Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
'Потным лохом', издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: 'Киа', 'Дэу' и 'Хендай'.
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: 'Город наш влюбился'. Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный 'Лансер'. И не раздолбайка 'Форд'.
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от 'Сбербанка' я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил'.
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на 'Калину', изумленье так и прет!
'Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!'
'Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!'
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась.'
'Мдааа:' - взохнул печально опель. 'Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!'
'А продам - куплю 'Калину', так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!'

А-а-а!!!
Пойду повешусь ап стену!
У меня нет калины

.

- у меня в поршике на скорости 270 км/ч что-то снизу начинает дребезжать?! Что это может быть?

- очко наверное...

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ
ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

----

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый - автомобиль ГИБДД, 2-ой - автомобиль ФСБ, 3-ий - администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Автомобиля ГИБДД
31 (23.1%)

Автомобиля ФСБ
3 (2.2%)

Автомобиля администрации президента
5 (3.7%)

Правила нарушились сами
95 (70.9%)

Еду на работу сегодня: Стопит меня на посту гаец, документы, то се. Ну а поскольку понедельник, утро - у всех гайцев
паранойя, что
все вчера бухали. Вот, и он уже хочет доки мне отдать, я руку тяну их забрать, значит, и тут он замирает, ну и моя рука
замирает,
стою, сука, с протянутой рукой: меня это аж взбесило: мент:
- дыхни! -
- Зачем, - говорю. Я вот ваще не врубаюсь им это приятно чтоль? У меня можь цинга какая-нить (тьфу*3), пульпит и камень
зубной, и
изо рта воняет как будто стая белок насрала. Мне вот ни[beep]а не приятно, когда кто-то на меня говном каким-то дышит.А
этот на меня
смотрит коровьими глазами и [censored] охота ему, чтоб я ему в рожу перегаром дыхнул и он от этого вроде как и кончить
должен тут
же:
- ну как? Можь пил вчера.
- не пил.
- Ну так и дыхни тогда.
- Так в трубку надо:
- Самый умный? Дыхни! - есть такая хамская категория ментов, в общем-то, большинство и это у них любимая фраза. После
которой все
должны непременно обсираться, потому что самые умные у нас на дороге, ясен пень, менты.

[censored], суканахуй, я ему че пудель цирковой: Алле оп, и я стою - активно дышу!!! Ап, и я уже делаю ласточку: А если
надо, то и в
кольцо огненное могу прыгнуть: нехуйделать: Только вместо сахара я в итоге вальяжным жестом (типа как вы меня все заебали,
ездите
тут время у меня отнимаете получу обратно права.

блясуканахибля!!! Заебали!!! Причем давно уже:

В общем я строгим голосом сказал: <Не пил я вчера, нормально все!> Забрал у него из рук права сел машину и поехал. Но он
меня
конечно разозлил, хули понедельник он у всех понедельник. И я вот че подумал: вот они ж сука бесят, иногда даже сильно, а
порой
уебать хочецца. И я вот думаю надо бы это разрешить.

Едишь ты , вот, куда-нить, все за[beep]ало, бабы не дают, денег нет, срать охота. А тут еще гаец какой-нить ибаный
малолетний
останавливает и начинает тебе мозг ебать. А у тебя мозг уже и так выебан, ты суканах женат уже шесть лет. Там уже и
ебать-то нечего.
Но нет, эта рыжая сука со слегка начатым среднем считает себя вправе хамским тоном отчитывать тебя за какую-то хуйню
мегаважную, по
мнению этой вершины, бля, эволюции. И ты ему спокойно так <Извини, сержант!> И в ебало нна. Мент с копыт, а тебя попустило
так: И
небо уже голубее и погода вроде не говно:

Воот, но можно так не больше двух раз в год. А то их нах поубивают всех. То есть вместе с правами тебе специально талончик
дают.
Въебал раз - продырявили талончик, два- еще продырявили. И все ждешь когда год пройдет со дня выдачи, оплачиваешь 50рэ в
сберкассу и
едешь в гаёвню за новым. Но я думаю, что можно будет договариваться: то есть вот въебал ты ему, он у тебя талончик просит
пробить. А
ты ему, ну командир, давай договоримся, че как не родной? Даешь пятихат - они сука взяточники все, и талон твой не замаран
позорными
дырками. Я вот денег им никогда принципиально не даю - сиди гнида, протокол пиши - работай, но тут бы вписал, тут не жалко.

И я вот уверен, что они сцука, сразу все вежливые станут и улыбчивые, потому что хуйигознаит, пробит у тебя талон или
въебать
можешь.

З.Ы. Есть, конечно, нормальные гайцы вежливые, иногда улыбчивые, в основном уже достаточно взрослые. Но их таких мало.

Маладец Зам.

Ситуация - моя мечта. Тока пью я накануне.

вот это я понимаю, не парился(лась)

Техосмотр, аптечка..

немного не ф тему

зато жесть!))))))

несколько лет назад дело было. муж еще на ваз 21099 ездил. и руль оторвал............

выезжает со стоянки, что у детского мира, поворачивает. а дури-то в руках хватает - в итоге руль сам по себе, машина сама по себе. было ОЧЕНЬ смешно. слава богу, коллеги помогли затолкать машину во двор детского мира, там стояночка небольшая. колеса ногами пинали...

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

(с)анекдотов.нет

смотрим по порядку
http://bmw.carclub.ru/pictures/news/carclub003-29.jpg
http://bmw.carclub.ru/pictures/news/carclub004-21.jpg
http://bmw.carclub.ru/pictures/news/carclub005-12.jpg
http://www.matrix-autoclub.ru/auto/bentley.jpg

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,
то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

.

1

превед продайотцо

Наши!

стырил с клаб-ниссан:

- Что такое 90-60-90?
- Это езда по городу мимо гаишников...

?

Бедный дизайнер... Вкатили наверное ему по полной...

Коллега вчера освоил новый способ торможения двигателем:
Сперва тормозишь бампером, Затем радиатором.
И, наконец, двигателем...

учебка и хламер