Не ново, но улыбнуло!

quote:

---

Изначально написано konlev11:

Легкий флирт

---

Алаверды

Очень интересная приколюшка, можно мышкой рвать сети
http://www.lfb7904.bget.ru/index2.html

Млять....как маленький изрезал всю сетёху. Вплоть до верхней нитки..)))

нервы хорошо успокаивает

Понравилось:
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: - Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит: - Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку: - Вы ещё и соседку приглашали?! - Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть вашу баночку.....

Опарыш?

---

история редактирования

На живца

---

история редактирования

Не про рыбалку, просто понравилось:

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

---

---

---

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп:

- Сапер не имеет права на ошибку:
Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
- Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Познание бесконечности требует бесконечного времени. А потому работай, не работай - все едино!

Так потянуло на работу:
Но всё испортил выходной:

Вот, что значит подобрать правильный прикорм.

Особенности осеннего секса: у кого сопли, тот снизу.

Коротко о погоде:

 

Веселая песенка такая!
На весь день!!!!

 

В магазины "все по 36" завезли нефть.

Толера́нтность в крови у рыбака,
а Ты настоящий рыбак

история редактирования

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело -прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо .Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

 
 
 

- Миша! Миша! С Новым Годом! Ну, Миша... С Новым Годом!
- Ваня, сука! Отойди от берлоги!!!

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Рыбацкие слова и выражения, которые неверно понимают некоторые жены:
- Заглотыш.
- Помочить блесенку.
- На кукан насадить.
- Головля задушить.
- Палку покидать.
- На ротана поехал.
- Свингеры на рот-под.
- Попера пошлепать.
- Мормышку потюкать.
- На рипера поймал.
- Побольше прикормки возьми.

     

     

     

 

Приятного аппетита, всем. 

12 американцев, 3 бразильца и один индус погибли от переохлаждения, рассматривая в тырнете фотографии из России о крещенских купаниях..
</A>

история редактирования

На тему утра