-Жена,налей-ка мне сока пшеничного без мякоти!
-Чего тебе налить?
-Чего-чего,водки налей!

Если женщина начинает со слов: <Ты только не волнуйся...>, то волноваться и в самом деле уже поздно.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

а о количестве знаков пунктуации этот профессор ничего не сказал в условии ?

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.

...

xxx: Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.
xxx: Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
(С) башорг.

З.Ы. моей жене тоже недавно пиво для меня отказывались без паспорта продавать

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, правда ты меня любишь?
- Конечно!
- А как ты меня любишь...?
- Как ни странно...

отец с сыном-школьником приходят в аптеку.
сын (С), увидев витрину с презервативами:
С: папа, что это?
отец (О): презики. для безопасного секса.
С: а, понятно. нам про них рассказывали в школе на уроках здоровья. а вот эти? (показывает на упаковку из 3 шт.)
О: эти для старшеклассников. один на пятницу, один на субботу и один на воскресенье.
С: а эти? (показывает на упаковку из 6 шт.)
О: эти для студентов. 2 в пятницу, 2 в субботу, 2 в воскресенье.
С: а вот эти??? (12 шт.)
О: эти для женатых мужчин. один на январь, второй на февраль....

%)

здоровая самоирония никому еще не повредила

Хах! У меня тетя мучается спиной, мы с женой привезли массажную накладку на кресло. Такую, с грелкой и вибромассажем, на пульте. На досмотре погранцы очень напряглись и занервничали. Знаете как сабж выглядит в рентгене в свернутом виде? 20 непрозрачных брусков, в каждый с двух сторон воткнуто по паре цилиндров размером с авторучку, к каждому идет по паре проводов, все провода перекручены в косичку и идут на пульт с одной кнопкой. Просто пояс шахида! Надо отдать должное погранцам, ситуация была контролируемой, пока моя супруга не брякнула <это не наше> и не рванула в сторону:
(C) тырено.

открылась истина

история редактирования

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

(с)Г.С.

жадина?

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, <Может, наконец, нажмёте?>.
И тут что-то пошло не так.

чем меньше сиськи у бабы, тем она агрессивнее

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы, требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает: Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно: Это я погладила:

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

почему мужчины сильнее женщин?
потому что добро всегда побеждает зло.

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

-Скажите,если муж чистит ногти отвёрткой,можно назвать его дебилом?
-Ну если отвёртка крестовая!
-Во!Ещё один!

свежо питание, да серется с трудом)

в итоге все кончается тем самым интимом и взамуж зовут