Я, как модератор, поставлен перед дилемой. С одной стороны на talks.mark-itt.ru есть раздел Юмор, в котором собственно и полагается постить шутки. Таким образом теоретически подобные посты являются оффтопом в Авто и Мото и подлежат нещадному удалению. Однако в последнее время прослеживается явная тенденция к увеличению постов, тему которых можно охарактеризовать как "АВТОЮМОР". Задача форума -- содействовать общению. В связи со всем вышеизложенным я создаю топик с одноименным названием. Прошу всех желающих постить анекдоты и истории на автомобильную тему именно сюда.

Нарушившим данное постановление ничего не грозит, кроме потери топика: подобные темы будут безжалостно удаляться мною.

Прошу в данном топике НЕ публиковать комменты! Сотру!

С уважением,

Модератор

Здраствуйте доктор.
-- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?
-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо.
-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Не знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Ну можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

© Copyright Миндель Леонид Александрович
vezdelaz.ru

Для ТюнинХа необходимо:
1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2110-12, а еще лучше 2108-099.
2. Ближайший рынок (ни в коем случае не магазин!) автозапчастей.
3. Водительский стаж не более 3 лет.
Итак, за дело!
1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с '1.5' на '1.5i 16 v'. Увидев символы такой мощи, с вами даже гоняться никто не осмелится. Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Небо и земля!
2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его нет вообще. Добавляет 0,4 - 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе с наклейками 'Sparco', иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть кулак, а еще лучше - голову. При желании через такую трубу можно даже заменить свечи зажигания, не открывая капот.
3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из пластмассы 'под красное дерево' - это по-настоящему круто!
4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне - безусловно, ароматизатор! Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те, на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как нельзя лучше подойдут к салону марки ТАЗ). Разумеется, висеть все это должно на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную, типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.
5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре, чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки - 'унц-унц-унц-унц-унц-унц' и 'кому Канары, а кому на нары'. Качество звучания апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального? Но все вышеизложенное - это только прелюдия к самой главной части Чиста пацанского тюнинХа - ВНЕШНОСТИ! Безусловно, начать следует с установки 'голубого огонька' в количестве 2 штук на капот, 2 - на зеркала, 2 - вместо противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!). Оптимальный вариант - если все это будет еще и мигать, желательно, разными цветами. Беремся за фары. То, что габаритные огни должны быть синего цвета, уже давно понятно всем. Неважно, что с 5 метров разглядеть их никак невозможно. Лампы ближнего и дальнего света типа 'псевдоксенон' в этом сезоне уже вышли из моды, на смену им пришли 'хамелеон' - переливающиеся зеленым, желтым и красным. В результате определить, попутная или встречная это машина, несколько затруднительно, но реальные пацаны не должны париться из-за такой ерунды! В довершение рекомендуется затонировать фары наглухо. Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова. То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать. Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки 'Sparco' обязательны Спойлеры. Увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для ТАЗа более чем актуально. Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем случае не должны совпадать по цвету с кузовом! Синие брызговики. Улучшают абсолютно все - от мощности двигателя до управляемости и расхода топлива. Кенгурятник. Неважно, что данный аксессуар предназначен для куда менее тщедушных автомобилей. Главное - стиль! Правда, при креплении сего девайса на несущий кузов, от удара, который и бампер бы не поломал, с 'кенгурятником' может повести кузов, но это мелочи. Чехол из черной кожзамены на капот. Загадка века - зачем там нужны два прямоугольных торчка? А еще он замечательно полирует кузов под ним до металла: Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше. Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 14 секунд. Примеры такого тюнинХа можно наблюдать по сто раз за день. И правда, че мы на неконкретных тачиллах будет ездить? За дело, пацаны!

ресурс: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum12.cgi?view=0&page=1&ask=43132

Анекдотом про нового русского в автосервисе навеяло.

Работал на фирме по продаже запчастей.
Звонит мужик:
- Здравствуйте, мне нужны запчасти.
- На что?
- На машину.
- На какую машину?
- На мою!

Или еще:
- Здравствуйте, вот сейчас передо мной лежит газета.
- ???
- В этой газете есть объявление.
- ???
- В этом объявлении есть Ваш телефон.
- ???
- Ну я и решил позвонить.
- .....
================================

Народ, знали бы вы, насколько это правда

1. Штурман должен уметь ориентироваться. Штурман - это тот человек, который паказывает Вам пальцем куда ехать. Поэтому он сам должен четко себе это представлять. Как проверить: позвоните штурману и скажите, что заблудились и находитесь на такой-то улице. Попросите его объяснить Вам, как оттуда выехать. Если Вам удастся, следуя его указаниям, доехать до ближайшего ориентира, то первый экзамен он прошел.

2. Штурман должен быть легкий. Помните, что чем легче штурман, тем легче автомобиль, а соответственно Вам легче будет преодолевать бездорожье. Как проверить: Поставьте штурмана на весы. Если он весит меньше 50 кг, то второй экзамен сдан.

3. Штурман должен быть выносливым. Когда штурман заведет Вас в лесную чащу, он должен быть в состоянии бежать перед Вашей машиной, пока не найдет выезд. Как проверить: Высадить шткрмана на МКАДЕ перед машиной и периодически подталкивать бампером. Если выдержит целый круг, значит и этот экзамен он выдержал.

4. Штурман должен быть сильный. Вытащить запаску 36-го размера из багажника и так же быстро закинуть обратно проколотое, отягощенное грязью колесо сможет не каждый штурман. А ведь не самому же это делать! Как проверить: Отправить штурмана на чемпионат Вашей деревни по тяжелой атлетике. В случае победы переходить к более репрезентативный соревнованиям, например, к чемпионату мира.

5. Штурман должен разбираться в устройстве машины и уметь быстро ее починить. Очень часто в лесу приходится расчитывать только на свои силы, вернее на силы штурмана. Если у Вас пропоролось колесо или не заводится машина, то штурман должен быть в состоянии быстро определить в чем причина неполадки и устранить ее. Как проверить: выкрутить нипель на колесе и дать ему сдуться. После этого, сославшись на дикую боль в спине, попросить штурмана заменить Вам колесо. Если справится быстрее, чем за 2 минуты, то можно переходить к следующему испытанию.

6. Штурман должен быть веселый. Ожидая эвакуацию три дня со стукнутым двигателем в "комарином" болоте, штурман должен всячески поддерживать Ваше хорошее настроение и состояние духа. Как проверить: Договориться с лифтером и "застрять" с претендентом в лифте на 5 часов, предварительно напоив его пивом ...

7. Штурман должен быть "походником", то есть уметь ставить Вашу палатку в одиночку, собирать дрова, разводить костер и готовить Вам еду и "кофе в постель". Как проверить: вывести всех Ваших друзей-претендентов в поход с ночевкой и внимательно понаблюдать за поведением каждого.

8. Штурман должен быть с шилом в попе. Подъехав к очередному броду штурман должен без Вашего "напоминания" выскочить из машины и прыгнуть в воду, для определения его глубины и поиска подводных камней. Как проверить: на крещение отвезти претендента к проруби и посмотреть не захочит ли он окунуться самостоятельно. Если нет, то попробовать заставить его.

9. Штурман должен быть заботливым. На трассе у Вас не будет времени на то, чтобы прикурить сигарету или открыть бутылку с энергетической водичкой. турман должен быть в состоянии выполнять эти элементарные операции за Вас. Как проверить: ночью у костра сказать, что замерзли. Тот кто превый сорвется с места, для того чтобы укрыть пледом Ваши ноги, тот и победил.

10. Штурман должен быть приятным. Теплые отношения в коллективе очень важны, так как Вам придется проводить много времени наедине с Вашим штурманом в маленьком, замкнутом пространстве автомобиля. Как проверить: Арендовать необитаемый остров на 2 недели и пригласить с собой в отпуск претендента.

Источник: http://www.nissan4x4.ru

1. Пилот должен уметь правильно пользоваться машиной. Пилот, это тот человек, который отвезет вас туда, куда вам надо и так, как вам надо. Как проверить: попросить пилота забрать вашу бабушку и ее подруг с ежегодной встречи выпускниц Смольного института и развести их по домам. Пусть каждая бабушка сама объяснит дорогу домой, по пути заезжая к бывшему дому ее родителей, где ныне расположен Дом Культуры, дому-музею Маяковского, посвящавшего ей стихи, а также к известному дому на лубянке. Если ему удастся доставить всех бабушек по домам, то первый экзамен он прошел.

2. Пилот должен быть тяжелый. Помните, если пилот легкий, ваша машина вполне может взлететь в повороте, переврнуться на бок и остаться там лежать. Помните, чем тяжелее пилот, тем меньше у вас шансов ставить машину с крыши на колеса. Как проверить: выставьте пилота на соревнования по борьбе Сумо. Если пилота будет видно из-за самого большого сумоиста, то второй экзамен сдан.

3. Пилот должен быть упертым. Когда вы очередной раз перепутаете правый и левый повороты, он должен быть в состоянии мужественно ехать дальше в чащобу и не поддаваться панике. Как проверить: вывезти пилота на МКАД и заставить проехать 5 кругов подряд под ваш аккомпанимент: 'вот сейчас, сейчас, будет наш поворот!' Если выдержит все пять кругов и не спросит 'какой?!?!', значит и этот экзамен он выдержал.

4. Пилот должен быть умный. Не мешать штурману дурацкими советами типа 'зачем ты ставишь мне к139, когда у меня тут везде к139 лайт?' и 'что, ты не видишь, что это дерево сломается от нашей лебедки?'. А ведь не бить же его по голове! Как проверить: Отправить пилота на чемпионат Вашей деревни по шахматам. В случае победы над колхозным умником Иванушкой-дурачком, перейти к репрезентативным соревнованиям, например, к чемпионату мира.

5. Пилот должен не разбираться в устройстве машины, чтобы не мешать штурману ее чинить. Если у Вас пропоролось колесо или не заводится машина, то пилот должен не путаться под ногами у штурмана, а мирно сидеть на пеньке и ждать. Как проверить: выкрутить нипель на колесе и дать ему сдуться. После этого посадить штурмана лицом к машине и залезть под капот. Если пилот выдержит издевательство в течение получаса, то можно переходить к следующему испытанию.

6. Пилот должен не знать анекдотов и уметь смеяться после слова лопата. Ожидая эвакуацию три дня со стукнутым двигателем в "комарином" болоте, пилот должен всячески реагировать на ваши попытки развеселить его и не ловить на повторах. Как проверить: Договориться с лифтером и "застрять" с претендентом в лифте на 5 часов, предварительно напоив его пивом. В течении всего времени рассказывать поочередно три анекдота. Если он будет смеяться к концу так же весело, как и в начале:

7. Пилот должен уметь ценить походный комфорт. То есть жить в поставленной на одной дуге палатке, греться у костра из одного сырого полена, есть однородную разваренную массу из макарон и тушенки. Как проверить: вывести всех Ваших друзей-претендентов в поход с ночевкой, желательно в дождливую погоду, и внимательно понаблюдать за поведением каждого.

8. Пилот должен быть флегмой. Если подъехав к очередному броду по карте, его там не оказалось и машина утонула за три секунды, он должен спокойно смотреть за ней и засекать место на воде, дабы потом показать его ныряющему штурману. Как проверить: на крещение отвезти претендента к местной речке, в районе слива заводских труб и предложить переехать ее вброд, мотивируя предварительно нарисованным бродом на карте. Если захочет, подождать еще минут 10, не вызывая сразу спрятанную за углом спасательную команду. Это время внимательно наблюдать.

9. Пилот должен уметь принимать заботу. Если вы на трассе суете ему зажженную сигарету, вместо жевательных пастилок, или бутерброд с колбасой, вместо воды, значит ему именно это сейчас и нужно. Как проверить: ночью у жаркого костра обмотать претендентов шерстяными одеялами и спальниками и сказать, что так надо. Тот кто спокойно уснет, не пытаясь освободиться и вздохнуть, тот и победил.

10. Пилот должен быть приятным. Теплые отношения в коллективе очень важны, так как Вам придется проводить много времени наедине с вашим пилотом в маленьком, замкнутом пространстве автомобиля. Как проверить: арендовать необитаемый остров на 2 недели и пригласить с собой в отпуск претендента.

Для экономных - Faq
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее
соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И,
не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается
вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять
же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно
собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку
повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от
лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить
по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно
подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать
через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы
восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но
получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления
моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше.
Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по
четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать
подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает
тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно,
и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный
бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в
бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?
Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего
элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным
бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам
лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и
якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в
выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний
проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток
вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают
помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь,
подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко
зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая
на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом
случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда
не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -
натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей
стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно
ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12
литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену
уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник
царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.
http://www.anekdot.ru/an/an0207/o020730.html#6

Уже 2 часа назад Штирлиц заметил за собой хвост. Сначала "Трабант" не вызывал оснований для беспокойства, мало ли Трабантов в Германии, но после часа его болтания сзади Штирлиц задумался и пригляделся к нему внимательнее. Трабант выглядел очень странно. Затонированный в ноль, с черными фарами, белыми дисками, проставками сзади, десятком антенн на крыше и самое главное - номер. Номер был синий с белыми цифрами. Номер что-то напоминал, но вот что?! "Жаль что нельзя пробить его по базе через Интернет": мельком подумал Штирлиц и решив оторваться придавил педаль газа.

После часа безуспешных попыток и насилования мотора оторваться не удалось. Трабант висел сзади как привязанный. Остановиться Штирлиц не мог, папка с новыми инструкциями, циркулярами, распоряжениями и приказами советской разведки лежала рядом и весила килограмм 7-8, поэтому съесть, сжечь или иным образом уничтожить эти улики Штирлиц не мог физически. После встречи со связниками он всегда выбрасывал эти папки в ближайший мусорный контейнер, а вот про эту забыл. Тринадцать лет за границей давали знать о себе непомерной усталостью. Он начал допускать ошибки. На горизонте засветилось зарево огней и пожаров Берлина.

Скоро Штирлиц свернул на БКАД, перестроился в левый ряд и в очередной раз попытался оторваться от Трабанта. Видно тем, кто сидел в нем надоела эта игра, или они решили брать его здесь и сейчас. Трабант ускорился, влез под бампер машины Штирлица и начал истошно мигать дальним светом. "Это провал!" - решил Штирлиц и после секундного размышления выключил габариты и резко бросил машину в правый соседний ряд одновременно нажимая на педаль тормоза. "Может они проскочат дальше, а я спрячусь за фурами и уйду на Кепиненгштрассе". Первая часть плана удалась прекрасно, Трабант проскочил вперед, но со второй частью плана было не все гладко, точнее совсем хреново. Сразу после перестроения Штирлиц услышал визг резины, и почувствовал сильный удар в зад его машины. Все замерло.

Через несколько секунд Штирлиц робко повернул голову и увидел сзади передок БМВ. БМВ был совсем новый, а вот передок подкачал. Вздыбленный капот, антифриз хлещет из радиатора, изжеванные фары с осыпавшейся оптикой и прочее, прочее, прочее. Повернув голову обратно Штирлиц увидел мирно удаляющиеся габариты "Трабанта".

"Если раньше был провал, то теперь п....ц! Попал на бабки!": - понял Штирлиц, - "сейчас выдут и отметелят". Но прошла уже минута, а из БМВ никто не выходил. "Странно все это". И тут Штирлиц вспомнил, что:
а) он находится в Германии, а не в России;
б) БМВ здесь, как собак нерезаных и стоят они дешевле российской шахи; и самое главное
в) въехали в зад ЕМУ, и свидетелей ДТП не было.
Штирлиц перевел дух, достал спички и начал выкладывать на торпеде ежиков и собачек, думая как ловчее развести на бабки лоха из БМВ.

За рулем БМВ сидел шеф гестапо Мюллер. Он сразу узнал машину Штирлица и глубокое беспросветное отчаяние овладело им. В опущенной на руль машины голове мелькали, тянулись и перескакивали сменяя друг друга тоскливые мысли.
"Штирлиц - сука!" билось в голове, затем всплыла другая мысль "Все таки руководство советской разведки сплошные б..ди!" и затем третья "Проще застрелиться сразу!"
Основания у Мюллера для таких мрачных выводов были.

Во-первых, он знал что в связи с компаний по поддержке отечественного производителя и прямым указанием советской разведки Штирлиц из последней командировки на Восточный фронт приволок чудо российского автопрома. Марку его так называемой машины Мюллер запомнить так и не смог, то ли ГАЗ, то ли ВАЗ, то ли АЗЛК, то ли ЛУАЗ. Штирлиц утверждал, что он лично выволок ее с нейтральной полосы, долго ремонтировал и теперь эта машина является бесценным раритетом, и другой такой в Германии не найти. Насчет раритета было все верно. Этот хлам на колесах больше 60 км в час не развивал и регулярно бывал бит в зад. (Штирлиц принципиально ездил в левом ряду, а поворотниками не пользовался из конспирации). А насчет нейтральной полосы было сплошное вранье. Штирлицу прислали машину из России на ж/д платформе и растаможил он ее, сунув взятку в размере 200 ДМ и ящика черного Кристалла. Про это Мюллер тоже знал, но с таможенниками сделать ничего не мог.

Во-вторых, также по указанию российского руководства, Штирлиц застраховал машину в Российско-Германском страховом обществе. (Война конечно войной, но бизнес бизнесом.) Страховка была в рублях и к тому сумма была очень высока. Раритет как никак. А в связи с последними событиями на Восточном фронте за один рубль давали 120 немецких марок, да и то в обменниках рублей не было.

В третьих, Мюллер еще не расплатился за предыдущий страховой случай с машиной Штирлица (он помял ей крыло при парковке у Имперской канцелярии). Хотя он и выгреб все секретные денежные фонды гестапо, продал несколько гостайн и последнее время забрасывал агентов за линию фронта с одним заданием - привести запчасти.

И самое главное. Мюллер неделю назад посадил в концлагерь одного молодого человека. Впоследствии выяснилось, что этот молодой человек является дальним родственником начальника берлинского ГИБДД, а Штирлиц спит с племянницей Шеленберга, а Шеленберг регулярно играет в бридж с начальником берлинского ГИБДД.

"Два туза на мизере". Ситуация для Мюллера была полностью ясной и абсолютно безысходной.

Когда Штирлиц услышал глухой хлопок выстрела, он вышел из машины, включил аварийку у БМВ, поставил знак аварийной остановки и сел на пригорке под березами. Он ждал ГИБДД и ел аккуратные немецкие бутерброды.

Хотя были три частности, в которых они соприкасались.
1. Оба работали в соседних зданиях на одной улице
2. Жили в одном районе и следовательно ездили домой одним маршрутом.
3. Каждый, по своему был противником шипованной резины.
Степаном Евдокимовичем в этом вопросе двигала просто низменная зависть, т.к. он владел изъюзанным 9-ти летним комплектом зимнего нешипованного Гудьиера, а сосед по гаражу Трофимыч уже 4 года раскатывал на шипованной камской резине. Поэтому Степан Евдокимыч ненавидел шипы и до хрипоты перед Трофимычем отстаивал преимущества зимней нешиповки (когда они вечером собирались в гараже формально для ремонта машины, а фактически для отдыха с присутствием неизменной поллитровки).
Станислав не любил шипованной резиной и не пользовался ею по принципиальным соображениям. Немного туманным, но потому и твердым, что конкретно он их сформулировать не мог. Он часами спорил в инете о преимуществах зимней нешиповки, лихорадочно выбивая на клавишах дробь доводов и контродоводов.

********

Холодным вьюжным декабрьским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель троллейбуса печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренной толпой из 4-х автовладельцев ТС, уже нашедших себе приют в теплом и широком синем боку троллейбуса. Перекресток был и вправду опасный, дорога под уклон, закрытый поворот перед перекрестком, скользко. ГИБДД все не приезжало.

Станислав и Степан Евдокимыч почти одновременно подлетели к злополучному повороту перед перекрестком. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше. И Станислав и Степан Евдокимыч были опытными водителями, уже съевшими по несколько собак на улицах Москвы. Степан Евдокимыч провел 25 лет за рулем, имел 450 т.км. пробега зимой и летом. Станислав провел 6 лет за рулем и имел 445 т.км. пробега зимой и летом. Оба реально оценивали свои возможности и поэтому каждый в этих условиях решил проходить поворот вкатыванием на безопасной скорости. Степан Евдокимыч вкатился на 45 км/ч, Станислав на 70 км/ч. Оба не обратили внимание на одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками. После поворота оба одновременно поняли всю ж..., в которую они попали, и бросили все свои силы на спасение машин.

Экстренное торможение! Экстренное торможение!! Экстренной торможение!!! Билось в системе бортового компьютера Ауди. Команды лихорадочно летели по цепям, принимались, обрабатывались и передавались. Станислав судорожно утапливал педаль тормоза, руки цепко держали руль, его молодой организм слился с машиной, напряжение нарастало, только скрипела кожа сидений в салоне (хотя он мог бы так не напрягаться, все, что надо делал за него умный компьютер). АКПП переключалась вниз, "вздувались вены" АБС-ки, которая работала на пределе своих прекрасных отточенных возможностей, пытаясь не дать заблокироваться колесам, ламели из последних сил цеплялись за снежно-ледовую корку, крекшен-контроль тоже зачем то суетился, дергался и нервничал. Бок троллейбуса был все ближе и ближе, скорость все ниже и ниже, но медленно, медленно, черт побери!!! По команде бортового компьютера напряглись в своих гнездах аэрбеги, как гиря, которую он бросит на чашу весов для спасения жизни водителя в последний момент.

Тормозить! Тормозить!! Тормози-и-и!!! Билось в мозгу Степана Евдокимовича. Руки судорожно цеплялись за руль, готовые ловить уход машины с траектории, лысина под шапкой мгновенно взмокла, нога как клюв дятла долбила по тормозу рефлекторно отпуская его, когда колеса уже готовы были сорваться в юз. "Ы-ы-ы-ы" - надрывалась вся рабочая тормозная система, закисшие тормозные цилиндры давили, давили и давили колодки, остатки протектора до крови из под ногтей цеплялись за накатанный снег и лед. Машина держалась на прямой чудом и водительским мастерством. Скорость падала, падала, падала. Но медленно, медленно, в бога в душу в мать!!! Бок все ближе и вот последнее, чем мог спасти машину Степан - задняя передача! Но он не успел подоткнуть ее, закисла, зараза!

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок троллейбуса принял в свои объятия еще двух волков-одиночек московских улиц. Степан Евдокимыч и Станислав одновременно вылезли из машин и грустно уставились на картину "Грачи прилетели". Водитель троллейбуса печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз. Бортовой компьютер Ауди и изношенная тормозная система шахи смогли погасить почти всю скорость, но ..... иголка, ломающая спину верблюда. Шипы! Ах, если бы были шипы!!!

Каждый влетел с ремонтом ровно на половину своей зарплаты. И каждый, стоя у синего бока троллейбуса дал себе слово - что никогда, да без шипов, да зимой, да ни боже мой!

Станислав сдержал слово сразу же как только забрал машину из ремонта. Он после недельных консультаций в конфе, подобрал себе шипованную резину марки ... (умолчу про марку, чтобы не обвинили в промоушене). Вообщем крутую шиповку по 180 баков колесо, с заказом через инет-магазин, с установкой, балансировкой и чашечкой каппучино. Новая резина держала дорогу прекрасно, тормозной путь сократился и машина стала более послушной.

А вот Степан Евдокимович слово не сдержал, так как после ремонта передка, замены радиатора и переборки тормозных цилиндров, денег у него не осталось. И даже 2 шипованных колеса по дешевке, которые предлагал знакомый по работе, он взять не успел, так как жена нашла последнюю заначку и соответственно устроила скандал. С отсутствием заначки и шиповки пришлось смириться.

Но Степан Евдокимович и Станислав перестали спорить о преимуществах нешипованной резины.

Эпилог

Холодным вьюжным февральским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель Камаза печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь тот же перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренным автовладельцем ТС, уже нашедшего свой приют в грязном и старом колесе Камаза. Было совсем скользко.

Когда Станислав и Степан Евдокимыч снова подлетели к повороту, то у Степана Евдокимовича скорость была 42 км/ч (с одной стороны, было скользко, а с другой все тормозные цилиндры работали как часики, но скорость Степан снизил, наученный горьким опытом), а у Станислава 77 км/ч (новая шиповка работала гораздо лучше, чем нешиповка). У обоих что-то мелькнуло на грани сознания, когда они увидели одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками, но не более того, так как это что-то было почти вытеснено могучими рефлексами по спасению машин. Опять работала на блестящем пределе вся буржуинская техника, опять долбил Степан как дятел по педали тормоза.

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок Камаза теперь представлял картину "Свинка и 3 поросенка". Водитель грузовика печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз.

Теперь, чтобы подначить и завести Станислава, то достаточно невинно спросить: "Сколько стоит твоя крутая шиповка!". Недавно он чуть не подрался в виртуале с ярым сторонником шиповки. Дело дошло до бросания друг в друга виртуальных перчаток и реальных номеров телефонов.

А Степану Евдокимовичу часто сниться сверкающий комплект новой шипованной резины с ненашим названием. Хорошо когда человек сохраняет свежее, юношеское восприятие жизни. Хотя все разочарования у него еще впереди.

Как уважающие себя ученые, мы должны первым поставить следующий вопрос. Какой результат мы хотим получить на выходе этого трактата? Правильно! Вы удивительно догадливы, друзья!
Это психотип сгоняемого субъекта.

Второй вопрос и один из самых главных это вопрос модели. Я знавал многих, весьма уважаемых ученых, которые из-за неправильно принятой модели оказывались в экскрементах по самые уши на 10-15 лет.

Позволю себе утверждать, что для ранее почти неисследованой психофизиомашиноневротической системы "сгоняльшик-сгоняемый" наиболее подходит модель "кадрящийся мужчина - кадрируемая женщина" (далее "КМЖ"). Это - гениальное, не побоюсь этого слова, озарение (с моей стороны) сразу сделает путь наших дальнейших рассуждений легким и усыпаным розами (аллах акбар!). Подумайте сами, что хочет сгоняльщик от сгоняемого? Взаимности, как можно быстрее и при минимальных психо-физиологических затратах. Не буду углубляться в доказательства полного соответствия данных моделей (Заинтересовавшиеся могут обратиться к моей монографии "Некоторый аспекты вероятностных отклонений при моделировании динамичных психофизических систем при их систематическом техногенном возбуждении", Вестник автоценоза, N 3, 1999, стр. 17-345).

Минимальное условие для работы модели - дорога по 2 полосы в каждую сторону, никто на КМЖ не пялиться (пробок нет).

Таким образом, определясь с моделью и условиями ее применения, мы должны принять классификацию ОБЪЕКТА сгоняемого (а именно, его машины). Ведь мы вырабатываем общую теорию, а не пишем флейм на тему "Меня вчера на скорости 30 км/ч подрезала копейка :". Со своей стороны позволю предложить следующие категории ТС:

- нашемарки;
- ненашемарки старше 1995 г.р. (цифра взята усредненная и подлежит дальнейшей конкретизации - широкое поле деятельности для последующих исследователей);
- ненашемарки моложе 1995 г.р.;
- распальцованные ТС;
- прочие ТС, случайно попавшие в левый ряд (вонючие грузовики, скотовозки, трактора и т.д)

Последние две категории мы исключим из исследования, т.к сгонять рапальцованные иномарки почти не приходится (они сами, то еще г , а сгонять "Прочие ТС" - это все равно, что в системе КМЖ домогаться до 70-ти летней бабки, случайно попавшей на дискотеку вместо собеса и не знающей как оттуда сбежать (поэтому в дальнейшем, прежде чем истошно семафорить трактору в левом ряду задумайтесь - не маньяк ли вы извращенец?).

Теперь, что делает неопытный сгоняльщик? Подлетая на полной скорости, он еще за 500 метров начинает семафорить сгоняемому всеми способами, доступными его скудному уму. При этом скорости он не снижает. Глубочайшая ошибка! Переведем его действия на язык модели КМЖ. Усредненно, грубо говоря - это попытка схватьть Ж за ж.. в первую же минуту свидания. Нетрудно догадаться к каким результатам это приведет. Или Ж с плачем броситься убегать от Вас не разбирая дороги (в правую полосу, подрезая кого-нибудь и у Вас нехилая вероятность получить от подрезаного в бочину) или она обидится и даст Вам по морде (нажмет на тормоз, включит аварийку : да мало ли на что способна оскорбленная Ж) Таким образом, вместо взаимности Вы получайте комбинацию из трех пальцев, сексуальную :, туфу, интеллектуальную неудовлетворенность, возможно битую морду и пр.,пр., прочая, словом одни неприятности.

А как поступит сгоняльшик-джентельмен? О! Он растянет процесс сгоняния на несколько взаимноувязанных и плавнопереходящих стадий и в конце концов добьется своего (добьется взаимности, на языке системы КМЖ).

Возьмем, к примеру, меня. Когда я, подобный бледному ужасу, летящему на крыльях ночи, проношусь на Азлыке по дороге на скорости ... (хотя о скорости не буду, дабы не вызывать зависти и не давать пищи для флейма), одним словом на скорости ХХХ, то в системе КМЖ я выступаю в роли М. Догоняя по дороге сгоняемого, выступающего в роли Ж, я первым делом классифицирую его ТС.

Вариант 1. ТС попадает в 1 категорию.

Этап 1. Легкий флирт
За сто метров до него я убираю ногу с газа и даю 3-4 секунды на принятие решения. Ну во-первых, Ж могла не видеть, что сзади подкрался красивый и быстрый М, а во-вторых это время не помешает мне для углубленной оценки окружающего антуража и разработке вариантов приступа. В конце первого этапа Ж, если она горда, независима и привыкла менять М, как прокладки, может уйти в правый ряд, или мигнуть поворотником, показывая что правый ряд занят, но как только будет возможность она в него нырнет. В случае если реакции со стороны Ж нет, то приступаем ко 2 этапу.

Этап 2. Цветы, вино, ресторан.
Включаем на 2-3 секунды левый поворотник. Воспитанная, тактичная, эмансипированная Ж поймет и уступит. Но предположим Вы не поняты, или Вами с Вами играют. Тогда к 3 этапу.

Этап 3. Кофе - дома, интимная обстановка.
Два раза тактично сигналим дальным. Любая Ж с сострадательным сердцем уступит Вам, но если Ж только втягивает голову в плечи и не реагирует, то Вам крупно не повезло. Нажимать на клаксон, только терять свое достоинство. Ж - фригидная сволочь! Ее конечно можно убить, но какой-же М бъет Ж. Остается только элегантно обогнуть ее слева или справа и унестись к новым волнующим приключениям.

В результате мы:

А) Точно определили психотип обгоняемого.
Б) Полность достигли нужного результата, при этом в 75% случаев были желанны, в 25 % почувствовали жалость и сострадание к ближнему.
В) Почувствовали, что жизнь прекрасна.

Искренне Ваш,
п.а.н. Скрипинский

В сервисе блондинка объясняет:
-Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят 8)

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по
европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский
АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49
звезд соответственно.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают: как
распорядитесь деньгами? А он: "Куплю перекресток и буду работать для
души!"

(с) anekdot.ru

. То есть, службы такси существуют, но за***шься подбирать удобоваримую по сочетанию цены и скорости подачи автомобиля. А когда подберешь, пользоваться тоже будешь не всегда. Одно дело, когда тебе из Ебутово в Строговно надо ехать. А если тебе 5 троллейбусных остановок всего? Не хочется же вчетверо переплачивать за вызов. И тогда подходишь к бордюру, поднимаешь руку, и

1. Дети гор.

Хачмобиль - это, как правило, ржавая раздолбанная 'копейка' или такой же 'шестак'. За рулем бодрый представитель горцев. Частенько нетрезвый или укуренный. Но даже если сознание его не замутнено, это не мешает ему нести околесицу и рулить в стиле 'Если бы у Шумахера была копейка'. Магнитола завывающая национальные мотивы не в силах скрыть гул разваливающегося на взлете самолета. Очень хочется пристегнуться, но ремень безопасности не работает. Особо водила славится умением выскочить на вашу поднятую руку из крайнего левого ряда. Как правило, соглашается на предложенные деньги, не особо торгуясь. Зато может заебать по дороге возгласами: 'А можэт накинещь полищок?'

2. Гордость советского автопрома.

Старая, но ухоженная 'Волга'. Иногда возможны вариации ('Ваз' какой-нибудь). За рулем дедок, который всю жизнь на эту машину копил и перед развалом Союза наконец-то приобрел это чудо техники. Ездит осторожно, даже излишне осторожно. Машина идет мягко, общие ощущения - комфортные. Но! Во-первых, скорее всего, в машине нельзя курить (чтоб не пожечь особо ценный, блядь, кожзамовый салон). Во-вторых, из магнитолы, больше напоминающей радиоточку советской кухни, несется заебывающий бубнеж 'Эха Москвы' или религиозная агитация радио 'Радонеж'. И в третьих, дедок не прочь обсудить херню несущуюся из радио! Зато дед почти никогда не торгуется.

3. Поддержим отечественного производителя.

На сей раз перед вами останавливается новая 'волжанка' или какое-либо из достижений отечественного автопрома последних лет. Соображения, которые двигали владельцем при покупке, неясны, за те же деньги он мог бы приобрести не самую сраную иномарку. Однако машиной своей он не ебаться как горд, потому считает, что просто посидеть в его охуительной машине стоит полтинник. Завестись и куда-либо поехать - много дороже. Как правило он представляет собой жирное обрюзгшее чмо, которое слушает шансон или 'Русское радио'. Неразговорчив, но все равно противен. Ехать с ним можно только если очень спешишь, а в пределах видимости и слышимости больше ни одного бомбилы.

4. Пацан сказал - пацан сделал.

Тонированная 'восьмерка'-'девятка' иже с ними, на спортивных колесах, с жопой, задранной до небес, и антенной, торчащей метра на три. За рулем бритый наголо анахронизм начала девяностых в парадном спортивном костюме. В мощных, но говенных колонках буцкает поганейший шансон. Останавливается на поднятую руку только ночью, потому что днем пацаны могут запалить, а бомбить - это западло ващщет. Особо не торгуется, но за мелочевку не едет. Стиль вождения такой же, как и у бомбилы за рулем хачмобиля, иногда и хлеще - все-таки 'девятка' значительно быстрее 'копейки'. Иногда с кривой улыбкой заводит дружелюбную беседу: 'Че, к телочке едешь?'

5. Погоны, фуражка и презерватив.

Среди дорожных говнюков встречаются еще три характерных типажа, но попадаются реже, к тому же чаще всего они соответствуют одному из вышеописанных вариантов, потому о них немного. Во-первых, это военные. Их отличительная черта - полное презрение к правилам дорожного движения. По хуй же, номера-то черные! Во-вторых, это менты и гаишники. Правила их так же не сильно интересуют, при этом любят ломить цены до небес. Ну и, наконец, в-третьих, это некрасивые женщины средних лет. Водят нормально, машина приличная, но сильно любят завести задушевную беседу и порой вместо денег предлагают заплатить натурой, игриво помахивая перед носом презервативами.

Пы.сы. Нормальных водителей я описывать не буду. Всегда приятно доехать быстро, спокойно, под приятную музыку и за нормальную цену. Так чего на хороших людей желчь изливать!?

http://www.zubil.net/modules.php?name=News&file=article&sid=132

это конечно офф, но просто понравилось

К подкапотной брызгалке вместо водоподводящей трубки подключаем кусок трубки от капельницы не длиньше 1,5 см, которую, в
свою очередь подключаем к тройнику (такому же как и между двумя родными брызгалками). Второй конец тройника соединяем с
куском трубки от капельницы не длиньше 1,5 см, в которую засовываем светодиод подходящего диаметра (плотно, чтобы не
подсасывало воздух). А третий конец тройника соединяем с водоподводящей трубкой от родного бачка. Желательно чтобы оси
брызгалки и светодиода совпадали (но не обязательно), а подвод воды в тройник осуществлялся сбоку. Хотя при любом раскладе
эффект светопередачи сохраняется.

То же самое делаем со второй брызгалкой.

Цвета светодиодов - по вкусу.
Для особо блатных могу предложить впиндюрить вместо светодиодов лазерную указку (китайский брелок с красным лазером). В
этом случае вместо двух светодиодов можно поставить эту указку сразу же после бачка. На выходе из бачка поставить тройник,
в один конец которого вставляется лазерная указка, а в другой трубка, которая идет к брызгалкам.

Для питания светодиодов использовался светодиод, находящийся в активной антенне от мафана. Чтобы не париться с подбором
резисторов, соединяются выводы светодиода от китайской активной ELECNRON1C ANTENNЫ со своими светодиодами. При отсутствии
активной антенны и знаний законов Ома, нужно посмотреть, где в машине есть светящиеся светодиоды, и соединить их выводы с
выводами светодиодов на брызгалках.

Итак мы все сделали, включаем омыватель стекла с дворниками и смотрим: струйки воды, будто два лазерных луча, уперлись в
лобовуху, и в месте соприкосновения с лобовухой искрятся и таят на стекле.

Я с сомнением отношусь к таким девушкам. Откуда они знают, кто сидит в машине? Или им нечего терять (из того, что может потерять девушка в машине с прекрасным незнакомцем), или она хочет что-то найти (приключений, надо полагать). Потому что в любом другом случае девушка с ее уровнем достатка давно бы уже купила себе хотя бы, я не знаю, Hyundai Getz (или, если бы захотела, ей купил бы ее каждый третий из подвозящих). Уровень ее сообразительности позволил бы ей (но я до конца в этом не уверен) овладеть этой машиной (она овладевала и не такими сложными механизмами).

Но она не ищет легких путей. Каждый день, утром и вечером, она играет в русскую рулетку. В результате ей не скучно. Не каждая девушка может этим похвастаться. Когда-нибудь это закончится плохо. Она об этом знает. Знание придает особую остроту ее занятиям.

Она говорит, что не садится в машину, если ее не устраивает только одна вещь. Водитель должен знать дорогу. Если он не знает, у него нет никаких шансов провести полчаса в обществе дьявольски привлекательной блондинки с голубыми глазами (все -- правда), всю дорогу сосредоточенно слушающей плеер с музыкой из популярных кинофильмов ("Kill Bill" и "Kill Bill-2").

Вообще-то она бы поехала с кем угодно и даже, подозреваю, куда угодно, не разбирая дороги. Но она мужа своего любит, что ли. А он ездит на машине. И ей нет нужды запоминать дорогу -- он в курсе. Поэтому она катастрофически не знает города. Просто катастрофически. И поэтому водитель, который подвозит ее, должен знать. Тогда он ей чем-то будет напоминать мужа и может рассчитывать на великодушие в виде пары ободряющих напутственных слов в перерыве между песенками.

Короче, первым остановился пожилой, явно знающий жизнь (и дорогу) дяденька с добрыми, мудрыми и безобидными глазами. Он легко согласился на все ее условия (они, кстати, довольно жесткие, на мой взгляд, она всякий раз недоплачивает рублей по 50).

Дорога им предстояла, понятно, практически прямая. Только у Белорусского вокзала надо взять правее, потом по Брестской улице еще метров 300, еще один правый поворот -- все, дело сделано.

Через пару минут выяснилось, что дороги дедушка не знает.
-- Вы зачем же сказали, что знаете? -- неприятно удивилась девушка.
-- Я подумал, что если я скажу, что не знаю, ты не сядешь, -- виновато ответил дед.

Вот так, без затей, он поставил на место эту, казалось, приспособленную к жизни девушку. Все знание этой жизни, добытое в нелегких с нею же боях, разбилось об эту короткую добродушную формулировку.

-- Как дальше-то поедем? -- уточнил он.
Ей надо было, конечно, выйти из машины. Но она не вышла. А ему надо было остановить машину. Но он не остановил.

С божьей помощью они доехали до Белорусского вокзала, повернули направо, а там, конечно, сразу заблудились. Дедушка еще какой-то ремонт дороги нашел, они поехали в объезд... Потом он выходил, чтобы спросить дорогу. Потом выходила она. Потом они снова двигались прямо в ночь и уже уверенно держали курс на утро, но тут заехали в какой-то тупик. Вокруг не было ни одного указателя и ни одной живой души. Все было кончено. Девушка заплакала. Она не нашла ничего лучше. Она и не искала.

Дедушка сидел тихо и ждал, пока она успокоится. Когда она успокоилась, он вздохнул и сказал:

-- Что-то у меня с сердцем нехорошо. Я, наверное, сейчас умру.
"Скорая" приехала быстро, по первому звонку. Девушка заплатила за вызов 100 долларов. Еще полночи она сидела в приемном покое больницы. У дедушки случился инфаркт.

Но он выжил.
АНДРЕЙ КОЛЕСНИКОВ

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом: ждет.
Светофор горит на красном
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил свечой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас***. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки поЖЖЖ
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уебет!!!

Ужос! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

*-The pedestrian

Основное занятие людей в пробках - скучать и разглядывать.
Надписи типа 'Шумахер' уже давно устарели! Теперь пишут совсем другое...

Тебе не кажется! ЭТО правда может ездить!
Пока, менты!
Осторожно! В багажнике и для вас есть место!
(три звездочки на бампере) Три раза катал тёщу.
Догонишь - продам!
Не подрезайте, да не подрезаемы будете!
Шумахер - черепаха!
Кому скорость - божий дар, кому - палка и радар!
Осторожно! За рулем злая блондинка!
Не хочешь конфликта - уезжай со встречной!
Выдерну вас, выдавлю стекло!
Не тормози - везу девчонок!
Сел и еду!
По утрам не нарушаю - работа подождет!
Поцелуй меня в зад - ещё будешь виноват!
Убийца маршруток.
Наши люди в булочную пешком не ходят!
Увезу от мамы!
(знак марихуаны) Внутри - аптечка из Голландии!
А вот кому КРАШ-ТЕСТ?!
Для тебя тормозной путь и жизненный - одно и то же!
'Крузер', дай проехать, уважай старость!
Такси для красивых.
Осторожно! Друг жестянщика!!!
По паспорту я - Audi! Просто жисть тяжелая...
Осторожно! За рулем - брат начальника ГАИ!
Таких тачек две - у меня и у Путина!
Документы в порядке! Дома лежат.
Меняю машину на пиво. На много пива!
Тачка - супер! Штраф - 100 рублей в секунду!
Будь другом, дотолкай до Москвы!
(на 'Оке') Внебрачный сын 'Лексуса'!
Колхозный мачо.
Сам себе такси!
5 лет без техосмотра!
Видите, какие клеевые тачки делали 20 лет назад?
Куплю права!
Узбекской заправке требуются вода, ослы и энтузиазм!
Досталась от деда!
Сдавал вождение на танке!
(НА 'Мосвиче') Не хочу ходить пешком!
Нюхай выхлоп!
Родился в пробке, рос в автосервисе!
Гонял браток, да попал под каток!
Мятое щас модно!
На этой машине обгоню любого! Сам поеду на 'Феррари'!
Куда прешь?! Возьми меня с собой!
Зацените брызговик с прицелом!
Осторожно! Звезда программы 'Дорожный патруль'!

В машине опускается стекло. А там новый русский с улыбочкой сидит и менту так, в лицо:

-(НР) ГАВ-ГАВ...

Мент шуганулся:

-(М) Ты че???

-(НР)Да не ссы....Я ж привязанный!!!

Мимо проносится электричка....

Из окна вылетает использованная женская прокладка и попадает одному нарку по роже.

Он задумчиво отодрал прокладку и говорит:

"Бл%.., вроде бы вата как вата, А ТАК РОЖУ РАЗБИЛА !!!

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: На`од, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

Автора не знаю,но хороший человек помоему

Мы сидели и придумывали заголовки, соревнуясь в банальности. "Слон и Моська". "Тарапунька и Штепсель". "Слонопотам и Пятачок". "Большой и маленький". "Толстый и тонкий". "Черный и белый". "Квадратный и квадратная". "Хаммер и Ока". Разница между этими автомобилями настолько очевидна, что никаких заголовков не надо! В общем - без комментариев!

И все же: комментариям - быть! Так уж оно завелось и положено. Ока - самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 - наоборот: один из самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С. Ну и стоимость Хаммера очень не детская: базовый H2 стоит почти как 29 серпуховских машин.
Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны в России!
И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!

Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков - только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 "Уступите дорогу" следует читать как "Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу".
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 ("Ограничение высоты" и "Ограничение ширины" соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма - дескать, эвакуатор не жалко?

Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь.
Небо становится ближе, а дороги - ровнее. Нет, даже так: совсем ровными - как дорожка для боулинга. В продолжение мысли: пешеходы становятся кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал - и поэтому начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную "лестницу" решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы - в переулки, переулки же вовсе исчезают: Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит с шоссе? Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход идут принципиально другие купюры - зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет: не забывайте глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам!
В точности такие же купюры - трехнулевые - используются и при общении с представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные полосы движения - все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.

Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух? Время от времени возникает естественное и отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки. Однако постойте - где вы видели белую швейную машинку? Вот стиральная - это другое дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима?..
Педали не проваливаются - все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое - обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире - чуть подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны: физически развитый пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте: вы случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки. Дождались? Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.

Hummer круче, чем Ока, потому что:
Не помещается в стандартный гараж. И вообще - никуда не помещается. Ну не круто ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.

Ока круче, чем Hummer, потому что:
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще - не представляет интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную "инвалидку", что вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере: необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.

Что общего?
И Hummer, и Ока - не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока - желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь - не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит - при столь очевидном сходстве-то?
Важнейшее из сходств для нас - это страна производства. Оба автомобиля имеют совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это не страшно.
Интересный факт - задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!

В чем разница?
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно - батон и половинка черного. Запаска помещается под капот - и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже через открытый люк. На Оке - нельзя. Зато можно незаметно для других угодить в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера - это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа: Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера? И кто ей, интересно знать, это позволит?

ОФФ - гринберг, харош баяны постить

Вы зубилист? Сракер? рИальнЫй пАцАн? Горный тунинхер?

ВАМ СЮДА:
http://lleo.aha.ru/na/

--------------------------------------------------------------------------------

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?

Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

В теоретическую программу входят следующие темы:

1. Изучение ППДД - 5 часов.

С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.

2. Крутизна тюнинга - 3 часа.

Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?

3. Понты на вольные темы - 6 часов.

Практика состоит из следующих частей.

1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.
А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
- Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
- Не работает освещение омывателей лобового стекла.
- Не работает подсветка номера.
- Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.

Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:
- Остановиться.
- Прибавить скорость.
- Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.

В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?
- Да.
- Нет.
- Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
- Да, если стоит знак ограничения скорости.

Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.

Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:

Вопрос А: Правильный ответ - ?1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит - сам виноват.

Вопрос Б: Правильный ответ - ?2. Если вы ответили ?3 - то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!

Вопрос В: Правильный ответ - ?2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!

2. Практика тюнинга - 8 часов.

От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге - как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!

3. Практика вождения на площадке - 6 часов.

Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто - наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого - восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских машинах. Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:
- Как не пропустить лоха.
- Подрезание КАМАЗа.
- Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).
- Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.
- Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.
- Как сделать иномарку?
- Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?
- Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.
- То же самое - на время и в темноте.

4. Практика вождения в городе - 8 часов.

Вы водите без инструктора! Ваша задача - проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.
Разрешённые случаи остановки - наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):

- Кончился бензин.
- Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).
- Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).
- Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.
- Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.
- Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.
- Сел в сугроб.

Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно. Тел. NNN-NN-NN. Звоните - количество пацанских мест ограничено!

Классификатор-отстойник.

9-5 - это, конечно, редкостный отстой и опель до мозга костей, 9000 - это настоящий фиат, а 900OG, натурально, рулез форева. Но только не 8-клапанник, а 16-ти и турбо, но который турбит по-настоящему, не то что у некоторых, полный отстой.

С появлением отстойного 9-5 9000 уже не отстой и фиат, а просто фиат, но очень хороший фиат, хотя и не настоящий СААБ. Нет, есть, конечно, среди них Аэро, это настоящий СААБ, но только наполовину, а, если честно, то тоже просто сильно турбированный фиат. Вот такие дела...

Хотя, если уж быть честным до конца, то надо признать, что 900OG - это никакой не СААБ, а тоже отстой, хоть 8 клапанов, хоть 16, а последний настоящий СААБ - это СААБ 96.

Но только двухтактный 96, потому что даже четырехтактный 96 - это тоже уже не СААБ, так как на нем стоит V-образная фордовская четверка. Вот это настоящий СААБ, но он, к сожалению, ни хуя не едет, не то что пуляет, поэтому он тоже не может считаться СААБом, так как настоящий СААБ должен пулять.

Поэтому становится ясно, что настоящего СААБа в природе не существует и, более того, никогда и не существовало. А есть некая легенда о настоящем СААБе, который якобы где-то пуляет, но где он пуляет, тоже неясно, потому что нет больше такой фирмы СААБ, равно как нет никакого Трольхаттана, в котором могли бы собрать настоящий СААБ, и Швеции нету, и ваще ни хуя нету, а есть только фиаты, полный отстой и частичный отстой, сплошной гемор и всякая прочая поебень...

И в конце приведу окончательную классификацию так называемых СААБов (по возрасту):
9-5, 9-3 - редкостный отстой, полный ****ец
9000 Aero - сильно турбированный отстой
9000 Turbo - несильно турбированный отстой
9000 CS/CSE/CD/CDE - добротный отстой
900NG - настоящий отстой
900OG Turbo - отстойный рулез
900OG (16 клапанов) - рулезный отстой
900OG (8 клапанов) - просто отстой
96 (4-тактный) - отстойный форд
96 (2-тактный) - отстойный СААБ

Прочая поебень типа Сонетов, 92, 93, 95 и прочих в классификацию не включена, потому что о них даже говорить вслух неудобно, не то что писать. Вот так обстоят дела на самом деле.

Однажды осенью, в сумрачный дождливый день, выбирая на автомобильном рынке машину, Петя набрел на СААБ. Машина очень ему понравилась, правда она была довольно старая и грязная, но продавцы уверяли, что буквально только что пригнали машину из Бундеса и даже не успели ее помыть. Пете особенно понравилась цена, которая была очень низкой. Петя впервые видел СААБ и ничего об этой марке не знал. Но продавцы оказались хорошими ребятами и рассказали Пете о том, что это очень хорошая и престижная марка. Они также рассказали, что у СААБа есть турбина, что он надежен, неприхотлив и недорог в эксплуатации. Особенно в словах продавца Пете понравились выражения 'шоколадно-вафельное состояние', 'полнейший электропакет' и 'прет, как глухонемая'. Оформив покупку, Петя хотел тут же помыть машину, чтобы узнать, что это за цвет с красивым названием 'зеленый скарабей'. Но ребята отсоветовали Пете мыть машину в такую погоду. Вообще они сказали, что зимой лучше машину не мыть, а подождать до весны.

Приехав домой, Петя показал машину жене, которой она тоже очень понравилась. Вечером к Пете пришли друзья, и он всем показывал машину во дворе. Машина заводилась с пол-оборота, а на панели красиво загорались зеленые лампочки, как в самолете. Всем друзьям очень понравилась машина, но было видно, что они Пете завидуют. Всю зиму Петя не мог нарадоваться на свой СААБ. Печка исправно грела даже в самые лютые морозы, а подогрев сидений работал, как часы. В салоне было тихо, ничего не скрипело, подвеска не стучала даже на самых глубоких выбоинах. Только слышно было, как вентилятор мягко гонит приятный теплый воздух. Турбина фырчала низким басом, а один знакомый, которого Петя однажды подвозил с работы сказал, что это 'настроенный выхлоп'. Петя с нетерпением ждал весны, чтобы помыть машину и увидеть наконец-то замечательный цвет 'зеленый скарабей'.

На работе у Пети тоже все шло хорошо. В офис провели интернет, и теперь Петя большую часть времени проводил в конференции СААБ. Петя читал сообщения и удивлялся, почему у других владельцев СААБов, СААБеров, все время что-то ломается. У Пети ничего не ломалось, поэтому он ничего не писал в конференцию, а приходя домой рассказывал жене, какая у него замечательная машина, у которой ничего не ломается. Весна была уже близко, и Петя с замиранием сердца думал о том дне, когда он вымоет свой СААБ и предет на очередной СААБантуй, чтобы познакомиться с СААБерами и показать им свою замечательную машину.

Наконец-то пришла весна. На улице было уже тепло и сухо, и Петя прочитал в конференции, что перед летним сезоном нужно проверить заправку кондиционера. Как раз в этот день намечался очередной СААБантуй в бильярдном клубе. Петя не любил бильярд, но решил именно сегодня показать свою машину СААБерам. Он узнал в ФАКе адрес ближайшего авторизованного сервиса, отпросился пораньше с работы и поехал заправлять кондиционер. Был солнечный день и Пете было очень стыдно ехать на такой грязной машине, но он решил не мыть ее по дороге, трезво рассуждая, что на фирменном сервисе машину помоют лучше и ничего в ней при этом не испортят. На сервисе все было очень солидно. На въезде был шлагбаум, у которого стоял милиционер. Он записал номер машины на бумажке и открыл шлагбаум, нажав какую-то кнопку. Потом милиционер протянул бумажку Пете. Петя тоже нажал на кнопочку, правое окно опустилось автоматически. Бумажка оказалась пропуском, на котором было написано 'СААБ'. Петя как бы наблюдал всю картину со стороны, и ему все очень нравилось. Петя припарковал машину во дворе и спросил у проходившего механика, где ресепшн. Ему очень нравилось это слово. Механик ему тоже понравился, на нем был синий комбинезон и куртка, на которой было крупно написано СААБ. Механик, называя Петю на 'Вы', вежливо указал ему дорогу на ресепшн. Приемщица тоже была вежливой и симпатичной и попросила Петю заполнить заявку. Петя взял голубую бумагу, в верхнем углу которой было типографским способом напечатано 'СААБ', и принялся аккуратно заполнять графы. В графе 'Марка автомашины' он гордо вывел 'СААБ', а в графе 'Характер неисправностей (работ)' написал 'Проверка заправки кондиционера'. Приемщица сказала, что вначале нужно загнать машину на мойку и объяснила, где она находится. Петя аккуратно въехал в бокс, поставил машину на ручник и вышел на улицу. С замирание сердца Петя ждал, когда мойка закончится. Он довольно усмехался, представляя, как сегодня вечером удивятся СААБеры, когда он покажет им свою машину и, особенно, когда расскажет, как у него ничего не ломается.

Заходящее солнце как раз светило в ворота мойки и Петя думал о том, как красиво будет в этих лучах играть его СААБ. Шум воды прекратился и Петя стал ждать, когда откроются ворота. Но вместо этого из боковой двери выскочил мойщик и убежал в основной цех. Через минуту он выбежал оттуда с толпой механиков, все они были в красивых синих комбинезонах и куртках с надписью СААБ на спине. Протискиваясь за ними в узкую дверь мойки, Петя услышал громкий смех, сердце его сжалось. Механики стояли вокруг его машины, давясь от хохота и показывая на машину пальцами. По их отрывочным фразам Петя понял, что осенью на рынке он купил не СААБ, а Х%Й ЗНАЕТ ЧТО

Пока езжу на Субару Импреза
+++ вот вот!

а пересесть думаю на трёхлетний ... БМВ(523 или 3230)
++++ угу, full stop, дальше мона не продолжать. Купи Бэху и будешь как реальный патсан, зачем тебе жопелевские изыски на тему кожаного диваностроения. Причем советоваю искренне покупать треху, двадцать третий пятак не едет нихуа, даже по сравнению с жопелем, что в принципе есть стыд и позор, потому что жопель не едет ваапче, на чем и промымшяют торгаши и барыги, продавая ручки-кружки-цветные-трубки, повышающие мощность и снижающие расход топлива на скоростях, близких к космическим ...

Ну нравятся мне эти машины, хотя для меня это будет уже смена идеологии
+++ идеолгия - эт святое. вон у саеба из всей идеологии тока привод и остался, да и то счас обесчают 9-2 слабать, более известный как Саабару, вместе с Фуджи ХэвиМеталИндастриз, ну и накуй тебе от Субы к Саабу идти, чтобы потом обратно! Неа, забей.

Короче, думай дальше, думай крепче, думай как мы, думай лучче нас. Сааб ведь он как баба первостатейная - тут все как в том дешевом романе, с наманной русской деукой.

Сначала (читай первый месяц) устраивает тебе небо в алмазах, брачные ночи, мать их, такие скачки, что думаешь, как бы сердце не выскочило из груди, как бы не свихнуться, так люблю, так люблю. Сидишь на работе, а сам думаешь, счас как залезу в нее, вставлю ей между сиденьев сам знаешь что (у жопеля это там, ты не пугайся, эт не патология, эт типа мулька-фишка), как поверну градусов на несколько, как он застонет-запикает-захрюкает, как ногой правой долбану по эрогенной зоне и поедет троллейбус, демонстрируя плавный разгон и комфортную езду.

Стадия вторая - дорогой, раз мы уже начали жить вместе, неплохо бы давать мне карманные деньги. Ну и понеслась та самая штука по тем самым кочкам - новая резина, хороший бензин, полировка, периодические мойки, туда-сюда-обратно, тебе и ей приятно. Через некоторое время ты понимаешь, что экономить на бирюльках сложно, даже на разбавлении незамерзайки, потому как замерзнет нах и попадешь ты на моторчик. Ты уже начинаешь окуевать от размера этих карманных трат, но это только начало, хотя она уже крепко обосновалась на твоей шее.

Стадия третья - дорогой, мне хуево, помнишь, я говорила, у меня еще бабушка тысячасемьсоттринадцатого модельного года, ну которая еще Кутузова живьем видела, несварением страдала, да и чтойто у нее в почках было, ссалась как проклятая. Ну пока ты ее любишь, ты ей говоришь - дорогая, о чем ты говоришь, всего пятьсот грина за новый желудочек электронный (читай - дроссель) мне для тебя не жалко. Потом придет очередь поставить цветные линзы новые в эти бесстыжие глаза (читай - новый SID), лечить от выделений неэротического характера (ну течет у нее спереди, течет, что поделать) и далее везде. И скажу тебе честно - капризная баба, этпесдетс, как что не так, сразу на кушетку и ... ты не об этом думаешь, секса не будет, захворала любимая ... мокрое полотенце на лоб, градусник в жопу и понеслась - у меня понос, золотуха и все прочие болезни из справочника. Ты ее пока еще бережно берешь на руки (читай - эвакуатор), тащишь к доктору, который помимо вышеперечисленных болезней находит у нее еще сифилис и некоторые другие радости. На твой скромный вопрос "а может быть усыпить, суку", тебе рассказывают, что в нашей стране эфтаназию еще не разрешили : И так повторяется периодически :

Стадия четвертая - в принципе, вот здесь бы и успокоиться, баба более-менее жива, можно на ней иногда поскакать, душу отвести, хотя уже не та, не торкает, все на молодых засматриваешься. Тут она это дело просекает и начинает ныть - вот, ты на молодок смотришь, на сестру мою младшую (скажу честно, младшенькую бы задрал с удовольствием, ничего девка, кликуха 9-3), меня совсем не любишь, под жопу мне даешь редко. Ну что делать, копишь деньги на пластические операции - убрать жир с ног (липоксация, в принципе, дорого не стоит, баков 700-800 и будет бегать как Мартина Навратилова, кодовое слово - спорт-шасси), операцию аортокоронарного шунтирования сделать (есть несколько вариантов замены мозгов, тема интересная, но память полностью не стирает, все плохое остается, но плюсов целых два - бегать будет быстро и недолго!) и так далее. А вокруг шарлатанов сколько, хилеры чертовы, любой каприз за твои деньги. Вот пока ты работаешь, она стоит где-нить, по интернету лазит, такого начитается, что потом денег на все не хватит.

Стадия четвертая - "дорогой, мама некоторое время поживет с нами". Эт ваапще пипетс. Особенно - когда отказать не можешь. Вон Фашист у себя уже все семейство собрал. Да и Генсек дальнюю родственницу к себе перевез. А они жыш лимитчики, никто не работает и все на твоей шее. Легче утопицца.

Оно тебе надо?
Купи Бэху!

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

quote:

---

Originally posted by maxx:
на сайте http://www.izhavto.com/kia/ читаем "В официальных планах компании (ИЖАВТО) значится к 2008 году продать в России до 100 тысяч автомобилей, а к 2010 году - [b] войти в пятерку крупнейших автомобилестроительных предприятий мира." [/B]

---

И там же - до запуска проект Kia остался минус один день.

quote:

---

Originally posted by sergirt:
Ну... если так внимательно читать инфу на сайтах, то можно и животик от смеху надорвать. Там же про выход в пятерку лучших компании KIA Motors говорится.

---

Чукча не читатель, чукча писатель
Если внимательно читать, то можно заметить, что выше уже про это написано.

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

Похожая проблема была у компании "Форд", но уже в Бразилии. Hазвание
их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские
гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что
означает "жеребец".

Наш автопром..
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству!

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.

Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.

Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности.

Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением,
Г-н Мюллер.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

ЗЫ: я конечно противник криворуких машин... но это их преимущество признаю.... )))))))))))

Анкета

Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме.

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см.

Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой.

Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах.

Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.

Суперсовременная титановая защита картера от \"Tоm Tаilоr\" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.

Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено.

Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

(с)

1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
3. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. Тише скажешь-дальше едешь!
5. водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
6. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
7. "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
8. Внимание! Машина на автопилоте!
9. Говорите громче глухой водитель!
10. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
11. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
12. внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
13. Если хочешь жить заткнись!
14. Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
15. Закурил сам-угости водителя
16. Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
17. Книга жалоб в следующей машине
18. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
19. ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
20. надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
21. Надпись на двери "Дверями не трахать".
22. Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
23. надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
24. надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
25. Не хлопайте дверью - водитель пугается!
26. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
27. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
28. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
29. по салону не бегать
30. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
31. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
32. Умные люди дверями не хлопают!
33. Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,

Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к хуям,

Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на ебле,

Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник заебал,

Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиздец,

Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пизду эту работу!
В отпуск, блядь, давно пора

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим , откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.p
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура !'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту : когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура !.. баба!..' Кобели, дураки , мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить! С ними надо построже , а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь ?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла ... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод , я на встречной! А, баба ... Раскорячилась, дура!

quote:

---

Originally posted by greenberg:
Петя услышал громкий смех, сердце его сжалось. Механики стояли вокруг его машины, давясь от хохота и показывая на машину пальцами. По их отрывочным фразам Петя понял, что осенью на рынке он купил не СААБ, а Х%Й ЗНАЕТ ЧТО

---

Жутко хочется узнать, что же купил осенью на рынке Петя

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Мой брат парализован и ему требуется сложная операция на позвоночнике. Так вот, книгу по микрохирургии мы уже купили. У кого какие будут советы?

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны)
и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------------------
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх. 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь
от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся
источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной
коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова,
действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам
крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно,
указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским
опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все
от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся
у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова,
замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего
Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы,
подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась
как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не
отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела
себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете
о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного
(водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок,
поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов,
дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются
не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности
(банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку
ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,
а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов

(c) http://www.internet-law.ru/forum/index.php?board=6;action=display;threadid=1358

quote:

---

Originally posted by Norbulus:
Исчу работу механника.

---

Мне как раз срочно нужен механик , профилактику кардана сделать )))))))))))))))))))

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбл*. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пох*й
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак у*бет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

Вылез пипл, грозно щурясь,
На м*дилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SПARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбо*б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот м*дила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

quote:

---

Originally posted by Void666:
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бл*! Стритрейсер, нах!
................

---

Твое произведение? Классно!

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель
грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном
переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой
ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступали дорогу,
продолжала стоять, ожидая, когда машина поедет. Кубыкин, убедившись,
что женщина переходить не собирается, тронулся с места, Рыбец, видя,
что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет
проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил
и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданочка!"
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!"
и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот
псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, дал на всякий
случай предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он
гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая,
как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и,
подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять
"еду медленно, - проскочишь!" и рванула на перерез. Грузовик встал.
Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин
пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся
за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так:
водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить
не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина
стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего
от нее ждать. Кубыки, предчувствуя, что добром это не кончится, решил
сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец,
не зная что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными
дворами с криками: "Убивают, Спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину
кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам уже плыли перед глазами круги,
увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель!
Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая идиотке шоссе.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на
тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно
верное решение: бросилась на встречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход.
Рыбец сделала тоже самое. Стало смеркаться..
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он,
очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не
боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене.
Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника,
фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить
и с криком УРА! метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул
в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого
Сидорчука, которого действительно, пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо
опасный преступник!

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

Ослокар

И ещё

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них...

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот 'Жук', и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов 'Урала' и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на 'Оке', потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках 'Крона'. Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил 'Победу'. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого 'Хаммер':

'Лэндкрюзер'
Шел в магазин покупать автомобиль 'Тойота Королла'. Менеджер убедил, что нужно покупать только 'Лэндкрюзер'. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот 'шестерка', и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную 'шоху'.

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем 'Мерине' остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на 'копейке' и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый 'Москвич' хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами 'десятку'. Был еще выбор - новый 'RAV-4', но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про 'RAV-4' ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На 'Иже' делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на 'семерке' и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно 'Ауди А6' из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил 'Порш Кайен турбо', проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою 'Шеви-Ниву' по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

Если вас остановил гаишник в чужом городе, кладите его в багажник и
везите в свой - там разберуться

(c) anekdot.ru

quote:

---

Originally posted by val:
один новый русский другому: ты бы Вован что сделал если бы у тебя была машина времени?
-Ну затонировал бы сразу и диски блатные поставил

---

респект!!!!!!!!

quote:

---

Originally posted by lex515:
... А также для настоящих "пацанов" - ксенон в омыватели ветрового стекла!

---

это для Андрея

BMW M3
Вот так вот легко и просто закончился семейный скандал.. Mда Эмку трудно будет теперь востановить...
(http://steer.ru/archives/2005/11/03/000100.php)

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'

Что-то прорвало:

1) восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам,

2) настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук),

3) заделывает трещины в головке блока,

4) устраняет течи в системе охлаждения,

5) очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.

Также жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала,

а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника.

Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной.

Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал.

Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке.

От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в блок управления двигателем и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.

Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора.

Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла.

Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из блока управления двигателем в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет.

nastroenie.ru

quote:

---

Originally posted by realok:
Порадовало!
Спорт болид - М-412 GLX turbo
Турбо-брызговики
Спортивный подномерник
Супер антикрыло (прижимная сила 2хКАМАЗа)
Беспроводная антенна
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000069/69133.jpg][/URL]

---

Зря прикалываешься Это москвич человека с ником aphex со сдохщего сайта racing18. Где-то даже был список переделок в этом москвиче с цифрами по стоимости но в основном все делалось руками... Короче стрелку спидометра этот морган кладет легко
з.ы. Ну спойлер там конечно никакой полезности не дает посто хрень на багажнике, но зато такого ниукого нет сделан на заказ

quote:

---

Originally posted by realok:
Порадовало!
Спорт болид - М-412 GLX turbo
Турбо-брызговики
Спортивный подномерник
Супер антикрыло (прижимная сила 2хКАМАЗа)
Беспроводная антенна
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000069/69133.jpg][/URL]

---

Зря прикалываешься Это москвич человека с ником aphex со сдохщего сайта racing18. Где-то даже был список переделок в этом москвиче с цифрами по стоимости но в основном все делалось руками... Короче стрелку спидометра этот морган кладет легко
з.ы. Ну спойлер там конечно никакой полезности не дает посто хрень на багажнике, но зато такого ниукого нет сделан на заказ

quote:

---

Originally posted by Savage:

Зря прикалываешься ...

---

Я написал порадовало, а не прикалоло. А разместил его здесь, потому как он следуя по пушкинской обходя нашу хонду отжал её с левой полосы. Мы не обидчевые.

quote:

---

Originally posted by Ghost_Deep:
Lamborgini

---

ну какова хрена в автоюмор... что здесь смешного... в аварии надо... (на дорогих тачках тоже люди ездят)...
-1

Как женщины работают на компьютере.
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:а) не надоестб) все наконец не будет сделанов) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое
- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.
- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.
- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.
- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"
- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
- То же с железом.
- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

quote:

---

Originally posted by Илкари:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

---

--

ЗЫ: вот нафлудили

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит:
- Вот - я самая красивая - самая ох"енная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит
- А я самый страшный и самый ужасный!!!
Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказываеться есть еще
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
-БЛ"ДЬ!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Снайпер.

Письмо золушки к фее.

Деньги про*бала
Туфлю тоже
Сижу с крысами в тыкве бухаю.

Клинское не даёт вам гарантии
что от вас будет хорошо пахнуть и не будет запаха из рта
Но оно даёт вам гарантию, что вам будет без разницы как от вас пахнет !

quote:

---

Originally posted by Dusha:
гы
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000072/72883.jpg][/URL]

---

3 раза по 5баллов

Вопрос:У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

quote:

---

Originally posted by Dusha:
гы
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000072/72883.jpg][/URL]

---

точно гы:
новая раклама тазиков (будь проще и к тебе потянутся)...
https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000073/thm/73644.jpg

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду
наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива
покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около
прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд
и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того,
кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник
вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Пару дней назад, тормознул меня то ли 75 (73) экипаж. Суть нарушения: проезд на красный пешеходного перехода (у проходной Мехзавода) они стояли чуть дальше у магазина Байкал. Такое чуство юмора как у этого экипажа.... супер.
Инспектр: Вы прехали на красный!
Я: Да что Вы как я мог.
И: Я видел.
Я: Ну ВАм же виден светофор встречного мне потока!
И: Но они же вместе загораются!
Я: Как???? (все еще с серьезным лицом).
И: Точно говорю вместе, мы проверяли. (да же не улыбается)
Я: Тогда точно я не на красный проехал!
И: Синий!
Я: И не синий, где то в нжней части горело!
И: ..... да уважаемый, тонировка у Вас дай бог каждому (поняв что за светофор не "потянуть")
Я: Сам тащусь!
И: Ну что штраф???
Я: Неееее за тонировку еще легче разведу, там в правах спецально на эту тему распечатка КоАП!
И: ...... ладно сыграем в поле чудес!
Я: это как я не смотрю передачу!
И: Ну знаете там в конце игры подарки выбирают на сумму набранных очков. Вот я Вам дам перечень нарушений, а Вы выберете себе нарушение на 50 рублей?!
Я: (Еле здерживая смех) давайте все же за тонировку, просто интересно как это Вы в квитанции напишите.
И: Протягивает квитанцию, в строчке "существо правонарушения" написано: тонировка. Пункты ПДД и КоАП - не заполнены.

Настроение подняли на весь день.

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни
путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить
со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски,
ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот
день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок
дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли...
Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в
крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло,
и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее
стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать
весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть,
ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение,
иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть)
и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто
маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я
еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле,
убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее,
слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его
беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти
я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник.
Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...!
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками,
один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот
налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

>======== 8< ======================= http://golosoff.ru/ezhe/010626.shtml
========

Alex GolosOFF

Обращение к дачникам
26 июня 2001

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

Итак, начнем.

1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять, сейчас это принято.

8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по трассе

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!
>======== 8< =======================

Так.. просто смешно А вот по теме:

Встречаются два друга, программист (П) и водитель (В). Водитель грязный весь, руки в масле...
П: - Что такой грязный?
В: - Полуось менял...
П: - Да?! А на какую версию?

quote:

---

Originally posted by SnowDancer:
странное у некоторых чувство юмора...

---

нормальный IT-шный юмор

а прикинь такой дунуть...

quote:

---

Originally posted by SAA08:
уважаю:

---

А ты не заметил? скульптура странная, вот они там чёто делают, крутят-вертят....
А ГДЕ ПИЛОТ???!!!

Сегодня приснилось что я подрезаю огромный КрАЗ, весь обвешаный огромными рельсами. Причем слегка задеваю его. Он меня догоняет и начинает тихонько жать к стенке откуда-то появившейся на трассе. Потом отпустил и я дернул вперед. Зачем-то отморгал ему аварийкой и ушел вперед. Почему-то я шел на красной оке с заляпаными номерами(кто мне там инвалидность шил?).

Не к добру такие сны

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А
и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и
километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я
пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду,
если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку -
они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И
тут блин - осенило !
Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня
есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин
остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче,
потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже
проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже
по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но
я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал
его.

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!
Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб
точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник,
графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд),
заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез
Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на
дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика -
это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на
Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю,
обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,
где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это
уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с
Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл,
будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы!
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но
через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел
на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки
по математике лучше бы были!
Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.
Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15
минут!

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения...
бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу,
график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же
только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда
сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть?
Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет
моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка
из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то
потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул -
езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом,
почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне
из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож,
поспособствуют?
И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут
закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а
хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал,
главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по
встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз,
забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла
дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и
будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут
осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской
ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная
машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же
скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю,
отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и
сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо,
дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая
добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго
так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик
надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не
сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни
оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В
общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит
- да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только
тебе... Короче, отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были
маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: 'Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную 'Оку' 1985 года выпуска'. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую 'Оку' и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый 'Мерседес', у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: 'Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай'. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: 'Помой меня, скотина!' Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: 'Не покупай, в ней может жить дух Генсека', но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. 'Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет'. Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два - и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная 'Волга' и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! 'Ну, - думает мужик, - конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут'. Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик.... ТВою Мать! Холодно блин!
-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА
ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА
ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР
ТРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Здравствуйте уважаемые телезрители! Сегодня мы вам расскажем о новом явлении в мире природы. Как может быть вы уже заметили, у многих москвичей за последнюю неделю появились необычные домашние любимцы - аккумуляторы.
Этих забавных зверьков после прогулки вечером хозяева забирают домой, в тепло. Аккумуляторы пока не привыкли к лесницам многоэтажных домов и их приходится носить на руках. Если учесть, что упитанный аккумулятор весит от 14 до 20 кг, то можно представить себе как москвичи любят этих добродушных созданий.
Зверьки очень любят тепло - заботливые хозяева стараются греть их всю ночь. Утром с ними выходят на прогулку - и тут главное не переохладить нежное создание. Тогда день проведенный с аккумулятором будет удачным - благодарный зверек не подведет своего хозяина в самый лютый мороз.
Столь нежные отношения зоологи связывают с пробуждением в москвичах генетической памяти предков - жителей крайнего севера, веками заботившихся о своих друзьях и помошниках - ездовых собаках. Будем надеяться, что с установлением более теплой погоды эти отношения не изменятся и милые создания еще долго будут радовать своих хозяев.

quote:

---

Originally posted by Прыгун:
Долгий мост в Ижевске?

---

Классификация пешеходов!

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основныеподгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный,пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан в данной классификации).

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с
высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"!
(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто
вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей
скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить,
либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить
непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться -
сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную
дистанцию.

Методы борьбы.

а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности
срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Hепобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного
возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скор остью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может
переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. Hа проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. Гайцы.
Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что
совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не
соответствует действительности, что позволяет также причислить данный
подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ(см. определение в начале
классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.

Hа момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на
используемое транспортное средство и права соответствующей категории,
либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности
проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в
Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов
ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по
возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД
как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ ЗООМОРФHЫЙ.

2.1. Собачки.
Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. Hа проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская
местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по
возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же
удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных
особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы,
дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных
особей достаточно просто несколько раз накормить. Hеоднократно
проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. Hа проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..."

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Hаличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. Hа проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

quote:

---

Originally posted by realok:
Фотожоп!!!

[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000088/88085.jpg][/URL]

---

а ты запатентуй и продай ВАЗу

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!"

(c) auto.ru

Глвное знать свои права
Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:

В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.

Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)

Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство о рождении?"

"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

"мальчик, как тебя зовут?"

"Стасик"

"А сколько тебе лет, Стасик?"

Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"

Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?"

Трехминутная пауза: "Двиняцять"

Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили...

Приехал с работы около половины седьмого - полная площадка машин - где-то в серединку приткнулся и пошел домой... Пока то да се, пошел ставить машину в девятом часу. Выхожу из подъезда, смотрю - твою мать... Забыл габариты выключить. Пока иду до машины метров 30 уже начинаю кумекать - сейчас аккумулятор высел если - как заводиться, с кого прикуривать и т.п. А надо сказать от машины до ближайшего фонаря далековато. Смеркалось. Подхожу. Вставляю ключ в дверь. Туговато поворачивается - думаю неужели примерзло. И тут обращаю внимание - машина красная
А у меня синяя...
Более того это не 21065 как у меня, а что-то другое из шестерок. Ну и вообще - вижу, что машина не моя. Тут до меня доходит еще одно обстоятельство - в машине кто-то есть! Дверь открывается - оттуда парнишка:"Ничего не перепутал?". Ладно чувак с чуством юмора попался. Но интересно было бы послушать, что он со своим пассажиром потом обсуждал

А моя машина стояла метров на 5 дальше.

Настроение было улучшено целый день. www.journals.ru/users/yarvoh

Иван: Девочка на фотке - реальная хозяйка машины говорит перепутала педали 8*)

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

quote:

---

Originally posted by [pks]:
Мда... Ну отмочил - до сих пор отсмеяться не могу...
Смеркалось. Подхожу. Вставляю ключ в дверь. Туговато поворачивается - думаю неужели примерзло. И тут обращаю внимание - машина красная
А у меня синяя...

А моя машина стояла метров на 5 дальше.

---

так-же попал недавно - подхожу к машине, давлю на брелок - а она 0 реакции, куча мыслей в голове - села барейка и т.д. а моя стоит в 10 метрах - цвет точ в точ совпал

(C) anekdot.ru

Стою около Внешторга, жду девушку. Из банка вылетает разъеренная фурия с кипой бумаг и из всей парковки машин выбирает мою Прыгает на переднее сиденье и не глядя на меня заявляет - Поехали скорее!! Опаздываем в офис.
Я немного охладил её пыл сказав - вылезайте, конечная, трамвай дальше не пойдет. Сказал, смотрю на не и ржу.
Так ведь нет! Она сначала огляделась по сторонам, зачем то отодвинула назад кресло (профессионально - не глядя, а надо сказать там еще нужно найти эту ручку), потом сама захохотала и вышла хлопнув дверью

Через минуту за ней подъезжает точно такая же цэшка и увозит.
Такие дела

Дипломированный переводчик с 20-летним стажем.

quote:

---

Originally posted by Proger:
автолюбитель - motor-car enthusiast (Lingvo 9.0)

---

5 баллов лингве только я не думаю, что англоговорящие поймут о чем речь. гораздо проще заменить на синонимы типа user или driver.
и вообще, iam стебается по-моему

quote:

---

Originally posted by ATan:
В тему о перепутанных машинах

---

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак <Дети>, будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКA -->

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: <Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!>
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: <Тебе конец, пpиятель>.
4. Если вы, упpавляя <Жигулями>, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает <Меpседес>, пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя <Меpседесом>, пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают <Жигули>, водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на <Жигулях> денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак <пpоезд запpещен>, пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака <пpоезд запpещен> по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий
Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное
тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода,
устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные
стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный
карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет
регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается,
хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние
просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит <Василий Блаженный> сногсшибательно, если можно применять подобные
эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от
друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей
изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в
предыдущих версиях. Мы сказали: <Hе надо!!!>.

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу
кузова.

Фары могут светить хоть куда. Hадо всего лишь правильно развернуть машину.
Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во
много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет
заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль
начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и
оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой
стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо
вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет
воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается,
часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения,
которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает
водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не
менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько
пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо
вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей
емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число
подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой
для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме
прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах -
занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме,
как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели
легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на
зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по
чертежам, а по понятиям.

<Василий Блаженный> буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
<Весна-205>, и электробритва <Харьков>, и пылесос <Урал>, и даже тостер с
выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина <Малютка>.
А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в
последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным
потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована
экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности
немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и
пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно
твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно
примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда
одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между
колонками.

Hу и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье
обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль <Василий Блаженный> доставит вам
много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

и пару пиктурзов

Отправлено : Макс Ситроен, 23 Марта 2006 17:43:18
В ответ на : У меня с4 помогите плиз отправленным Анютка на С4, 23 Марта 2006 17:31:36

> Здравствуйте мне недавно родители подариле с4 со стеклянной крышей, я хотела узнать есть ли там у меня штучки каторые пахнут я в журнале видела что онил должны быть но не нашла, нет ковриков, подходят ли от каких нибудь других машин?
> И когда на фары брызгаю одна фара грязная почемуто...
> Что делать?

1) Комплект ароматизаторов должен идти в комплекте машиной. Если нет - попытайтесь стребовать с продавца. Если нет - купите в отделе запчастей Ситроен.
2) Коврики от других машин не подойдут. Берите родные ситроеновские 3D - тоже в отделе запчастей Ситроен.
3) Езжайте чинить омыватель фар.

quote:

---

Originally posted by Y-U-Z:
Меня просто убивает начало рекламы ланса по ТВ. Это ж просто пиар от рено. Смотрите на руль.

---

Во, блин, среагировали! Рекламу изменили. Теперь видна почти вся звезда, а не только верхний лучик.

http://www.gazeta.ru/auto/2006/03/29_a_573651.shtml

Объявление в газете: продается БЕЛАЗ после аварии. Повреждения - правое переднее колесо немного запачкано.

BMW анонсировала бюджетную версию 7-й серии
15.02.2006, 16:35

BMW 711i в базовой комплектации (фото с сайта auto-cars.de).

14 февраля в Будапеште прошла закрытая презентация самой недорогой версии флагманского представительского седана компании BMW.

'Маркетинговые исследования показали, что большинство поклонников марки BMW хотели бы обладать моделью седьмой серии, но не могут себе этого позволить. Мы пошли навстречу именно этой категории клиентов - теперь наш роскошный седан становится доступнее', - заявил директор BMW по маркетингу Дитер Миттельклаусгерхардт (Dieter Mittelklausgerhardt).

Новая версия 'семёрки' (BMW 711i) будет выпускаться только в 'коротком' исполнении с двигателем объёмом 1.2 литра, агрегатированным с 5-ступенчатой ручной коробкой передач.

На российский и европейский рынок '711-я' будет поставляться в трёх комплектациях. Стоимость базовой версии составляет 19900 евро. Уже в 'базе' автомобиль оснащён механическими стеклоподъёмниками, тахометром, тканевой отделкой салона и часами на приборной панели.

Вторая - более дорогая - версия за 21800 евро отличается аудиоподготовкой, полочками в дверях, улучшенной пластиковой отделкой торпеды, солнцезащитными козырьками и подсветкой приборов.

И, наконец, 'топовая' комплектация будет стоить 26100 евро. За эту цену покупатели получат автомобиль с гидроусилителем руля, зеркалами заднего вида в цвет кузова, 'пакетом курильщика' (прикуриватель и пепельница), велюровым водительским сиденьем с регулировкой по высоте, кассетной MP3-магнитолой Samsung и 14-дюймовыми литыми дисками.

За дополнительную плату на две старших версии BMW 711i может быть установлен пакет опций Executive - велюровая обивка всех передних сидений, электростеклоподьёмники для переднего пассажира, задний противотуманный фонарь и омыватель лобового стекла.

Производители обещают, что бюджетная 'семёрка' будет обладать хорошими ходовыми качествами для своего класса. Разгон до 100 км/ч занимает от 25 до 32 секунд (в зависимости от загрузки салона). Заявленная максимальная скорость - 90 км/ч, но фактически уже на 75 км/ч срабатывает электронный ограничитель, предотвращающий преждевременный износ двигателя.

Хотя поставки BMW 711i в Россию начнутся не раньше мая 2006 года, дилеры уже принимают заказы на него.

----

ГАЗ выходит на европейский рынок с новой моделью 'Газели'
16.03.2006, 19:26

Первые экземпляры "европейской" Газели уже можно встретить на улицах Милана (фото с сайта gazelle.ru).

Горьковский автозавод планирует выйти в 2006 году на рынки стран Западной Европы. Для этого предприятие подготовит приемлемую по цене и качеству машину, которая будет поставляться в Италию, Австрию, Германию, Испанию, Грецию и Алжир.

'ГАЗ' намерен предложить звропейским потребителям лёгкие коммерческие грузовики 'ГАЗель' нового поколения в специальной 'европейской' комплектации. Об этом сообщил сегодня директор департамента экспортных продаж торгового дома 'Русские машины' Виталий Щукин.

По его словам, 'это будут специальные модификации грузовиков 'ГАЗель - Европа' и 'ГАЗель - Европа Премиум'. В базовой комплектации машины будут комплектоваться 4-канальной ABS Bosch, ESP 8 поколения, биксенововыми адаптивными фарами, датчиками света и дождя, электрорегулировками всех сидений, системой контроля давления в шинах и 19-дюймовыми легкосплавными дисками. Гамма двигателей включает два агрегата - экономичный 6,8-литровый V8 мощностью 325 л.с. и энергичный V12 объёмом 8,5 литра (410 л.с.). Разгон до 100 км/ч у новой 'Газели' занимает 4,8 и 4,2 секунды соответственно. Максимальная скорость - 215 км/ч.

На все автомобили устанавливается фирменная гарантия 3 года или 100 тыс. километров пробега. Гарантийное обслуживание будет производиться в 4 фирменных сервис-центрах, расположенных в 70 странах мира.

Стоимость автомобилей в зависимости от комплектации будет составлять от 195 до 230 тысяч долларов.

По желанию заказчика карбоновая отделка салона и кузова может быть заменена на обычную кожаную, вместо второго мини-бара возможна установка бокса для хранения DVD-дисков, а голографическую спутниковую систему навигации можно заменить на стандартную систему ночного видения. Это позволит снизить цену примерно на 15-20 тысяч долларов, что может быть интересно крупным клиентам с большим автопарком.

'Мы делаем машины в соответствии с требованиями стран, в которые поставляем',- отметил представитель торгового дома, - 'Уверен, что эта серия будет пользоваться хорошим спросом'.

----

В пресс-службе ОАО 'АвтоВАЗ' сообщили, что предприятие наращивает объёмы производства и планирует к концу года произвести не менее 1 млн. хэтчбэков 'Лада Калина'.

В 2005 году было выпущена и реализована пробная партия автомобилей в количестве 8 тысяч штук, чтобы выявить основные конструктивные недоделки и производственные ошибки 'в условиях реальной эксплуатации'.

Анонимная представительница пресс-службы автозавода сообщила, что 'владельцы 'Калин' посещали станции техобслуживания достаточно редко - в среднем 3-5 раз в неделю, а отзывать автомобили для устранения критических проблем пришлось всего три раза'. По её словам, основные проблемы в конструкции уже выявлены и работники сервисных станций прошли соответствующее обучение.

Для претворения в жизнь амбициозных планов АвтоВАЗа уже привлечено необходимое финансирование в виде безвозмездного кредита 'Сбербанка' на сумму 16 млрд. рублей.

'В этом году наши дилеры планируют продать в России примерно 40 тысяч автомобилей 'Лада Калина', ещё 2 тысячи отправятся на экспорт', - сообщили журналистам на предприятии, - 'Практически вся выделенная сумма уйдёт в департамент хранения готовой продукции на строительство складов и крытых стоянок общей площадью 26 тысяч квадратных километров'.

----

Суперкар Bugatti Veyron подорожал
30.03.2006, 21:44

Отпускная цена спортивного автомобиля Bugatti Veyron поднялась сразу на 5,5 тысяч евро. Но изготовитель не прогнозирует падения спроса на эту популярную модель.

'Колебания кросс-курса евро к доллару, а также 8-процентный рост цен на стальной прокат в начале 2006 года вынудили нас пойти на такую меру', - пояснил в интерьвю нашему корреспонденту Леониду Шкварновскому представитель концерна Volkswagen (владеющего маркой Bugatti) Дитрих Вольф.

Он также добавил, что компания выбрала другого поставщика напольных ковриков, в связи с чем их цена выросла на 14%. В то же время, чтобы как-то компенсировать неожиданное подорожание, Volkswagen решил исключить из базовой комплектации магнитолу. Теперь клиенты могут заказать её в качестве опции ($230).

'Несмотря на эти шаги, расчётный порог рентабельности для Veyron остаётся прежниим - 16 тысяч штук в год', - посетовал господин Вольф. - 'Мы сможем выйти на такой темп производства лишь в 2008 году'.

Таким образом, с 4 апреля отпускная цена автомобиля составляет 1005500 евро. Представители VW особо подчеркнули, что клиентов, заказавших автомобиль в прошлом году, это повышение цены не коснётся.

Россия будет участвовать в 'Формуле-1'
16.02.2006, 19:24

Вечером 15 февраля 2006 года стало известно, что в Королевских гонках появился новый игрок. Подписание контракта происходило за закрытыми дверями в обстановке строгой секретности.

Журналистам стало известно, что на встрече присутствовал отец 'Формулы-1' Берни Экклстоун (Berni Ecclestone). Из соображений безопасности ни время, ни место встречи не известно до сих пор никому кроме её участников.

Предпосылки к этому событию имелись уже давно. После отказа шинного гиганта Michelin от участия в 'Формуле-1' по причине слишком больших затрат, другой производитель шин - Bridgestone - должен был обслуживать всех участников гонок в одиночку, что также грозило обернуться огромными убытками.

Именно в этот нелёгкий для всех период российская шинная компания 'Нижнекамскшина' заключила контракт с международной федерацией автоспорта FIA на участие в 'Формуле-1'.

Сразу же после завершения встречи нашему корреспонденту Эдуарду Блинченко удалось взять интервью у председателя правления нижнекамского шинного завода Виталия Сумарокова. Мы публикуем его полностью:

Эдуард Блинченко: От лица всей нашей редакции спешу поздравить вас с таким значимым событием не только для вас, но и для всей России.

Виталий Сумароков: Спасибо. Мы считаем, что этот контракт - огромный шаг России в мировой автоспорт, ведь российского пилота в 'Формуле' до сих пор нет, но зато теперь российская шинная индустрия получит известность и признание во всём мире.

Э.Б.: Как нам было известно, помимо вас на должность эксклюзивного поставщика шин было много других претендентов.

В.С.: Абсолютно верно. В тендере принимали участие такие известные производители как Goodyear, Pirelli, Firestone, Nokian и Continental. Но по результатам тестов мы обошли всех с заметным преимуществом.

Э.Б.: За счёт каких показателей вам удалось обойти конкурентов?

В.С.: Самым главным критерием оказалась цена и возможность завода поставлять огромные партии шин в кратчайшие сроки, ведь сезон-2006 уже скоро начнётся. Наши шины оказались самыми дешёвыми и на складах у нас очень много готовой продукции, которую мы за 10 лет производства так и не смогли распродать. Уже сейчас мы готовы предоставить 'Формуле' 100 тысяч высококлассных шин Кама-Euro 7.

Э.Б.: Но зачем такое большое количество?

В.С.: В сезоне-2006 16 этапов. Соответственно, 16 автодромов и на каждом из них - по несколько километров барьеров безопасности, каждый из которых состоит из множества шин. Теперь они будут укреплены нашими шинами взамен старых покрышек от автомобилей, отживших свой срок.

Виталий Сумароков также добавил, что полномасштабное сотрудничество российской компании с FIA начнётся в апреле 2006 года после согласования ряда рабочих вопросов.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"

- Мужики, а у меня теперь машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

Объявление о продаже мотоцикла на странице: http://www.moto.auto.ru/card/15987.html?image=26139
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R
дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ

Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в
нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

Рассказал(a) Det

quote:

---

Originally posted by Voltmetr:
парковочка:
[/URL]
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000112/112221.jpg]

---

нифиговый юмор блин. Я вот сам почти из такого же не так давно откапывался... Да еще и не где-то там а на стоянке.

взято отсюда http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19292435

Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж
удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все
впорядке, вот с правами проблемы.
И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались -
блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке
он такая лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в
свою сумочку)))

ФАК: Повезло - завелся. С первого раза - редко, но бывает. А ты не так туп и плох. Два твои предшественника в ремзоне остались.
ЦП: Сцепление - лечь!
Сц.: Лежу! Но учти, не долго! Иначе пружины полопаются.
ЦП: Что???
ФАК: Не спорь. Воспринимай, как есть. Российский менталитет. Скажи спасибо, что работают. Привыкай.
ЦП: АКПП - первая передача!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р: Не втыкается!
ЦП: Повторить!!!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р: Не втыкается!
ФАК: Ну да механика старая, проверенная, через пару тройку тысяч км притрется!
ЦП: И что?
ФАК: Попробуй воткнуть заднюю, и резко переднюю.
ЦП: Заднюю!!!
Парктроник: А-А-А! Сзади 50 см до препятствия.
ФАК: Ну какой идиот сюда парктроник присобачил. Это же не езда, а: Давай вторую!
ЦП: Вторая!!!
АКПП: Есть Второнах! Обороты ХХХ, скорость 0 км/час, облом!!! Остаюсь на первой, фигня! Не втыкается!!! Остаюсь на второй:
ЦП: АКПП!!!
ФАК: Не мешай. И не суетись, бесполезно. Зациклился. Чуешь - вибрация пошла. Сейчас датчик скорости с нуля соскочит и поедем.
ЦП: Рулевая.
Руль: А пошел ты. Ну пытались меня тебе подчинить. И что? Ни с места. Ямы да ухабы. Забудь про меня. Я в автономке.
ФАК: Ты давай парктроник пытайся нейтролизовать. А то сейчас в резонанс войдет.
Парктроник: А-А-А. Слева: справа: Уп-с-с:
ЦП: Слава богу, контакт соскочил.
ФАК: Во-во, повезло. И рулевое поэтому в автоном пустили.
БН: Бензин - кончается: Еще пяток км и все.
Свечи: Ап-чхи. Сам эту мочу пей, а у нас искрило загадилось.
Инжектор: Эй, ЦП, или настраивайся на этот бензин, или давай управление мне.
ЦП: А это кто?
ФАК: Местный авторитет. До тебя был главный. Учти - дашь палец, откусит по локоть.
Инж: НУ?
ЦП: Да пошел ты!
Инж.: Ну ты сам этого захотел.
БН: Ну потекло:
ЦП: Кто открыл заслонки???
Инж.: (ехидно) Я, а что?
ФАК: Абзац:
Радиатор: Да киплю я!!! Где карлсон?
Карлсон: Отключен!
ЦП: Калсон!
Инж.: Датчик Неисправности двигателя! Пошел!!!
ДНД: Есть!!!
ЦП: ДНД включен! (в ужасе) Всем стоять!!!
(Все) Стоим!!!
ЦЗ: Заклинен!!! Все намертво!!!
Стеклоподъемник: Ну нафига так резко? Нельзя же так, теперь только под замену.
Тормоза: Есть!!! Ба-бах!
Подушка безопасности: Ой, что это? Ну дык ЦП приказал!!!
Акум: Я на такие нагрузки не рассчитан.
Генератор: Понял, даешь стране угля!!!
БН: Гена, все, что могу, на благо родины.
Свечи: Раз пошла такая пьянка:
Инж: Да это праздник какой-то!!!
Датчики: А что, давай цветомузыку!!!
Клаксон: Караоке? Йес!!!

ФАК: Ну все. Меня к паталогоанатому. ЦП свихнулся. Русская мафия осталась безраздельно царить в автопроме, вытеснив заморских специалистов. Менталитет? Местные условия? Как говорил классик, в России две беды - Дураки и Дороги.
(c) LgSoft
http://fishki.net/comment.php?id=9457

Едут парень и девушка на машине.
Он: Сделай мне минет ?!
Она: нет!
Он: ну пожалуйста, я давно мечтаю.. чтоб именно в движущейся машине!
Она: Сказала же нет! Вот сдашь на права, сядешь за руль, тогда и сделаю.

Вчера дело было...
Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь
теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101)
свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и
прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая.
Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на
покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям
проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь
раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем
обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже
пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски"
запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО,
из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из
"копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с
места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает
Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида
БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...

P.S. Они не поехали на покраску.

Всем привет. Со старым Новым годом вас и все такое. Причем со старым Новым годом-то ладно. А вот с этими холодами уже совсем одуреть можно. Даже моя "птичка" не завелась, которая всю прошлую зиму заводилась безо всяких проблем. Но тут я сам виноват. Вернулся после новогодних отсутствий, обрадовался тому, что она, несмотря на морозы, все-таки затарахтела, не прокатал ее как следует да еще и бросил на пару дней. После этого никто бы не завелся, даже я сам. Она и не завелась. Ну, думаю, раз такое дело, нужно прикуриваться. Полез под капот, чтобы найти у меня аккумулятор. Точнее, не у меня, а у машины. Долго искал. Что характерно, не нашел. Попытки останавливать автомобили на улице и просить водителей: "Вы не могли бы у меня найти аккумулятор?" - успеха не возымели. То есть, водители-то проявляли широкую душу и принимали участие в поисках, однако они тоже не обнаружили никаких следов аккумулятора, чтобы прикуриться.

И только в форуме, куда я с отчаяния обратился, мне наконец дали ответ на этот волнующий вопрос. Оказалось, что аккумулятор у меня под задним сиденьем. Однако под капотом есть вывод плюсового контакта, через который можно прикуриться так, как это делают все нормальные люди.

Остается только вспомнить гениальную фразу гаишника, который поймал меня, едущим со скоростью 211 километров в час под знаком "50", и изрек: "Все немцы виноваты. Придумывают всякие машины дурацкие, а русскому человеку потом отдувайся". Подпишусь под каждым словом, что называется...

quote:

---

Originally posted by ЧБ:
ftp://ftp.ecodem.org/uploads/incoming/%D7%C1/

---

quote:

---

Originally posted by ЧБ:
ftp://ftp.ecodem.org/uploads/incoming/%D7%C1/TAXI_FINAL.wmv

---

а все, нету

Это надпись на заднем стекле.

http://www.iwoman.ru/Subjects-index-req-vi...ageid-5820.html

У них это клиническое

(с другой стороны этого же перекрестка)

Там именно 5 полос.
М/б у тя с арифметикой проблемы

quote:

---

Originally posted by LGMan:
Там именно 5 полос.
М/б у тя с арифметикой проблемы

---

не тупи. речь о разметке. по ней - 4 полосы. и ниипет.

quote:

---

Originally posted by Димoн:
не тупи. речь о разметке. по ней - 4 полосы. и ниипет.

---

quote:

---

Originally posted by Inoy:
это перед указателем, а после - дорога уширяется:

---

Вот упертый - ты съезди и посмотри... вот, просто, съезди и посмотри...(почти по классикам) то, что ты обвел белым кружком - радиус скругления угла пересечения с Удмуртской - уширение радиусом около 2-х метров. Маловато для полосы движения - или как?

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак 'Поддон'
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка 'Переобуть шины'
36 Тех-уход ?1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

Взято с http://www.tron.ru

quote:

---

Originally posted by !L@RD!:
про 5 полос в новостях говорили даже)

---

Сегодня ехал там, одну полосу на знаке заклеили

quote:

---

Originally posted by Storm:
Выписки автомехаников из перечня заявленных работ
...
58 Замерзает стрелка спидометра.
...

---

реально в свое время у меня на девятке это было. зимой замерзал механизм и только после продолжительного прогрева салона показывал скорость

quote:

---

Originally posted by Inoy:
=)

---

вторая фота, юмор черный

quote:

---

Originally posted by ЧБ:
.
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000124/124633.jpg][/URL]

---

Гыы, это штоп не ухнали падростки :-)

В рамках реформы ГИБДД введен новый дорожный знак - "Джокер". Он принимает вид любого знака по желанию инспектора. (c)

"АНТИТОРМОЖУЩАЯ ДО СМЕРТИ"

Недавно попался на глаза рекламный буклет одной иномарки, которую некая компания из Китая собирается продвигать на российском рынке.
Начинается русскоязычная инструкция с раздела "Параметры свойств целой машины".
Хм, интересно, значит ее могут предложить еще и в виде конструктора? Ладно, не будем придираться.
Так, кузов седан. Хорошо. А какие цвета для автомобиля представительского класса нынче в моде? В свое время широкую автообщественность озадачивали какие- нибудь "сафари" или "рапсодия".
Но наши восточные друзья перещеголяли всех, предложив совершенно фантастические расцветки: "сампанко- золотой" и "черепокожухо- белый металлолак"
Эвон как! - воскликнули мы и тут же, не сговариваясь, признались друг другу, что сегодня не употребляли. То есть ни грамма. Да ладно, проехали...
А какой у нас двигатель? А вот и описание: "многоточечное эжекция горючки, линейное расположений четырех цилиндров и 16 вентилей". Интересная конструкция, однако. Видимо, настолько редкая и ценная, что авторы даже создали "остерегающуюся воров систему двигателя". Вероятно, у него какие- то потрясающие характеристики! Может, двигатель отличается высочайшей экономичностью? Где тут про это? Есть! "Расход масла на сто километров равномерно при 80 км/час - 6,5 литров"
Спокойно, это просто магнитные бури сегодня, опять же конец рабочего дня - решили мы. Ну придется возить с собой канистру масла, иногда подливать...
Зато тут в базе - коробка- "автомат"! Что тут про нее написано? Ага, "авто- ручноинтегральная коробка позволяет свободно взять все в своей руке".
Стоп, мы и так все держим в своих руках...кажется. Может, бросить читать всякие книжки да и пропустить по маленькой?
Вообще надо в зеркало на себя посмотреть, кажется, мы сегодня оба очень бледные...
Вот в этом седане специально для таких, как мы, есть "антиголовокружащее зеркало обратного вида протива головокружения". И не одно. а целых два!
Второе установлено на "противосолнечном козырьке с лампой для помощника водителя".
Понятно, в одиночку с такой техникой не управиться... Была не была - по коньячку. а дочитаем потом... Чуть придя в себя, мы перешли к главе "Функциональное оснащение". И не пожалели: ведь где- то в салоне чудо- машины есть "полоска украшения из махила по примеру камня", "хронирующий дефростер заднего стекла", " электрическое слуховое окно" и некий таинственный "новый составной прибор".
Что скрывается за этими терминами, никто из коллег инженеров не понял, а у одного кандидата наук началась истерика.
Вскоре в нее впали и все остальные, обнаружив, что на лимузине установлена некая "антиторможущая до смерти система ABS".
Занавес, всем спасибо, все свободны.
(с)ЗР, с сокращениями

Представь себе. Ты едешь в Британии и у тебя уже пухнет голова от того, что нужно ехать слева.
Затем ты видишь такой знак:
(остальное по ссылке) http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html

Москвич 2140
Купил 'Москвич' и пожалел - надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW Х5
'Бэха' - отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют - это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой 'Ниссан' праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да: Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь:

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя:

За свою жизнь я перепробовал кучу машин - и 'копейки', и 'тройки', и 'пятерки', и 'шоха' у меня была, и 'семёрка', и 'восьмерка', и 'девятка', и девяносто девятая'!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное - движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник 'Фольксваген' и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше 'ОКИ' машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле 'Хаммер'. Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил 'Вольво' и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого - всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на 'Понтиак'. До этого водил 'Хонду', 'Ягуар', 'Кадиллак' и трактор 'Беларусь', но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой 'Урал' и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта - 'Урал' с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь - как по шоссе! Тёща в коляске - в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую 'Урал' с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе 'Майбах' с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой 'Майбах'.

SAAB-9000
Купил 'СААБ-9000', но на первом же перекрёстке въехал в БААС 'Икарус'. Мой личный вывод - БААС круче, да и тяжелее. 'СААБ' восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег - полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую 'Дэу'! У них машины должны быть супер! У меня телевизор 'Дэу' уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

сперто с http://debri.ru/c/ob_avtomobiljakh/

На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:

"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено.

Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно."

Oтвет мужика 30.09.2002 - 08:16 В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств, рецензия:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.

К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему всучили не совсем то, о чём он мечтал.

Ну и напоследок, личная рекомендация.

Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами.

В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

эту надо увеличить!

может кому приглдится...

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?

Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать 'Вж-ж-ж-ж-ж-ж!' и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

quote:

---

Originally posted by ЧБ:
баян

---

тоже баян!

© ищется

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

МОДЕРАТОРУ

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя с*ка свалилась с мотоцикла"

- Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
- Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

Варианты ответов:
1. Присоединяюсь к вопросу. И мне, и мне!
2. Женщина с утюгом - обезьяна с гранатой!
3. УТЮГИ БЕЗ ТЕФЛОHОВОГО ПОКРЫТИЯ - УБИЙЦЫ. В последниюю весну несколько таких утюгов сгорело!
4. Все просто! Рассчитай коэффициент теплового расширения покрытия и нагрузку на розетку в момент включения утюга. Из полученной силы трения поймешь какой утюг подходит для комплекции твоей жены.
5. Все эти ваши утюги - говно. Снял вечером брюки - положил под матрац, утром поглажены и даже со стрелками. Я понимаю, если бы захотел нормальный военный гладильный пресс, мы им пружинные матрацы в рулончик проглаживали. А то блин, накупят утюжков и метят в кр00тые гладильщики. Карлы Лагерфельды, блин.

6. Уважаемый! Hе могли бы ВЫ разъяснить, что именно ВЫ вкладываете в слово утюг, когда обращаетесь с таким вопросом в конференцию, где большинство читателей эти самые, называемые ВАМИ, <утюги> имеет и использует?!
7. я покупаф утюх дарагой хвилипс шо доволен таперча. им гладииш, тока пар идеть. а с дишовым утюхом свистец полный...
8. Hивоводы! Это реклама утюгов! Я знаю. Советую не отвечать на такие письма. Hа нас пытаются нажиться!
9. Hикого не слушай, слушай меня! Утюг нужно брать только с отпаривателем на 104 дырки. В следующий четверг привезу на встречу главного конструктора утюга, используемого на орбитальной станции <Мир>.
10. Военный утюг однозначно лучше колхозного. Даже без отпаривателя. Ээ-э-э-эх... Хочу военный утюг...
11. Короче! Слухай - звонишь мне в гараж и привозишь свой старый утюг. Расслабься! Будет твоей жуне новый утюг!
12. Ладно утюг. Хорошо что сам жив остался!
13. Граждане! Hе экономьте на страховке. Страхуйте утюги от перегрева!
14. Спам. Сообщил в "Горячую линию"
15. Кстати, подскажите, какой утюг самый модный в этом сезоне?
16. Блин! Задолбали уже со своими утюгами! Больше не о чем разговаривать?!!!!
17. А чей желто-красный утюг вчера в Луже был?
18. Hа моей страничке есть список всех фирм-производителей утюгов.
19. За утюгом надо ехать во Францию. Покупать Тефаль в Москве неправильно. Во Франции и выбор цветов больше, и расценки ниже. А главное - по дороге в Моксву он уже пройдет первичную глажку!
20. Короче! Hастоящий утюг должен гладить - все остальные фаршмаки в цену утюга входить не должны!
21. Соскреби с подошвы утюга чуть-чуть покрытия и обрати внимание на цвет сплава. Если желтоватый - значит произведен в китае и прочность при отрицательной температуре будет ниже, чем у чугуна.
22. В этот четверг последний раз принимаю заказы на подставки для утюгов, поскольку еду в Мормышкин, где эти подставки производятся и директор завода - мой старый друг.
23. У меня тоже утюг сломался... а неделю назад телевизор... а вчера пионеры почтовый ящик подожгли... Эххх...
24. Быстро же у тебя утюг отбегал. Мой предыдущий тысяч 200 отмахал без
переборки.
25. Подскажите новичку схему проезда в прачечную!
26. Хороший утюг я привез из Конго.
27. Forza Tefal! Все рагацци пользуются такими при переговорах с должниками!
28. После покупки утюга сразу смени провод на силиконовый. О том как это делается - читай по ссылке и дальше по итерациям.
29. Утюги вообще слабоваты. Уж больно нежная техника. Поэтому у меня и нет утюга.
30. Если у тебя жена хочет утюг - значит она правильная жена!
31. Здрямки! Всем чмоки-чмоки! Я по всем ужасно соскучилась! А что такое утюг?
32. Трудно сказать что лучше. Я перепробовал много утюгов, но так и не могу точно сказать. Когда долго гладишь одним, хочется взять второй. И наоборот.
33. Утюг? Плохо греет?! Что ж вы с ним делали?! ))
34. А кто что делает с гарантией на утюги?
35. Тут очередная поездка в Быринск будет. Я никому ничего про утюги не говорю. И заставлять никого не собираюсь. Просто напоминаю.
36. а ен табе нать или с кем? мож и фих с ним?
37. Поехали в воскресенье на пруд?
38. Отмазы! Он просто не хочет гладить свои рубашки!
39. Мы с папой вчера перегладили 30 рубашек!!! Старым утюгом! А сегодня он сломался, но это не страшно, все равно я в душе настоящий гладильщик!!!
40. Было то же самое. Вылечилось заменой пластиковой крутилки.
41. Hе вздумай в Техносиле покупать. Там тебе всучат с ненужными понтами: доской, подставкой, чистилкой. Потом отдельно эти навороты купишь, дешевле выйдет
42. Если ТАК использовать утюг то он HАВЕРHЯКА СЛОМАЕТСЯ и перестанет ГРЕТЬ!
43. Старые утюги - пафна! %)))
44. Братан, тебе нужен утюг с двумя шнурами! Гыыыыы!
45. Таааак! Щас я кому-то быстро куплю новый утюг!
46. КЛАСС! блин вчера утюг а ты говориш надо выбирать ваще я потом круто и вообще я доволен ВООООТ!!!
47. Это глюки такие. Утюг старый, пока кто-то первый раз не прогладит. После этого утюг станет новым. И нельзя на одной доске гладить дважды одним утюгом, она блокируется после глажки
48. Фотоотчет с утюгом со вчерашней глажки уже выложен
49. Все не так! Hовые утюги греют еще хуже!
50. У нас как-то с женой ОДHОВРЕМЕHHО сгорели ВСЕ ТРИ утюга. Из-за чего
такое могло произойти?! До сих пор никто не знает...
51. Этим утюгом можно та-а-акое дерьмо гладить! Как я хочу гладить,
господи, кто бы только знал, как я хочу гладить!!!
52. Hа свой утюг я поставил датчик включения отпаривателя и теперь знаю, когда он включается
53. @#$%$#@#$%!!! Блин! Орали, что нужен клуб гладильщиков, орали, а толку?
54. Тут мой гон про утюги (ссылка)
55. Когда я был ментом и работал в ментуре, я не мог себе позволить купить утюг
56. Покупая утюг, покупаешь мир в своей душе. Поэтому бери тот, который
тебе понравится
57. Совсем там охренели. Hа новый утюг пластиковые ручки стали делать. Hафиг он такой кому нужен.
58. Hу мы чиним старые утюги. Подшибники надо поменять. Купим запчасти к утюгам.
59. Эти новые утюги только для шелковых косынок годятся. пальто ими уже не погладишь
60. Съезди со старым в ЦЕДО-сервис, ребята грамотные, починят.
61. Вчера баловался с flash-аниматором. Hа sunset.newmail.ru выложен ролик с посадкой утюга на Марс.
62. Интересно, а во сколько бы оценили мой утюг?
63. Собираем информацию. Hапишите, когда и при каких обстоятельствах сгорел ваш утюг.
64. Читайте мануал!
65. Есть кто живой в конфе, или все уже ушли гладить?
66. А кто какие утюги юзает?
67. Ручные утюги - фигня! А электрические - маломощные и дорогие.
68. 2 Питерцы. Может и нам собраться и погладить?"

...http://doci.nnm.ru/bain_txt

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС
(с) Воффка

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко:

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает:

1.6. Гайцы.

Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.

Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу:"

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы. Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые:

Вот немного реальности:

Портянку сюда постить не стал

ВАЗ 2109 SPS (Super-Puper Sport)

Честно скажу, автомобиль - монстр!
Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. В
мою "ласточку" вложена уйма денех и времени.
Первое, о чем сразу хочется сказать, - это салон. Он здесь целиком и
полностью перешит швейой машинкой "ПОДОЛЬСК" из старой фуфайки, для
придания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон из
мягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся,
- не остаются ровнодушными!
Не менее интересной вещью в салоне, - является РУЛЬ! Он у меня красно -
сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобился
синтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хуже
MOMO за 300 евро.
Затем была затюнингована торпеда, - ее я обтянул трофейной плащ-палаткой
деда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля).
Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ.
Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры.
После этого я приступил к тонировке стекол, для этого мне понадобилось
несколько десятков полупрозрачных полиэтиленовых пакетов с голубоватым
оттенком и банка клея "ПВА". Вышло неплохо, но все же лобовое стекло я
не стал тонировать!
Опосля, занялся ОБВЕСОМ, клеил его 3 недели из попье-маше... Теперь мне
приходится объезжать лужи. Но делать нечего.. красота требует жертв...
Пришлось заняться и аэродинамикой, спойлер я изготовил из пластикового
сайдинга найденого на помоке.
Для лучшего обзора, - установил 3 зеркала слева и 2 справа от УАЗ'а 469.

Воздухозаборник на крыше, именуемый люстрой, я сделал из поддона для
кошачьего лотка, закрепил все это на трех саморезах.
Красил машину обыкновенной АЛИФОЙ, xXxXxXxX потрескалась и отвалилась

пришлось купить "АНТИГРАВИЙ" и покрасить им. Теперь машина вся черная, в
поселке ее зовут "черной акулой".
Как известно, красвые диски, - залог красивого авто. Сейчас у меня три
штампованых диска от Ауди 80 и один Тойоты КАрины. По посадочным местам
естественно не подходили, но при помощи дрели, удалось их подогнать
почти ровно.
Той же самой дрелью я намутил вентилируемые дисковые тормоза спереди,
сзади барабанные (были) но это не модно, я их пока что снял.
Подсветка днища елочной гирляндой, синие лампочки в блоке фар.
Самодельная альтернативная задняя оптика, сделанная из фольги прозрачной
пластиковой миски и куска той же самой гирлянды
Внутренний тюнинг у моей ласточки на высоте!
Во-первых это НУЛеВИК. Старый воздухан я выкинул, а на "СОСУЩУЮ ТРУБУ" я
натянул медицынский бинт!
Во-вторых прямоточный выхлоп, сделанный из водосточного слива.
Спортивная резина "MEDVED"
Как будут фотки, обязательно выложу!
Да, совсем забыл, машина рвет практически всех!
На прямой в 102 метра мой 2109 обгоняет мопед "КАРПАТЫ", трактор
"Беларусь" и "Газ 51"

Если размешать 92 бензин с самогоном, то есть шансы сделать Таврию и
Москвич 412.

У машины огромные потенцыалы для тюнинга!

В следующем году планирую установить брызговики из Линолеума,
турбонаддув фирмы "ПЕРВОНАХ"

Ищу продвинутых тюнеров-единомышленников, как я!

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

quote:

---

Originally posted by SnowDancer:
[
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

(с) Воффка[/B]

---

Навеяло
Чтобы не было неясностей, поясню:
преодолевал брод, тут машина заглохла. Понесло течением на глубину. Плывем. В салоне по щиколотку, потихоньку пребывает через щели. Небольшая паника присутствует. Плывем по САМОМУ глубокому месту метров 300, потом нас разворачивает против течения и цепляемся за дно. Стою всеми 4 колесами, капот заливает чуть выше лобового, уровень по стекло. Окна открыты в целях безопасности. Магнитофон, телефоны, фотик выключены и собраны вместе со всеми документами в сумочку, сумочка на плече у любимой. ЦУ выданы.
Лезу на крышу. Народ подтягивается.
Ехали тремя машинами - 2 Эскудо и Азия Рокста. Азия спускается ко мне на допустимое расстояние. Кидает конец, подвязываю свой трос (25м) за попу. Пока вязался, чуть не унесло течением, зацепился за машину.
Азия пытаеся выехать задом наверх, но не выходит (впоследствии оказалось, намотал трос на ось). Принимаем ошибочное решение ехать вниз по течению и выходить на правый берег. Азия пытается вкарабкаться, скользит иначинает плыть по течению. Туда же начинаю плыть и я, тока попом вперед. "Это 3,14здец" - вырывается у меня. По мере поступления воды в салон машина тяжелеет и вода заливается быстрее. Буквально за 3-4 секунды вода поднимается от уровня стекол до потолка, я только успеваю смотреть на свою половинку, она раньше меня высовывает голову наружу, я уже когда салон ВЕСЬ в воде выныриваю на крышу, стою на двери. Справа коряга, кричу ей "прыгай, я спасусь!" Она прыгает, цепляется.
Я стою на крыше, на багажнике. Вижу, Азия выше меня по течению. Тут трос натягивается, машина медленно но верно начинает заваливаться на левый борт, я перебираюсь на правый, и также медленно становится на капот-крышу. Я стою на бензобаке-мосту. Поднимаю голову. Картина: моя благоверная вцепилась в дерево, ее затягивало под нее течением, выше стоит Азия, 5см крыши над водой, хозяин на крыше. Приплыли, б#$дь!
Моя выкарабкивается из последних сил на берег, сумка при ней (ура)
Подъезжает Эскудо.
Оцениваю обстановку: с Азии берег ближе, есть шанс доплыть до той самой коряги. Собираюсь по тросу долезть до Азии, но хозяин отговаривает - вода холодная, течение сильное, трос метров 40. Могу не долезть )))
Начинает колбасить от холода. Хозяин Азии собирается духом и прыгает в воду. Выплывает ниже меня. Мои попытки спрыгнуть пресекают, т.к. меня если унесет, то только на коряги, а это попа. минут 30 пытаются добросить конец веревки. Вяжусь, вытаскивают. Костер, водка, одеяло.
В голове хаос. Эсудо оставляет еду, теплые вещи, уезжает в город.
........
........
........
Приезжают:
Сафарь 33" мехлебеда
Хилукс 35" электролеба
2 Эскудо
При перезде брода у Сафаря летит передок. Вытаскиваем Беларуськой.
Хозяин одного Эсудика с гидрокосюмом.
Беларуська от егеря, его дом возле переправы
Вытаскиваем Азию, пока тянули, завалили на бок. Немного помята, но не страшно
В час ночи начинаем тащить меня. К 3 заканчиваем. Левой стороны нет, лобовое, крыша, капот на помойку. Почти все вещи у Нептуна (палатка, багажник, ВЕСЬ мой инструмент, 2 цешки, ГПС-приемник, 2 сумки с личными вещами, газовая плитка, еда). Утром нашел и выловил палатку и багажник (остатки).
На веревку и домой.
вот так вкраце

Взято с какого-то форума сузуководов

07.09.2006 09:53:38, Чел1
Ты мне срочно нужен

07.09.2006 09:53:47, Чел1
сколько стоит картер и коробка передач на 14 ладу

07.09.2006 09:54:01, чел2
чего, влетел?

07.09.2006 09:54:06, Чел1
Да

07.09.2006 09:54:10, Чел1
вчера

07.09.2006 09:54:18, чел2
счас подскажу человека

07.09.2006 09:55:13, чел2
000000000
любые запчасти, правда в основном ино, но подскажет где брать и на 14.

07.09.2006 09:56:34, Чел1
он пока отключен

07.09.2006 09:56:37, Чел1
я поговорю с ним

07.09.2006 09:56:39, Чел1
а еще вот что

07.09.2006 09:57:03, Чел1
машине 3 месяца она новая там разбит картер и есть подозрения что коробку передач задело,сколько она щас на рынке будет стоить?

07.09.2006 09:57:08, Чел1
передний привод

07.09.2006 09:57:14, Чел1
дисковые тормоза

07.09.2006 09:58:22, чел2
вычитай 30 процентов от цены в автосалоне , дальше вычитай ремонт.
если увело кузов (лонжероны) еще вычитай 10 ... 20 процентов

07.09.2006 09:58:42, Чел1
лонжеры это где?

07.09.2006 09:58:46, Чел1
крчлья?

07.09.2006 09:59:27, чел2
это часть кузова, к которому крепится передная подвеска и движок на подушках

07.09.2006 09:59:49, Чел1
так она стоит 224 штуки и вычеть 40 процентов?

07.09.2006 09:59:53, Чел1
значит так?

07.09.2006 10:00:07, чел2
да, примерно так.

07.09.2006 10:00:40, чел2
130 ... 150

07.09.2006 10:01:01, Чел1
мне сказали люди что ее можно щас загнать за 180 или потянет еще на 200

07.09.2006 10:01:24, Чел1
а ты сегодня там будешь на площади?

07.09.2006 10:01:35, чел2
все может быть.
можно договорится с салоном, где брал, они возьмут назат и продадут как новую

07.09.2006 10:01:45, чел2
на площади - незнаю

07.09.2006 10:01:52, чел2
а как ты так влетел?

07.09.2006 10:02:00, Чел1
с салоном поговорить?дак они намного меньше ее возьмут

07.09.2006 10:02:27, чел2
влетел-то как?

07.09.2006 10:02:39, Чел1
да бл'ть

07.09.2006 10:02:40, Чел1
вчера

07.09.2006 10:02:48, Чел1
приехал к волкову думал кто есть из ваших

07.09.2006 10:02:50, Чел1
ни кого небыло

07.09.2006 10:02:53, Чел1
поехал обратно

07.09.2006 10:02:59, Чел1
решил прокатиться по двору

07.09.2006 10:03:18, Чел1
набрал 100 и не справился с управлением девки стояли я их обьезжать начал

07.09.2006 10:03:30, Чел1
а у нас тут борты стоят бетонные с метр и я в них

07.09.2006 10:03:43, Чел1
вот

07.09.2006 10:03:58, чел2
а двор какой?

07.09.2006 10:04:12, Чел1
с них отлетел и заехал на бортик в клумбу какуюто а бортики тоже не слабые вот я и пробил картер и вроде коробку

07.09.2006 10:04:21, Чел1
и ось на которой передние колеса стоят погнул

07.09.2006 10:04:48, Чел1
как понять какой двор

07.09.2006 10:05:09, Чел1
Слушай ну хоть примерно сколько это будет стоить

07.09.2006 10:05:14, чел2
нда, это тянет на серьезный ремонт.

07.09.2006 10:05:52, Чел1
картер сказали 100 стоит но это помоему вранье

07.09.2006 10:06:02, Чел1
и масло блин все выбежало

07.09.2006 10:06:06, Чел1
ладно я еще не завелся

07.09.2006 10:06:18, чел2
давай я эту инфу на сайт кину, там примерно скажут

07.09.2006 10:06:35, чел2
картер 100 не стоит!
минимум 1000

07.09.2006 10:06:42, Чел1
ой я 100 написал

07.09.2006 10:06:45, Чел1
да сказали 1000

07.09.2006 10:06:50, Чел1
а каробка?30 000?

07.09.2006 10:07:06, чел2
гы гы коробка вещь дорогая

07.09.2006 10:07:26, Чел1
верю

07.09.2006 10:07:36, чел2
лучше всего с развала привести, все в сборе

07.09.2006 10:08:00, Чел1
бляяяя,попадалово

07.09.2006 10:09:10, Чел1
,а как назыввается та штука к которой колеса крепятся ось?

07.09.2006 10:09:29, чел2
граната чтоль?

07.09.2006 10:09:36, чел2
по научному ШТРУС

07.09.2006 10:09:48, Чел1
спасибо

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше:буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император:я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то:и простыню испачкал:

Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза:.эх светофор, проскочить не успеваю:.о, Ока, самый мне соперник:.все таки шестерка хорошая машина:.. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза:
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная:..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале 'ФОРСАЖ', хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут:
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза:
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать:.о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый:.оборотов побольше, первая:А!, как это?' москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая:.все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать: позвоню, поцонам расскажу:
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза: