То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на 'Калине'! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
'Эй!',- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
'Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!'
'Да легко!' - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
'Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!'
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И: глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет:проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. 'Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что 'Калина' едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?'
'Не грусти!', - сказал Геннадий, 'С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки 'АвтоВАЗ'.
'Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
'Потным лохом', издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: 'Киа', 'Дэу' и 'Хендай'.
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: 'Город наш влюбился'. Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный 'Лансер'. И не раздолбайка 'Форд'.
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от 'Сбербанка' я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил'.
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на 'Калину', изумленье так и прет!
'Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!'
'Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!'
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась.'
'Мдааа:' - взохнул печально опель. 'Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!'
'А продам - куплю 'Калину', так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!'
А-а-а!!!
Пойду повешусь ап стену!
У меня нет калины
.
- у меня в поршике на скорости 270 км/ч что-то снизу начинает дребезжать?! Что это может быть?
- очко наверное...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ
ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
----
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый - автомобиль ГИБДД, 2-ой - автомобиль ФСБ, 3-ий - администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Автомобиля ГИБДД
31 (23.1%)
Автомобиля ФСБ
3 (2.2%)
Автомобиля администрации президента
5 (3.7%)
Правила нарушились сами
95 (70.9%)
Еду на работу сегодня: Стопит меня на посту гаец, документы, то се. Ну а поскольку понедельник, утро - у всех гайцев
паранойя, что
все вчера бухали. Вот, и он уже хочет доки мне отдать, я руку тяну их забрать, значит, и тут он замирает, ну и моя рука
замирает,
стою, сука, с протянутой рукой: меня это аж взбесило: мент:
- дыхни! -
- Зачем, - говорю. Я вот ваще не врубаюсь им это приятно чтоль? У меня можь цинга какая-нить (тьфу*3), пульпит и камень
зубной, и
изо рта воняет как будто стая белок насрала. Мне вот ни[beep]а не приятно, когда кто-то на меня говном каким-то дышит.А
этот на меня
смотрит коровьими глазами и [censored] охота ему, чтоб я ему в рожу перегаром дыхнул и он от этого вроде как и кончить
должен тут
же:
- ну как? Можь пил вчера.
- не пил.
- Ну так и дыхни тогда.
- Так в трубку надо:
- Самый умный? Дыхни! - есть такая хамская категория ментов, в общем-то, большинство и это у них любимая фраза. После
которой все
должны непременно обсираться, потому что самые умные у нас на дороге, ясен пень, менты.
[censored], суканахуй, я ему че пудель цирковой: Алле оп, и я стою - активно дышу!!! Ап, и я уже делаю ласточку: А если
надо, то и в
кольцо огненное могу прыгнуть: нехуйделать: Только вместо сахара я в итоге вальяжным жестом (типа как вы меня все заебали,
ездите
тут время у меня отнимаете получу обратно права.
блясуканахибля!!! Заебали!!! Причем давно уже:
В общем я строгим голосом сказал: <Не пил я вчера, нормально все!> Забрал у него из рук права сел машину и поехал. Но он
меня
конечно разозлил, хули понедельник он у всех понедельник. И я вот че подумал: вот они ж сука бесят, иногда даже сильно, а
порой
уебать хочецца. И я вот думаю надо бы это разрешить.
Едишь ты , вот, куда-нить, все за[beep]ало, бабы не дают, денег нет, срать охота. А тут еще гаец какой-нить ибаный
малолетний
останавливает и начинает тебе мозг ебать. А у тебя мозг уже и так выебан, ты суканах женат уже шесть лет. Там уже и
ебать-то нечего.
Но нет, эта рыжая сука со слегка начатым среднем считает себя вправе хамским тоном отчитывать тебя за какую-то хуйню
мегаважную, по
мнению этой вершины, бля, эволюции. И ты ему спокойно так <Извини, сержант!> И в ебало нна. Мент с копыт, а тебя попустило
так: И
небо уже голубее и погода вроде не говно:
Воот, но можно так не больше двух раз в год. А то их нах поубивают всех. То есть вместе с правами тебе специально талончик
дают.
Въебал раз - продырявили талончик, два- еще продырявили. И все ждешь когда год пройдет со дня выдачи, оплачиваешь 50рэ в
сберкассу и
едешь в гаёвню за новым. Но я думаю, что можно будет договариваться: то есть вот въебал ты ему, он у тебя талончик просит
пробить. А
ты ему, ну командир, давай договоримся, че как не родной? Даешь пятихат - они сука взяточники все, и талон твой не замаран
позорными
дырками. Я вот денег им никогда принципиально не даю - сиди гнида, протокол пиши - работай, но тут бы вписал, тут не жалко.
И я вот уверен, что они сцука, сразу все вежливые станут и улыбчивые, потому что хуйигознаит, пробит у тебя талон или
въебать
можешь.
З.Ы. Есть, конечно, нормальные гайцы вежливые, иногда улыбчивые, в основном уже достаточно взрослые. Но их таких мало.
Маладец Зам.
Ситуация - моя мечта. Тока пью я накануне.
вот это я понимаю, не парился(лась)
Техосмотр, аптечка..
немного не ф тему
зато жесть!))))))
несколько лет назад дело было. муж еще на ваз 21099 ездил. и руль оторвал............
выезжает со стоянки, что у детского мира, поворачивает. а дури-то в руках хватает - в итоге руль сам по себе, машина сама по себе. было ОЧЕНЬ смешно. слава богу, коллеги помогли затолкать машину во двор детского мира, там стояночка небольшая. колеса ногами пинали...
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.
(с)анекдотов.нет
смотрим по порядку
http://bmw.carclub.ru/pictures/news/carclub003-29.jpg
http://bmw.carclub.ru/pictures/news/carclub004-21.jpg
http://bmw.carclub.ru/pictures/news/carclub005-12.jpg
http://www.matrix-autoclub.ru/auto/bentley.jpg
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,
то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
.
1
превед продайотцо
Наши!
стырил с клаб-ниссан:
- Что такое 90-60-90?
- Это езда по городу мимо гаишников...
?
Бедный дизайнер... Вкатили наверное ему по полной...
Коллега вчера освоил новый способ торможения двигателем:
Сперва тормозишь бампером, Затем радиатором.
И, наконец, двигателем...
учебка и хламер
Мне показалось или это Запор ТТ?
.
+1
Сегодня видела старенькую шестерку, шихта шихтой, сзади на багажнике вместо стандартной надписи было 1,5 REVOLUTION LADA, а на накладке на номер написано Тойота-центр Москва. Жаль, что сфотографировать не успела!
Всем известно, что новые русские должны ехать на Мерседесах. 600-ых. Ну,
или на худой конец, сойдут БМВ или Вольво, или же джип типа ЛендКрузера,
или спортивная тачка вроде Феррари или Мазерати.
В нашей конторе работает один человек. "Достаточно новый, достаточно
Русский (С) Шаов". Но в отличии от его новорусских товрищей, он ездит не
на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на Запорожце! Горбатом
запорожце застойных времен.
НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все
остальное - части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый
форсированный мотор, 6-и ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в
ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так
что с наружи машина ничем от обычного Запора не отличается. На логичный
вопрос - нафига? Он отвечает:
"От гаишников. Я - деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду
на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а
главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем,
под 220км\ч, у большинства гайцев едет крыша сразу, в их черепе не
совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки
останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, "так и пиши в протоколе,
задержан Запорожец ехавший со скоростью 220км\ч"... Обычно отпускают
сразу."
ПДД
Карты экспресс - оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план 'эксклюзив' -
всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: 'любимое нарушение' -
скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
'Антирадар' - антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!
сашок
Гонзчик.
ХендМэйд 2
(С) Macrus
Продается, дорого :-)
блондипаркинг
ну и как вам такой форум?!
Тут вроде недавно его кто-то сломать грозился...
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
quote:
Originally posted by aussie:
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам...
Вот этой фразой УБИЛ...
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.
тюнинх
..
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Насчет "не видно...")
Мегафразы с реальных автофорумов
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
У кого какие фантазии во время заправки?
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
http://doci.nnm.ru/boyany/17.10.2006/megafrazy_s_realnyh_avtoforumov/
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!
В субботу ехал на дачу. По шоссе. Через несколько километров после поста на выезде из Екатеринбурга идет довольно скоростной участок. Вот на нем-то все и происходило.
Увидев вдали приближающуюся табличку с надписью Екатеринбург на белом фоне перечеркнутую красной полосой, я устроился поудобнее и притопил газ, выходя на свой крейсерскую скорость (110-120 км/ч). Однако не тут-то было! Через несколько секунд я догнал группу автомобилей. В правом ряду со скоростью 80 (имеет право!) неспешно движеться белая пятерка, вровень с ней в левом идет RАV4. Процессов "обгон" или "опережение" не происходит.
Сзади RАV'а подпирает мощное BMW одной из последних моделей. Постепенно к нам присоединяется еще несколько машин - VОLVО, ОРЕL, 09 и тд. RАV все так же болтается рядом с пятеркой, то опережая ее на пол корпуса, то чуть приотставая. Так мы движемся несколько минут, я иду за пятеркой, в левом ряду - выстроился длинный хвост иномарок. Ситуация начинает накаляться, водитель BMW слева от меня непрерывно мигает фарами и машет кулаком перед лобовым стеклом. Левый ряд болтается как при сильном волнении
- все пытаются понять почему в месте где они привыкли ехать 120-140-160 они уже минут 10 тащаться на 80-ти. RАV в очередной раз откатывается назад почти поровнявшись с багажником пятерки и начинает снова ее нагонять, BMW сбавляет скорость чтобы успокоить нервы и, воспользовавшись моментом, я встреваю в левый ряд за RАV'ом и начинаю ему мигать фарами (они у меня значительной выше чем у BMW: -) и гудеть. Ноль эмоций. Продолжаем катиться.
В это время по правому ряду нас нагоняет красная MАZDА и на совершенно бешенной скорости всовывается в на мгновение образовавшуюся щель между пятеркой и RАV'ом. Изрядно вильнув хвостом MАZDА подрезает RАV и уносится вперед. RАV резко тормозит, я делаю тоже, но плавней и чуть раньше, сзади оттормаживается BMW. Водитель RАV'а начинает чуствовать, что что-то неладно и поспешно уходит в правый ряд, отправляя при этом белое VОLVО (пытавшееся последовать примеру MАZD'ы) на правую обочину. Раздаются гневные гудки, RАV прыгает обратно на левую полосу, отправляя теперь уже на левую обочину меня, по глупости пытавшегося воспользоваться моментом и обогнать. В полной панике RАV пробует обогнать пятерку и прибавляет ход, но вырвавшись где-то на пол-корпуса вперед, решает что такая скорость (~ 90) явный перебор и начинает опять тормозить, однако тут же обнаруживает, что ему в заднюю дверь практически уперлась BMW и завоеванных позиций (пол багажника пятерки) сдавать не собирается. Я предусмотрительно убрался в правый ряд, все выстроились в левом, RАV'а мотает по дороге, как в проруби...
Тут очевидно водителю пятерки это надоедает, он уходит вперед и RАV быстренько перестраивается в правый ряд. Перепревшие иномарки начинают с бешенной скоростью его обгонять и... Опять же, не тут-то было! Пропустив 2 или 3 машины RАV выскакивает в левый ряд и мощно идет на обгон пятеры.
Стекла трех шедших сзади на обгон машин мгновенно запотевают от накала эмоций, а RАV заметно глазу проседает на шоссе от тяжести сложенных на него матюков.
В конце концов RАV обгоняет пятерку и едет в правом ряду 100-110 км/ч.
Когда подходит моя очередь его обогнать, я вижу изумленное лицо водителя, пытающегося понять почему уже десятая машина подряд проезжает мимо с гудками и многочисленными жестами у виска.
Изумленное женское лицо "водителя"...
жэчь так жэчь
Про блондинок и лопату.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
.
Недавно еду за грязной в доску газелью, на задних дверях по грязи надпись "реалитишоу "Угадай маневр!""
Ауди
Ауди +1
А это что за самокат?
Фигурка "Hello Kitty" в фару где-то здесь уже была...
Объявление в газете:
Объявление в газете:
"Не заметила"
Сфотографировано 27.10.2006 где-то в 10.00 у ТЦ "Дельфин"
quote:
Originally posted by Ze_Tom:
"Не заметила"
Сфотографировано 27.10.2006 где-то в 10.00 у ТЦ "Дельфин"
Сегодня точно так же в том же месте засел Матиз)))
Можно даже предположить кто был(а) за рулём
В обоих случаях дамочки солидного возраста
на тему Ф1
Деревянный спойлер
этот спойлер я уже вижел пару раз .... на ха-ха пробивал сразу
В районе Октябрьского видел запор со спойлером - местные нарики веселятся
А давайте завтра на встрече машины вот так поставим
*** Истории ***
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!
Рассказал(a) overheard.ru
может повесить назад на зиму такой значок?
.
Читаем каменты - http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
помогите,не могу фото найти про федеральную дорогу в Сибири....
принты
с форума сузуководов, с женской ветки:
.. название нового авто-журнала "Женщина за рулем"?
Сразу вспоминается отвратительная присказка: "Женщина за рулем - обезьяна с гранатой".
Если под женщиной подразумевается "чайник", то пусть и журнал будет "Чайник за рулем"!) Что за дифференциация по половому признаку? Или они там собираются рассказать, как не сломать коготок, нажимая на кнопку брелка от сигналки?)) Или, может, как ездить, чтобы на груди не было мозолей от руля? 
)
окак!
"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик Вазелин"
(c)Башорг
quote:
Originally posted by Mauzеr:
http://www.inline.ru/stress_test.asp
эх отпуск мне не грозит, сабака там не возмодно найти отличия, они картинку скопировали просто
Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)
Автор: T&D
*** Новые анекдоты ***
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !
Рассказал(a) ЖЖ
хачу такую же!!!
500 рублей у любого у кого есть на работе плоттер.
ну у меня 3 их на работе...
1500 руб?
Халявных парковак ,милят, не бывает
Ух ты... Видел вчера в соседнем дворе тот самый фокус с номером 666... Весь грязный и при плохом освещении - выглядит вполне на свой номер
улыбнуло про "путник ада" еще наэрна номер 666 был )))
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот
новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа
высовывается мужская физиономия: "Чего тебе?"
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами
по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться:
кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя.
Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так
вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?
А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек.
И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин,
и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.
Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у
меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".
"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него
и произнес: "Имей совесть".
Объявление в газете:
"Продается БелАЗ после аварии... испачкано переднее колесо"
.
