Марковские Форумы Ижевск
   АвтоФорум-Ижевск
  Автоюмор ( 3 )
Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
mark.ru
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 442 :  1  2  3  4  5  6 ... 439  440  441  442 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Автоюмор
Рейтинг авторов темы
  версия для печати
@gti


Рейтинг: 2082/-2030
-- написано 10-6-2005 13:02 @gti     Редактировать сообщение @gti    первое сообщение в теме:
19
12


Уважаемые случайные посетители, просто проезжающие мимо, ну и конечно же постоянные обитатели нашего любимого форума Авто и Мото!

Я, как модератор, поставлен перед дилемой. С одной стороны на talks.mark-itt.ru есть раздел Юмор, в котором собственно и полагается постить шутки. Таким образом теоретически подобные посты являются оффтопом в Авто и Мото и подлежат нещадному удалению. Однако в последнее время прослеживается явная тенденция к увеличению постов, тему которых можно охарактеризовать как "АВТОЮМОР". Задача форума -- содействовать общению. В связи со всем вышеизложенным я создаю топик с одноименным названием. Прошу всех желающих постить анекдоты и истории на автомобильную тему именно сюда.

Нарушившим данное постановление ничего не грозит, кроме потери топика: подобные темы будут безжалостно удаляться мною.

Прошу в данном топике НЕ публиковать комменты! Сотру!

С уважением,

Модератор

история редактирования

Показать текст сообщения полностью


greenberg
Рейтинг: 0/0
написано 29-7-2005 04:10 greenberg    
0
0

.
click for enlarge 1200 X 1531  93.9 Kb picture
click for enlarge 450 X 291  18.1 Kb picture
click for enlarge 500 X 344  30.3 Kb picture
361 x 290
click for enlarge 518 X 382  76.5 Kb picture
Manyak
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-7-2005 10:24 Manyak    
0
0

Спёрто на авто.ру
Hummer H2 против 'Оки' (ПОСИК молчал) +

Мы сидели и придумывали заголовки, соревнуясь в банальности. "Слон и Моська". "Тарапунька и Штепсель". "Слонопотам и Пятачок". "Большой и маленький". "Толстый и тонкий". "Черный и белый". "Квадратный и квадратная". "Хаммер и Ока". Разница между этими автомобилями настолько очевидна, что никаких заголовков не надо! В общем - без комментариев!

И все же: комментариям - быть! Так уж оно завелось и положено. Ока - самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 - наоборот: один из самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С. Ну и стоимость Хаммера очень не детская: базовый H2 стоит почти как 29 серпуховских машин.
Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны в России!
И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!

Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков - только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 "Уступите дорогу" следует читать как "Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу".
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 ("Ограничение высоты" и "Ограничение ширины" соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма - дескать, эвакуатор не жалко?

Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь.
Небо становится ближе, а дороги - ровнее. Нет, даже так: совсем ровными - как дорожка для боулинга. В продолжение мысли: пешеходы становятся кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал - и поэтому начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную "лестницу" решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы - в переулки, переулки же вовсе исчезают: Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит с шоссе? Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход идут принципиально другие купюры - зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет: не забывайте глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам!
В точности такие же купюры - трехнулевые - используются и при общении с представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные полосы движения - все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.

Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух? Время от времени возникает естественное и отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки. Однако постойте - где вы видели белую швейную машинку? Вот стиральная - это другое дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима?..
Педали не проваливаются - все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое - обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире - чуть подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны: физически развитый пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте: вы случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки. Дождались? Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.

Hummer круче, чем Ока, потому что:
Не помещается в стандартный гараж. И вообще - никуда не помещается. Ну не круто ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.

Ока круче, чем Hummer, потому что:
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще - не представляет интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную "инвалидку", что вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере: необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.

Что общего?
И Hummer, и Ока - не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока - желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь - не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит - при столь очевидном сходстве-то?
Важнейшее из сходств для нас - это страна производства. Оба автомобиля имеют совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это не страшно.
Интересный факт - задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!

В чем разница?
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно - батон и половинка черного. Запаска помещается под капот - и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже через открытый люк. На Оке - нельзя. Зато можно незаметно для других угодить в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера - это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа: Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера? И кто ей, интересно знать, это позволит?

ОФФ - гринберг, харош баяны постить

Igor_888
Рейтинг: 3/-1
-- написано 29-7-2005 11:27 Igor_888    
0
0

Ура! Наконец-то появился новый ресурс на просторах Интернета где сракеры, зубилисты, любители хач-тунинха и синих писалок всегда желанные гости!

Вы зубилист? Сракер? рИальнЫй пАцАн? Горный тунинхер?

ВАМ СЮДА:
http://lleo.aha.ru/na/

greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-7-2005 03:49 greenberg    
0
0

greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-7-2005 22:30 greenberg    
0
0

Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники:
- Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
- Hет, обкуpился...
greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-7-2005 22:54 greenberg    
0
0

Пацанские курсы вождения

--------------------------------------------------------------------------------

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?

Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

В теоретическую программу входят следующие темы:

1. Изучение ППДД - 5 часов.

С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.

2. Крутизна тюнинга - 3 часа.

Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?

3. Понты на вольные темы - 6 часов.

Практика состоит из следующих частей.

1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.
А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
- Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
- Не работает освещение омывателей лобового стекла.
- Не работает подсветка номера.
- Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.

Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:
- Остановиться.
- Прибавить скорость.
- Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.

В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?
- Да.
- Нет.
- Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
- Да, если стоит знак ограничения скорости.

Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.

Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:

Вопрос А: Правильный ответ - ?1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит - сам виноват.

Вопрос Б: Правильный ответ - ?2. Если вы ответили ?3 - то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!

Вопрос В: Правильный ответ - ?2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!

2. Практика тюнинга - 8 часов.

От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге - как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!

3. Практика вождения на площадке - 6 часов.

Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто - наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого - восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских машинах. Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:
- Как не пропустить лоха.
- Подрезание КАМАЗа.
- Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).
- Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.
- Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.
- Как сделать иномарку?
- Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?
- Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.
- То же самое - на время и в темноте.

4. Практика вождения в городе - 8 часов.

Вы водите без инструктора! Ваша задача - проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.
Разрешённые случаи остановки - наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):

- Кончился бензин.
- Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).
- Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).
- Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.
- Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.
- Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.
- Сел в сугроб.

Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно. Тел. NNN-NN-NN. Звоните - количество пацанских мест ограничено!

greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-7-2005 23:27 greenberg    
0
0

Для тех, кто хочет купить СААБ.

Классификатор-отстойник.

9-5 - это, конечно, редкостный отстой и опель до мозга костей, 9000 - это настоящий фиат, а 900OG, натурально, рулез форева. Но только не 8-клапанник, а 16-ти и турбо, но который турбит по-настоящему, не то что у некоторых, полный отстой.

С появлением отстойного 9-5 9000 уже не отстой и фиат, а просто фиат, но очень хороший фиат, хотя и не настоящий СААБ. Нет, есть, конечно, среди них Аэро, это настоящий СААБ, но только наполовину, а, если честно, то тоже просто сильно турбированный фиат. Вот такие дела...

Хотя, если уж быть честным до конца, то надо признать, что 900OG - это никакой не СААБ, а тоже отстой, хоть 8 клапанов, хоть 16, а последний настоящий СААБ - это СААБ 96.

Но только двухтактный 96, потому что даже четырехтактный 96 - это тоже уже не СААБ, так как на нем стоит V-образная фордовская четверка. Вот это настоящий СААБ, но он, к сожалению, ни хуя не едет, не то что пуляет, поэтому он тоже не может считаться СААБом, так как настоящий СААБ должен пулять.

Поэтому становится ясно, что настоящего СААБа в природе не существует и, более того, никогда и не существовало. А есть некая легенда о настоящем СААБе, который якобы где-то пуляет, но где он пуляет, тоже неясно, потому что нет больше такой фирмы СААБ, равно как нет никакого Трольхаттана, в котором могли бы собрать настоящий СААБ, и Швеции нету, и ваще ни хуя нету, а есть только фиаты, полный отстой и частичный отстой, сплошной гемор и всякая прочая поебень...

И в конце приведу окончательную классификацию так называемых СААБов (по возрасту):
9-5, 9-3 - редкостный отстой, полный ****ец
9000 Aero - сильно турбированный отстой
9000 Turbo - несильно турбированный отстой
9000 CS/CSE/CD/CDE - добротный отстой
900NG - настоящий отстой
900OG Turbo - отстойный рулез
900OG (16 клапанов) - рулезный отстой
900OG (8 клапанов) - просто отстой
96 (4-тактный) - отстойный форд
96 (2-тактный) - отстойный СААБ

Прочая поебень типа Сонетов, 92, 93, 95 и прочих в классификацию не включена, потому что о них даже говорить вслух неудобно, не то что писать. Вот так обстоят дела на самом деле.

greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-7-2005 23:27 greenberg    
0
0

Петин СААБ

Однажды осенью, в сумрачный дождливый день, выбирая на автомобильном рынке машину, Петя набрел на СААБ. Машина очень ему понравилась, правда она была довольно старая и грязная, но продавцы уверяли, что буквально только что пригнали машину из Бундеса и даже не успели ее помыть. Пете особенно понравилась цена, которая была очень низкой. Петя впервые видел СААБ и ничего об этой марке не знал. Но продавцы оказались хорошими ребятами и рассказали Пете о том, что это очень хорошая и престижная марка. Они также рассказали, что у СААБа есть турбина, что он надежен, неприхотлив и недорог в эксплуатации. Особенно в словах продавца Пете понравились выражения 'шоколадно-вафельное состояние', 'полнейший электропакет' и 'прет, как глухонемая'. Оформив покупку, Петя хотел тут же помыть машину, чтобы узнать, что это за цвет с красивым названием 'зеленый скарабей'. Но ребята отсоветовали Пете мыть машину в такую погоду. Вообще они сказали, что зимой лучше машину не мыть, а подождать до весны.

Приехав домой, Петя показал машину жене, которой она тоже очень понравилась. Вечером к Пете пришли друзья, и он всем показывал машину во дворе. Машина заводилась с пол-оборота, а на панели красиво загорались зеленые лампочки, как в самолете. Всем друзьям очень понравилась машина, но было видно, что они Пете завидуют. Всю зиму Петя не мог нарадоваться на свой СААБ. Печка исправно грела даже в самые лютые морозы, а подогрев сидений работал, как часы. В салоне было тихо, ничего не скрипело, подвеска не стучала даже на самых глубоких выбоинах. Только слышно было, как вентилятор мягко гонит приятный теплый воздух. Турбина фырчала низким басом, а один знакомый, которого Петя однажды подвозил с работы сказал, что это 'настроенный выхлоп'. Петя с нетерпением ждал весны, чтобы помыть машину и увидеть наконец-то замечательный цвет 'зеленый скарабей'.

На работе у Пети тоже все шло хорошо. В офис провели интернет, и теперь Петя большую часть времени проводил в конференции СААБ. Петя читал сообщения и удивлялся, почему у других владельцев СААБов, СААБеров, все время что-то ломается. У Пети ничего не ломалось, поэтому он ничего не писал в конференцию, а приходя домой рассказывал жене, какая у него замечательная машина, у которой ничего не ломается. Весна была уже близко, и Петя с замиранием сердца думал о том дне, когда он вымоет свой СААБ и предет на очередной СААБантуй, чтобы познакомиться с СААБерами и показать им свою замечательную машину.

Наконец-то пришла весна. На улице было уже тепло и сухо, и Петя прочитал в конференции, что перед летним сезоном нужно проверить заправку кондиционера. Как раз в этот день намечался очередной СААБантуй в бильярдном клубе. Петя не любил бильярд, но решил именно сегодня показать свою машину СААБерам. Он узнал в ФАКе адрес ближайшего авторизованного сервиса, отпросился пораньше с работы и поехал заправлять кондиционер. Был солнечный день и Пете было очень стыдно ехать на такой грязной машине, но он решил не мыть ее по дороге, трезво рассуждая, что на фирменном сервисе машину помоют лучше и ничего в ней при этом не испортят. На сервисе все было очень солидно. На въезде был шлагбаум, у которого стоял милиционер. Он записал номер машины на бумажке и открыл шлагбаум, нажав какую-то кнопку. Потом милиционер протянул бумажку Пете. Петя тоже нажал на кнопочку, правое окно опустилось автоматически. Бумажка оказалась пропуском, на котором было написано 'СААБ'. Петя как бы наблюдал всю картину со стороны, и ему все очень нравилось. Петя припарковал машину во дворе и спросил у проходившего механика, где ресепшн. Ему очень нравилось это слово. Механик ему тоже понравился, на нем был синий комбинезон и куртка, на которой было крупно написано СААБ. Механик, называя Петю на 'Вы', вежливо указал ему дорогу на ресепшн. Приемщица тоже была вежливой и симпатичной и попросила Петю заполнить заявку. Петя взял голубую бумагу, в верхнем углу которой было типографским способом напечатано 'СААБ', и принялся аккуратно заполнять графы. В графе 'Марка автомашины' он гордо вывел 'СААБ', а в графе 'Характер неисправностей (работ)' написал 'Проверка заправки кондиционера'. Приемщица сказала, что вначале нужно загнать машину на мойку и объяснила, где она находится. Петя аккуратно въехал в бокс, поставил машину на ручник и вышел на улицу. С замирание сердца Петя ждал, когда мойка закончится. Он довольно усмехался, представляя, как сегодня вечером удивятся СААБеры, когда он покажет им свою машину и, особенно, когда расскажет, как у него ничего не ломается.

Заходящее солнце как раз светило в ворота мойки и Петя думал о том, как красиво будет в этих лучах играть его СААБ. Шум воды прекратился и Петя стал ждать, когда откроются ворота. Но вместо этого из боковой двери выскочил мойщик и убежал в основной цех. Через минуту он выбежал оттуда с толпой механиков, все они были в красивых синих комбинезонах и куртках с надписью СААБ на спине. Протискиваясь за ними в узкую дверь мойки, Петя услышал громкий смех, сердце его сжалось. Механики стояли вокруг его машины, давясь от хохота и показывая на машину пальцами. По их отрывочным фразам Петя понял, что осенью на рынке он купил не СААБ, а Х%Й ЗНАЕТ ЧТО

greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-7-2005 23:28 greenberg    
0
0

Крепко задумался о покупке новой машины.
+++ Берегите себя, наш маленький друг! А то вон один задумался так, что уже четвертый Саеб себе подбирает. Вообще, много и крепко думать вредно, почитайте конфу и станет ясно. Когда много думаешь, начинает череп жать, опять же, неприятные болезненные осюсения. Да и для кошелька вредно крепко думать. Лучше накатить коньячку и забить на все ...

Пока езжу на Субару Импреза
+++ вот вот!

а пересесть думаю на трёхлетний ... БМВ(523 или 3230)
++++ угу, full stop, дальше мона не продолжать. Купи Бэху и будешь как реальный патсан, зачем тебе жопелевские изыски на тему кожаного диваностроения. Причем советоваю искренне покупать треху, двадцать третий пятак не едет нихуа, даже по сравнению с жопелем, что в принципе есть стыд и позор, потому что жопель не едет ваапче, на чем и промымшяют торгаши и барыги, продавая ручки-кружки-цветные-трубки, повышающие мощность и снижающие расход топлива на скоростях, близких к космическим ...

Ну нравятся мне эти машины, хотя для меня это будет уже смена идеологии
+++ идеолгия - эт святое. вон у саеба из всей идеологии тока привод и остался, да и то счас обесчают 9-2 слабать, более известный как Саабару, вместе с Фуджи ХэвиМеталИндастриз, ну и накуй тебе от Субы к Саабу идти, чтобы потом обратно! Неа, забей.

Короче, думай дальше, думай крепче, думай как мы, думай лучче нас. Сааб ведь он как баба первостатейная - тут все как в том дешевом романе, с наманной русской деукой.

Сначала (читай первый месяц) устраивает тебе небо в алмазах, брачные ночи, мать их, такие скачки, что думаешь, как бы сердце не выскочило из груди, как бы не свихнуться, так люблю, так люблю. Сидишь на работе, а сам думаешь, счас как залезу в нее, вставлю ей между сиденьев сам знаешь что (у жопеля это там, ты не пугайся, эт не патология, эт типа мулька-фишка), как поверну градусов на несколько, как он застонет-запикает-захрюкает, как ногой правой долбану по эрогенной зоне и поедет троллейбус, демонстрируя плавный разгон и комфортную езду.

Стадия вторая - дорогой, раз мы уже начали жить вместе, неплохо бы давать мне карманные деньги. Ну и понеслась та самая штука по тем самым кочкам - новая резина, хороший бензин, полировка, периодические мойки, туда-сюда-обратно, тебе и ей приятно. Через некоторое время ты понимаешь, что экономить на бирюльках сложно, даже на разбавлении незамерзайки, потому как замерзнет нах и попадешь ты на моторчик. Ты уже начинаешь окуевать от размера этих карманных трат, но это только начало, хотя она уже крепко обосновалась на твоей шее.

Стадия третья - дорогой, мне хуево, помнишь, я говорила, у меня еще бабушка тысячасемьсоттринадцатого модельного года, ну которая еще Кутузова живьем видела, несварением страдала, да и чтойто у нее в почках было, ссалась как проклятая. Ну пока ты ее любишь, ты ей говоришь - дорогая, о чем ты говоришь, всего пятьсот грина за новый желудочек электронный (читай - дроссель) мне для тебя не жалко. Потом придет очередь поставить цветные линзы новые в эти бесстыжие глаза (читай - новый SID), лечить от выделений неэротического характера (ну течет у нее спереди, течет, что поделать) и далее везде. И скажу тебе честно - капризная баба, этпесдетс, как что не так, сразу на кушетку и ... ты не об этом думаешь, секса не будет, захворала любимая ... мокрое полотенце на лоб, градусник в жопу и понеслась - у меня понос, золотуха и все прочие болезни из справочника. Ты ее пока еще бережно берешь на руки (читай - эвакуатор), тащишь к доктору, который помимо вышеперечисленных болезней находит у нее еще сифилис и некоторые другие радости. На твой скромный вопрос "а может быть усыпить, суку", тебе рассказывают, что в нашей стране эфтаназию еще не разрешили : И так повторяется периодически :

Стадия четвертая - в принципе, вот здесь бы и успокоиться, баба более-менее жива, можно на ней иногда поскакать, душу отвести, хотя уже не та, не торкает, все на молодых засматриваешься. Тут она это дело просекает и начинает ныть - вот, ты на молодок смотришь, на сестру мою младшую (скажу честно, младшенькую бы задрал с удовольствием, ничего девка, кликуха 9-3), меня совсем не любишь, под жопу мне даешь редко. Ну что делать, копишь деньги на пластические операции - убрать жир с ног (липоксация, в принципе, дорого не стоит, баков 700-800 и будет бегать как Мартина Навратилова, кодовое слово - спорт-шасси), операцию аортокоронарного шунтирования сделать (есть несколько вариантов замены мозгов, тема интересная, но память полностью не стирает, все плохое остается, но плюсов целых два - бегать будет быстро и недолго!) и так далее. А вокруг шарлатанов сколько, хилеры чертовы, любой каприз за твои деньги. Вот пока ты работаешь, она стоит где-нить, по интернету лазит, такого начитается, что потом денег на все не хватит.


Стадия четвертая - "дорогой, мама некоторое время поживет с нами". Эт ваапще пипетс. Особенно - когда отказать не можешь. Вон Фашист у себя уже все семейство собрал. Да и Генсек дальнюю родственницу к себе перевез. А они жыш лимитчики, никто не работает и все на твоей шее. Легче утопицца.

Оно тебе надо?
Купи Бэху!

greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-7-2005 23:30 greenberg    
0
0

Прислали в рассылке про ////Фиат: особенности марки

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-7-2005 23:50 greenberg    
0
0

Навеяно 37-градусной жарой: В машине находится в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: 'Ваши права, пжалста'. ДОстаю, выхожу. Он мне - 'Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?'.. у меня ступор.. думаю - 'Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе:'
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я:
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - 'Это твой знакомый?'. Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - 'что, что?' спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )
greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-7-2005 23:51 greenberg    
0
0

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобыпосмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне кнему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-7-2005 23:55 greenberg    
0
0

Лучший тормрз это якорь!!
http://ziza.ru/2005/06/28/piterskie-moryachki-rulyat.html
maxx
Рейтинг: 24/-4
-- написано 1-8-2005 14:58 maxx    
0
0

на сайте http://www.izhavto.com/kia/ читаем "В официальных планах компании (ИЖАВТО) значится к 2008 году продать в России до 100 тысяч автомобилей, а к 2010 году - войти в пятерку крупнейших автомобилестроительных предприятий мира."
SOMMOS
Рейтинг: 2/0
-- написано 1-8-2005 16:55 SOMMOS    
0
0

стырено с www.nakolesah.ru

300 x 243
Миха
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-8-2005 18:13 Миха    
0
0

quote:
Originally posted by maxx:
на сайте http://www.izhavto.com/kia/ читаем "В официальных планах компании (ИЖАВТО) значится к 2008 году продать в России до 100 тысяч автомобилей, а к 2010 году - [b] войти в пятерку крупнейших автомобилестроительных предприятий мира." [/B]

И там же - до запуска проект Kia остался минус один день.

sergirt
Рейтинг: 0/0
-- написано 9-8-2005 08:41 sergirt    
0
0

Ну... если так внимательно читать инфу на сайтах, то можно и животик от смеху надорвать. Там же про выход в пятерку лучших компании KIA Motors говорится.
nix
Рейтинг: 32/-15
-- написано 9-8-2005 12:38 nix    
0
0

quote:
Originally posted by sergirt:
Ну... если так внимательно читать инфу на сайтах, то можно и животик от смеху надорвать. Там же про выход в пятерку лучших компании KIA Motors говорится.

Чукча не читатель, чукча писатель
Если внимательно читать, то можно заметить, что выше уже про это написано.

Dusha
Рейтинг: 0/0
-- написано 10-8-2005 09:58 Dusha    
0
0

С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программер, но,
как ни странно, увлекается автомобилями. В америке его увлечение
развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его
бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам
придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не
автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении
оказалась великолепная street race тачила. К тому времени он сошелся с
такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью
из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что?
ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в
соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли.
На протяжении нескольких лет мероприятие стало "популярнеть", на их
гонки начал собираться народ в качесте зрителей, вездесущие китайцы
поставили кой-какой фастфуд...
Но речь не об этом. Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл.
Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года
существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около
20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в
полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина
столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень
крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе
слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый
цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы,
истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий
день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает
свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на
старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит
первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами
в педали.
iam
Рейтинг: 41/-5
-- написано 11-8-2005 17:39 iam    
0
0

Если в салоне твоей "десятки" перестало шуметь, стучать и жужжать -
посмотри в окно, тебя катает друг на BMW


Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

kosh
Рейтинг: 0/0
-- написано 13-8-2005 16:48 kosh    
0
0

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...
Ghost_Deep
Рейтинг: 0/0
-- написано 18-8-2005 00:45 Ghost_Deep    
0
0

http://muzugon.ru/specvyp/specvyp11p0.html
истории угонов,иногда смешно.
iam
Рейтинг: 41/-5
-- написано 20-8-2005 20:18 iam    
0
0

Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в
Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит".

Похожая проблема была у компании "Форд", но уже в Бразилии. Hазвание
их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские
гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что
означает "жеребец".

Jok.udm
Рейтинг: 1353/-418
-- написано 21-8-2005 13:02 Jok.udm    
0
0

Спешиал фор @gti:

400 x 300
greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-8-2005 15:21 greenberg    
0
0

greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-8-2005 16:22 greenberg    
0
0

Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма забавно.
Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"
greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-8-2005 16:23 greenberg    
0
0

Может и баян... но я читал в первый раз и ржунимаг до сих пор


Наш автопром..
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству!

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.

Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.

Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности.

Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением,
Г-н Мюллер.

greenberg
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-8-2005 18:06 greenberg    
0
0

SAA08
Рейтинг: 0/0
-- написано 22-8-2005 16:47 SAA08    
0
0

ну вот ещё...
click for enlarge 473 X 315  32.7 Kb picture
lex515
Рейтинг: 1/0
-- написано 24-8-2005 12:01 lex515    
0
0

Автовоз с 10ками - тазоВедренный состав...
val
Рейтинг: 4/-11
-- написано 25-8-2005 13:07 val    
0
0

опять появился гринберг и начал всякое старье постить
SAA08
Рейтинг: 0/0
-- написано 26-8-2005 09:17 SAA08    
0
0

немного офф, но всё же:

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

kissauh
Рейтинг: 87/-15
-- написано 26-8-2005 13:16 kissauh    
0
0

Купил Волгу - изменил каpму. Был человек ХХI века с МРЗ плееpом, джаз
слушал,
аpт-pок какой-нибудь, в клубы ходил на сейшены, а купил Волгу - все, пpопал
человек: pадио "Шансон", магнитола "Уpал", динамики от pодиолы, очки в
толстой
опpаве, шапка-ушанка на голове, pуки в масле по самую задницу, теща оpет,
pассада на задней полке чахнет, на веpхнем багажнике доски, в багажнике
запасные: генеpатоp, стаpтеp, шатуны, сцепление в сбоpе, тиски, дpель,
чемодан
с инстpументами, ножовка, топоp, пила, лопата, бензонасос запасной в
носке под
сидением, к Волге пpицеплен пpицеп, кpашеный "сеpебpянкой", и из пpицепа на
доpогу киpпичи сыпятся.
ProteC
Рейтинг: 34/-38
-- написано 28-8-2005 14:49 ProteC    
0
0

РАЗДОЛБАИ!
click for enlarge 640 X 480  38.6 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  45.5 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  53.9 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  57.7 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  62.3 Kb picture
ProteC
Рейтинг: 34/-38
-- написано 28-8-2005 14:53 ProteC    
0
0

дальше...
click for enlarge 640 X 480  58.9 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  59.6 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  56.6 Kb picture
click for enlarge 415 X 930  66.4 Kb picture
kissauh
Рейтинг: 87/-15
-- написано 31-8-2005 12:48 kissauh    
0
0

djn
click for enlarge 640 X 478  50.1 Kb picture
SAA08
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-8-2005 14:29 SAA08    
0
0

В мерс вьезжает старая таёта из неё выходит амбал, вытаскивает водителя тоёты кладёт на капот и давай его в ж.. еб..ь
Мужик орёт-таёётаа
Абал-ЧЁ??!!
Мужик опять-таёёётаа!!!
Абал-ЧЁ?!!!
Мужик-таёётаа водитель справа.
http://anekdotov.net/anekdot/31.html

ЗЫ: я конечно противник криворуких машин... но это их преимущество признаю.... )))))))))))

kissauh
Рейтинг: 87/-15
-- написано 2-9-2005 13:43 kissauh    
0
0

Savage
Рейтинг: 389/-65
-- написано 8-9-2005 14:42 Savage    
0
0

возможно борода

Анкета

Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме.

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см.

Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой.

Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах.

Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.

Суперсовременная титановая защита картера от \"Tоm Tаilоr\" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.

Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено.

Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

(с)

@gti


Рейтинг: 2082/-2030
-- написано 9-9-2005 14:15 @gti    
0
0

Даже не знаю, то ли в Акцию по маслам, то ли в Юмор
click for enlarge 800 X 600  59.1 Kb picture
  всего страниц: 442 :  1  2  3  4  5  6 ... 439  440  441  442 

следующая тема | предыдущая тема

похожие темы
 Флуд на автоюморе! 
 Мой любимый ВАЗ... :))) (Наверное, можно было в "автоюмор") 
 почти автоюморю.... 
 Автоюмор 2 
 Автоюмор 

  Марковские Форумы Ижевск
   АвтоФорум-Ижевск
  Автоюмор ( 3 )
форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2016
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ