.
1
превед продайотцо
Наши!
стырил с клаб-ниссан:
- Что такое 90-60-90?
- Это езда по городу мимо гаишников...
?
Бедный дизайнер... Вкатили наверное ему по полной...
Коллега вчера освоил новый способ торможения двигателем:
Сперва тормозишь бампером, Затем радиатором.
И, наконец, двигателем...
учебка и хламер
Мне показалось или это Запор ТТ?
.
+1
Сегодня видела старенькую шестерку, шихта шихтой, сзади на багажнике вместо стандартной надписи было 1,5 REVOLUTION LADA, а на накладке на номер написано Тойота-центр Москва. Жаль, что сфотографировать не успела!
Всем известно, что новые русские должны ехать на Мерседесах. 600-ых. Ну,
или на худой конец, сойдут БМВ или Вольво, или же джип типа ЛендКрузера,
или спортивная тачка вроде Феррари или Мазерати.
В нашей конторе работает один человек. "Достаточно новый, достаточно
Русский (С) Шаов". Но в отличии от его новорусских товрищей, он ездит не
на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на Запорожце! Горбатом
запорожце застойных времен.
НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все
остальное - части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый
форсированный мотор, 6-и ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в
ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так
что с наружи машина ничем от обычного Запора не отличается. На логичный
вопрос - нафига? Он отвечает:
"От гаишников. Я - деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду
на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а
главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем,
под 220км\ч, у большинства гайцев едет крыша сразу, в их черепе не
совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки
останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, "так и пиши в протоколе,
задержан Запорожец ехавший со скоростью 220км\ч"... Обычно отпускают
сразу."
ПДД
Карты экспресс - оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план 'эксклюзив' -
всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: 'любимое нарушение' -
скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
'Антирадар' - антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!
сашок
Гонзчик.
ХендМэйд 2
(С) Macrus
Продается, дорого :-)
блондипаркинг
ну и как вам такой форум?!
Тут вроде недавно его кто-то сломать грозился...
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
quote:
Originally posted by aussie:
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам...
Вот этой фразой УБИЛ...
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.
тюнинх
..
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Насчет "не видно...")
Мегафразы с реальных автофорумов
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
У кого какие фантазии во время заправки?
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
http://doci.nnm.ru/boyany/17.10.2006/megafrazy_s_realnyh_avtoforumov/
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!
В субботу ехал на дачу. По шоссе. Через несколько километров после поста на выезде из Екатеринбурга идет довольно скоростной участок. Вот на нем-то все и происходило.
Увидев вдали приближающуюся табличку с надписью Екатеринбург на белом фоне перечеркнутую красной полосой, я устроился поудобнее и притопил газ, выходя на свой крейсерскую скорость (110-120 км/ч). Однако не тут-то было! Через несколько секунд я догнал группу автомобилей. В правом ряду со скоростью 80 (имеет право!) неспешно движеться белая пятерка, вровень с ней в левом идет RАV4. Процессов "обгон" или "опережение" не происходит.
Сзади RАV'а подпирает мощное BMW одной из последних моделей. Постепенно к нам присоединяется еще несколько машин - VОLVО, ОРЕL, 09 и тд. RАV все так же болтается рядом с пятеркой, то опережая ее на пол корпуса, то чуть приотставая. Так мы движемся несколько минут, я иду за пятеркой, в левом ряду - выстроился длинный хвост иномарок. Ситуация начинает накаляться, водитель BMW слева от меня непрерывно мигает фарами и машет кулаком перед лобовым стеклом. Левый ряд болтается как при сильном волнении
- все пытаются понять почему в месте где они привыкли ехать 120-140-160 они уже минут 10 тащаться на 80-ти. RАV в очередной раз откатывается назад почти поровнявшись с багажником пятерки и начинает снова ее нагонять, BMW сбавляет скорость чтобы успокоить нервы и, воспользовавшись моментом, я встреваю в левый ряд за RАV'ом и начинаю ему мигать фарами (они у меня значительной выше чем у BMW: -) и гудеть. Ноль эмоций. Продолжаем катиться.
В это время по правому ряду нас нагоняет красная MАZDА и на совершенно бешенной скорости всовывается в на мгновение образовавшуюся щель между пятеркой и RАV'ом. Изрядно вильнув хвостом MАZDА подрезает RАV и уносится вперед. RАV резко тормозит, я делаю тоже, но плавней и чуть раньше, сзади оттормаживается BMW. Водитель RАV'а начинает чуствовать, что что-то неладно и поспешно уходит в правый ряд, отправляя при этом белое VОLVО (пытавшееся последовать примеру MАZD'ы) на правую обочину. Раздаются гневные гудки, RАV прыгает обратно на левую полосу, отправляя теперь уже на левую обочину меня, по глупости пытавшегося воспользоваться моментом и обогнать. В полной панике RАV пробует обогнать пятерку и прибавляет ход, но вырвавшись где-то на пол-корпуса вперед, решает что такая скорость (~ 90) явный перебор и начинает опять тормозить, однако тут же обнаруживает, что ему в заднюю дверь практически уперлась BMW и завоеванных позиций (пол багажника пятерки) сдавать не собирается. Я предусмотрительно убрался в правый ряд, все выстроились в левом, RАV'а мотает по дороге, как в проруби...
Тут очевидно водителю пятерки это надоедает, он уходит вперед и RАV быстренько перестраивается в правый ряд. Перепревшие иномарки начинают с бешенной скоростью его обгонять и... Опять же, не тут-то было! Пропустив 2 или 3 машины RАV выскакивает в левый ряд и мощно идет на обгон пятеры.
Стекла трех шедших сзади на обгон машин мгновенно запотевают от накала эмоций, а RАV заметно глазу проседает на шоссе от тяжести сложенных на него матюков.
В конце концов RАV обгоняет пятерку и едет в правом ряду 100-110 км/ч.
Когда подходит моя очередь его обогнать, я вижу изумленное лицо водителя, пытающегося понять почему уже десятая машина подряд проезжает мимо с гудками и многочисленными жестами у виска.
Изумленное женское лицо "водителя"...
жэчь так жэчь
Про блондинок и лопату.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
.
Недавно еду за грязной в доску газелью, на задних дверях по грязи надпись "реалитишоу "Угадай маневр!""
Ауди
Ауди +1
А это что за самокат?
Фигурка "Hello Kitty" в фару где-то здесь уже была...
Объявление в газете:
Объявление в газете:
"Не заметила"
Сфотографировано 27.10.2006 где-то в 10.00 у ТЦ "Дельфин"
quote:
Originally posted by Ze_Tom:
"Не заметила"
Сфотографировано 27.10.2006 где-то в 10.00 у ТЦ "Дельфин"
Сегодня точно так же в том же месте засел Матиз)))
Можно даже предположить кто был(а) за рулём
В обоих случаях дамочки солидного возраста
на тему Ф1
Деревянный спойлер
этот спойлер я уже вижел пару раз .... на ха-ха пробивал сразу
В районе Октябрьского видел запор со спойлером - местные нарики веселятся
А давайте завтра на встрече машины вот так поставим
*** Истории ***
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!
Рассказал(a) overheard.ru
может повесить назад на зиму такой значок?
.
Читаем каменты - http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
помогите,не могу фото найти про федеральную дорогу в Сибири....
принты
с форума сузуководов, с женской ветки:
.. название нового авто-журнала "Женщина за рулем"?
Сразу вспоминается отвратительная присказка: "Женщина за рулем - обезьяна с гранатой".
Если под женщиной подразумевается "чайник", то пусть и журнал будет "Чайник за рулем"!) Что за дифференциация по половому признаку? Или они там собираются рассказать, как не сломать коготок, нажимая на кнопку брелка от сигналки?)) Или, может, как ездить, чтобы на груди не было мозолей от руля? 
)
окак!
"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик Вазелин"
(c)Башорг
quote:
Originally posted by Mauzеr:
http://www.inline.ru/stress_test.asp
эх отпуск мне не грозит, сабака там не возмодно найти отличия, они картинку скопировали просто 
Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)
Автор: T&D
*** Новые анекдоты ***
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !
Рассказал(a) ЖЖ
хачу такую же!!!
500 рублей у любого у кого есть на работе плоттер.
ну у меня 3 их на работе...
1500 руб?
Халявных парковак ,милят, не бывает
Ух ты... Видел вчера в соседнем дворе тот самый фокус с номером 666... Весь грязный и при плохом освещении - выглядит вполне на свой номер
улыбнуло про "путник ада" еще наэрна номер 666 был )))
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот
новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа
высовывается мужская физиономия: "Чего тебе?"
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами
по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться:
кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя.
Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так
вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?
А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек.
И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин,
и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.
Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у
меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".
"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него
и произнес: "Имей совесть".
Объявление в газете:
"Продается БелАЗ после аварии... испачкано переднее колесо"
.
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п****к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот к**** и м****), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др
копирайтов увы не знаю
Кагдиллаг
Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Мицубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)
Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока
Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета
Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи
Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин - машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.
(с)
__
quote:
Originally posted by Mauzеr:
__
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000188/188324.jpg][/URL]
Гы... Кагдиллаг-пацанчег...
Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, не крашеный. Обращаться к подполковнику.
не про авто но больно вставило....
Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!
ftp://sandra.udm.ru/_Крэш_тесты_АВТО/Письмо_Сотрудника_Даймлер-Крайслер_Аддон_для_папки_краш-тест_.doc
Прикол из жЫзни.
В пятницу мужик у нас на стоянке потерял свою нексию!!! Ходил по куску асфальта, где обычно стояла его ласточка, и оглядывал всё дикими глазами. Дар речи он сразу потерял, так что ходил молча. Выражение лица не передать словами...
Так же сложно описать скорость, с которой мужчина покрыл расстояние метров в семьдесят. Его авто стояло через дорогу на парковке магазина.
Оказалось, мужчина решил крепко выпить, но сделать это не заметно! И свалил не долече от дома. Напившись, закрыл машину и утопал домой. А вот с утра память его подвела и не подсказала, что он вечером до стоянки не доехал!
тоже было со мной, отдал машину в ремонт, выхожу с работы на обед, ептить как я бегал, пока через 3 минуты не вспомнил что с утра оставил машину в сервисе
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит
по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет
на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон
со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА
ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!
'Черный' юмор.
Пару раз при заправке 'полного бака' не срабатывала отсечка, оба раза стоял далеко от машины.
Пару дней назад все же захотелось залить 'полный бак', и так осторожно спрашиваю у 'операторщи' 'А у Вас данная операция всегда удачно проходит?'. Девушка засмущалась и улыбаясь ответила 'Когда как!'. Не стал рисковать и залил 30л.
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!
__
Для авто гурманов!!!
------------------
AUTO FORUM TEAM
Гондоны зачётные! для механика