Главная /
Рыбалка в Удмуртии /
правдивые рассказы, байки и юмор
тема закрыта |
|
|
---|
|
следующая тема | предыдущая тема | ||||||||||||||||||
|
В продолжении темы начатой Помещиком:
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
| |||
|
quote:
| |||
|
| |||
|
| |||
|
Чтобы хоть как то поднять настроение в понедельник
| |||
|
| |||
|
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит: - Вот, б... ь, промахнулся!!! ! Католик ему замечание: - Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!! Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос: - Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
1. Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету 3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести. 4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе. 5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется. 6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена. 7. Наш Девиз Непобедим - Возбудим И Не Дадим!!! 8. Я Не Грустный, Я Трезвый. 9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%? 10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу. 11. Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне. 12. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!! 13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали 14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость. | |||
|
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите? За фокусы, - отвечает Чебурашка. - За какие? - Ну хочешь, чтоб у тебя х@й был до земли? - Хочу! - Гена, откуси ему ноги. | |||
|
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с@чка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. | |||
|
| |||
|
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
| |||
|
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
| |||
|
и смех и грех - сказал священник - покуривая травку .............
| |||
|
Сара Марковна встала на весы и сказала:
-Слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать. | |||
|
| |||
|
| |||
|
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. | |||
|
Вчерась от знакомого услышал правдивую(а как иначе) байку про щуку кою они пытались вытащить в прошлом году в УБ-
Вася кричит- Андрюха тащи багор и пешню!!! Андрюха хватает свой багор и бежит к другу на помощь,опускает багор в лунку и пытается разглядеть рыбу,а из под льда на него щучий глаз размером в саму лунку. Пару раз ткнул Андрюха ей в глаз багром,той видимо больно стало,махнула хвостом,содрала леской обоим рыбакам кожу на пальцах и ушла на глубину,утащив за собою всю жерлицу.Хорошо Вася не намотал леску на руку,мог остаться инвалидом! | |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
Пришли как-то мужики в баню.
Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились. - Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает: - О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!! Мужики удивляются: - А откуда ты знаешь, что мы из бани?! - Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! | |||
|
Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу? Дед: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи@ди! | |||
|
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку. | |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Еще больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- У вас плохое настроение, Мадам? - Какая странная у вас шпага, сударь. - А пид@расом можно быть временно? | |||
|
| |||
|
Из просторов:
...У нас коллега. У нее муж, у мужа машина, но оформлена на жену . Ей (жене) пришел штраф. Она зашла на сайте гибдд. Там есть фотка тачки. В тачке муж и какая-то баба (явно не жена), вокруг фон другого города. Кароче мужик прилип! Будьте бдительны товарищи!!! ) Безопасность превыше всего. Решил вдуть - соблюдай ПДД ))) | |||
|
| |||
|
следующая тема | предыдущая тема |
Главная / Рыбалка в Удмуртии / правдивые рассказы, байки и юмор | форумы izhevsk.ru |
© ООО "Марк" 2020
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ |
---|