тоже было со мной, отдал машину в ремонт, выхожу с работы на обед, ептить как я бегал, пока через 3 минуты не вспомнил что с утра оставил машину в сервисе

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит
по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет
на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон
со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА
ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!

'Черный' юмор.
Пару раз при заправке 'полного бака' не срабатывала отсечка, оба раза стоял далеко от машины.
Пару дней назад все же захотелось залить 'полный бак', и так осторожно спрашиваю у 'операторщи' 'А у Вас данная операция всегда удачно проходит?'. Девушка засмущалась и улыбаясь ответила 'Когда как!'. Не стал рисковать и залил 30л.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!

__

Для авто гурманов!!!

----------
AUTO FORUM TEAM

Гондоны зачётные! для механика

2ЧБ а если там пирсинг золотой, а ето цветмет, думаю тока GL4 подойдет как смазка
ржунимагу

Креатифф от гаиШникафф

"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 кмч".

"Тема прохождения ТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 кмч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Рокер аццкий сотона"

"насилил патаму чта КПП механика"

"количество пострадавших: +1"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран подкат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый фигня!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

...выпишу вам штраф...
- а*уеть! дайте два.

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся:

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
чел подал объявление о продаже мотороллера... и что из этого получилось

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспоко йно лежит в люке...

djn

.

Суслики очень любопытные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят
высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица.
А самые любопытные получают бампером в лоб. )))

)

это из КВНа! (команда Луна) ;-)

http://pohuizm.there.ru/anti/

не совсем по теме, но улыбнуло, особенно про ГАИ

Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке
расположенной параллельно Проспекту Мира.
Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280
4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и
гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно -
объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на
разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит
солнышко - настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко
заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль
паребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!

В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же
полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув - типа я тут
еду куда прешь? - продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок,
все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350
вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа
помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуй
там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает
блондинка ?2 - пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед ней
на дороге блондинка ?1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет
ручкой - типа давай езжай, я тут разрулила.

350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 -
удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и
отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно
распахиваются и.. из джипа выходит блондинка ?3, а из бордо - ?2, я в
ахуе - блондинки множатся!!
Понеслось - ты куда прешь, а ты куда? - визг, мат, в общем крутизна
пошла на взлет. Но, этого мало - открываются задние двери обоих меренов,
из них выходят 2 похожих как близнецы братка - костюмы, плечи, бритые
загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут
к месту разборок, но не успевают - братки начинают месилово, матерясь и
довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех
сторон блондинками, типа помогу папеньке - смерть суке крашенной.

Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира -
прислушиваюсь, что за нах - их джипа звучит реп, а в припеве - kiss my
ass, kiss my ass.......

їперто

Приходит лесбиянка в ГИБДД номера получать, подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- А можно мне получить не белые а розовые номера?
ГИБДДшник:
- Как так всем белые, а тебе розовые?
Лесбиянка:
- Понимаете у меня машина розовая, квартира розовая и вообще - сама розовая...
ГИБДДшник отвечает:
- Нет, нельзя!
Лесбиянка:
- Ну, как так а? Вам же, пидарасам, голубые выдают...

quote:

---

Originally posted by Прыгун:
Приходит лесбиянка в ГИБДД номера получать, подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- А можно мне получить не белые а розовые номера?
ГИБДДшник:
- Как так всем белые, а тебе розовые?
Лесбиянка:
- Понимаете у меня машина розовая, квартира розовая и вообще - сама розовая...
ГИБДДшник отвечает:
- Нет, нельзя!
Лесбиянка:
- Ну, как так а? Вам же, пидарасам, голубые выдают...

---

бойан

http://www.debri.ru/c/u_kogo_tachka_kruche/

Вот так нада ганяцца !!!

У кого тачка круче!

Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами?

Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал свидетелем этого презабавного момента.

Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место на своей работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор. Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и сделал.

Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с целью изменения прав собственности на денежные единицы.

Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км. Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час. Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.

- Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только их и видели.

Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями, малиновыми пиджаками.

Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба

- Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто по-пацански начал один.

Второй лишь изобразил на лице, что он полностью разделяет слова, согласен с ними и требует того же, но чтобы побыстрее. Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10 они вышли.

- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос от фактического приказа.

- Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что.

Приезжайте завтра.

- Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались. Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором замешательстве. Ну если нарушил, так на хрена приезжать, платить штраф?

С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать его бумажку. Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло не толкать.

http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?ap=1&video=0f19cd261cfe41579f53e72636a5c353

Ежели было - не пинайте сильно

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался."
Дата, подпись

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут: аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало: Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: 'А, давай, я тебя подстригу?'. Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь: Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял: Но подстриг: Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,
думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. 'Там, эта х@йня, которая из той пи@допрое#$#ины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной
бабушке залило. Бл@!!!!' Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: 'Лампа паяльная есть?' Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -
надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент
нашелся, а то, пока бы купили: (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение 'Титаника', бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: 'Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?' Гы-гы-гы. Что отвечает простой
Русский Мужик, на полном серьезе: Глядя мне в глаза: 'Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так:.'
Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!
"ос3ё"

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?
Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

"ос3ё"

РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую <сирену> вашей
#баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот#баный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
ос3ё

в канун года свиньи вспомним о ПДД, а точнее об одном из предупреждающих знаков, незаслуженно забытом, но вполне актуальном

опять из жизни: сейчас мадам паркует свою нексию, выходит и ставит на сигналку. Вижу, что багажник открыт, говорю: "а багажник закрыть?". Мадам с удивлением: "А вот, что всю дорогу брякало".

взято - http://mustovar.ru/pdd2007/index.html

в фас и в профиль
пысы - без обид