Винни Пух встретил Новый год согласно поговорке ' Ни капли в рот, ни дюйма в ж:.' Встреча Нового года должна была происходить на даче Кристофера Робина, что на Николиной горе:Однако: медвежонок, предварительно не спал две ночи, устраивая концерты без заявки, чем измотал в корягу обоих родителей. Поездку к Крисоферу Робину решено было отложить. Спасские куранты известили наступление Нового года под дружный храп медвежьего семейства: Последующие двое суток, прошли в полном унынии, т.к. 'мелкий' умудрился обзавестись насморком: Ну куда с таким наследником веселиться!!! Так что последующие двое суток прошли в режиме смены носовых платков:, и перевоплощение в лошадку - 'У кого нет коня, тот садиться на меня:!!!'

3 января

:.Вроде как рабочий день: Однако, выйдя на работу, Винни убедился в том, что он единственный трезвенник: По офису шатались очумелые сотрудники в поисках опохмелки:От нахлынувшей зависти к ним, на душе Пуха стало еще гаже:Жизнь дала трещину!!! И не просто так, а вдоль всей ж:.!!! На работе царило полное безделье: Страна еще не вышла из Новогоднего штопора - работы не намечалась , аж до 14 января: Отзвонив Проффи-77 и забронировав несколько квадратных метров жилой площади на летний период: (про себя Пух отметил, что Проффи в Москве, а грозился быть уже в Астрахани),Винни окончательно впал в транс: Из которого его вывел звонок медведицы: Судя по всему, голос Пуха был похож на стон умирающего лебедя, отчего медведица, сжалившись, сама предложила Пуху съездить куда-нибудь на рыбалку Отвлечься, так сказать, от мирских забот:
Куда делась апатия и уныние!!!??? В душе Пуха трубили фанфары, а кипучая деятельность захлестнула по самую маковку. Первым делом, Винни отзвонился Кристоферу, с просьбой предоставить ему 'Папелац' с повышенной проходимостью зимой, далеко на своем не уедешь, разве только паркет полировать). Крисофер мысленно покрутил пальцем у виска, но обещал что-нибудь придумать(сказав, что подберет чего-нибудь похуже).
Ну что же:Дареному коню в зубы не смотрят! И Винни отправился в поисках мотыля, а так же к сбору имущества, алкоголя и прочих атрибутов рыбалки:От этого занятия его отвлек звонок: 'Папелац' - Лэнд Крузер 100 стоял возле подъезда, поблескивая чистыми бортами:
-' Млин! Ничего другого, похуже найти не могли!'- подумал Винни- 'Хоть бы Ниву задрипанную какую-нибудь!' Винни лукавил, он знал, что Нивы в его конторе не произрастали:Единственный внедорожник, кроме Крузеров, был новенький Х-5 (эксклюзив), недавно приобретенный Кристофером. Но Кесареву кесарево, а слесарю слесарево.. К тому же, Крузерок оказался из сопровождения и был напичкан 'кряколками' и проблесковыми маячками: - 'Поедем в сопровождении цветомузыки:'

4 января:05ч. 00 мин.

Жутко хочется спать!!! Но охота пуще неволи! И вот уже подогрев сидений, теплом разливается по вмиг захолодевшему заду плюшевого: Выехав на МКАД, Винни пребывал в некоторой прострации: - 'Куда ехать????' Рыбинка собой не прельщала. И не потому что Винни уже отметился там, в прошлом году, а потому что по сведениям полученным и Брейтово: На Рыбинке стояли такие морозы, что редкая сопля долетит до половины пути:А если и долетит, то так брякнется!!! Рассыпавшись на кучу мелких льдинок:.Нет, такой хоккей нам не нужен.Плюшевые- это теплолюбивые медведи! В этих тягостных раздумьях, Винни не заметил, как пролетел поворот на Дмитровку:Значит Рыбинка- не судьба!!! Остается Кашира!!! Находясь в приподнятом настроении духа, Пух не заметил,как долетел до Каширы:Шипованные колеса 'Попелаца-100' вгрызались в снежный накат: При скорости 150 км/ч - КАК ПО СУХОМУ!!!
- ' Все таки умеют узкоглазые делать автомобили!!!'- подумал Пух. В салоне работал микроклимат и из хренова-туча динамиков раздавался хриплый голос Джо Кокера, который пытался рассказать что-то о дороге:
Въезжая в Серебряноопруднинский район, запал несколько поутих, а проезжая славный город Мичуринск, Пуха начали одолевать смутные сомнения - 'А правильно ли он сделал, что рванул в гордом одиночестве, в неизвестность?' Сомнения полностью сформировались в мысль, что 'Дуракам,закон не писан' при правом повороте на Волгоград, у Тамбова: До реки 'Хапер' Винни долетел,распугивая редких чайников своим 'Кряканьем', для убедительности включая цветомузыку (укрытую от посторонних глаз в противотуманках)
Потрындить было не с кем, музыка набила оскомину, черно-белый пейзаж не радовал глаз, вызывая легкую дремоту: Неоднократно возникали мысли: -'А не плюнуть ли на все и вернуться под теплый бок медведицы!?' Однако пройденное расстояние, останавливало от этой УМНОЙ мысли:Свой ночлег Винни планировал совершить в Волгограде. Однако: В Иловлю он въехал на автопилоте, темнота давила не только на глаза, но и на все тело: Винни понял, что оставшиеся 90км , проехать будет свыше его медвежьих сил:Он подогнал 'Папелац-100' поближе к работающей забегаловке и присел впав в анабиозное состояние:Местные аборигены увидев 99 регион, с выпученными глазами смотрели ИДИОТА, который в одиночку отправился в Астраханскую область , на рыбалку.. Быстренько перекусив шашлычком и пропустив рюмашку, Пух с трудом оторвал свой зад, и на полусогнутых ногах отправился спать: Через секунду он забылся в тревожном и чутком сне:

5 января: 7ч 00 мин.

В салоне становится зябко: Поеживающийся Пух, согрелся горячим кофе, в той же забегаловке, не забыв при этом подкрепиться салатиками и двойной порцией 'Харчо'. Шашлык также входил в утренний рацион Пуха.. Жизнь стала вновь налаживаться!!! Утренний Волгоград встретил плюшевого без особого восторга:
Вновь возникла делима: -'Куда пойти? Куда податься? Кого найти, кому отдаться?' Вспомнив, что Проффи остался в Москве, Винни свернул, на центральном проспекте, в сторону Волгоградской ГЭС и вскоре 'Папелац-100' зашуршал по улицам города 'Волжский': Местное радио разрывалось в новогодних поздравлениях,когда Пух набирал домашний номер телефона: сделав контрольный звонок жене, Пух немерянно удивил ее сообщив, что находится на подъезде к 'Ленинску'.
КапЯр прошел без приключений: Молодой мент, при проверки документов, несказанно удивил Винни, сказав, что много нашего брату сегодня понаехало:Уточнив при этом, что в основном, приезжали до нового года..
После Ахтубинска, Винни увидел на дороге двух голосовавших девушек. Что бы не ухать как Лох в полном одиночестве, Пух резко затормозил:.и 'Папелац' повело на чистом льду, слегка припорошенному снегом: Девчеки отскочили в кювет, но все обошлось благополучно:Дальнейшее путешествие до Верблюжего, можно описывать в отдельной истории и не на рыбацких страницах: Скажу вкратце: Обе оказались замужними дамами: коротая дорогу, Пух сыпал анекдоты, вызывая гомерический хохот спутниц. В скором времени приличные закончились. Пришлось перейти на скользкие, а потом и откровенно пошлые: У девчушек такой переход протеста не вызвал, они сами стали рассказывать анекдоты, вгоняя Плюшевого в краску: Не понятно почему, но разговор перешел на проституток: И тут, дамы, в запале спора решили доказать преимущества астраханских женщин, перед Московскими.. И доказывать они решили не просто так, а на деле, прямо не выходя из машины: Причем обе сразу!!!!! Предложение было слишком заманчивым!!! Но, вспомнив для чего,он оказался в этих краях, а также о своей благоверной медведицы, Пух тряхнул свой поеденной молью шевелюрой и::ОТКАЗАЛСЯ!!! Однако воспоминания о произошедшем, веселили его всю оставшуюся дорогу:В 'Харабали' Пух въехал уже затемно:
Знакомая хозяйка открывшая ему дверь дома, смотрела на него как на Второе Пришествие Христа:.В доме оказалось знакомое семейство:- 'ОТСЕЛЕНЦЕВ'. О них я упоминал в августовском отчете: Размяв затекшие члены, Винни выставил на стол 2л. 'Юрки Долгорукого'. Приезд состоялся!!!
Вспрыснув по рюмашке за приезд, Винни начал расспрашивать хозяйку о ледовой обстановке и о рыбе: Блин! Нашел кого спрашивать!!! Оказывается, большинство местных жителей впадают в зимнюю спячку и дальше своего двора, или как в магазин за хлебом не выходят: А говорят еще, что медведи сони!!! Однако, хозяйка подтвердила наблюдение Пуха, о том, что на улице прохладно: А он по простоте душевной, думал что это ему показалось после прогретого салона!!!! За окном было -10С, но пронизывающий ветер между домами (как в трубе) усугублял ощущения.
Пух предложил 'Отселенцу' из мужского племени, составить завтра ему компанию на льду:При этом он как мог более красочно рисовал перспективы совместной рыбалки:однако получил решительный отказ. К тому же 'отселенец' присовокупил слова, что компанию готовы составить только в 'Радуге' :. Плюшевый тяпнул рюмашку на посошек и отправился на боковую:
-' Ну да ладно! -10С- это не смертельно! Бывало и похлеще! А то что этот пентюх не идет, так я на него и не рассчитывал!'- с этими мыслями Пух придавил ухо и дал храпока:

6 января:

Утро встретило Пуха, в 7ч.00мин. температурой -6С, сплошной облачностью, и похрустывающим под ногами снегом:Еще раз задав хозяйке вопрос: - 'Где лучше всего ловить?'
Пух получил не мене исчерпывающий ответ: - 'Там где рыба, там и лови!'
- 'Ну что же! Пробежимся по летним точкам, а там посмотрим!'- прикинул Винни.
При переезде моста через 'Ашулук', Пух невольно залюбовался застывшей природой. Внутри него было непонятное чувство беспокойства и ожидание чего-то, что он сам не мог понять:
Оставив пос. Гремячий (9 Бригада) справа, Винни съехал с проезженной дороги и начал продираться к Ахтубе по еле заметной дороге:Снега было так много, что пришлось увеличивать клиринс. Ахтуба встретила Пуха белым безмолвием: На льду угадывались следы от мотоциклов:Что несколько успокоило плюшевого, в прочности льда: На сколько хватало глаз:вокруг не было ни души, лишь на другой стороне реки тявкала невидимая собаченка. Оставлять 'Папелац-100' в такой глухомани - себе дороже! Пришлось искать спуск к воде: С трудом лавируя между толстыми ветвями деревьев, пух выехал к спуску, от бывшего пляжа его отделял крутой склон. И плюшевый решил рискнуть:Медленно, он начал сползать вниз:В лобовом стекле кроме 'земли' ничего не было, такое впечатление, что 'Папелац' упрется мордой, так и останется:: как танк, попавший в ров: Однако все завершилось благополучно. И Винни собрав свои манатки, обвешавшись спасалками и громыхая ящиком о коловорот, заковылял на противоположную сторону 'Ахтубы', в заливчик: Старых лунок нигде не было!!!!
- 'Похоже, что я вляпался! Чего случись, никого не дозовешься!' - подумал Винни и начал работать ледобуром: Насадив мотыля колечком на вольфрамовую мормышку, начал спуск: По какой-то причине, мормышка перестал опускаться, так и не достигнув дна: Винни подсек на всякий случай, и на льду затрепыхался первый, зимний, ахтубинский окушек с лодошку: Последующие события подтвердили то, что под лункой, окуни выстраиваются в очередь, что бы быть тут же вынутыми из родной стихии:. Размер окуня был стандарт- с лодонь:Сбив первую оскомину, Пух решил попытать счастья с блесной:Пробурив с десяток лунок, он начал планомерный обход:На блесну отозвался окунек покрупнее: Но не намного: Блесна не успевала оторваться от дна, как на нее уже вешался 'полосатый'. Перспектива оказаться с мешком 'колючего' Винни не радовала. Не для этого же он 'пропилил' 1350км:
Надо было предпринимать какие-нибудь действия:. И Винни отправился на свал глубин, которые он знал по летнему опыту:Он пробурил несколько лунок на глубинах от 7м до 10м., он через несколько минут стал обладателем нескольких, вполне увесистых тарашек. Начало обнадеживало: Винни бухнул в каждую из вновь просверленных лунок кормушку с кормовым мотылем и поудобнее уселся на ящик, в ожидании поклевки: Поклевки не заставили себя ждать:НО, ПОПЕРЛА 'БИБИКА'!!!! Что только не предпринимал Плюшевый, 'Бибика' была повсюду:.
Это ужасно раздражало, к тому же деревья уже не закрывали Пуха от пронизывающего ветерка и он стал подмерзать:Достав из кармана фляжку с ЧИСТО МЕДИЦИНСКИМ, Винни сделал глоток: Дыханье на секунду перехватило, и по телу стала распространяться волна тепла.. Крякнув, Пух полез в ящик за бутербродами:Он достал термос, налил в кружку горячего кофе и поудобнее расположил на коленях бутерброды: В этот момент, кивок сторожка резко прижало к снегу:и удочка поползла в лунку:.
( 'Бибика', обычно, беспорядочно дергала.) Винни ринулся к удочке:бутерброды и кофе оказались на снегу: Сделав короткую подсечку (сработал фрикцион катушки), он ощутил приличную тяжесть на другом конце лески: Борьба была не долгой: При очередной потяжке, Винни не успел стравить леску зацепившуюся за льдинку и 0,12мм. лопнула как гнилая нитка, запарусившись на ветру оборванным концом. Руки плюшевого дрожали от волнения и азарта, когда он привязывал новую мормышку:Но подобного, больше не повторилось:Опять забивала 'Бибика':
'Бибика' - рыба хорошая, когда используется в роле живца. Пух вспомнил, что в 'Папелаце' у него лежит 30 жерлиц:И он бодрым шагом отправился на другую сторону 'Ахтубы' по кратчайшей дороге- по прямой. Пройдя метров 50, его бахил , проломив токую корочку льда ушел под воду: Винни развернулся в полете, как кошка, и плюхнувшись на живот начал отползать подальше от опасного места:Проползя по своим следам метров 7, и оказавшись на безопасном участке, он поднялся на ноги и только после этого по телу пошли липкие волны страха: На лбу выступила испарина:
-' Нда! Звать то было некого!!!' Бочком, бочком, делая немыслимый крюк и пробуя ногой каждый метр, он обошел промоину:Добравшись до 'Папелаца', он первым делом пригубил МЕДИЦИНСКИЙ. - ' За все то, что хорошо кончается!'- крякнув в очередной раз, он полез в багажник. От тряски, жерлицы безнадежно запутались: И отобрав пяток, он аккуратно отправился обратно: Наловить живца не составляло проблем. И вот уже все пять жерлиц, были установлены на свале глубин и замерли в ожидании:
Первый флаг взметнулся в высь, где-то через час: Была небольшая размотка, но живец оказался не сбитым, а лишь слегка пожеванным: Кто-то выплюнул его так и не завершив трапезу: Повторно, флаги загорелись, когда уже начало смеркаться:Из последующих трех поклевок, результативной была одна: Которая принесла зубастого шнурка, около килограмма:
Световой день заканчивался и пора было отправляться до дому до хаты: Результатом рыбалки стали- ящик окуня, одна щучка, пять тарашек (любо дорого смотреть) и не мерянное количество 'Бибики', которую Пух аккуратно свалил в целлофановый пакет для навара сойдет)
Выехать с пляжа, было намного сложнее чем спуститься: Там где Винни съехал вниз, 'Папелац' напрочь отказывался подниматься, буксуя всеми колесами и скатываясь вниз (даже с включенным дифиринциалом).
Внутри опять похолодело: - 'Пойти на поиски трактора!?? А если не найду!!!??? Неужели придется ночевать в машине!!!?'
Обследование окрестностей, результата не принесли: Там где спуск был более пологий- мешали деревья!!!
- 'Ну не рубить же просеку!!!' Спасла ситуацию лебедка, про которую Пух забыл:Обмотав трос вокруг дерева, лебедка могла бы сама вытащить 'Папелац', даже без его помощи!!! Через минуту, 'Папелац' с довольным Пухом был уже наверху:
Подъезжая в сумерках к 'Харабалям', Пух еще не знал что ему готовит судьба: Судьба готовила для него отменную уху и встречу Рождества в 'Радуге'!!!!!!!!!
Приехав до дому, до хаты Плюшевый с удивлением обнаружил, что 2 литра 'Юрки с Длинными руками', которые он, не подумавши выставил, были доблестно уговорены чадцами и домочадцами:в его отсутствие: Поскольку, самогона Винни не употреблял, то поначалу он решил немного расстроиться, но подумав немного:плюнул и пошел в натопленную баню, где утешил себя 'халявным' пивом 'Волжанин'.
Еще Суворов (а может быть еще кто-нибудь из великих, главное что правильно говорил: - 'Что после бани, нательный крест продай, а рюмку водки выпей!' Винни пришлось довольствоваться водкой местного разлива, от которой его всего перекосило:
- ' Нет уж!!! Я лучше спиртяжки! Главное - это быть уверенным в качестве продукта!'
Пиво на спирт, спирт на пиво: и жизнь уже не кажется такой мерзопакостной штукой! - 'Главное откопать в сумке чистые джинсы : и хоть куда! Хоть в 'Радугу', итить ее через карамысло!' - с этими думами Пух начал готовиться к встрече Рождества:
'Папелац', от греха подальше, был оставлен во дворе дома.
Кто не знает, что такое 'Радуга' тот многое потерял:
Там есть все: Или почти все:

7 января:

Проснулся Пюшевый, на удивление рано!!! Замучил сушняк: Он с удивлением обнаружил, что в ногах у него, свернувшись комочком спала кошка, а по правому борту, лежит какое-то существо женского полу и обнажив свой топлес пытается его обнять:Винни наморщил мозги и сдвинув глаза в кучку, обнаружил в этом создании жену 'отселенца'.
-'Ну ни фига себе!'- промелькнуло в его голове - 'что-то я не помню, что грешил!'
В соседней комнате раздавались тихие стоны мужа 'отселенки' с мольбой о пиве, что еще больше насторожило Винни.
-' Что бы при живом муже!!!??? Да который рядом!!! Ну, это знаете ли:!!! Сверх - наглость!!!'
Винни еще раз собрал мозги в гармошку, вернее то, что от них осталось и начал вспоминать:
Вот они зашли в 'Радугу': 'Радуга' встретила делегацию, в составе трех 'тепленьких' (Пух и супружеская пара 'отселенцев'), полумраком и музыкой: Винни смутно помнит последовательность событий. Помнит лишь только, что были танцы , шманцы, обниманцы , с невесть откуда взявшимися разбитными девахами в ход пошло Советское шампанское, от которого разило дрожжами).Помнит как пришли старые знакомые из аборигенского племени, помнит даже раков (это были не раки, а настоящие монстры) с пивом: и много, много паленой водки: Потом была экскурсия по всем близь лежавшим питейным заведениям : Дальше: Память отстреливалась короткими очередями, полностью отказываясь выстраиваться в логическую цепочку:
Последующий разбор полетов, окончательно успокоил Винни. Его целомудрие осталось в целкости и сохранности: Мадам поссорившись со своим благоверным, и не в силах столкнуть его с супружеского ложа, сама примастырилась под бок Плюшевого:Когда происходили описываемые события, Пух видел 10 сон:, а потому его алиби было безупречным!!!
В тот момент, когда коллективный разбор полетов, стал выравнивать гармошку мозгов в нечто целое, и образовалась последовательность происходящих событий:. внутри Винни, стал возбухать Пух с упреками - 'Что, пАдонк! Разбудить не мог!'
- 'Сиди и сопи в две дырочки!'- ответил ему лаконично Винни - 'Тебе еще опохмеляться!!!'
Опохмел- дело тонкое!!! Чуть-чуть переберешь: и считай - пропало! Наутро вновь опохмелятся! Памятуя об этом, плюшевый разговлялся только пивом: Но, утро рыбацкого дня было безвозвратно потеряно!!! Немного полегчало после юшки ухи, сваренной хозяйкой в его отсутствие: За ночь простоявшую в прихожей, она превратилась в некое подобие желе:и проскакивала внутрь желудка, благотворно смазывая стенки желудка.. Рыбу есть не было никакой возможности, она просто застревала в глотке: А потому, в полном составе пошла на корм курам:
Голова гудела как пивной котел. - ' Видать к перемене погоды' - подумал Винни и::.. засандалил бутылочку прохладного 'Волжанина'. Глядя на помятые лица окружающих, Винни даже не стал заикаться о совместной рыбалке: Но и не 'болеть' же он сюда приехал!!! И загрузив пяток бутылочек с 'живой водой' в салон 'Папелаца', Винни отправился на 'Ашулук'. Он подъехал к месту , где были приличные перепады глубин, а на дне каряжник, который отдельными стволами деревьев торчал из-за льда:В 13ч 30мин, первые повороты ледобура, отдались колокольным звоном в голове и пульсацией в висках:
Сверлить лунки не было никаких физических и моральных сил:Поэтому он ограничился пятью и ковылял от одной к другой, помахивая в каждой из них удильником с блесной:
Со стороны, он выглядел как самнабула, который ходит на негнущихся ногах:боясь наклониться:. Десяток окуней грамм по 500, почувствовав запах свежего перегара, решили поближе познакомится и хозяином этого аромата: (видимо, это были родители вчерашних и они тоже, в своем подводном мире, отмечали Православное Рождество, страдая наутро похмельным синдромом)
Свежий морозный воздух и 'Волжанин' оказали свое благотворное влияние: К 15 часа в мозгах наступило полное просветление и жизнь вновь заблистала в разноцветных красках:Единственным неудобством на морозе, был постоянный и вынужденный сброс излишней влаги:
-' В печенках мне ваши окуни!'- подумал Пух, и взяв удочку с более крепкой леской 0,45мм, оснастил ее джиг головкой с ядовито-зеленым виброхвостом: Вначале дело не клеилось: Он стучал джигой по дну, без учета течения: Но когда он, от нечего делать начал стравливать леску метров на 20, то при подмотке обнаружил повисшую тяжесть: Первый Ахтубинский судак затрепыхался на льду: стратегия ловли была выбрана правильно: и 17часам , уже три судака от 1,5 до 2 кг, изредка подпрыгивали на льду обваленные снегом, как в панировочной муке:
-' Профессион де фуа: Или как это по русски??? Профессионализм не пропьешь!!!'- подумал Плюшевый -'Или :Дуракам и алкоголикам везет! Но главное результат! А результат, как говориться на снегу!'
С этими мыслями он начал собирать манатки со льда. Поездка в 'Харабали' не была, каким либо исключением. Лишь при выезде на главную дорогу, сердце Плюшевого немного йокнуло. На перекрестке стояли две ДПСные машины, но их хозяева что-то горячо обсуждали между собой и 'Папелац-100' прошуршал мимо них, практически не замеченным! ' Стольник грина, а то и два:.Проворонили!' - подумал Винни- 'ЛОХИ!!!'
Нет ничего более радостного для автомобилиста, чем наеб:гаишника!!!!! От, того, что его проворонили, настроение у Пуха улучшилось до невозможности: А главное!!! Какая экономия денежных средств!!!
Вечер вновь прошел в застолье. Украшением стола стали свежепойманные окуни и пара судаков, закопченных на шелухе злаковых. Однако Плюшевый уже был более разборчив в напитках и потому, был готов физически и морально, достойно провести утро следующего дня в какой-либо из проток:

8 января

Утро встретило Пуха морозом в -18 С. И это у теплого окна и без ветра!!!
-'Ну, ни фига себе! А говорят Астрахань - Юга, Юга!!! Какие, тут к чертям Юга!!! Северный Полюс! Какая тут может быть рыбалка!' - подумал Пух и, повернувшись на другой бок, дал храпока до полудня:
Днем не потеплело:.Оставшуюся часть дня и вечера было посвящено ракам с пивом, вперемешку с таранью:
К вечеру, за окном теплеть не собиралось и Плюшевый, вспомнив медведицу с медвежонком, загрустил и начал собираться домой: Хозяйка его уговаривала остаться, при этом говорила что крещенские морозы могут стоять неделю: От этих разговоров, ухи Плюшевого окончательно сникли: И :

9 января

Он проснулся в 5 часов утра в поной решимости стартовать домой: За окном было - 23С. что подтвердило в правильности принятого им решения:Закинув единственного оставшегося судака в багажник, в 6 часов по утряни, Винни стартанул по направлению к Москве:Ясная погода, но с низовым ветром, не предвещала ничего хорошего:
Если сказать, что дорога была - гавно, значит не сказать ничего!!! Это был сплошной лед, и там где ветер пересекал дорожное полотно, образовались снежные дюны: Несколько раз, приходилось останавливаться, что бы выдернуть очередного чайника из кювета:До Волгограда Винни долетел за 3,5 часа без особых приключений: Тут, он немного расстроился, что в спешке не прихватил с собой тел. Лехи(Волгоград): Можно было бы звякнуть:, и заночевав в гостинице,10 января рвануть дальше: Но, на нет и суда нет! И 'Попелац-100' пошуршал дальше: В Иловле, как обычно, Плюшевый остановился для дозаправки шашлыком:
До 'Борисоглебска', доехал без приключений:В дальнейшем произошли события, которые перевели поездку из обычной рыбалки в категорию ЭКСТРИМ.
На одной из заправок, Винни обратил свое внимание на четверых молодых людей лет 18-20, которые, пристроившись на соседней колонке заливали 92 бензин в 8 и 9 модель Жигулей соответственно: Что-то не доброе показалось в их взгляде: Уж больно пристально они рассматривали 'Папелац-100' искоса поглядывая на Плюшевого. Внутри стало беспокойно: И залив полный бак, Винни втопив гашетку 'Папелаца' скрылся в сумерках приближающийся темноты:Километров через 30 на душе полегчало:
-' Мало ли что со страху может привидится! Все-таки, машина красивая. Могли же они ей просто любоваться! '
Винни остановился на пересечении двух дорог, что бы умыться снегом и сбросить балласт: Окончив вечернюю процедуру, он поудобнее уселся в кожаное сиденье: , как вдруг его блокировали!!! Знакомые уже, восьмерка с девяткой перегородили ему дорогу. Девятка встала впереди, а восьмерка слева на проезжей части, тем самым, лишив 'Папелац-100' свободы действий: Внутри все похолодело!!! В руках появилась мелкая дрожь, а тело стало ватным!
-'Опс! Похоже, что отъездился!' - выстрелом прозвучало в мозгах. Из девятки вышли двое и направились в сторону Винни. Пух не стал дожидаться прибытия 'дорогих гостей', а заблокировав двери, рванул нам себя ручник и выжил педаль акселератора до полика:
'Папелац' развернувшись практически на месте на 90 градусов, взревел своими 8 цилиндрами и рванул по прилегавшей дороге в темноту: Краем глаза, Плюшевый видел как две фигурки рванули, обратно в салон девятки, а восьмерка, набирая обороты, стала выезжать на проселочную дорогу, вслед за Винни:
Сердце колотилось, и готово было выпрыгнуть из горла:
-'Ничего! Дорога ведь куда-нибудь ведет! А там люди!'- стучало в мозгах - 'тем более, что двигатель 4,7 литра с полным приводом, это вам не 70 лошадок!!! Выкрутимся! В крайнем случае, уйдем партизанить в поля. Там снега по самую: не балуй! Там они меня хрен достанут!'
Однако:свет фар освещал глубокий кювет со снежными отвалами по бокам. Съезда, видно не было: Дорога, была узкой, шириной в полтора 'Папелаца' Оторвавшись на приличное расстояние от преследовавший его восьмерки, Винни с ужасом обнаружил, что дорога ведет в никуда: Фары осветили покинутый грейдер который, собрав перед собой гору снега, застыл в покинутом безмолвии:
-'Вот только этого мне и не хватало!!!'- подумал Пух.
На секунду ему стало безумно жалко 'Папелац' и себя: Но в тот же миг, в нем поднялась волна ярости к своим преследователям, превратив его из доброго плюшевого мишки, в грызли - шатуна:.
-'Волка семеро козлят (козлят - глагол)!!! Но я вам не волк, а медведь и Вас не семеро!!!' - с этими мыслями, Пух бросил свой 'Папелац' в крутой разворот и развернувшись на месте замер на месте: Пристигнув себя ремнями безопасности, Пух уперся вытянутыми руками в руль и стал ждать: За долю секунды, его мозг четко работая выстроил план. Может быть не самый лучший, но в ту секунду он был единственно правильный.
-' Папелац- это не восьмерка! Тем более что кингурятник смягчит удар! Плюс у меня есть преимущество- подушка безопасности, а после столкновения:посмотрим кто кого!!!?? К тому же битый 'Папелац' им врят ли нужен!'
От этих мыслей его отвлек свет приближающихся фар: Выжав педаль газа и включив дальний свет в сочетании с цветомузыкой и 'кряколкой', Винни несся на своих преследователей. До тарана оставалось метров 15-20: Душу раздирающий крик, похожий на рев раненого зверя, вырвался непроизвольно из глотки:
Винни сильнее уперся в руль руками. Ему очень хотел закрыть глаза: Но в тот же миг: Восьмерка вильнув в сторону, пробила мордой снежный сугроб и влетев в кювет, перевернулась на крышу:
-'Е-е-ес! Твою мать!!! Так тебе суки и надо!!!' - и Пух ударил себя пониже локтя, взметнув вверх руку в победном порыве:- 'одни уже готовы!!!'
Пух превращался из мишени в охотника. А первая победа пьянила и предавала уверенности в своих силах:
На дороге оставалась одинокая девятка:Очевидно заглохнув на несколько секунд (или по другим причинам), она не смогла составить огневой поддержки свои приятелям:И теперь, обладатели ее, видя что на них несется 'новогодняя елка' в несколько тонн веса:.рванули, пытаясь уйти от столкновения в бок: Здесь они совершили непростительную, на взгляд Пуха, ошибку: Если бы они рванули в сторону Волгограда, то Винни не стал бы их преследовать, однако: Они уходили в сторону Тамбова:
-'Однако, господа, нам с вами по пути!!!' - ухмыльнулся краешком рта Плюшевый.
Догнать девятку не составляло особого труда:,но она болталась как П-ДА в ПРОРУБЕ, не давая ее обогнать: Идти на таран в задницу, Винни не хотел! Он пристроился к заднице девятки и болтался за ней как банный лист, приклеенный к ж:пе.
Ребятишки внутри девятки, понимали, что стоит им хоть немого притормозить, как 'Папелац' сметет их с лица земли, навалившись всей своей массой: Поэтому они гнали не разбирая дороги. Впереди показалась одинокая фура: Девятка начала ее обгонять:
С высоты своего сидалища, Винни видел отблеск фар встречной машины, а потому притормозив за фурой, на обгон не пошел: Девятка, пытаясь уйти от столкновения с 'встречником', вырулила слишком рано и боднув задним крылом за бампер КАМАЗА, вылетела вперед. Крутанувшись пару раз по оси:она пробив сугроб обочины, клюнула носом в кювет:
-'Е-е-ес!'- и уже знакомый знак победы взметнулся в небо:
Винни не стал останавливаться, а сделав 'морду кирпичом' чинно проследовал мимо поверженного соперника: В зеркале заднего вида, он увидел, как двое выползали из разбитой девятки..
После пережитого, ночевать под Тамбовом расхотелось,:и Пух тянул свой 'Папелац-100' до последнего, иногда взбадривая себя короткими остановками в морозной ночи и растиранием снегом.

10 января:3 часа ночи.

Пух затормозил напротив своего подъезда. С мыслями, что надо на борту 'Папелаца' намалевать две звездочки за каждый сбитый, он склонил свою голову на руки, обнявшие руль. На секунду, он прикрыл глаза:
Пух проснулся бодрым и свежим в 7-30 : За окном было утро трудового дня:

содрано отсюда http://www.vlasenko.ru/

поехал с жиной на рыбалово

с 4го на 5е ноября. тогда тепло еще было.
доехал до камы за каракулино в д. вятское,
с косогора спустился(на ниве)....
на утро заморосило...
клев был супер
но дорогу стало развозить
к обеду собрались.
поехали.
подъехали к косогору - он расквашен весь.
прошелся, присмотел маршрут по травке
в одном месте нужно уходить обратно на дорогу,
воткнул там вичку
2/3 подъема прошел легко, потом на дорогу, главное, думаю, в колею не заскочить
разогнался, вопчим, на второй пониженой
дошел до вички, руль - влево.
проскочил колею, выносит на край дороги. смотрю в лобовое - там небо.
смотрю в левое боковое - обрыв.
высоко, млять.
руль - вправо, газ до упора.
отвернул.
смотрю, уже несет в промоину.
глубоко, етить.
руль - влево, опять газу.
там бугры здоровенные. млять, щаз бы не провеситься, думаю.
опять поддал газу.
бугры под брюхом пролетели.
машина прыгает.
жене кричу: держись, ептыть!!!
она за ручку еле держится. я за руль цепляюсь
брык-брык... уже вершина.

жена - уффффф
я - не расслабляться! еще не вырулили!!!
а там: каша-малаша: ферма, тракторами все перемешано.
по говнам еще поддал газку и выскочил к заправке колхозной,
там гравийка и немного асфальт даже :: ))
на асфальте остановился, блокировку и пониженную выключил. налил себе чаю из термоса.
смотрю, руки потряхивает...

допил, и поехал дальше.

за@бись рыбалово было.
https://izhevsk.ru/forummisc/blog/2679/143877.html

поехал в вятское на первый лед,
товарищ отказался в последний момент,
а я жене пообещал, что если никто со мной не поедет, то возьму ее с собой.
пришлось взять...

приехали нормально, доехали до самого берега, вышли на лед.
там народу - тьма. мужики все
нашел нормальное место, забурился, посадил на лунку жену, дал ей прикорм, мотыля, показал как насаживать червячка.
пока кормит - клюет.
поставил ей план - 5 живцов на флаги, сам ушел блеснить.
объяснил как выглядит поклевка - как на фидер
в итоге животью меня обеспечили

подошло время к 12ти, захотелось ей по легкому...
а куда тут пойти? мужики кругом.
а мы сидим рядом с камышом, я ей говорю - иди в камыш
она и пошла, а я на ее лунку сел, ловлю...
тут слышу: - вааааааасяяяяя!!!...
оборачиваюсь, жена по грудь в камыше стоит.
- етить, думаю.
и пошел неспеша к ней.
тут она заваливается на спину и кричит совсем истошно.
- ой, бляяяяя, думаю себе опять - что-то тут не так.
и к ней бегом, подбегаю - она барахтается в снегу,
я хвать ее за шкварник и на чистый лед, из грязюки.

там под льдом пустота образовалась, когда лед становился.
жена как ступила меж камышин, так и провалилась по самое небалуй.
еще и грязь под ногами не замерзла совсем, затягивать стало. тут она и завопила.

левую ногу чуть замочила, а так - нормально все
только трясет следенца
ну, водки выпила - отошла

вечером уже. дома. спрашиваю:
- ну как рыбалка. понравилось?
- иди ты на фик со своей зимней рыбалкой

и фсе дела
https://izhevsk.ru/forummisc/blog/2679/151483.html

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в
5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и
междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной
рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК,
железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать
ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике
сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу
своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"

"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин
бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так
и быть, Петро на горб взвалю.
http://anekdot.ru/a/an0702/o070221;10.html

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.
Смех сквозь слезы.
И так, шел март .... года.

Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров.
Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.
Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло.

Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру 'Сика'. Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений.

Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки
убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался.

Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб.
Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был 'туалет'.
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил,что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода.
Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить.

Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика.

Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.
Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны.
На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль.

Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса.
Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: 'Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду'. Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!

Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
У соседа рыба всегда клюет лучше.
Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.

'^'?, '''?'q'p' | '{'p, '''?'q'p' | '{'p... 'B'?'?'q'''u-'''?, '}'u'~'' '{'p'{ 't'p' | '?'~'u'r'?'?'''?'%'~'y'{'p '''?'q'p' | '{'?'z
':'t'y'r'y'''? '?' | '?'w'~'?. 'P'''y '''?'} 'y'x'?'q'y' | 'y'y '''?'q'?, '{'?'''?'''p'' '~'p'?'?' | '~''' | 'p '~'p'?'y '''u'{'y,
'?'?'?'?'?'q'?'r '{'?'''?'''?'}'y 'u'u '}'?'w'~'? 'y'x' | '?'r'y'''?, '' 'x'~'p' | 't'u'?'''''{'y, 'u'?' | 'y '~'u '?'?'''~'y. 'N'?...
'K'?'''?'%'u, '%'''? '' 'r'?'{''':'s 't'p '?'{'?' | '?.
'D'?'r'u' | '?'?'? '}'~'u '?'?'q'?'r'p'''? 'x'y'}'?'z 'r '@'}':'''?'{'?'z '?'q' | 'p'?'''y. 'R '?'?'''?'?'u'z '''?'q'?'z '''p'}
'~'p'?'''''s, '?'?'''?'}': '{'p'{ 'r '''u 'r'''u'}'u'~'p '?'? 'r'?'u'z 't' | 'y'~'u '@'}':'''p, '{'?'''?'''?'z 'y '''r' | ''' | '?''
's' | 'p'r'~'?'z 'r'?'t'~'?'z 'p'''''u'''y'u'z, 'q'?' | 'p '~'p'''''~':'''p '{'?' | '?'%'p'' '?'''?'r'?' | '?'{'p. 'N'u'', '~'u '?'?'''?'}':
'%'''? '?'q' | 'p'?'''? '~'p'?'u' | ''' | 'y '?'t'~'y 'x' | '?'?'''~'?'u 'q'''p'{'?'~'?'u'''?, 'p '?'?'''?'}':, '%'''? '~'p 't''':'s'?'z
'?'''?'''?'~'u 'K'y'''p'z. 'B'?'' 'r'''?'t'u 'y '~'u 't''':'s 'y '~'u 'r'''p's 'p '''p'{, 'p 's'''p'~'y'?'p '~'p 'x'p'}'{'u.
'C' | 'p'r'~'?'u '? 'y'? '?'''?'''?'~'? '?'''?'r'?' | '?'{'y '~'u'' 'y ' | '?'t'{'y '''?'q'p'?'{'y'u 'r'y't'~'?, 'p '? '~'p'?'u'z
'u'?'''? 'y '''?'q'{': '?'''?'?'''? '''p'{ '~'u '?'?' | '?'r'y'?'?. 'M'u'?'''~'?'} 'w'y'''u' | '''} '?'?'''p'r'p' | 'y'?'? '''u'%':'?'{'y
'y '?'x'u'''?'p, 'r '{'?'''?'''?'? '~'u'?'r'p'''{'y '~'u 'q'?' | '?, '~'? 'y '''?'q'? '?'?'?'q'? '~'u '''p'x's':' | '''u'?'?'?''.
- 'S'? '{'p'{ '~'p'?'%'u'' '''?'q'p' | '{'y? ?г '?'?'y'~'''u'''u'?'?'r'p' | '?'' ': '}'u'~'' '}'u'?'''~'?'z 'p'q'?'''y's'u'~
'R' | 'p'r'{'p, '{'?'s't'p 'r'?'u '}'u'?'''~'?'u 't'?'?'''?'?'''y'}'u'%'p'''u' | '?'~'?'?'''y ':'w'u 'q'?' | 'y 'y'x':'%'u'~'?, 'p '?''
'{'?'?'%'u'~'?'s'? '?'p' | 'p '? '}'u'?'''~'?'} '?'p'}'?'s'?'~'?'} '?'?'t'''p'?'~'y'r'p' | '?.
- '@ '{'p'{'p'' ': 'r'p'? '''?'q'p, '''?'''p'~'? '%'''? ' | 'y? ?г 'r'?'?'''?'?'?'} '~'p 'r'?'?'''?'? 'y '~'u 'q'u'x '''u'~'y
'u'?'y't'?'''r'p '?'?'y'~'''u'''u'?'?'r'p' | '?'' ''.
- 'N':, '?'?'%'u'}': '''?' | '?'{'? '''?'''p'~'?, '{'p'''p'?'' '~'p '?'x'u'''p'? '}'?'w'~'? 'r'x'''''? '~'u'?' | '?'?'?, '?'u'z'%'p'?
'{'p'{ '''p'x 'x'p'}'?'' '~'p'%'y'~'p'u'''?''.
- 'K'p'''p'?''?! ?г '''?'q'p '{ '{'?'''?'''?'z '' '''p'~'?'?'u '?'''~'?'?'y' | '?'' '? '?'''u'~'u'q'''u'w'u'~'y'u'}, '~'?
'}'~'u'~'y'u '? '{'?'''?'''?'z 'y'x'}'u'~'y' | '?'?'? '?'?'?' | 'u '?'?'u'x't'{'y '{ '''u'''u, - '{'p'''p'?'', '?'''? '}'?'w'~'?. ?г
'R' | '?'~'p 'q'''?'x'~':' | 'p '~'u'?'''?'y'x'r'?' | '?'~'?, '{'?'s't'p '' 'r'?'?'?'}'~'y' | '''u'''y'~ '?'u't'u'r'', 'x'p'?'u'%'u'~'~'?'z
'r '?'}'u'''p'~'u.
- 'N':, 'r'?'' 'y 't'p'r'p'z, '' '?'u'z'%'p'? '{ 'K'?' | '?'{'u '?'q'u's'p'?, 't'?'s'?'r'?'''?'?'?, 'y 'x'p'r'''''p
'''r'p'~'u'}, - 'x'p'r'u'''y' | '}'u'~'' 'R' | 'p'r'{'p.
'H'p'r'''''p'?'~'y'z 't'u'~'?, '?'?'t'{'''p' | '?'' '~'u'x'p'}'u'''~'?.
- 'P'?'u'?'p' | 'y! ?г 'x'p'r'p' | 'y'r'?'y'?'? 'r'}'u'?'''u '? '{' | ':'q'p'}'y '}'?'''?'x'~'?'s'? 'r'?'x't':'?'p, 'y'x'''u'{
'}'u'?'''~'?'z 'p'q'?'''y's'u'~.
'Q'?'q'p'?'{'y'u '?'~'p'?'''y, '?'r'p' | 'u'~'~'?'u 'R' | 'p'r'{'?'z ': '{'''?' | '?'?'p, '}'u'~'' '?'''y'r'u' | 'y 'r '~'u'q'?' | '?'?'?'u
'x'p'}'u'?'p'''u' | '?'?'''r'?. 'A'u'~'x'?'?'y' | 'p "'D''':'w'q'p", '?'?'r'{'?'r'?'u ' | '?'?'p'''?, '?'u'?'~'y 'y '~'u'?'{'?' | '?'{'?
'}'u'?'{'?'r 'y'x-'?'?'t '?'p'?'p'''p 'r'?'''''}':'? 's'?'r'?'''y' | 'y '? '''?'}, '%'''? '?'u's'?'t'~'' 'q':'t'u'' '%'''?-'''?
'~'u'?'''t'y'~'p'''~'?'u.
- '@ ':'t'?'%'{'y 's't'u? ?г '~'p 'r'?'''{'y'z '?' | ':'%'p'z '?'?'y'~'''u'''u'?'?'r'p' | '?'' '', '?'''u'{'''p'?'~'? '?'?'~'y'}'p'',
'%'''? ':'t'?'%'{'p'}'y '}'u'?'{'p'}'y '''?'q': '~'u '~'p' | '?'r'y'?'?.
- 'Z'p'?, '?'?'t'?'u't':''! ?г 'x'p'r'u'''y' | '}'u'~'' 'R' | 'p'r'{'p.
'K'p'{ 'q'? 'r '?'?'t'''r'u'''w't'u'~'y'u 'u's'? '?' | '?'r, 'y'x-'x'p ':'s' | 'p '? '''u'r'?'} 'r'?'?'{'?'%'y' | "'K'y'''?'r'u'?"
'y' | 'y '?'? 't''':'s'?'}':, '?'s'''?'}'~'?'z '{'?' | 'u'?'~'?'z '''''p'{'''?'' "'K-701'@".
- 'B'?'' 'y ':'t'?'%'{'y! ?г 'q'u'x 'r'?'''{'?'s'? '?'}'u'?'{'p, 'u'''u '''p'x '?'?'r'''?'''y' | 'R' | 'p'r'{'p, -
'x'p's''':'w'p'z'?'', '''p'? '?'?'?'''u'}!
'P'u''' | 'y ' | 'y'?'?! 'K'y'''?'r'u'? '?'? '?'?'''?'{'p'?'p'~'''y'}'u'''''?'r'?'}': '?'~'u'w'~'?'}': '?'?'{'''?'''y'? '?'u' | '~'u
'?':'w'u '}'u'''?'p '?'? 'p'?'?'p' | '?''':. 'D'r':'?'}'u'''''?'r'?'u '{'?' | 'u'?'p 'q'u'x '?'''?'q' | 'u'} '?'?'w'y'''p' | 'y
'{'y' | '?'}'u'''''?. 'B '{'p'q'y'~'u, '?'''p'r't'p, 't' | '' '%'u'''r'u'''?'? '%'u' | '?'r'u'{ 'q'?' | '? '''u'?'~'?'r'p'''?, '~'?
'''u'?' | '?. 'X'u'''u'x '%'p'?'?'{ '?'?'''r'y' | '?'?'? 'x'p'?'~'u'w'u'~'~'?'u '?'x'u'''?'?, '{'?'''?'''?'u '''p'?'?'?'x'~'p'''?
'}'?'w'~'? 'q'?' | '? '''?' | '?'{'? '?'? '''?'''%'p'''y'} '{'p'}'?'?'p'}.
- 'P'''y'u'?'p' | 'y, 'r'?'?'?'t'y! ?г '?'{'?'}'p'~'t'?'r'p' | 'R' | 'p'r'{'p. ?г 'A'u'''y ' | '?'?'p'''?, '?'u'z'%'p'?
'?' | '?'''p't'?'%'{': '''p'?'%'y'?'''y'}. 'P'?'?'?'''u'r '}'y'~':'' 't'r'p't'?'p'''?, '}'? 'r'%'u'''r'u'''?'} '''p'?'%'y'?'''y' | 'y
'?' | '?'''p't'{': '}'u'''''?'r 't'u'?'''''? '~'p '?'''''?. ?г 'H'p's'?'~'''z! ?г '''''r'{'~':' | '~'p 'K'?' | '?'{': 'R' | 'p'r'{'p, -
'r'?'x'}'~'y'r '?'u'q'' 'u'?' | 'y '~'u 'q'''y's'p't'y'''?'}, '''? 's' | 'p'r'~'?'} '''?'q'p'{'?'} '~'p'r'u'''~'''{'p. 'M'?'y
'r'?'?'''?'?'?, '{'?'''?'''?'? '{ '''?'}': 'r'''u'}'u'~'y '?'{'?'?'y' | '?'?'? ':'w'u '~'u'}'p' | '?, '?'~ 'y's'~'?'''y'''?'r'p' | ,
'x'p'r'u'''''', '%'''? '?'{'?'''? '?'p'} 'r'?'u ':'r'y'w':.
'K'y'''?'r'u'?, ':'?'~':'r, 'r'?'''p' | '~'p '?'?' | ':'}'u'''''?'r'?'} ' | '?'t':, '? '{'''p'? '''p'?'%'y'''u'~'~'?'z '?' | '?'''p't'{'y.
'O'%'u'''''y'r '''p'x'}'u'''? '{'?' | 'u'?'p 'y '?'''?'s'~'p'r '''''p'{'''?'' '~'p 't'r'p '}'u'''''p 'r '?'''?'''?'~':, 'R' | 'p'r'{'p
'r'x''' | '?'' 'x'p 'q'u'~'x'?'?'y' | ':. 'O'~ '?'y' | 'y' | , 'p '}'? '? 'K'?' | 'u'z 'y 'u'''u '?'t'~'y'} '}':'w'y'%'{'?'}
't'?' | 'q'y' | 'y '?'u'?'~'''}'y ' | 'u't 'y 'r'?'{'?'r'?'''y'r'p' | 'y '{':'?'{'y. 'X'u'''u'x '?'?' | '%'p'?'p ' | ':'~'{'p,
'?'?'?'''r'u'''?'''r':'?'''p'' '?'? '''p'x'}'u'''p'} '{'?' | 'u'?': '{'y'''?'r'?'p, 'q'?' | 'p 's'?'''?'r'p. 'S'''p'{'''?'' 'r'~'?'r'?
'?'{':'''p' | '?'' '?'y'x'?'} 't'?'}'?'} 'y, '?'t'p'r '~'p'x'p't, 'x'p'r'p' | 'y' | '?'' '{'?' | 'u'?'?'} 'r '?'t'u' | 'p'~'~':'? '~'p'}'y
't'?''':.
- 'D'?'}'{'''p'''?! ?г '?'''t'p' | 'u'''u '?'t'~'? '''p'?'?'?'''''w'u'~'?'u 'R' | 'p'r'{'p.
'P'?'t't'?'}'{'''p'%'u'~'~'?'u 'r'''?'''?'u '{'?' | 'u'?'? 'u'''u 'q'?' | '?'?'u 'x'p'r'p' | 'y' | '? '{'y'''?'r'u'? '~'p'q'?'{ 'y
'x'p'r'y'?' | '? 'r 'r'?'x't':'?'u.
- 'N':, '''u'?'u'''? 'y '?'?'''?'q'p'%'y'}, 's't'u ': '~'p'? '''p'} 'r'?'t'{'p 'q'?' | 'p!? ?г '{'p'''p'q'{'p'''?'? 'r
'{'p'q'y'~':, '?'?'t'r'u' | 'y'''?'s '~'p'? '~'u'~'p'x'~'p'%'u'~'~'?'z 'q':'s'?''.
'P'?'t '''u'r 't'r'y's'p'''u' | '' '{'y'''?'r'?'p, 'q'''u'~'%'p'''y'u 'q':'''?' | '{'y 'y 'x'r':'{ '?''':'{'p'?'''y'?'?'' 't''':'s '?'q
't''':'s'p '{''':'w'u'{, '''?'q'p' | '{'p 't'u'z'?'''r'y'''u' | '?'~'? ':'t'p' | 'p'?'? '~'p '?' | 'p'r':. 'I'x-'?'?'t ' | '?'?'p'?'''u'z
'?'''?'''u'{'''?'''p 'r'''p'''p'?'''u's'?'?'' '''''p'{'''?'''~'?'s'? '{'?' | 'u'?'p '''?'q'p ' | 'u'''u' | 'p '~'p ' | 'u't
'~'u'?'{'?'~'%'p'u'}'?'} '?'?'''?'{'?'}.
- 'O'x'u'''? '?'?'t'? ' | '?'t'?'} ':'w'u 'q'?' | '?'?'u '}'u'?'''?'p, '{'y'?' | '?'''?'t': 'r 'r'?'t'u '~'u'', '''?'q'p
'x'p't'?'?'p'''?'?'' '~'p'%'y'~'p'u'', 'r'?'' '?'~'p '~'p 'r'?'x't':'? 'y '?'''u''. 'D' | '' '~'u'u '?'u'z'%'p'? 's' | '?'''?'{
'{'y'?' | '?'''?'t': 't'?'''?'w'u 'r'?'''{'?'z 'w'''p'''r'?! ?г 'x'p'{':'?'y'r '?'%'u'''u't'~'?'z '?'''p'{'p'~ '?'p'}'?'s'?'~'p
'{':'?'{'?'} '{'?'?'%'u'~'?'s'? '?'p' | 'p, '?'?'{'p'x'p' | '?'r'?'y 'x'~'p'~'y'' '}'u'?'''~'?'z '?'p':'~'? 'y '?' | '?'''?
'R' | 'p'r'{'p, - '}'? '''p'~'?'?'u '?'p'%'{'p'}'y '%'u'''?'p' | 'y, 'p '{'?'s't'p '{'y'''?'r'?'? '{ '~'p'} 'r '{'?' | '?'?'x
'?'?'?' | 'y, 't':'}'p'u'} 's'''u'? '''u'?'~'y'{': '~'u '?'''y'}'u'~'y'''?. 'B'?'t'p 'q':''' | 'y'', '''?'q'p 'r 's'?'''''%'{'u
'{'y'?' | '?'''?'t'~'?'s'? 's'?' | '?'t'p'~'y'' 'r'?'u '''p'r'~'? '~'y'?'''u'~'p '~'u '?'?'?'q'''p'w'p'u'', 'p '?'''?'''u'{'''?''-'''?
'~'p '{'?' | 'u'?'p'? '?-'s'?-'s'?, '~'u '''?, '%'''? '{'p'''p'?'', 'p'{':' | ': '?'?'t'?'u'?'y''.
'Q'?'q'p, '?'?'?'''?'s'p'r '~'p ' | '?'t':, ':'?'?'?'p' | 'p. 'M'?'''?'x'u'? 't'u' | 'p' | '?'r'?'u 't'u' | '?, 'y '~'p'}
'?'u'''y'?'t'y'%'u'?'{'y '''?' | '?'{'? '~':'w'~'? 'q'?' | '? 'r'?' | 'u'x'p'''? 'y'x '{'p'q'y'~'? 'y '?'?'q'y'''p'''? 'r '}'u'?'{'y
'?'?'t'}'?'''?'w'u'~'~':'? '''?'q':. 'B'u'''y'''u 'y' | 'y '~'u'', '~'? 'x'p '''''y '%'p'?'p '}'? 'r'x''' | 'y '?'?'%'''y 't'r'p
'}'u'?'{'p '?''' | 'y'%'~'?'s'? '{'p'''p'?'', '?' | '?'? '{ '?'''?'}': '' ':'x'~'p' | 'u'''u '?'t'y'~ '?'?'?'?'?'q '''?'?'?'y'z'?'{'?'z
'''?'q'p' | '{'y.

'Q'p'?'?'{'p'x'p' | (a) pihi
'O'q'?':'w't'u'~'y'u http://gb.verner.ru/gb/289858.html

quote:

---

posted 24-5-2007 11:07 AM

Особо не слышал, слышал только о белом амуре. А толстолобика в Краснодарском крае ел свежемаринованного - лучшей закуски под водку я еще не встречал.

---

Свежемаринованного ето как? типа согудая штоль?

Сегодня собирался на рыбалку: купил опарышей, накопал больших жирных червей, наловил мух. Пока я налаживал удочки, наживка расползлась и разлетелась по всей квартире. Жена сказала, чтобы я скорее ехал на рыбалку. И желательно больше не возвращался.

Приехали с другом на лесную речку, закинули удочки. У меня клюнуло что-то большое. Вытащить не смог, пришлось прыгать в воду. Оказалось мореный дуб. С помощью друга и случайного бульдозера вытащили дуб. Выпили водки за удачный экземпляр. Дуб продали мебельщикам. На вырученные деньги купили осетрины. Жена результатами рыбалки довольна.

Поехали на озеро Соленое. Клевала исключительно вобла. Хорошо, что догадались взять с собой пива. Конечно, помимо водки. Нарыбачились до поросячьего визга. Рыбы на рынке не было, пришлось покупать свинину. Жена не ругалась, только намекнула, что свинину потерпит, а вот продавщицу из мясного отдела нет.

Ловили в заброшенном карьере. Клевало неплохо. Осталось только понять, кто забросил в этот заброшенный карьер столько железа? Выловили три тонны. Сдали в металлолом. Купили на рынке живых байкальских омулей. Жена была довольна, но поинтересовалась, как мы умудрились за один день слетать на Байкал, порыбачить и вернуться обратно?

Собрались с другом на рыбалку, но пошел сильный дождь. Пришлось рыбачить у друга в соседнем подъезде. Подцепили продавщицу из мясного отдела. С подругой. Порыбачили классно! Жена с трудом поверила, что филе трески хорошо клюет на губную помаду.

Жена требует взять ее на рыбалку, продемонстрировать, как клюет рыба на губную помаду. Ума не приложу, куда ее везти.

Нашел выход из положения. Вывез жену порыбачить в ювелирный магазин. Порыбачили в ювелирном. Потом в обувном. Потом в магазине шуб. Про помаду жена сразу забыла. А мне теперь придется надолго забыть о покупке новых снастей и резиновой лодки, не говоря уже о давней мечте собственной машине.

Проснулся рано утром хотел рвануть на рыбалку. Потом передумал пойду лучше на рынок, куплю свежей рыбы. И ехать никуда не надо, и жена психовать не будет. А к продавщице из мясного отдела я и без рыбалки как-нибудь выберусь. Мне, опытному рыбаку, не привыкать

вторую неделю подряд каждый (!) вечер езжу на рыбалки... вот что значит бросить пить...

хотя спорно, а?

quote:

---

Originally posted by Enot Palaskyn:
Дело было давно, но так и асталось правдой.

Рыбачили мы с братом в Башкирии в середине лета на реке Белая, вот, завезли по вечеру завозушки ( причом ядрёные, крючков на 20-30 все ) и вот с утра одну , та что стояла на мысе острова ( ага рыбачели с острова, есть там такой пещаный, в районе села Андреевка ) снесло практически паралельно течению речки тянем, ох как тяжело идёт, думаем ну зацеп, не иначе, поплыл брат по леске сплавлятся вниз и там выдёргивать, приплывает , далее расскас от ниво :

- спускаюсь как обычно смотрю повадок бешенно водит, и выплывает дура сом с разявленой пастью .
Ну брат дурак ничо умней не придумал взял да и руку в пасть сому хоп и в лодку, а тамш звиздец сами знаите , куча мелких зубов как щётка да и падальщик он , руку то стал доставать вся в ссадинах, патом гноится стала, но слава богу поджила.
А сом был мелкий, килограммов 10 вроде, патом мы на квок лавили куда более больших, но этот, наш первый сом , мне запомнился на всю жысь.

---

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
********
Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки - отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка - это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота - удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

Красная Бурда

За неимением какой-либо квалифицированной работы прибывшей молодежи поручалось все, что взбредет в голову: лишь бы хоть чем-то народец занят был. Таким образом, Рома со студентами собирал по берегу плавник на дрова. С городским неподдельным удивлением кто-то из особо зорких увидел, что под полупрозрачным льдом неподвижно стоят здоровенные рыбины - как позже выяснилось, налимы.

Урбанизированное поколение пришло в восторг. Про наблюдение рассказали Аркадьичу, ковырявшемуся в своих железках. Рома тут же поведал и о мыслях, которые посетили его на тему, как бы извлечь рыбу из-под льда: "Делать лунку бесполезно - уплывет сразу. Гарпунить тоже никак - лед сантиметров 7-8 не пробить с первого удара, а со второго уплывет. А рыбки хочется".

Услышав про налимов, шеф чуток призадумался, потом приказал заправить бензопилу "Дружба", выдал каждому по кувалде, и они вшестером пошли к реке. Над омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе полено. Аркадьич, проведя рекогносцировку местности, изрек весьма живую мысль: "Практиканты! Едрена кочерыжка! Сегодня вам предоставляется уникальная возможность проверить полученные вами хренотень-теоретические знания в боевых, так сказать, условиях. Итак, есть задача отогреть вашими тощими задами лед в расположении головы налима".

Народ весело зашумел, оценив по достоинству высокого качества юмор Аркадьича. На что тот отреагировал: "А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг". Явно довольный собственным велеречием, под недоуменные взгляды школяров буровик снял штаны и голой задницей плюхнулся на лед прямо над рыбиной.

Рома засомневался: "А это безопасный способ рыбной ловли?"

На что получил исчерпывающий ответ: "Сия древнейшая чухонская метода, окромя пользы, никакого вреда принести не может".

Посидев с полминутки, Дурнев встал и приказал: "Делайте то же самое, только покучнее друг к другу, и сидите, пока я не приду. А если у вас на плечах не голова, а задница, то берите пример с меня!"

Только непререкаемый авторитет и личный пример новоявленного гуру не позволил усомниться в необходимости садиться голым задом на лед, хотя тяжкие сомнения терзали всех.

Студенты выбрали себе каждый по налиму и, выпучив глаза и скукожив мошонки, уселись. Рома выбрал место, где располагался не один, а два налима. Дабы теплота его задницы если уж и расходовалась на сомнительное дело, так хоть принесла как можно больший эффект.

Подтаявший лед после ягодичного контакта был прозрачен, как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие детали. Зато студенческие попки сморщились, посинели и резко уменьшились в размерах. Сидеть постоянно сил не было, и то один, то другой мальчишка вскакивал и просил товарища растереть заиндевевшее седалище.

Тем временем Аркадьич ушел метров на сорок вниз по течению и начал пилить майну в виде полосы длиной метров 10 и шириной с метр. Повыкидывав из воды лед, пришел посмотреть результаты интеллектуального студенческого труда.

Не знаю, как другие, а Рома Шлямбур выглядел на манер сморщенного чернослива. К тому времени его сознание сверлили две мысли - рыбы он уже не хотел (это первое) и сказал "прости-прощай" своей простате (это второе). Адская ломота в базисной области человеческого тела не давала покоя. Только нежелание выглядеть пугливой неженкой перед другими ребятами не позволяло ему бросить к чертям это совершенно идиотское начинание.

Прозвучала спасительная команда: "Подъем!" Встали, надели портки на посиневший филей, отчаянно ерзали и припрыгивали, стараясь отогреться. Все ждали, что дальше будет.

Скептически оглядев результаты трудов и недовольно качнув головой, Дурнев известил: "Теперь по моей команде синхронно бьете кувалдами по льду, аккурат в районе рыбьей головы. Всем понятно? Тогда ОГОНЬ!!!".

Шесть кувалд взлетели в воздух. Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, угрожающе заскрипел, но все обошлось, никто не провалился.

Оп-па! Один из Роминых налимов, лениво перевернувшись кверху брюхом, не спеша двинулся вниз по течению прямо к вырезанной полынье. У других участников рыбалки результат был примерно аналогичным.

В проруби из шести частично оглушенных успели выхватить четыре штуки. Один прошел мимо проруби подо льдом, а другой не сильно был оглушен и выскользнул из рук. Рыба была живая и прыгала на льду. А уж как прыгали ребятишки! Обнимались, хвалились. Рома заявлял, что его налим был самым большим?

Пряча в бороде улыбку, за ними наблюдал Александр Аркадьевич:

- Теперь поняли, как можно применить на практике сейсмические знания, а именно - сейсмоудар?

- Поняли-поняли! Только зачем было зад-то морозить?

- А это, чтоб налим замер от удивления!

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине
своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что
изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда
бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую
рыбу чуть ли не поименно знает. Слово за слово, пузырьком по столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровесница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя
на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как
полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущенных`
(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь
нахуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на
якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы
народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие
супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил
пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,
но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему
ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет
домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы
весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля
пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления
`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на
месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и
сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его
супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя
круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил
сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а
кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы
подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед
самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось
наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку
из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте
метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во
время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед
метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах
помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою
мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в
лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя
сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку
править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть
его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не
изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее
полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,
сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть
не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник
верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не
осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на
следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду
подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.

Рыбка :

Для настоящего любителя охоты любая возможность побывать в угодьях с ружьём это уже праздник. Но когда этот праздник подходит к концу, а желанного трофея как не было, так и нет, даже у безнадёжного оптимиста настроение куда-то пропадает. Вот и эта наша попытка добыть зайца к новогоднему столу грозила закончиться провалом, если бы не удачное стечение обстоятельств.
Я не видел зайца уже почти год, мой друг и товарищ по увлечению Олег, не видел их ещё дольше, в общем, соскучились по охоте оба. Выезд назначили на первое воскресение декабря. Погода отличная, народ весь на выборах, в угодьях тишина. Нарушают идиллию только звуки музыки и снегоходов доносящиеся с горнолыжной базы. К нам присоединились еще трое местных охотников с молодым гончаком. Так как места для нас были малознакомые, организацию охоты доверили аборигенам, о чем уже очень скоро нам пришлось пожалеть.
Как оказалось на кануне местные ребята удачно отохотились в низине не далеко от реки. Места там очень не плохие, с островками кустов и не скошенными травами. В итоге им удалось за довольно короткое время, взять трёх русачков. Но по их словам заяц в тех местах уже 'кончился' и сегодня мы идём на беляка. Ну, на беляка так на беляка, в конце концов, у нас есть гончак. Если бы не собака я бы вряд ли согласился гоняться среди ёлок за неуловимым белячком, но с псом у нас были все шансы.
Прочесав первый перелесок, и не найдя ни одного следа коме лисьего, мы не теряя бодрости духа двинули дальше вдоль Камы. Но чем дальше продвигалась наша бригада, тем больше закрадывалось в душу сомнений в успехе мероприятия. А всё из за того что весь наш путь представлял бесконечные крутые спуски и не менее крутые подъёмы по сильно захламленному лесу. Ситуацию усугублял достаточно глубокий снег. Так что через пол часа мы буквально взмокли от пота и постоянно падающего за шиворот с деревьев снега. Вдобавок ко всему наш гончак нашел таки ту лису, чей след мы не однократно пересекали. Снять со следа его удалось только через пол часа.
Пройдя таким Макаром несколько километров и не увидев ни единого заячьего следка, мы наконец-то вышли на поляны густо утоптанные зайцем. Теперь осталось дождаться когда нас догонит хозяин гончака. Через минут десять нас нашел один из местных и поведал грустную притчу о том, как его бедного обманул проклятый зайчище, и утёк через поле в соседний лес.
Время шло, а гончего всё не было. Решив дозвониться хозяину, я узнал, что тот благополучно гоняет белячка где-то в километре от нас, и если мы поторопимся, то ещё можем успеть поучаствовать в его истреблении. Эта новость стала для нас с Олегом последней каплей переполнившей чашу терпения. Мы вежливо распрощались с аборигенами, пожелав им всяческих успехов в их начинаниях, и двинули гнуть свою линию. Как оказалось позже, этот наш ход оказался самым правильным за весь этот день.
Решив не тратить время на неуловимых белячков, наш дуэт выдвинулся в поля. То поле через которое нам предстояло перейти отличалось девственной белизной, ни один клочок травы или куст не нарушали её. Не оказалось на нем и следов пребывания зайца. Но тут мой взгляд привлекли стоящие несколько по одаль опоры ЛЭП. По прошлому своему опыту я знаю, что именно в таких местах, около опор деревьев и столбов стоит поискать дичь. А всё по тому, что трава около таких мест всегда остаётся не скошенной, в итоге здесь скапливаются все кто приходит поживиться на убранное поле. Вспомните про это когда пойдёте за куропаткой, тетеревом или зайцем.
Так произошло и в этот раз. Ещё не дойдя до места, я заметил, что снег пестрит следами зайца. Он здесь кормился всю ночь до самого утра, а потом залёг где-то неподалёку. Найти выходной след не составило труда. Оставив Олега на следе, я решил подстраховаться и пошел в обход. Но других следов здесь не оказалось значит, зайчик один и он где-то рядом. След вёл на прямую к двум небольшим стожкам соломы. Дав товарищу отмашку идти по следу, я стал потихоньку подходить к лёжке с противоположенной стороны, чтобы если что успеть перехватить ушастого. Но под первым стожком лёжки не оказалось, а след вёл от него ко второму, где и заканчивался. Сомнений не оставалось, заяц здесь!
Решив не мешать напарнику, я остановился в пятнадцати метрах от укрытия и стал внимательно наблюдать, что же будет дальше. Тем временем Олег уже вплотную подошел к заячьему укрытию и остановился около него в недоумении, обычно затаившийся зверёк срывается с места еще до того, как охотник успеет подойти к его убежищу. Но в этот раз заяц лежал глухо. На мой вопрос в чем собственно дело, Олег жестами показал что видит только дыру в снеге, но зайца в ней не видно. Затем последовал вопрос: 'А может туда стрельнуть?'. На это предложение я ответил жестким отказом, а для большей выразительности покрутил пальцем у виска.
Чувствуя что пауза затянулась я крикнул приятелю чтобы тот не валял дурака, а поднимал зверя. Кивнув в ответ Олег сделал шаг к снежной норе. Реакция зайца была молниеносной. Подняв облачко снежной пыли, он подобно торпеде вылетел из снега в метре от охотника, и тут же дал стрекача в сторону ближайшего леса. Но уже через полтора десятка метров его бег прервал заряд тройки, вырвавшийся из ижевской одностволки. Выстрел оказался удачным (другим он быть просто не мог), заяц был бит чисто.
После того как схлынула первая волна эмоций, мы стали внимательно изучать трофей. Зайчик оказался молодым русачком, но что удивительно он успел полинять только на половину, хотя на дворе январь. Определить точно от какого ранения скончался зверёк, не удалось, так как вся тушка была щедро осыпана дробью, но это было уже не важно, главное, что охота состоялась!
P.S. А аборигены в этот день остались без трофея.

quote:

---

Выезд назначили на первое воскресение декабря.

---

quote:

---

Зайчик оказался молодым русачком, но что удивительно он успел полинять только на половину, хотя на дворе январь.

---

Из обьяснительной браконьеров в Главохотуправление:

Конечно,я медвежонка убил нечаяно,да кроме того по просьбе народа,правления совхоза и по просьбе Федорова.."

Из обьяснительной шофера села К... нов..обл.: " на дороге появился лось рога большие он встал и грусно посмотрел на меня словно просил помочь перепрыгнуть овраг....бампер обязуюсь починить за свой счет,а мясо уже нет"

Из обьяснительной браконьера(из архива Главуправохоты)

"....Мне совсем не надо мяса- у меня есть совесть"

"Я КуцининС.Я. ,сидел на хатке,а он черт(ондатра прим .сост.протокола)
плыл прямо на меня .Я испугался и выстрелил.."

Газета "Северное сияние" г.Б....
Лось ожидал свою подругу стоя на берегу реки. все мы дружно любовались им ,как вдруг к нему подошла большая лосиха с такими же огромными рогами ..Она с любовью потерлась о его шею и они дружно почти обнявшись побежали к лесу .Вот так бы людям научится любить!"

Из брошюры"техника безопасностии первая помощь на охоте" г.Бар..Алт...
" Если некогда перезарядить ружье, медведь идет на вас, возьмите палку, уприте ее одним концом в землю и в момент прыжка зверя резко и ловко подставте ему другой конец"

"Если вы провалились на тонком льду и помощи не от кого ждать,прежде всего,не теряйте самообладание,не пугайте себя криками
и выбирайтесь в плавь,только на спине,гребя обоими руками подобно лопастям колесного парахода(система батерфляй),одновременнопомогая ровно вытянутыми ногами_в виде вибрационных движений (на манер рыбьего хвоста) в горизонтальной плоскости"

Из протокола о брак. отстреле кабана на территории заказника Мал. Дубр. И... Обл.гр. СТ...

".не зная где нахожусь ,как добросовесный охотник сначала сделал предупредительный выстрел вверх"

Из протокола обрак. на терр. Каз .А о.кызы..р.н

" я как старший охоты считаю ,что охота загоном была организована по всем правилам.За рулем Уаза сидел я ,Тимофеев светил фонарем а Бекешев стрелял..в остальном согласен.."

на зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Рассказ.
Чужая снасть.
Давно это было: Девчонкой еще была: С острыми коленками и огромным самомнением всезнайки подростка .
Отец взял на рыбалку без всяких разговоров: так как давным-давно смирился с моей страстью к рыбалке. Я же помощницей и добытчицей стала с пяти лет: Отец за каждым застольем и в любой кампании рассказывал историю, как я с вызовом выходила из своей спальни в 4 часа утра вся одетая: даже в резиновых сапожках и платочке:, в тот момент, когда он на цыпочках собирался на рыбалку: мол без меня не уйдешь!!!
После утрени отец залег в палатку поспать, а я от нечего делать отправилась на резиновой лодке вниз по Каме прокатиться: Плыву я по течению: смотрю безмятежным взором на берега: кто где и на что рыбачит: и тут смотрю краем глаза что то по воде плывет.. снасть какая то: Поворачиваю лодку: точно! Красный кружок против течения прет! Не иначе рыбина здоровенная волокет.. щука: а может и белуга: вон как волны разгоняет!!! Не утерпела я: схватилась за кружок.. да чуть из лодки меня эта рыбина не выдернула!!! Вот это трофей!!! Вот это радость будет отцу, а мне гордость!!! В общем, сижу в лодке, держусь за кружок как за руль и плыву себе против течения: С одной стороны здорово конечно, против течения так и до лагеря доплыть можно.. С другой стороны страшновато, а вдруг эта силища дольше попрет??? К истоку??? Тут мужик на одноместной резиновой лодке меня догоняет яросно махая двумя обрубками весел: и кричит : <Брось!!! Брось!!!> А я головой мотаю: мол : <НЕТ!!! НЕТ!!!> И тут он на всю реку меня покрыл матом: тааак:.что моей девичьей душе совсем нехорошо стало: я отпустила кружок: и печально смотрела ему вслед: пока он вдруг не завернул к берегу к вспотевшему красному полураздетому мужику: который его вытянул из реки и горестно сел на гальку:. Меня как молнией ударило.. когда до меня дошло, что отматеривший меня мужик собственно жизнь мне спас: Представляете, что было бы, если бы я торжественно в платочке приехала к мужику на берегу?... ВОТ: а я представить так и не смогла.. Поэтому быстренько работая веслами и старательно отворачиваясь от берега, добралась до лагеря как ни в чем не бывало: Отец уже развел костерок и готовил обед: И я почувствовала себя в безопасности. От сюда мораль для меня была такая: не хватайся за чужую снасть: куда бы она не плыла 

Рассказ.
Подкоряжный лентяй.

Утро выдалось просто прелестно туманно чудесное: тихонько , чтобы не разбудить молодого мужа.. я натянула штаны цвета хаки, любимую динамовскую футболку : сдернула с гвоздей под крышей легкое бамбуковое удилище и схватив со стола в малюсенькой запечной кухоньке жмульку серого хлеба наконец то выбежала за калитку в сопровождении моего любимого пса Атамана:. вдоль дамбы, по тропинке через ракитник (или ивняк: ) на крутой берег Валы: и ВСЁ!!!!!!!!!!!!!! Свобода и счастье: Туман легкими клочьями льется и струится над темной водой:. Но уже достаточно светло: роса на копытнике еще крупными каплями и целыми озерцами сверкает: На бегу мну рукой мякиш хлеба в сухую .. пока до воды не дошла: Резкий спуск к воде: мокрый от росы песок проваливается под ногами: но я уже почти не спешу: почти уняла дрожь азарта: главное теперь не шумнуть: тихонько подтоптала песочек для устойчивости: намочила мякишь: чтобы стал клейким и мягким:.разложила снасть: аккуратный катышек мякиша надела на острый крючок . .. проверила равновесие грузила и поплавка и НАКОНЕЦ ТО : закинула снасть под таинственную корягу: Я ЗНАЮ: там кто-то живет: ежедневно: нет.. если быть точнее:. ежеутренне я закидываю точно так же в то же место: этот же хлеб: и ЧТО? НИЧЕГО! Хлеб исчезает: НО!!!!!!!!!! никто не вылавливается:
Поплавок стоит в воде без движения минут десять уже: и я глядя на него впадаю в знакомое: но не менее удивительное и странное состояние полу-грезы.. полу-транса:возможно это какой то древний придревний вид гипноза:- РЫБАЛКА! Тут я почувствовала легкое возмущение энергий между мной и водой: мои мышцы мгновенно напряглись: и: поплавок (как это уже было много раз) медленно и плавно полыл под корягу:. РЫВОК! Отчаянная подсечка: НО: из воды вылетает пустой крючок:. Ок:я говорю себе: может крючок маловат??? Или наоборот велик??? Решила попробовать и то и другое: И после нескольких (или много больше нескольких) неудач я присела на просохший уже песок: решила привязать самый большой крючок какой у меня был в моей заветной банке из под монпансье:. Старательно отгрызла излишки лески с узелка и решила подыграть подкоряжному чудовищу: Вырвала пару волосков с головы и намотала на мякишный шарик: Снова заброс в ту же точку: Пять минут ожидания.. и так же плавно и неспешно поплавок поплыл под корягу: собственно почти ни на что не надеясь я как всегда отчаянно подсекла и на меня как пробка из бутылки вылетело серое огромное рыбье тело и ударилось мне в живот: почему то: толи от страха.. толи от счастья я ,бросив удочку, обняла рыбину обеими руками!!! 
Не пытаясь сразу разглядеть ее или как-то принять меры для спасения майки:. Я просто стояла на берегу реки, и крепко-крепко прижимала свою законною добычу к себе, забыв обо всем, и ощущала только счастье и (попутчики адреналина ) слабость в ногах и жар в сердце: Обратно я вернулась с триумфом: небрежно неся рыбину на кукане: чтобы все видели: Это оказался килограммовый язь, что большая редкость в здешних местах.. Он видимо не замечал моих маленьких крючков и спокойно кушал мой хлеб: ни разу не проявив суетливости или пугливости: спокойно выплывал (5-10 мин. ожидания) И так же преспокойно уплывал с крючком во рту уже пробуя на вкус сегодняшний хлебушек: Потом крючок быстренько из его огромного рта исчезал: что видимо не пугало его и не удивляло:

Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях.
- Леха, бля, жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? - бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями.
- Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня.
- А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь!
Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съебнула нахуй, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:
- Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь!
- Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. - Оштавайтесь, хуеплеты, а я попиздил.
- Куда ты попиздил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят!
- Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудозвоны!
Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами.
Гриня бегом съебался к машине и притащил буксировочный трос:
- Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами!
Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули: Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял.
- Ну, что теперь? - метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить!
- Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню.
<Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят>, - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это.
- Леха, не бзди! Может, все еще обойдется.
<Обойдется с вами, ковбойцы криворукие>,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане.
Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. <Хуй с ней, с рыбой, - думал старик. - Все равно ее теперь жевать нечем>.

quote:

---

Originally posted by Lexus221:
написано душевно - респект... но оттаво что женщиной как то не уютно.... типа "ЧЁ лезите в чужой огород...)))" необычно кароч

---

пусть лучше женщина , чем это

Явление рыбаков и рыбалки изучено учеными еще не в полной мере, но лично я посвятил этому вопросу немало времени, поэтому уже в состоянии сделать некоторые выводы. Зачем вообще изучать это явление? Не проще ли оставить так называемых рыбаков в покое и позволить им спокойно предаваться своему таинственному занятию? Может быть, конечно, но мною движет чувство сострадания к родственникам и друзьям "рыбаков", которые пачками попадают в больницу с вывихом головного мозга, пытаясь понять, что можно делать на замерзшем озере, которое собой представляет обледеневшую смесь бензина с мазутом, и где ничего, кроме простатита, поймать невозможно по определению. Рыбакам очень сложно приходится в нашем любопытном мире, ибо так называемая рыбная ловля не является официально признанным предметом культа, поэтому некий ореол таинственности, висящий над этим процессом, весьма раздражает обывателей. Но и не посвященных в это загадочное действо также можно понять. Представьте себе, что вы стали свидетелем очистки противопожарного пруда: из водоема спустили воду, вычистили всю грязь и ил, обнажив пустое глинистое дно, где единственным живым существом является сапог тракториста дяди Пети, после чего наполнили яму водой из пожарной машины (в цистерне которой самым крупным представителем животного мира был микроб Вася). Что вы можете наблюдать ровно спустя пять минут после окончания этой процедуры? Правильно! Десяток рыбаков, которые тут же расселись вокруг водоема, вооруженные самыми разнообразными приспособлениями для рыбной ловли.

Недаром народная пословица гласит, что рыбак рыбака видит издалека. И замечают они друг друга вовсе не по резиновым сапогам до шеи. Они видят собрата по глазам, в которых светится Тайное Знание. Так что неформальное рыболовное общество - это нечто вроде масонской ложи. И у них есть свои культовые обряды, правила посвящения и законы. Некоторые недалекие жены рыбаков считают склонность к так называемой рыбалке, простым бытовым алкоголизмом. Это вовсе не так. Алкоголь, разумеется, является важной составной частью рыболовецкого процесса, но это скорее один из атрибутов, а вовсе не цель. Ибо просто выпить супруг спокойно может в знаменитом мужском клубе, который называется "Гараж". Это объединение было создано очень давно и насчитывает тысячи членов. Зачем, как вы думаете, простой российский человек покупает за несколько сотен долларов абстрактную скульптуру, которая называется "Жигули" или "Москвич" и которая никуда не поедет никогда в жизни? Зачем он тратит немаленькие, по нашим понятиям, деньги на это ржавое чудовище, ведь ездить на нем он вовсе не собирается? Только для вступления в клуб "Гараж", где он сможет проводить время намного интереснее, чем даже в знаменитом английском клубе. Там и выпивка, и политинформация, и горячие дебаты по любым вопросам. Но если "Гараж" является обычным клубом по одному интересу, то клан рыбаков - намного сложнее. Для вступления в "Гараж", как мы уже говорили, достаточно просто купить себе труп какого-нибудь транспортного средства. Для попадания в общество рыбаков требуется серьезная теоретическая и практическая подготовка, а также следование сложным правилам и культовым обычаям. Нельзя вот так сразу стать рыбаком. Некоторые думают, что достаточно взять длинную палку, привязать к ней леску с поплавком и крючком, сесть на берег пруда и сразу получить это гордое звание. Ничего подобного! Если бы все было так просто! Попробуйте без соответствующего снаряжения сесть на бережок и начать ловить рыбку. Сразу поймете по лицам остальных рыбаков, что совершили некоторое кощунство.

Многие из желающих приобщиться пытаются найти Устав Тайного Общества Рыболовов, кто-то читает соответствующую и несоответствующую литературу. Но я должен заявить, что все это - бесполезно. Во-первых, Устав в напечатанном виде не существует. Это неписаные законы, которые передаются из уст в уста, из сердца в сердце, из стакана в стакан. Всякую литературу на тему рыболовства читать также бесполезно. Там одна ересь. Попробуйте заглянуть в любую подобную книжонку, как сразу увидите практические советы по поимке, к примеру, карася. И что самое интересное, - советы довольно правильные. О чем это говорит? О том, что автор книги вовсе даже не является адептом Ордена Рыболовов. Это или неофит, который даже не подозревает о законах Ордена и процесс рыбалки рассматривает чисто утилитарно, или воинствующий еретик, которого Орден изгнал из своих рядов.

Целью данной статьи и является желание помочь вам, желающие Приобщиться, усвоить несколько заповедей Ордена. Самое главное, что необходимо постигнуть в первую очередь, - это Цели и Задачи Ордена. Без этого трудно будет понять все остальное. Итак, Цель Ордена Рыболовов - воспитание гармонично развитой, думающей и тонко чувствующей личности, способной к философскому осмыслению окружающей действительности. Единение с природой, любовь к природе, осмысление нашей роли в ней - вот основные задачи этого сообщества. Все настоящие рыбаки - философы, поэты и художники. Но не музыканты, потому что природа не терпит громких звуков. Самый сильный звук, который допускается во время рыбалки, - это шум вылетающей пробки из бутылки.

Ради этой светлой Цели и служит тот антураж, которым рыбаки себя окружают. Ради этого они терпят неслыханные издевательства и даже унижения, которым их подвергают родственники, знакомые и просто встречные.

Что же нужно сделать для того, чтобы тщательно замаскировать свою принадлежность к Организации Рыболовов и максимально избежать насмешек?

1) Необходима тщательная маскировка в виде всякого рыболовного снаряжения. К счастью, Организация в настоящее время широко распространена, а ее ряды насчитывают тысячи, если не десятки тысяч членов, некоторые из которых преданы Ордену настолько, что держат магазины, где можно приобрести соответствующий антураж. Главное, что вам нужно понять, - снаряжение должно максимально не соответствовать задаче поймать рыбу в данном конкретном водоеме. Именно это является как бы тайным знаком остальным членам Общества. Если вы собираетесь "ловить рыбу" в пруду, где водятся караси, не стесняйтесь покупать мощные спиннинги, которые пригодны для ловли акул или кашалотов. Крючок должен несколько превосходить размерами среднего карася, чтобы даже самая дурная рыба не могла его проглотить. В качестве обязательного атрибута всегда используется сачок, размер которого позволяет разом черпануть весь пруд (чего делать, разумеется, не стоит, а то вдруг вы невзначай что-то действительно поймаете: Орден вам этого не простит и навсегда изгонит из своих рядов).

2) Наживка. Вы должны заставить подумать своих домашних, что максимально тщательно готовитесь к "рыбалке". Для этого необходимо минимум за пару дней до отъезда начать заготавливать наживку и приманку, стараясь по возможности максимально разгромить кухню. Помните, что для близких ваш отъезд на рыбалку должен быть благом, чтобы они с большим удовольствием отпустили вас в следующий раз. Поэтому манную кашу для приманки следует варить в огромной пятилитровой кастрюле, а после готовности нужно как бы случайно вывалить ее на пол и отобрать оттуда два-три комочка. Жене скажите: "Дорогая! Я тут немного кашки пролил. Ты уж убери, пожалуйста". В зоомагазине купите всякой ползучей мерзости: червя, мотыля, личинок и опарышей. Возвратясь домой, поднесите банку с милыми животными прямо к носу тещи и скажите: "Мама! Смотрите - какие милые создания!". Далее ползучих тварей следует рассортировать по стеклянным банкам (непременно стеклянным, чтобы было лучше видно) и планомерно расположить в наиболее часто посещаемых местах квартиры: червячков лучше пустить побарахтаться в ванной и раковине, мотыль хорошо смотрится на туалетном столике жены, опарыши будут прекрасно чувствовать себя в холодильнике, а личинок запустите в стакан с водой, куда тесть обычно кладет свою вставную челюсть.

3) Необходимо также позаботиться о собственных удобствах, ибо, если вы чрезмерно увлечетесь маскировкой, процесс рыбалки может для вас превратиться в муку. Итак, что же нужно члену Ордена для полноценной рыбалки? Теплая одежда, чтобы не простудиться. Плавки и полотенце, чтобы искупаться. Удобная и надежная палатка для ночевки. Много-много еды, чтобы не было скучно и пара-тройка ящиков спиртного, чтобы стимулировать мыслительные процессы. Строгих рекомендаций по спиртному не существует, но я вас уверяю, что будете очень глупо выглядеть, смакуя на рыбалке "Бужоле". Тем более что это вино полагается пить в смокинге и закусывать сыром, причем сыром "Бри", а не плавленым сырком "Дружба". Понятно, что в смокинге не очень удобно сидеть на бережку, поэтому хорошее вино отметается сразу. Алкоголь для рыбалки должен выполнять две задачи: согревать и стимулировать мыслительные процессы организма. Эффективней всего подобную задачу выполняет водка, поэтому мы на ней и остановимся.

4) Вечер перед рыбалкой должен быть посвящен неистовому домашнему террору. Вы должны стать истинным монстром для своих близких, чтобы последующие два дня без вас стали для них истинным благом. Тем проще в следующий раз будет получить индульгенцию на отъезд. Если все правильно сделать, то вас потом будут даже умолять об этом. Предметы рыболовецкой маскировки необходимо раскидать по всей квартире и заставить родственников постоянно на них натыкаться. Вы при этом должны издавать дикие крики, типа: "Куда воду пустила? Не видишь, в раковине червяк отдыхает и набирается сил!". Не разрешайте также включать свет в ванной, так как "личинки при свете стесняются". Жену заставьте погладить телогрейку и резиновые сапоги. Теще дайте распутать огромный моток лески (в магазинах членов Ордена продаются специально вусмерть запутанные мотки). Тестя попросите отлить из свинца несколько грузил весом в два, четыре и десять граммов. На вопрос - как он может правильно отмерить расплавленную массу - предложите ему не быть идиотом и взвесить рукой. Детей заставьте рассортировать мотыля и опарышей по росту. Перед отходом ко сну заведите все будильники в доме (рыбалка непременно требует раннего выезда, чтобы домашним жизнь медом не казалась) и поставьте их звонить по очереди через каждые пять минут, начиная с четырех утра. Рассчитать надо так, чтобы после вашего ухода в разных углах комнаты будильники прозвенели минимум десять раз.

5) На рыбалку надо ехать (идти) неторопливо, наслаждаясь ясным солнышком, моросящим дождем, жутким ливнем или ураганом. Неписаный Устав гласит, что для адепта Ордена не существует плохой погоды. Если вы станете бояться дождя, это будет подавать ложные надежды вашим домашним. Жена в пятницу вечером услышит плохой прогноз погоды и скажет: "Вась! На выходные обещают дожди. Давай, ты на рыбалку не пойдешь, а на выходные устроим генеральную уборку дома". Подобные инсинуации - недопустимы. Жена должна четко знать, что вы уедете на выходные из дома в любом случае, какую бы гидро ни обещал метцентр. Повторяю еще раз: настоящий рыбак отправляется из дома при любых погодных условиях. Ливень, ураган, самум, торнадо, снежные заносы, цунами, цусима и падение курса доллара не могут повлиять на истинного адепта Ордена Рыболовов.

6) Попав на место, нужно первым делом тщательно замаскироваться. Достаньте удочки, нацепите на крючки заранее приготовленные резиновые муляжи червей (их удобнее использовать, так как хватает одного червяка на все два дня рыбалки). Живых червяков и прочих ползучих тварей оставьте для отзыва на пароли других членов Ордена. После рыбалки вы сможете сдать антураж обратно в магазин. Закиньте в речку (пруд) донные удочки, не забыв подвязать язычки колокольчиков, чтобы они не мешали вам думать своим идиотским дребезжанием. Неподвязанным следует оставить только один колоколец на случай присутствия неподалеку постороннего. Из бидона вытащите двух карпов, купленных накануне в рыбном магазине, после чего пустите их плавать в большое пластмассовое ведро, накрошив туда хлебных крошек.

7) Ну, вот. Предварительная подготовка закончена. Теперь можно поставить на бережок складной стульчик, сесть на него, взять в руки один из спиннингов, у которого нет крючка (чтобы никакой дурной карась не помешал плавному течению ваших мыслей), и погрузиться в сладостные философские раздумья. Именно ради этой минуты и производится весь утомительный и дорогостоящий подготовительный процесс. О чем рекомендуется думать и размышлять в процессе рыбалки? Да, собственно, обо всем! На этот счет Генералы Ордена не дают никаких четких рекомендаций. Важен сам процесс. Вы можете размышлять о бренности всего земного, о вреде алкоголизма, о творчестве Герберта фон Караяна, о том, что Серега, сука, полтинник так и не отдал, хотя обещал еще неделю назад, о сыне, обалдуе, который по математике опять получил корень из двух, и так далее. Адепты Общества считают, что неторопливое течение мысли постепенно само приведет вас к размышлениям о природе, о том, что ее надо беречь и любить. Под влиянием спокойной и умиротворяющей обстановки вы поймете, что любые насущные проблемы ничтожны по сравнению с мировой революцией: пардон: величием природы. Вспомните, как еще вчера вы яростно спорили с женой, которая хотела повесить в спальню ярко-красные занавески. Вы были вне себя, кричали, топали ногами и даже ударили кулаком по творогу, стоящему на столе. А сейчас вы понимаете, что проблема не стоит выеденной устрицы. Пускай она повесит свои занавески. Ведь ночью вы все равно спите с закрытыми глазами.

Если вдруг рядом оказываются непосвященные (туристы или просто праздношатающиеся), необходимо время от времени бросать на них суровые и укоризненные взгляды, указывая таким образом на необходимость хранить строгое молчание. Периодически незаметно дергайте за донку с единственным работающим колокольчиком, чтобы посторонние не расслаблялись. Еще рекомендуется время от времени насаживать на одну из удочек какую-нибудь заранее приготовленную рыбешку (подойдет даже мороженый хек), потихоньку забрасывать ее в водоем и с шумом вытаскивать обратно, чтобы зрители с почтением относились к вашему занятию. Если вдруг, не дай Бог, рядом возникнет Кошмар Всех Членов Общества - ребенок-рыболов, необходимо подойти к нему и фальшиво-ласковым голосом сказать: "Мальчик! Здесь сегодня что-то очень плохо клюет. Попробуй половить на том берегу. Я там вчера пятьдесят рыбок поймал". Помогите ребенку перебраться на тот берег, только не пинайте его слишком сильно, чтобы он, перелетев через водоем, не ударился о дерево. Помните о том, что с детьми рыболовных настроений надо расправляться очень быстро. Его скромный и тихий вид не должен вас обмануть, потому что мальчик не знает законов и Устава. Он ловит на удочку, сделанную из палки орешника, поплавок на ней - из пробки, а крючок изготовлен из проволоки. Такой браконьерской снастью он будет таскать рыбу со скоростью десять карасей в час, что безусловно испортит вам всю рыбалку.

9) Если к вам вдруг подойдет Посвященный (в смысле - другой настоящий рыболов), требуется воспроизвести сложный процесс паролей-отзывов. Пароль подошеднего:

- Ну что, клюет?

- Клюет помаленьку, - отвечаете вы (допускается еще слово "потихоньку").

- На червя или мотыля? - рыболов говорит второй пароль .

- На мотыля и манную кашу. А вчера на червя хорошо брало, - отзываетесь вы (порядок следования наживки - не важен, упоминание о вчерашнем клеве - обязательно).

- Улов сегодня большой? - спрашивает рыболов, чтобы исчезли последние сомнения.

- Так себе, - отвечаете вы, показывая на заготовленных карпов. - Вот вчера с десяток на червя натаскал, но сегодня что-то плохо клюет.

Все! Процесс опознавания на этом закончен. Теперь вы оба поняли, что принадлежите к одному Обществу. Далее разговор может пойти в любых философских направлениях. От "сколько мы вчера выпили" до обсуждения текущей политической ситуации.

10) Возвращение домой также очень важно. Вы не должны оставить у знакомых и даже просто встречных ни тени сомнения в том, что ездили именно ловить рыбу. Любому человеку, встретившемуся на пути обратно, максимально подробно рассказывайте о процессе рыбалки. Перечислите все "поклевки". Раз двадцать воскликните: "Блин, ну такая большая сорвалась, зараза!". Не стесняйтесь руками показывать части тела всех рыб, которых вы тащили до последней секунды, драматически изображая, как они в самый напряженный момент подло ударили вас хвостом по губам (щекам, ушам, рогам или бедру) и ушли обратно в голубую бездну. Дома придется разыграть целый спектакль. Новичкам обычно рекомендуется заранее написать подробный сценарий постановки и выучить его наизусть. Некоторые считают, что перед приходом в родные пенаты лучше закупить целую сумку живой рыбы, чтобы продемонстрировать ее перед домашними. Это не так. Никто от вас не ждет улова. Все в курсе, что в наших водоемах уже давно можно поймать только пиявку. Достаточно просто рассказа о ваших подвигах. К тому же, кое-кто из домашних может еще не забыть школьных уроков биологии и будет несколько удивлен, когда вы после поездки на подмосковный пруд притащите барракуду или мурену.

Вот, пожалуй, и все. Теперь вы понимаете, насколько непросто попасть в это общество и удержаться в нем. Но я вас уверяю, что игра стоит свеч. Став настоящим "рыболовом", вы по-другому будете смотреть на окружающий мир. Перед вами откроются новые границы человеческого познания и более широкие перспективы. А уж насколько приятно быть Посвященным и встречать в самых неожиданных местах сотоварищей, даже и рассказать невозможно. Поэтому заучите наизусть мои советы, выполняйте их неукоснительно, и вы очень скоро будете приняты в эту Святая Святых - Орден рыболовов.

Вот так. К сожалению, я уже вынужден откланяться. Говорят, что в наш противопожарный пруд сегодня, наконец, пустили воду.
Взято отсюда http://www.exler.ru/novels/fishing.htm

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш <Юрюзань>, телевизор <Горизонт>:
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет:
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
- С прискорбием сообщаем: - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору <Братья Абрамовы>, по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет: - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася: - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками: Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из <воров>. - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди:
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася.
- Штирлиц, блин:

quote:

---

Originally posted by Azatt:

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

---

Чешуя

На днях, перебирая свои старые бумаги, открытки, письма, случайно наткнулся на письмо, которое мне прислали родители, когда я еще служил срочную службу в армии. Открыв конверт, нашел в нем засохшую чешую, размером с пятикопеечную монету советского образца, а на ней надпись <сазан 11,5 кг>.
Столько лет прошло, а историю, связанную с этой чешуей я помню до сих пор, во всех подробностях.
Это было 9 мая 1982 года. Как обычно мы с отцом отправились на рыбалку, благо этот день был выходным, и ему не надо было идти на работу. С вечера готовили удочки, варили манку, что бы потом смешать ее с витаминами. Почему-то рыба неплохо клевала на такую приманку. Как всегда обсуждали, куда конкретно отправимся на рыбалку, когда вставать и на каком автобусе добираться. Решили поехать на устье реки Сарысу или Сараксу, как ее между собой называли рыбаки. Каждый знает, что лучший клев это на зорьке, ранним утром, или вечерком. Но так, как ехали всего на день, то зорьку надо было захватить, во что бы то ни стало. На том и порешили. Первый рейсовый автобус отправляется в 5 утра из Старого города. Мы жили на Массиве 50 лет Октября, и добраться до автостанции к этому времени не было никакой возможности. Поэтому выходить из дома пришлось в 4 утра и пешком по объездной дороге идти до Ганджированского перекрестка. Только там можно было перехватить автобус Коканд-Урганча, который нам и нужен.
На улице темень стоит непроглядная, все нормальные люди спят и видят сладкие сны, и только рыбаки, где по двое, по трое, где по одному, согнувшись под тяжестью рюкзаков, с удочками подмышкой бредут до автобусной остановки. Проходя мимо Дангаринского перекрестка, видим толпу страждущих рыбаков, которые с нетерпением поглядывая на часы, ждут своих автобусов. Кто-то едет на Пунган, кто-то в Абдусамат, кто еще куда-то, только ему известные места. Ну, а мы продолжаем свой путь до следующего перекрестка. Кажется, успели, только подошли и вот он автобус, неожиданно вынырнувший из-за поворота и, осветив нас фарами, останавливается. Забираемся в автобус, здороваемся с пассажирами, потому что первые пассажиры этого рейса рыбаки. Многих уже знаешь, и как со старыми знакомыми начинаешь обсуждать, куда едут, где лучше клев, на что ловится. Так за разговорами проходит время и вот уже конечная. Выгружаемся, спрашиваем у водителя, когда будет последний рейс и в путь.
А путь наш пролегает через Ходжакишлак, в котором живут страшно голодные и злые волкодавы. Поэтому, каждый раз, проходя мимо этого кишлака в кармане обязательно надо иметь корочку хлеба, что бы задобрить этих добровольных сторожей местных улиц. Светает и надо торопиться, но через кишлак стараемся идти тихо, что бы нас не было слышно. Но на выходе нас уже встречает свора голодных псов, которые с лаем кидаются на нас. Вот здесь уже не зевай, бежать нельзя, приходится отбиваться удочками, палкой, камнями. Конечно, если есть хлеб, то бросаешь им под ноги, и пока они дерутся между собой, стараешься уйти побыстрей. Дальше кишлака они уже не побегут. Проходим широкий полноводный Северный Багдадский коллектор (Мазутный канал), который в метрах 500-х от моста впадает в Сырдарью. Проходим, но не останавливаемся, наша конечная точка намного дальше. По пыльной избитой дороге, между хлопковых полей, приближаемся к рыбхозовским прудам. Внимательно, поглядывая по сторонам и прислушиваясь к каждому звуку, проходим через шлагбаум и между высокими дамбами выходим на мост через Сараксу. К чему такие сложности? Ну, во-первых, потому что это рыбхозовская земля и посторонним проход закрыт, а во-вторых, май месяц, нерест и рыбная ловля запрещена, да и кому охота встречаться с рыбнадзором.
И вот мы у цели. Все-таки красивая река Сараксу: извилистая, местами с пологими, поросшими травой и камышом, местами обрывистыми песчаными или глинистыми берегами. Весной мутная полноводная с разлитыми берегами, летом и осенью чистая зеленая, глубокая, несет свои быстрые воды, наполняя хлопковые и рисовые поля, бахчи. Давая при этом жизнь не только растениям, но и всему живому. А сколько в ней водится рыбы: сом (здесь его называют ласково - соменок, хоть 200 грамм, хоть 200 кг в нем будет), сазан, карп, белый амур, змееголов(змейбашка), толстолобик, усач, жерех, лещ, густера (белогазка), чехонь, карась, красноперка, верхоплавка-беломор, пескарь. Ну, где еще, в какой реке может водиться такое разнообразие. А какая природа вокруг. Перед впадением в Сырдарью, река протекает по урочищу Урайтугай. Само название говорит за себя. Дикий, реликтовый тугайный лес полный загадок. Аромат цветущих трав и кустарников, дикой джиды, пение птиц. Голова идет кругом.
Погода в этот день не задалась. Пасмурно, сильный порывистый ветер, иногда накрапывал дождик. Поэтому, продираясь сквозь чащу тугаев, нашли тихое безветренное местечко и стали собирать удочки. Еще год назад, мы ходили на рыбалку с бамбуковыми трехколенными удочками, с вареной в крепком чае советской леской, да еще без катушек и только могли мечтать о легких телескопичках. Но нам повезло, и в магазине <Спорттовары>, из под прилавка, естественно с переплатой, удалось купить не только четырехметровые телескопички, но и чешскую 4 мм и немецкую 0,15 и 0,3 мм леску. Радости нашей не было предела. Ну, сколько же можно было приезжать домой с переломанными удочками или оборванными лесками в лучшем случае. Теперь мы уже были во всеоружии. Не сразу, но довольно быстро освоили и эти удочки и катушки, и даже леску 0,15 мм.
С этой леской был интересный случай. Поехали так же с отцом на рыбалку, и он решил испытать немецкую леску на 0,15мм, мол, она тонкая и рыба ее не будет так пугаться. Согласен, поклевки у него следовали одна за другой, а так как мы продвигались вниз по течению, подолгу не останавливаясь на одном месте, то он довольно далеко ушел от меня. Вдруг слышу, кричит, поднялся на пригорок, смотрю, а у него удочка в дугу и сам бегает по берегу, то вверх, то вниз по течению. Ну, ясно, зацепил, что-то крупное. Хватаю подсак и бегом к нему. Подбегаю, смотрю, а он выводит красавца сазана. Поднял, дал глотнуть воздуха и потихоньку стал подтягивать к берегу. Я с подсаком стою, жду, но опыта нет, подсак маленький, ну и решил с хвоста его поддеть и вытянуть на берег. Ага, как бы не так. Только подвел подсачек под него, он хвостом махнул, обдав нас брызгами, и ушел на глубину. Хорошо катушка сработала и не дала сорваться с крючка. Раза два так отец подводил его к берегу и оба раза он срывался. В это время, на другом берегу за нашими действиями наблюдала компания рыбаков. Один из них не выдержал, разделся, переплыл Сараксу, выхватил у меня из рук подсачек и показал мастер-класс, как надо доставать таких поросят. Первый раз, за все время, что рыбачили, нам попался сазан на 5 кг. Правда и этого бывалого рыбака мы очень удивили своей леской 0,15 мм.
Но на этот раз, мы рисковать не стали. И потому, леску установили 0,4 мм чехословацкую, крючки покрупней, да помощней. Все-таки, весна, рыба пошла на нерест, а потому, следует ожидать и хорошей поклевки. Место выбрали неплохое, тихое, сверху от дождя прикрывают высокие деревья, берег поросший кустарником и свисавший до самой воды, надежно прятал от рыбы. Выбрав, каждый себе, по уже готовой насидке, сделанной до нас рыбаками, закинули удочки. Честно говоря, надежды, что-либо поймать было мало. Все-таки погода не ахти, по воде, то и дело проплывает растительный мусор: ветки, трава, водоросли. Но, уже через пару минут поклевка и сход, затем вторая и на крючке уже сидит небольшой карасик. У отца тоже, пошли поклевки. Так потихоньку, но до обеда мы в садке уже имели килограмма три карасиков, усачей, другой мелочи и даже парочку сазанчиков до килограмма.
После обеда клев утих. Пришлось взять удочку и прогуляться вдоль берега, в поисках рыбы. Смотрю, а на другом берегу подъехала машина, и из нее стал выгружаться, знакомый по рыбалке Курбан. Интересно он ловит рыбу. У него штук 6-8 удочек, мощная леска, крючки, большие катушки. Садится на берегу, втыкает их все возле себя, на крючках размером с теннисный мячик насадка, тяжелые грузила, заброс и сидит. Может развести небольшой костерок, согреть чай в кумгане и, развалившись на подстилке ждать поклевки. Мелочь его не интересует, ему подавай только крупную, от трех и выше килограмм. И ведь ловит, не каждый раз, но насколько я знаю, брал даже сазана на 35 кг и это в Сараксе.
Время идет, пора потихоньку закругляться и на автобус. В последний раз закинул удочку и стал собирать рюкзак. Уже и садок с рыбой достал из воды. И тут, как что-то толкнуло меня оглянуться и посмотреть на свою удочку. А она потихоньку ползет по земле, кончик удилища уже в воде, еще чуть-чуть и можно было бы распрощаться с телескопичкой. Кидаюсь, хватаю двумя руками, рывок, срабатывает катушка и:, неужели зацеп? Начинаю подкручивать леску, и вдруг она пошла против течения. Катушка трещит, удилище в дугу, от испуга чуть выпустил его из рук. Кое-как снял с тормоза катушку, пытаюсь подкручивать, какой там, вертится, как сумасшедшая, все пальцы сбил. Подбежал отец, дает советы, а сам на часы поглядывает, уходить пора, а тут такое творится. Минут двадцать, то отпустишь, то подтянешь, лишь бы в коряги не ушла зараза. Но потихоньку напор рыбы стал спадать, начинаю подкручивать леску и вот, наконец, красавец-сазан показался из воды. Даю ему заглотнуть воздуха и пяться назад, подвожу его к берегу, где уже с подсаком наготове стоит отец. Рывок и сазан, похожий на поросенка, белый с розоватым отливом плавников уже на берегу. Счастью моему не было предела. Мало того, что удалось подержать такого красавца, почувствовать вибрацию удочки в руках, так еще и вытащил его.
Но, рассусоливать было уже некогда, по страшному опаздывали на автобус. А опоздать на автобус, это значит добираться до города на попутках, а денег в кармане только 1 <рупь с мелочью> (проезд на автобусе стоил 50 коп с человека, а до города минимум пятерку отдай). Сняв с себя рубашку и завернув в нее сазана, подальше от глаз рыбнадзора, забросив рюкзак за спину, мы чуть ли не бегом, пустились в обратный путь с переполнявшим нас чувством гордости и победы. Ведь это был первый наш сазан, таких размеров. По дороге встретили еще одного рыбака, который шел, сгибаясь под тяжестью рюкзака. Как выяснили, ему тоже крупно =повезло=, он взял усача на 5 кг и карпа кг на 10-11. Но, если мы честно ловили удочками, то он ходил по берегу с =пауком= и для вида имел при себе спиннинг.
На автобус мы успели и приехав домой, первым делом взвесили нашу добычу. Сазан потянул на 9,600 кг, а остальной улов килограмма на четыре. После этого, все лето и осень отец пытался побить мой рекорд, но это ему не удалось. А в ноябре, я уехал в армию. И вот почти через год, в июне получаю от него письмо, где он пишет, что побил мой рекорд, описывает, где и как поймал сазана на 11,5 кг и в доказательство к этому прилагается чешуя.
Вот такая история. А сазанью чешую я храню до сих пор, так как этот рекорд больше не был побит ни мной, ни отцом.

quote:

---

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

---

Пили мы как-то с товарищем пиво на рыбалке...
Так вот-вторая бутылка водки была лишней!

Раннее утро. Выгружаемся из автобуса в районе кишлака Кудук, кишлак направо, нам налево. По пыльной проселочной дороге, вдоль посадки, мимо небольшой птицефермы, идем к Старому руслу реки Сараксу. Воздух еще чистый, прохладный, наполненный ароматом свежей зелени. Вдали виднеются снежные шапки Кураминского хребта и белыми пятнами рассыпаны по предгорью кишлаки, фермы, кошары. Но к полудню, эта красота уже скроется под маревом пыльного, раскаленного солнцем воздуха. Над головой звонкими трелями заливаются жаворонки. Словно маленькие серые облачка, воробьиные стайки, с щебетом проносятся над полями. С кладбища Хофбува, что находится при въезде в кишлак Коштепа, на кормежку потянулись аисты. Их там целая колония, все деревья этого старого кладбища усыпаны гнездами. Из года в год аисты прилетают сюда, что бы вырастить свое потомство. Аисты, лишенные от природы голоса, распускают слегка крылья, запрокидывают на спину голову и издают каскад громких звуков, похожих на щелканье кастаньет, которые разносятся по всей округе. Еще утро, а они уже кружат в голубом небе, учат летать свой молодняк. Потом разлетятся по заурам, арыкам, на разливы Сырдарьи, где будут там ловить для них мелкую рыбешку и лягушат. Удачи им.
Слева поле, справа поле, а вот уже и показалась дамба рыбхоза и коровники, мы почти пришли. Сворачиваем направо и по еще мокрой от росы траве подходим к <Первой яме>. Почему яме? Не знаю, так назвали. Но Старое русло, это четыре небольших озерца, заросшие камышом, соединенные между собой протокой, которая потом впадает в Сараксу. Так что, весной при половодье, сюда на нерест заходит и крупная рыба. С одной стороны русла возвышается земляная дамба рыбхоза, и поэтому с той стороны рыбачить не дают, и камыш стоит там сплошной стеной, к воде не подойти. С нашей же стороны, со стороны протоки, высокий берег. И для того, что бы закинуть удочку, нужно осторожно спуститься сверху к воде, на узенькую тропочку, что тянется вдоль берега. И стараться закидывать удочку подальше от себя, на середину в глубину или поближе к камышам. Обычно, мы всегда начинали рыбалку на первой яме. Это почти круглое, глубокое, с чистой прозрачной водой озерцо, с хорошими подходами к воде. И только с одной стороны заросшее камышом. Но и там уже пробиты тропки, и плотно уложен срезанный камыш. Собираем удочки, достаем червячков, хлеб, манку и расходимся по берегу, выбирая понравившиеся места. Над водой стелится туман и при дальнем забросе, поплавка почти не видно. В зарослях уже проснулись и копошатся утки. Слышатся всплески вылетевшего из воды карася или сазанчика. Наша задача, в первую очередь, поймать как можно больше мелочи. Беломорчик, пескарики, красноперки, все пойдет. Хотя и от карасика с сазанчиком не откажемся. А ведь здесь водится и довольно крупная рыба. Потеряв около часа и наловив десятка полтора-два мелкой рыбешки, мы уже продвигаемся дальше, на другие ямы.
Проходя по ямам, делаем остановки. Ну, во-первых, проверить клев, так как бывает интересная картина. На одной яме пусто, поплавок мертво стоит, хоть меняй - не меняй насадки, а в другой, только успевай закидывать. А во-вторых, а может быть и, во-первых, забрасываем закидушки. На леске диаметром от 0,8 до 1 мм крепится крючок, двойник или тройник, и пенопластовый поплавок. Забираешься в камыши, привязываешь к ним леску, насаживаешь на крючок за спинку живца, и выставляешь поплавком глубину с полметра. Забрасывать стараешься в <окна> чистой воды или вдоль камыша. И так по несколько закидушек в каждой яме. Для чего или кого? Объясню на обратном пути.
Продвигаясь по ямам, мы выходим на Сараксу. Конечно, если и на ямах клев хороший, то можно порыбачить и здесь. Но все-таки Сарксу, есть Сараксу. С ее неповторимым ландшафтом, быстрым течением и тихими глубокими омутками на излучинах. Сразу же меняем или переоборудуем наши удочки для ловли на течении: леску потолще, скользящее грузило, висячий поплавок. И не задерживаясь на одном месте, потихоньку поднимаемся по течению в поисках рыбы. Так и доходим до Песчаной ямы. Место изумительно красивое. Высокий песчаный обрыв над водой, в котором ласточки понаделали маленькие пещерки для своих гнезд и сейчас с криками, кружащимися над водой. Природный песчаный пляж, своим мелководьем и широкой в этом месте Сараксой, привлекает малька спокойной, прогретой солнечными лучами водой. Здесь же пасется и красавец, красноперый жерех, не отказывается полакомиться мальком крупный сазан и сом. То тут, то там, серебристой россыпью, выпрыгивая из воды и спасаясь бегством от хищника, разбежалась по поверхности мелкая рыбешка. У другого берега, лениво, показав темный бок, вывернулся соменок, хлопнув по воде своим огромным хвостом. А это, сделав свечку, вылетел из воды сазан. Красота? Красотища!
Чуть выше по течению, натыкаемся на берег усеянный спиннингами, закидушками, удочками. Это <рыбак-промысловик>. Все лето здесь живет. Небольшой шалашик, карбидная лампа, на костре варится уха, греется закопченный чайник. Раз в два дня к нему приезжает сын или жена забрать рыбу, привозят продукты и сигареты. Подходим, здороваемся, спрашиваем про улов. Лучше бы не спрашивали. Полный садок рыбы, а на кукане привязан сазан, килограммов так пятнадцать будет. Вот это улов. Конечно же, сюда надо ехать с ночевкой, основательно подготовившись.
Время близится к четырем, а в пять часов идет последний автобус из Каракалпака. Так неохота уходить отсюда. От воды веет прохладой, через час начнется вечерний клев, а тут, под палящим солнцем, еще шлепать и шлепать до трассы. А еще, надо проверить и собрать расставленные на ямах закидушки. Подходим, над водой столбиками повисла мошкара и комары, доносится разноголосый лягушачий хор, всплески воды. Из-под ног, прямо в камыши, бросилась водяная курочка. Серой лентой, извиваясь, пересекает водяную гладь желтопузый уж. Вынырнула из воды и тут же скрылась ондатра. А еще, над водой стоит чавканье. Это змееголов поднялся на поверхность глотнуть воздуха. Вот для него-то мы и ловили с утра мелкую рыбешку. Проходим, высматривая наши закидушки. Вот поплавок, как стоял на одном месте, так и стоит. А вот другого не видно, леска натянута как струна, и пучок обвязанного ею камыша ходуном ходит. Есть! Попался! Начинаем потихоньку вытягивать его, лишь бы в камышах не запутался, тогда все, или нырять за ним, или резать леску. Тяжело идет, сопротивляется. Еще чуть-чуть и из воды показывается черно-зеленая, страшная змеиная, треугольная, полная острых зубов голова. Это и есть змееголов. В руки страшно взять, а уж удержать тем более. Гладкое, круглое тело, все покрыто скользкой слизью. Вытаскиваем на берег, специальным приспособлением, зевником, раскрываем ему пасть и плоскогубцами, иначе никак, почти что выдираем крючок. Есть улов! Так и проходим все ямы. Где-то пусто, рыбка съедена, а крючок пустой, где-то сидит, и приходится повторять всю процедуру заново. Откуда он появился в наших краях не известно. То ли специально развели где-то, то ли перелетные птицы занесли на своих лапах икру, но расплодилось его много. А когда хищника много, то другой рыбе житья уже не будет. Тем более змееголов очень живучий. Долгое время может прожить и без воды, зарывшись в ил. Где-то читал, что они могут передвигаться и по суше, в поисках водоема. Но знаю точно, что если змееголова, завернуть в мокрую тряпку и положить в холодильник, он запросто будет живой и через несколько дней, только в воду опусти.
Интересную картину наблюдал, как местные ребятишки ловят змееголова. Берут простую палку, привязывают леску, а то просто шпагат, к нему крючок на который цепляют лягушку и в воду. Так и идет вдоль берега заура. И что характерно, ловят ведь. А осенью, когда вода в заурах спадает, берут бочку с выбитым дном, заходят в воду и просто опускают ее перед собой. Опустил, нагнулся, пошарил рукой в бочке и вот уже рыба летит на берег, где ее ловит малышня. И так дальше, причем попадаются довольно крупные экземпляры.
Дошли до дороги, в запасе еще есть минут пять-десять. Можно отдохнуть в тенечке, допить остатки чая или воды. А вот и наш автобус показался вдали. Белый ПАЗик с неизменным водителем-армянином. В автобусе полно народу, и рыбаков и местного населения, особенно молодежи, которые после выходных возвращаются в город на учебу.
Проезжаем Мазутный канал, сейчас здесь пусто. А вот весной, когда рыба идет на нерест, не протолкнуться. Канал, широкий, глубокий впадает в Сырдарью, и естественно рыба из нее заходит в канал, поднимаясь вверх по течению. Здесь под мостом, намыты отмели и ей приходится подниматься на поверхность. Народ разнюхал это дело, изготовил огромные подсаки, садится под мостом и ждет, как только появляется над водой спинной плавник, тут же отработанным движением набрасывает на рыбу сачек и вытаскивает ее на берег. А его место занимает другой страждущий, так и сидят в очереди друг за другом.
В автобусе душно, жарко, не помогают и открытые окна, скорей бы добраться до дома. Проехали Дангару, остановка у кладбища, на въезде в город. Выходим и пешком, через заправочную станцию идем домой. Вот только делаем короткую остановку на АЗС. Здесь, под деревом сидят узбеки и торгуют холодным и очень вкусным айраном, с яблоками, веточками мяты и райхона. Ну, как пройти мимо. Выпив по стаканчику, другому, оживаешь. Вот теперь смело можно идти домой, по раскаленному плавящемуся асфальту, по горячей пыльной дороге, под белым солнцем Средней Азии.

--------------------------------------------------------------------------------

Данная статья посвящается
почтенному киевскому
аксакалу, рыболову, спортсмену
и просто доброму дедушке,
Моховцеву Андрею Викторовичу,
одарившему меня множеством
полезных советов и замечательных
идей.
Введение

Не секрет, что большинство рыболовов-гурманов не равнодушны к пикантному и изысканному блюду - рыбьей икре. Но очень часто улов, как назло, состоит из одних худосочных и некастрированных самцов, гастрономическая ценность которых на порядок ниже, чем у самок. Странно, что никому до сих пор не пришло в голову изобрести приманку, отбирающую потенциальных жертв по половому признаку. Описываемая здесь мормышка есть результат многолетних и не всегда удачных экспериментов с формой и размером приманки.

Испытания на различных водоемах Кызылординской области, а также статистический, корреляционный и регрессионный анализ полученных результатов позволили прийти к однозначному выводу - эксперимент удался! Поимка самки на данную мормышку происходит с вероятностью ~ 0,994!

Отдельные исключения возможны лишь в водоемах, где самки вообще отсутствуют. В таких, чрезвычайно редких, случаях этой мормышкой интересуются и некоторые самцы:

Технологическая часть

Своим названием мормышка обязана разительному сходству с одноименным космическим аппаратом из одноименного телесериала. Изготовить такую мормышку не так трудно, как может показаться на первый взгляд. В основе ее лежит довольно популярная у киевских рыболовов <проволочка>.

Исходные материалы
- медная проволока с диаметром 0,3-0,4 мм;
- припой;
- канифоль;
- крючок N3-3,5 по отечественной нумерации с длинным цевьем;
- две дробинки соответствующего размера.

Сначала необходимо изготовить тело приманки
- лудить проволоку;
- отпустить на пламени зажигалки небольшой участок цевья возле ушка. И загнуть ушко внутрь градусов на 30-45;
- намотать проволоку в один слой на цевье крючка, отступив от ушка приблизительно на 1 мм.
- пропаять полученное тело. Для равномерного распределения припоя внутри витков и надежного сцепления с крючком, рекомендую погрузить обмотку в канифоль и хорошенько прогреть паяльником секунд 5;

Самый интересный (но не сложный) этап - присоединение дробинок
- проблема первая - зафиксировать дробинки в нужном положении. Для этого в деревянной чурке необходимо сделать две смежные лунки такого диаметра и глубины, чтобы помещенные в них дробинки надежно фиксировались и соприкасались;
- припаять ушко крючка к дробинкам. Заодно и дробинки припаиваются друг к другу.

Если хотите добиться товарного вида, то мормышку можно доработать надфилем, зачистить и отполировать.

После привязывания к леске тело мормышки должно образовывать угол приблизительно 133-135 градусов. Если мормышка висит почти горизонтально, ничего страшного, можно подмотать на тело мормышки несколько витков тонкой медной проволоки или одеть на крючок крупный бисер, добиваясь смещения центра тяжести. Привязанная мормышка должна находится в состояния легко нарушаемого равновесия.

В результате всех описанных манипуляций должно получиться приблизительно следующее (см. фото). К сожалению автор не располагает цифровым фотоаппаратом, поэтому пришлось сканировать образец мормышки в ущерб качеству картинки.

Общая часть

Конструкция данной мормышки подразумевает использование высокочастотной и низкоамплитудной игры. При этом, благодаря состоянию неустойчивого равновесия, тело мормышки (а точнее ее конец) совершает размашистые колебания. Таким образом, мормышка преобразует внешние вынужденные колебания и играет гораздо стабильней и привлекательней.

Возможно у многих возникнет вопрос - почему автор пришел именно к этой конструкции.
1) использование двух дробинок обусловлено тяжелым <телом> мормышки;
2) использование одной дробинки большего размера, а, соответственно, и диаметра привело бы к увеличению момента инерции мормышки, что отрицательно повлияло бы на игру;
3) удобнее балансировать мормышку, когда дробинки расположены на одной линии, перпендикулярной цевью крючка;
4) длинное <тело>, позволяет регулировать положение мормышки на леске и добиться состояния неустойчивого равновесия указанными выше способами. Ну и чем длиннее колеблющийся конец мормышки, тем сильнее колебания, которые она создает.

Заключение

Но самый главный вопрос - почему эта приманка привлекает особей только женского пола- остается пока без ответа. Существует гипотеза, что она напоминает маленькую покалеченную стрекозу, у которой некая злобная тварь оторвала крылья, и которая тщетно пытается вырваться из чуждой и коварной среды. А женские особи, как наиболее прагматичные существа, не упустят случая поживиться легкой добычей.

Но автор не придерживается этой, достаточно примитивной, теории: Он считает, что истинная причина гораздо глубже и интересней, и этот вопрос требует дальнейших исследований:

quote:

---

Originally posted by Lexxa:
Бгааа! Эта пять!

---

Название мормышки понравилось?

http://molotok.ru/item331033207_ochki_dlya_ohoty_i_rybalki.html#photo

%)

оригинал здесь - http://www.knyaj.ru/index.php?name=Forums&file=viewtopic&t=49

ВЕЩ
Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ГОРОСКОПИКИ
Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.

BОТЭТОДАБЛА
Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТHИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ
Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill)
Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС
Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

HУВОТИВСЁТР
Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

СЕВЕРЮГА
Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью <Век воли не видать> на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный <телогреечный> вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

ГОРЮШКА
Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, <рыдающие> звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

СУРДИHЕЛЛА
Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.

ПЕЛЬДЬ
Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.

ГРУППЕШКИ (группии)
Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.

МОРСКОЙ СЛОHЁК
Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба)
Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

КАСАТИК (жен. род касатка)
Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

ТЕРПУК
Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).

quote:

---

топляк!

---

quote:

---

Originally posted by Giamant:
Топляк дк топляк, ничего тут неподелаеш)))

---

Да не вполне вероятно, что это мог быть и сом, под видом топляка))))))))))

quote:

---

Originally posted by BAZ:
спасибо, ржал как конь %)

---

quote:

---

Originally posted by Giamant:

мб сьезьдим куда нибудь на рыбалку???Только без водки

---

quote:

---

Originally posted by Pueblo:

Я готов с августа. см. контакы.

---

Укатайка!!!

quote:

---

Originally posted by Падре:
Абассака про настоящую рыбалку[/B]

---

Я плакал!!!

quote:

---

И только лишь трезвость не пахнет никак!

---

quote:

---

Originally posted by Квентин:
http://www.youtube.com/watch?v=IT86Yi0pe_k
Укатайка!!!

---

quote:

---

плавки своего размера

---

quote:

---

Originally posted by VIT 2:
Со слов приятеля. Отдыхали они на берегу Камы компанией на высоком берегу, дело было весной во время запрета на рыбную ловлю, это важно. Одыхали ,пили алкогольные напитки и что то там произошло. Один из кампании садится в автомобиль и прыгает на нем с высокого берега в Каму. Все в шоке, тут с другого берега примчался рыбнадзор или инспектор. И говорит мать перемать, вы почему рыбу пугаете. Кажется все обошлось без человеческих жертв.

---

авто случаем было не "Волга"?

quote:

---

Предлагаешь таким образом обязательный тест на рыболовную профпригодность проходить? )

---

quote:

---

Originally posted by САМОЛЁТ:
http://avi.udm.ru/hunt/
Маненько моего творчества!

---

Маладца

Серебряный ручей. Плетёная леска <серебрянный ручей> в любом случае лучше, чем плетёная леска Дайва. Это точно. В моём списке ста плетёных лесок <всех времён и народов> они занимают соответственно девяносто девятое и сотое места.
KEVLON - сплетён на совесть. Но мне не нравится, что плетёная леска <кевлон> не гнётся. Мне кажется - должен гнуться, а то как же им ловить? У FOX есть для карпов приблуда как плетня, а внутри свинцовый сердечник, так я долгое время считал, что это <кевлон> и есть. Оказалось, что это не так. <кевлон> сам по себе <кевлон>. Задуман таким.
Ultra Cable. По началу <ультро гейбл> ведёт себя хорошо, только это <начало> очень непродолжительное. Плетёнка прямо на глазах набухает... Не бухает, а набухает и становится как пьяная, то есть доставляет неудобства. Такая сцена - она... -Лай-ла. А вы... да что же это такое в конце концов.
100% динема - Мне десять грамм мотыля и десять метров <динемы>. Десять метров для мотыля, или поводков, это правильно. Не знаю какая здесь связь с мотылём, но что то вот такое, не для спиннинга, оно где то рядом, но не для спиннинга. Не для спиннинга!
И не пытайтесь возразить мне мол плетёная леска разная, а не плохая. Даже не плохая. Я бы сказал - безобразная.

Ребята рассказали.
На рыбалке были на небольшой речке.
Ночью, в дым пьяные решили поставить жерлицу на сома.
Толстый шнур, здоровенный крючёк, кусок мяся для шашлыка, груз.
Темень, пьянь.
Один, поздоровей, зашвырнул.
Не прошло и десяти минут - колокольчик затрещал.
Народ тащить - не тут то было!
Боролись-боролись, умаялись, решили обождать.
Через полчаса пошло легче.
Вытащили утонувшую собаку.
Оказывается, бугай мясо на тот берег зашвырнул.
Далее объяснять надо?
На утро был неприятный разговор с пастухом, хозяином пса-бедолаги.

quote:

---

На рыбалке были на небольшой речке.
Ночью, в дым пьяные решили поставить жерлицу на сома.
Толстый шнур, здоровенный крючёк, кусок мяся

---

quote:

---

Originally posted by VIT 2:

В пьяном виде может показаться -монстр.

---

В слухах появилась тема, что в Ижевске завелись какие-то морские монстры: https://izhevsk.ru/forummessage/72/403181-0.html

Интересно, а их также можно поймать?))

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=978217

-- А что я ?? Я сама ох--ла

quote:

---

спрашивает:
- Ребята, где брод???

---

Примерно такая же история произошла лет 25 назад. Парни выпивали, к вечеру выпивка закончилась. Решили съездить на мотоцикле в соседнюю деревню, уже стало темно. Что бы не попасться работникам ГАИ, решили проехать по лугам по полевой дороге через речку. Мотоцикл был Восход (фара не светила), подъехали к реке. Один другого спрашивает, можно тут проехать?.Другой говорит ,что он тут проезжал и тут мелко. Может он место перепутал или пары алкоголя подействовали, короче ушли с головой под воду. Потом на следующий день мотик доставали.

На экране ведущий(В) и рыбак (Р) в форме гонщика формулы 1.
В - Сегодня мы ловим рыбу на озере Мичиган в штате Иллинойс с чемпионом Америки 2007 года Джоном Смитом . Джон расскажи как ты стал чемпионом?
Р - В прошло году я поймал на этом озере Большую рыбу весом восемь фунтов, десять дюймов.
В. - Скажи Джон это была на самом деле Большая Рыба?
Р. - О, да! Это действительно была Очень Большая Рыба. Крючек, на который она была поймана, находится в музее рыболовной славы нашего штата рядом с зубом акулы из фильма <Челюсти>.

Французски.
В. - скажи, Франсуа, какую рыбу мы будем сегодня ловить?
Р. - мы будем ловить полосатого окуня на червя в крапинку.
В. - полосатого окуня на червя а крапинку, я тебя правильно понял?
Р. - да в крапинку, полосатого
В. расскажи как устроена твоя снасть, как ты насаживаешь червяка.
Р. Я использую удочку, леску, грузило и крючек. Червяка я креплю к крючку с помощью вот такого лифчика. В свете последней женевской конвенции о защите прав животных, мы не должны причинять физические страдания животным. В свете этой же конвенции мы не должны плевать на него, чтобы не причинять моральных страданий.

Русски.
В и Р в лодке.
В - <Уж небо осенью дышало... >, а мы с Петровичем ловим щуку. Ну что Петрович, поймаем сегодня щуку?
Р - а куда она на х... денется? Наливай.

quote:

---

[B][/B]

---

А это я вообще из под стола пишу :
http://rutube.ru/tracks/1676253.html?v=a63c891d1da23a647fa73c3fb1d5a2ec

quote:

---

Originally posted by Квентин:
А это я вообще из под стола пишу http://rutube.ru/tracks/1676253.html?v=a63c891d1da23a647fa73c3fb1d5a2ec

---

видимо потому что ты с такими не сталкивался

quote:

---

Originally posted by GeRA-P:
http://smotri.com/video/view/?id=v3346825412

---

Че-то рып нервный пошел.
А эти радуются, как дети, пендосы, одним словом.

http://rutube.ru/tracks/2245012.html

дело было зимой пошли на рыбалку. как положенно забурились наловили живцов, поставили флаги, сами сели ловить рыбку смотрят на флаги тишина через 2 часа после рыбалки, один флажок выстрилил. бегут сломя голову к нему подсекли вытаскивают чувствуются то на том конце что то внушительных расмеров, вроде подтащили к лунке а рыба оп и пасть разинула широко и в лунк не входит и так и сяк пробовали не получается пробурили рядом лунки обломали типа проруби зедали. когда достали смеялись долго. оказывается живец на дне заплыл в валенок лежащий на дне. а с верху кажется что рыба пасть разинула.

quote:

---

Originally posted by Mefistofel18:

вот автобиль рыбака.

---

quote:

---

Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.

---

quote:

---

это ,Лёва не рыбаки, это-синие браки!А ващпе ты у миня бороду видел?Дык у аников твоих-мне тока завидовать!

---

Нормальный рыбак и не может быть "с глубокого похмелья". Нам же всегда не хватает!

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.

Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков - пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшой в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал Бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса.

Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло.

Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку.

Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился.

В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты.

Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.

Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.

Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху.

Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.

Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу.

Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден.

Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением.

Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, в ечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался.

Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь.

Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку. Это была судьба!

Прим. букав много, кто асилит, тому пять

Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.

Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке:. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.

После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.

А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки - сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.

Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.

Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу: давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?

Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю:Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.

1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона - они мне ответили, мол, иди ты нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего <абцента>, и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. <Я уже за@бался водку искать!> плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве - Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема.

Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги.

Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили - х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один.

Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками.

Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион <Сюрприз> (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.

Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело <убитого> товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу.

Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.

Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя.
- Что это с вами? - спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. - тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.

На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание.

Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.

2-й литр.
Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки.

Славику то пох#й было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.

Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нах#р. После обеда меня разбудили:
- Олеган, там по моему твоему дружку плохо:

А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.
- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
Я сразу понял: Абцент е@учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.

- На прими антидота. - я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни.

3-й литр
Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.

(С)Shi Шок (1999г.)

Отдышался, успокоился, начал раскладывать барахлишко, снял тулуп, шапку, т.е. пару минут был занят самим собой, по сторонам особо не посматривал. А вот как сел, успокоенный, так сразу и насторожился!
В вагоне кроме меня почти никого, только в самой середине расположилась компания подвыпивших, довольно шумных мужиков. Чё-то они базлают меж себя невнятно и вдруг один отчётливо произносит: "Дай мне НОЖ, а себе оставишь ПИКОВИНУ. А минут через десять и пойдём пассажиров ШЕРСТИТЬ!" И настолько это было сказано значительно и серьёзно, что никахих мыслей о шутке у меня не возникло. Возник Ужас! В штаны, чес слово, не наделал, но перепугался сильно.

Но, к счастью, не парализовал меня страх и начал я быстренько одежду надевать, барахлишко собирать и под стук колёс пробираться вперёд.
Прохожу бочком мимо этих акробатов, стараюсь на них не глядеть и слышу, как один и говорит, мол вот с этого и начнём. А ему другой возражает, что мол, какая пожива с рыбака. Пока они препираются, я вваливаюсь в следующий вагон со щемящим желанием увидеть хоть какого-нибудь человечка и перевести дух. В вагоне абсолютно пусто.
В следующем - тоже. Вагонов было штук десять и бежал я через гремящие тамбуры, обламываясь в своих надеждах, до самого первого, где несколько пассажиров и сидели. Здесь я стал смелее, снова сел и начал строить планы по организации совместного с остальными отпора грабителям. Расчехлил коловорот, шубу снял, жду.

Буквально через пять минут - станция, не помню названия, может, Юськи, поезд останавливается и все (ВСЕ!) пассажиры выходят.
Остаюсь я, значитца, один на один с теми бандюгами. Смелость и решимость пропали в одночасье, не готов я был в то спокойное, не отравленное ТВ, время шибко геройствовать, не знал, что есть такие Сталоны да Шварцы, ирванул я дальше. А дальше - это только тамбур между вагоном и локомотивом.

Где я и продрожал до самого Агрыза.

Вышел, посмотрел вдоль вагона, больше никого нет. Слава те, Господи!
Сижу, жду теперь, янаульский поезд. Этот идёт уже засветло, так что без приключений добираюсь до места, спрыгиваю у казармы на шебень и через какие-то нахаловки выхожу к берегу.
Передо мной безбрежное ледяное поле. Чёрное, лишь кое-где припорошенное снежком. И на льду - никого. Всматриваюсь, и далеко-далеко всё-таки разглядел одинокого рыбака. Сомненья прочь, ящик за спину и по гладкому люду - вперёд!

Шагаю так минут тридцать, больше километра, т.е. прошёл, всяко, и наконец различаю, что не рыбак это сидит, а какой-то ящик вмёрз в лёд. Оглядываюсь снова, стоя посередине Кармановского моря на чёрном льду. Теперь окончательно убеждаюсь, что на всём обозримом пространстве я один. Вот только сейчас в памяти начали всплывать в памяти рассказы бывалых о коварном нраве этого водохранилища, которое могло растаять за одну ночь после сброа горячкей воды с ГРЭС, как нельзя было подойти утром к снастям, оставленным на льду до утра, как флани, поставленные возле полыньи, падали в воду и с концами. Вспоминали рыбаки это со смехом, в прошлом у них были те приключения, а я то со своей ж..., ищущей приключения был здесь и стало мне не до смеха совсем.

Но ведь хватило выдержки или нахальства остаться и попытаться рыбачить, хотя такое возникло тягостное состояние, что следовало бежать без оглядки к берегу.
Стал сверлить лунку. Ветер, лёд гладкий, ложка тупая, и вот верчусь я вокруг коловорота, как стрип у шеста, а лунку просверлить не могу. Всё-таки изловчился, упёрся как-то и удалось вертануть коловорот по рабочему. А больше и не надо было. Лёд оказался ровно полтора сантиметра.

И стою я один в километре от берега на сантиметровом льду и опускаю до дна мормышку. Вода из лунки бодро заливает всё вокруг, а я упрямлюсь. На первой удочке лески не хватило, размотал вторую - 12метров! Достал дно, увидел две поклёвки и нервы не выдержали. Смотал снасти и что было духу рванул обратно.

Обошлось. Дуракам в России везёт.

Вот так за неполные сутки два раза натерпелся долгоиграющего страха и уже без малейших колебаний уехал домой, несолоно хлебавши,
Андрей Лебедев

quote:

---

Ведь я уже не один раз слышал эту историю"вживую"-всегда с удовольствием!И ведь опять фсю перечитал... Могёт,сфолощщ!

---

Лады, завтра че-нибудь ещё сбацаю. Апять про тонкий лёд.

Воткинская ГЭС является компенсирующей, т.е. она довольно оперативно реагирует на необходимость увеличения производства электроэнергии, что сопровождается резким увеличением сброса воды через плотину. Уровень воды в Каме поднимается и отрывает от берега лёд. Если воды много, то получившуюся льдину кружит по заливу, обламывая края и даже может унести вниз по течению. В те времена это случалось постоянно, соответственно, рыбалка на "льдинке" была запрещена, что, естественно, нашего брата не останавливало.

Приехали ещё затемно, спустились вниз - льда нет. Чистая чёрная вода, от которой при 27 градусах мороза валит пар, как от кипятка. На берегу сидят люди. чел. 10 и не расходятся. Состояние у нас было нелёгкое, склон плотины оч. длинный, поэтому и мы присели отдохнуть. Народ продолжал прибывать с каждым автобусом и к рассвету, около 8 часов ижевского времени, рыбаков уже сидело больше сотни. И все сидели и никуда не уходили.

Вода уже покрылась тонкой корочкой льда, хотя пар ещё пробивался. Мороз под утро усилился, а вода была холодная (она сильно остывает при сбросе), так что лёд нарастал прямо на глазах.

И сотня возрастных мужиков на полном серьёзе ждала созревания льда!

Часов в 10 со стороны водозабора (там пологий берег) мужик с пешнёй зашёл на лёд и медленно двинулся к Шучьей яме. Народ оживился и постепенно потянулся сначала к водозабору, а затем на лёд.

Представляете, какой лёд может образоваться за 3 часа при самом сильном морозе? От силы один сантиметр. Тем не менее, к 11 часам на Щучьей яме, а это метров 500 от берега, сидела большая часть нашей толпы. Остальные пробовали рыбачить гораздо ближе. Мы втроём зашла одними из последних и Олег указал на место метрах в 50 от берега, где случался окунь.

Я, самый нетерпеливый, первым из троих просверлился, размотался и даже вытащил пару окуней, а Миша с Олегом сначала перекурили и лишь потом начали настраиваться. Прошло не больше 10 минут с начала нашей рыбалки.

В этот момент моя мормышка не нашла дно. Как будь-то стало резко глубже. Опыт рыбалки в этом непростом месте уже был , но давление алкоголя на мозги сказывалось и я ещё попробовал перенастроится и только через минуту до меня допёрло, что происходит. Сидели мы рядом, метров по пять друг от друга, поэтому достаточно было говорить вполголоса, чтобы меня услашали только свои.
Олег, - сказал я негромко, - ВОДУ ДАЛИ. Он сообразил мгновенно и так же вполголоса приказал - берём вещи и без видимой спешки выходим на берег.

Видимо, на глубине, где сидела основная масса рыбаков, такой перепад глубины был заметен меньше, тем более, там есть течение, поэтомы мы были уже у берега, когда раздался панический крик "ВОДА ПОШЛА" и НАРОД ЛОМАНУЛСЯ К БЕРЕГУ.

Представляете, каково это, бежать по зеркальному льду толщиной сантиметр? Народ начал поодиночке проваливаться повсеместно, но на удивление немного - двое - трое, они быстро выбрались самостоятельно и бежали дальше. А вот у берега, несколько человек, уже казалось вышедшие сухими из воды, влетели по инерции в одну полынью, образовавшуюся из-за того, что один здоровенный мужик споткнулся и, падая, пробил дыру в свой полный рост.

Буквально через несколько минут все оказались на берегу. Провалившиеся отряхивались, пытались выжаться, матерились, остальные курили и посмеивались. Прошло не больше десяти минут, как первые смельчаки вернулись на лёд. Сначала сели недалеко, возле них сразу запрыгали окуни и со всех сторон послышалось:"да нету воды, пошли".

И все, включая промокших, (-27!) в считанные минуты разбежались по прежним местам. Мы сели на прежнее место, но поймать я ничего не успел. Сначала Миша сказал, что, похоже опять дают воду, затем и я ощутил то же по мормышке. Уже без разговора вышли на берег. Всё повторилось, только провалившихся не было, бежали не торопясь, я бы сказал, вразвалочку.

Но вот тут уже несколько человек потянулись к автобусной остановке. Посовещавшись коротко, мы тоже решили, что такая беготня нам не нужна. Путь наверх, по довольно крутому склону, занял довольно много времени. Мы стояли, ждали автобус, мужики курили и с определённым сожалением посматривали на оставшихся внизу коллег.

Вдруг сразу несколько человек зашумели, закричали, что-то показывая друг-другу руками. Невольно и я посмотрел в ту сторону. И вот тут-то я и увидел что такое ПО НАСТОЯЩЕМУ ДАЛИ ВОДУ!

Со стороны русла в сторону залива шла волна высотой около метра, которая просто в опилки переламывала этот недоделанный лёд. Рыбаки внизу в это время уже поняли всю опасность создавшейся ситуации и бежали уже не вальяжно, а как зайцы, причём. в разные стороны. Паника вспыхнула неописуемая (видимо подъём льда почувствовался очень сильно), и многие первоначально бросились не на мель к водозабору, а в сторону шоссе, где глубина до 3м. Вот тут купание приняло массовый характер. Одновременно в воде барахтались не меньше 40 человек, большая часть из тех, кто упорно сидел на льду.

К счастью, почти все провалились уже на мели, где глубина не превышала полутора метров, поэтому мокрые с ног до головы они всё же благополучно выбирались на берег.

Только один бедолага из тех, кто дёрнулись на глубину, долго бултыхался в огромной полынье, утопив всё снаряжение, но и он ползком-ползком выбрался на спасительный берег.

СЛЫШАЛИ БЫ ВЫ НАШ ДРУЖНЫЙ ХОХОТ!

А громче всех смеялся

Лебедев Андрей.

Через пять минут второй его спрашивает: З-ААА-Ч-ЕЕ-М?

Через десять минут первый отвечает; А К-АА-К?

Пригласили барышню на выходные на зимнюю рыбалку.
В воскресенье вечером она садится в машину, чтобы ехать домой, обнимает свои коленки и приговаривает:
- бедные мои ножки, наконец-то вы вместе!

http://www.youtube.com/watch?v=BA00Boc8Was&feature=response_watch

Детишкам на заметку.
Знаете ли вы,что надпись на кузове или стекле грязной машины"Гаишники - уроды"гораздо быстрее приводит к помывке, нежели банальные вариации на тему"Помой меня, я вся чешусь" ?

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
-Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетыеженщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Два моих младших сына и племянник (от 5 до 11лет) проводят каждое лето в Сюмсях. До речки их одних еще не пускают, поэтому с моим приездом всей толпой, удочки в охапку и на Кильмезь. На песчаном пляже располагаемся. Настраиваем снасти, насаживаем червей, вытаскиваем из штанов застрявшие крючки. Наконец рыбалка пошла и пластиковый пакет стал заполняться пескарями. Я наблюдал за процессом и иногда помогал снимать с крючка рыбешек и насаживать червей (младший боялся и тех и других). В это время из леса выскочила рыжая дворняга и немного погодя вышел ее хозяин. В руках он держал трехметровую палку. На палку была намотана плетенка и к плетенке привязана желтая блесна. Поздоровались, познакомились, разговорились. Интерес представляла его палка. Ясно было что это не на пескаря снасть. Я попросил показать как он ловит. "А вот так". Он встал у кромки воды и забросил блесну поперек течения, потом потянул снасть на себя. Шесть метров от берега, ну и что? "А еще вот так". Он снова забросил блесну и пошел вдоль берега проводя блесну как кораблик на веревочке в трех метрах от себя. Тут до меня и дошло. Деревенский троллинг! "Ну и как ловится?","Да, бывает, штук по шесть выловить удается". Видя что до меня начинает доходить, стал показывать блесну. Блесна как блесна. Желтого металла. Поводка не было. "А вот это" - он сделал паузу показывая на плетенку - "СУРОВАЯ НИТКА!". Мысленно я сползал на песок.
Торжество его было полным. Через пятнадцать минут, он обрисовал мне весь видимый участок реки - ямы, косы, свалы. Показал выход на старицу. В общем состоялся обычный разговор двух мужчин имеющих общий интерес кроме женщин и водки. Рыбацкая тема была исчерпана, разговор подходил к концу. Тут я обратил внимание на
рыжую дворнягу. Во-первых, слишком поджарая для пустолайства. А во-вторых, (пауза) она работала! "Для охоты?" - спросил я кивнув на пса. "Да, натаскиваю еще. Была у меня собака, сдохла. Этого еще натаскивать надо". Если мое научное представление о ловле щуки несколько было скорректировано демонстрацией троллинга, то использование дворняги в качестве подружейной собаки... Это уже слишком. После такого удара просто необходимо выпить и пересмотреть свои жизненные взгляды и принципы. В корне!
Думаете все? Напоследок он решил убить меня окончательно. Вытащил из-за пояса длинный нож - "Вот что еще у меня есть". Я взял нож в руки, провел большим пальцем поперек лезвия. Углеродистая сталь. Со звоном. Вещь. "Клинок из пилы сделал?". "Да ты что, КОВАННАЯ СТАЛЬ!". Его лицо вновь светилось торжеством сермяжной истины. Не тут то было. Нельзя же торжествовать до бесконечности. В сумке у меня лежала дареная финка мастера Михеева. Я вынул ее, лизнул запястье и одним движением сбрил с него пучёк волос. Праздник хоть и небольшой вернулся на мою улицу.
Пацаны уже нарыбачились и жгли костер. А он пошел дальше вдоль реки, и уже из-за поворота мы что-то кричали друг другу. Я развернул спиннинг, прицепил блесну и пошел в обратную сторону. В двух метрах проплывал щуренок, грамм восемьсот. Я забросил блесну и повел ее на встречу рыбе.
Даже не принюхалась. Ушла на глубину. Блесна была из белого металла.

quote:

---

-Эх, - вздыхали червяки, - Раньше были рыбаки!..

---

исправь:
Эх, вздыхали червяки, - раньше ВРАЛИ рыбаки!

quote:

---

Originally posted by konlev46:

с 3-х скоростным мультипликатором за штуку

---

konlev46, настоящий рыбак, японцы еще не предумали, а у него он уже в "байках". Раз уж байки, так байки, все по взрослому, чего мелочится то.
" Ты хоть свечи в подсвечниках потуши...."

Мужики спрашивают, Василий, ты что супруге на 8-е Марта купил ?
Тот отвечает: А когда у нее 8-е Марта ?

Батюшка, а во время поста женщину можно ?
-Можно, сын мой, только не жирную
-Батюшка, а можно пить водку во время поста?
-Вкушай, но без радости !

Сынишку за двойку отец наказал
В отместку тот сдуру Шиману сломал
Не стоило трогать катушку со злости
Ведь так некрепкИ еще детские кости!

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в
рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.

Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.

Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.

Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.

Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.

С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.

Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.

Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.

Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.

Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.

quote:

---

Блин, а мне нравятся. У меня скоро ДР, подарите мне кто нибудь два последних.

---

quote:

---

держатель пузыря 0.5

---

Во время "сухого закона" приехал М.С.Горбачёв на завод, подводят его к передовому токарю, который точит деталь.
Горбачёв его спрашивает:
-А вот выпили бы Вы 100 грамм водки, ведь не смогли бы так хорошо работать?
Рабочий, смущаясь, отвечает:
-Да, нет, опыт-то есть, смог бы.
Горбачёв настаивает:
-А вот после стакана бы не смогли!
Рабочий, упрямо:
-Смог бы!
Горбачёв уже в запале:
- А вот после бутылки...
Рабочий перебивает:
-Так ведь работаю!!!

конечно привыкли из ведер.

quote:

---

конечно привыкли из ведер.

---

Я тут года полтора назад видел классный авто для охоты и рыбалки. Ща выложу.

quote:

---

Originally posted by Snezhog:

Вы мне льстите))))

---

quote:

---

Вот нащел картинку, сразу хочу принести извинение, тем кого такой юмор шокирует. Вы отпишитесь и я сразу уберу, что бы вас не расстраивать.

---

quote:

---

Я , может к своему стыду, не знал, что такое "Хастлер",

---

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник?

Ген. директору
ЗАО......... ФИО (директора)
от работника склада (ФИО)

Объяснительная

26 февраля я уволился на один день, т.к. накануне из Гольян позвонила жена брата и попросила, чтобы я приехал и отвез ее и детей домой в город, потому что брат, приехал из командировки, уже неделю гуляет с друзьми, а ей это надоело и хочет уехать.
Я приехал в Гольяны в обед, пьянка в самом разгаре. Сам брат сразу ехать отказался, машину не отдал, сказал, что поедем рано утром я согласился, потому что живут они на Союзной и на работу я вполне успевал. Мы выпили, потом еще, еще. Утром все проспали, я проснулся с головной болью. Меня стало рвать, т.к. сильно перебрал и ни о какой поездке за рулем не могло быть и речи. Начали опохмеляться и опять на другую сторону. Домой приехали только во вторник (4 марта).Я был в очень плохом состоянии и не было сил идти на работу, а т.к. телефона места работы не знаю, то и не мог ничего сообщить.
Я осознаю, что подвел весь коллектив предприятия, глубоко раскаиваюсь за свой позорный поступок, очень прошу простить меня и не увольнять, работа мне нравится.

13 марта .........(подпись)

quote:

---

меня и не увольнять, работа мне нравится.

---

quote:

---

Originally posted by VIT 2:

26 февраля я уволился на один день

---

quote:

---

Originally posted by VIT 2:

13 марта .........(подпись)

---

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

-А я с мужиками ездила на рыбалку !
-Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
-Я им обеспечила групповуху.
-Запутала все снасти, полдня трахались

quote:

---

[B][/B]

---

quote:

---

Мотор хранится в кваритре, надо ли его консервировать? Есть ли смысл, перепадов температуры нет, никто его не пошевелит до июня месяца. Надо его консервировать или нет?

---

Ответ-

quote:

---

нужно!
-всю зиму протирать спиртом
-ставить свечки в церкви
-петь ему песни на ночь
-плакать рядом пьяным по вечерам
-еженедельно обсуждать это в форуме с настоящими мужиками
-спрашивать кто где хранит свой
-поставить на видном месте и тосковать всю зиму о лете (попутно созадавая темы "межьсезонье достало" или "муки ожидания"
-раз в неделю прокручивать винт дабы не отвис (знаю, так делают особо упертые автомобилисты с колесами при длительном хранении)
-в начале марта обязательно завести тему о разконсервации!!!
- в середине марта после дотошного изучения всех найденных постов на тему разконсервации, Разконсервировать (непременно с большой буквы)
- на след. день запустить свою цацу в бочке с водой.
- По этому поводу повесить тему на форуме, дабы мужики солидарно поржали над залитой ванной.
-По поводу предыдущего пункта завести тему на тему тупой непонимающей жены. Выслушать 160 советов на тему жены, Написать "у меня мобила столько за раз не принимает" и попросить обновить тему "Тупая жена. Часть-2.
- Наконец до открытия сезона вынести всем мозг еще пол сотней настоящих мужицких тем и в августе (потому что менял транец (красил лодку, ставил рейлинги.......)) наконец спуститься на воду

---

Подсталом

quote:

---

довольная харя рыбака...

---

Мама, улыбаясь:

- Ну так что ж тут реветь? Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться.

- Так я и засмеялся...

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эсто-о-о-нская го-о-ончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после их подачи.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, несколько хозяев.

Буль-бультерьермуму. Самая редкая. Единственный экземпляр.

У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден, коль хороший клёв.
Закинул снасть. На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.

Подъязик, лещ клевал, клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда. Закончились они.

На мотыля попробовал, на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало, хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза. Не клюёт.

Василий закурил, и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"

Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка. Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.

Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХРЕННЫЙ СОМ"

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает.
-Что , мужик, клюет ?
-Нет.
Крокодил.
-Может пока искупаешся ?

АСТРАХАНЬ, 24 ноя - РИА Новости. Катер береговой охраны оказался единственным шансом на спасение для астраханца, упавшего в ледяную воду после рывка крупной рыбы, сообщил РИА Новости в среду представитель пресс-службы Погрануправления ФСБ России по Республике Калмыкия и Астраханской области Ринат Мухтаров.

Инцидент произошел еще в минувшую пятницу, но сообщили о нем только в среду.

"Астраханец Виктор Иринархов рыбачил с резиновой лодки на реке Кривая Болда. По его словам, из-за хорошего клёва он был увлечён и забыл об осторожности. Пытаясь вытащить попавшуюся на крючок крупную рыбу, 56-летний мужчина перегнулся через борт. В результате, после очередного рывка, потерял равновесие и вывалился из лодки", - рассказал собеседник агентства.

Катер погранслужбы, двигавшийся в сторону взморья для заступления на боевое дежурство, обнаружил тонущего рыбака только через несколько минут. Все это время мужчина боролся с течением, но самостоятельно забраться в лодку не смог. Все, что ему оставалось делать, - это привязать себя к якорной веревке, чтобы его не унесло сильное течение.

"Сапоги я снял, чтобы как-то облегчить себя в воде. А одежду уже не мог. Она вся промокла, набухла. Я так потяжелел, что на борт тоже не мог залезть. Друзья с берега увидели, что я в воде, нашли лодку, попытались подплыть, но их сразу снесло течением. И тут, на мое счастье, показался катер с надписью "Береговая охрана" на борту", - процитировали в пресс-службе рассказ спасенного рыбака.

По словам Мухтарова, вытащить рыбака из воды не сумели даже несколько пограничников. Тогда они взяли рыбака вместе с лодкой на буксир и подтащили к берегу, где высушили и отогрели.

От медицинской помощи Иринархов впоследствии отказался, так же как и от мысли выходить в дальнейшем на рыбалку в одиночестве, отметил собеседник.

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный,
хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель
рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с
затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с
ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя
заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но
вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров
пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых
трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона
наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по
годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает.
Слово зА слово, пузырьком по столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает.
Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к
деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и
добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом;
берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к
корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет
скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается
`подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли
и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец,
что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и
принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от
авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний
Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной
лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика,
берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят
за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке
место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой.
Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все
время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К
вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что
большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку.
Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового
нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал
искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не
оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты,
хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата
изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а
камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после
сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом,
а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось
он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется
прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете
соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему
берегу (ширина Волги в этом месте метров 1500)он подплыл ( или подбежал, пес его
знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по
пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к
ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую
одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и
беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда
с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед,
заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег
мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее
помощью. Вытянули. Померили. 2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все
запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на
его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается
сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает.
Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома
зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось
почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со
всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.

Есть продолжение...

Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.

Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться::

Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не подтвердился, рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах.

Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам.

Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна.

До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз.

Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ.

А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили:
*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик.

К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем.

Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!!

Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги.

Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде.

Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...
(с) не моё

------------------
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти...

quote:

---

она вам ещё пригодится.

---

Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана бесповоротно.
Президент "пиндсский" просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили

quote:

---

Ноу-хау. Надо т.н. <езыг> компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества.

---

Ноу-хау-хахачу!!! Мало дец, Лёха!

quote:

---

Originally posted by лёха79:

- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.

---

quote:

---

Originally posted by BAZ:
боянчег %)

---

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей. Жена мужу: Чего так низко оценил? Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля. Муж: - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня
??? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

quote:

---

Originally posted by паромщик:
пусть камаз напишет как он корешу на рыбалке пирсинг сделал

---

таааак.... с этого места можно поподробнее?

quote:

---

пусть камаз напишет как он корешу на рыбалке пирсинг сделал

---

quote:

---

Сказали что видеомонтаж, когда машина поехала.

---

Снег на протекторе есть, а когда камера задёргалась, снега уже нет!)

quote:

---

Originally posted by Jonson:

Вирусная реклама нового Аутлендера.

---

когда первый раз ролик смотрел, ржал аки конь)

quote:

---

Originally posted by Jonson:

так реалистично, или всё таки не вышвырнет?

---

quote:

---

Originally posted by Jonson:

когда первый раз ролик смотрел, ржал аки конь)

---

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.

День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на ост
ановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал д
омой.

День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк........"

quote:

---

Originally posted by KENT_@:

думаю рыбаки тоже посмеялись или думаешь для рыбаков такой юмор не понятен?

---

quote:

---

Originally posted by borkas:

"С женского форума, о мужских недостатках..

---

Записки канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б:кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

И признаться-то неловко, и таиться не могу:
Да, была одна поклевка, ну, а дальше - ни гу-гу:
И сказал тогда товарищ: - Клев, Серега, не вопрос!
В этом деле, понимаешь, нужен правильный заброс

Да игривая проводка, заглублённая притом,
Да устойчивая лодка, да бутылочка с винтом!
Выбрал заводь небольшую меж осинок и осок,
Плюнул, кинул я, и чую - есть, родимая! Подсек!

Снасти вытянул и обмер: что за зоо-уголок?
Распоясавшийся воблер мне русалку приволок!
Килограмм под сорок восемь. Эх, еще хотя бы пуд!
Говорят, они под осень помясистее идут:

Ладно, выпущу, не жалко! Только выдерну крючок.
Но сказала мне русалка: - И не думай, рыбачок!
Что хвостище, как лопата, - я могу и без хвоста.
Ну, а то, что худовата, - это модно, темнота!

В общем, кто кому попался, знают только небеса.
Я не долго упирался - меньше четверти часа.
Взгляд девицы волоокий бил волною голубой:
Я парнишка одинокий, - так и взял ее с собой.

Осмотрелась, оклемалась. Ай, умна - не по годам!
Так что, даже оказалось, я совсем не прогадал.
На все руки мастерица! Можно было б и к венцу,
Если только не коситься на подруги зеленцу.

Ну, да что она, окраска! Я ль окраски не видал? :
Долго, коротко ли сказка, а уж вот он и финал:
Просыпаюсь, обалдевший. Филин гукает в бору.
Зря я вышел да не емши, да в такую-то жару!

В голове кошмар собачий, чернота да маета.
Зря я принялся рыбачить, сдернув пробочку с винта!
Под ногами в небе синем серебрится водоем.
И поет, и гнется спиннинг: Интересно, что на нем?

Автор: Ременюк Валерий

youtube.com

http://smotri.com/video/view/?id=v750655a97d

quote:

---

Обратите внимание на якорь

---

катушки с 4мя подшипниками лучше ставить на донки, нежели на спиннинги.

Привезли в больницу бабушку лет так под девяносто в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму перед операцией поставить. Поручили это ответственное дело студенту-медику, проходившему практику в этой больнице. Парень оказался не робкого десятка, спиртиком клизму протер. А бабушка в это время на каталке лежала: ни слуху, ни духу, никаких признаков жизни. Студент, подойдя к ней, вставляет клизму, и... бабуля моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим голосом молвит:
- Красавчик, не туда...

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

youtube.com

quote:

---

Originally posted by Квентин:

На первом фото это они че, вприглядку ловят?

---

quote:

---

Originally posted by borkas:
Эх, мало вы знаете об вероисповедании соседней Татарии, это время утренней молитвы.

---

ого,я бы даже и не предположил.Борис, а ты своими глазами видел утренний намаз на рыбалке?Так необычно...я бы удивился.

quote:

---

Originally posted by Host:

Так необычно...я бы удивился.

---

Два рыбака сидят на берегу-полная безнадега.Через два часа один говорит:
-Это нехорошо,Федот,что ты к моей Нюрке- то ходишь.
Прошло еще два часа.
-Не поймешь вас,Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

P.S.Имена,фамилии вымышленные.

------------------
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти...

Встречаются на рыбалке.
- Чего не приезжал?
- Женился.
- Ну как жена? Красивая?
- Страшная.
- Ну тогда, может, в постели богиня?
- Какая там богиня. Бревно - бревном.
- Так, может, хозяйка хорошая?
- Ни готовить, ни стирать, ни в комнате убрать. Да к тому же и алкоголичка.
- Так какого хрена ты на ней женился?
- Понимаешь, у нее глисты, а на них, знаешь, как карась берет!

quote:

---

Без коментов

---

quote:

---

Эта страшная баба

---

quote:

---

Originally posted by Квентин:

Гыг-Карелин в юбке

---

Серёга а если он случайно прочитает о сравнении

quote:

---

Originally posted by кайман-75:

Серёга а если он случайно прочитает о сравнении

---

Он уже не тот, форму растерял, в кабинете опу просиживает. У меня же с этим все в порядке, ну ты в курсе...

quote:

---

Originally posted by stels 18:
http://video.online.ua/158161/

---

и где тут рыбалка?

quote:

---

"РЫБА-ПАДЛА"

---

quote:

---

На последней рыбалке была замечена еще одна особенность ее поведения - стоит только рыбаку отвлечься как она пиз..ит удочку воткнутую в снег с неподвижным балансиром! Будьте ОСТОРОЖНЫ!!! (правда-не вымысел)

---

подтверждаю, так и было.

quote:

---

а последней рыбалке была замечена еще одна особенность ее поведения - стоит только рыбаку отвлечься как она пиз..ит удочку воткнутую в снег с неподвижным балансиром! Будьте ОСТОРОЖНЫ!!! (правда-не вымысел)

---

http://video.mail.ru/mail/dim1316/_myvideo/1.html

http://video.mail.ru/mail/dim1316/_myvideo/3.html

А.
<Автомиксофобия> - один из видов специфических фобий, характеризующюяся, сильным и стойким иррациональным страхом перед специфическим объектом или ситуацией, в данном конкретном случае - страхом выхода из строя устройства автосмешения масла ПЛМ

"Антигравитационные плиты"- мифическое устройство для изменения ходовых дифферентов МС, по слухам обладают чудодейственными особенностями-как то-уменьшение времени выхода на Глист-до 0 сек, увеличение мощности ПМ до 2х раз, при катании на вейке -увеличение волны до 1м, при обычном перемещении по ВП-уменьшение волны до 0.

Б.
"Бобина" - трансформатор повышающий с двумя обмотками, бывает с замкнутым и незамкнутым магнитопроводом, еще называемым "железом". Чем больше в "бобине" "железа" и витков обмотки - тем больше её индуктивная ёмкость, длительность и сила искры на выходе. Так же "бобина" является оккультным предметом, которому приписывают всяческие мистические свойства, хотя это и не совсем так, что отражено в фольклоре: "Дело было не бобине, дол.....б сидел в кабине".
Бабло - денежные средства предлагаемые "Чайником" для изменения законов физики, гидро и аэродинамики действующих на его "Корыто"

"Бак"- то место на МС где, некий Виктоша, разрешает всем курить.

<Балансировка винта> - действие аналогичное полировке

<Балласт> - нежелательный груз в МС, включая родственников, нетрезвых друзей и любимую псину тёщи, которая свалила сама на юг, а вам нужно выгуливать эту скотину, т.к. от невнимания у неё может случиться мигрень и несварение её пакостного организма...

"Банкетовоз" - речной трамвайчик переделанный под кабак, с громкой дебильной музыкой и сильным запахом перегоревшего подсолнечного масла.

Батониться - загорать на пляжу в обществе жены и прочих спиногрызов. Ни какой рыбалки, допускаются только лыжи и ватрушки...

"Башка" - блок цилиндров ПМ

"Бийск" - сибирский Вихрь... Многие его даже пробовали...

"Бля.довоз" - кроссовка с диванами, музыкой,бАААльшим мотором(ми), сильно "аэродинамичным" ветровым стеклом на которое нахлобучен прямоугольный пленочно-тканевый тент в стиле "палатка МЧС" .Позиционируется мерчендайзерами как "спортивная моторная яхта".

Бомжевище - собсна сам лагерь.

Браки - гнусные отморозки, перегораживающие реки сетями наглухо, мешаюшие Тролю (см. Троль)

"Буй" - универсальный премет, используется как: 1.Способо обозначения судового хода. 2. Конечный "пункт прибытия" надоедливого собеседника 3. Действенный терапевтический способ излечения от "Гидроциклизма".

<Бывалый водномоторник> - бывший <чайник>, в котором перекипели наивные вопросы и выкристализовался осадок опыта.

В.
Ватрушка - дальний потомок автомобильной камеры, окрашенный в ярко-кислотные цвета. Используется <творчески освежившимися> <Водномоторниками> для нанесения друзьям и родственникам телесных повреждений различной тяжести, путём сбрасывания оных с ватрушки на полном ходу с ударением о водную поверхность. Особенно эффективна - при волнении.

"Вёсла"- 1.По мнению Татьяны не что иное, как костыли моторов.
2.Так же очень хорошее средство для рытья туалета, погреба, мест захоронения бытовых отходов и обороны от аборигенов и маргеналов. Так же можно ими грести, когда не работает двигатель.
3. Символ абсолютной власти капитана, с помощью которого он разъясняет непоседливым (нетрезвым)пассажирам правила поведения на борту М.С.
Воблер - атрибут <Рыбалки>, активно используемый самоизумлёнными Троллями. Название произошло от возгласа <во б.л.я!>, описывающего незаурядные движения <атрибута> в кильватерной струе идущего МС.

"Водномоторник" - диагноз. "Уважаемый, бывалый либо почетный Водномоторник" - то же диагноз но в запущенной форме

"Водкомоторник" - водномоторник любящий "творчески освежаться".

"Вотка" - любимый напиток Водномоторника

"Вечный Чайник" - чайник с паталогической страстью собирать "информацию" из общалок и прочую лабуду и неспособностью делать правильные выводы после очередных собственных граблей,

"Веслорукие" - байдарочники

"Ветерок" - маленький Вихрь. Выпускается с наклейками 8, 9.9 и 12 на колпаке.

"Вихрь" - месть немецких моторостроителей Российским водномоторникам за Сталинград.

"Вихревод" - будущий Ямщик, - адепт мистической секты водномоторников, считающий, что ПЛМ "Вихрь" прислан могущественным пантеоном германских богов для того, чтоб в муках и страданиях советский водномоторник пришёл к просветлению, за что в следующей жизни он будет вознаграждён. Дано ему будет либо стать владельцем "Форевы", либо "Хонды". А пока если заведётся "Вихрь" на реверсе, вместо нейтрали, то нужно не материться, а поставить новую ручку румпеля и зашить телогрейку.

Вперёдсмотрящий эхолот - Мечта! Нет, не так - МЕЧТА ВОДНОМОТОРНИКА! Воплощена в виде сонара, требует перед установкой замены МС как минимум на малый рыболовный сейнер.

Г.
"Геморой" (гимор, гемор и производные)- характеристика трудоемкого и вобщем-то ненужного производственного или рабочего процесса, может быть использовано в значении "затруднение" или " проблема".

"Гимсы", "Гимсюки", "Гимсовцы" - аналог ГАИ на воде, но с меньшим числом прав и с куда большей личной фантазией. Не любимы не кем, комплектуются, по большей части, кадрами, изгнанными из милиции. На воде штрафов принципиально не берут, чтоб открутить бабло используют более изощрённые методы.

"Говноавтол" - масло, указанное в инструкции к ПЛМ советского производства, соответствует маслу М8В.

"Гондольер"-владелец надувного М.С.

"Горшок" - цилиндр двигателя

"Глист" - движение лодки в режиме скольжения по воде

Глыбокий Тюнинх - комплекс мероприятий для придания совковой кастрюле мореходных качеств океанской яхты. Как правило сопровождается установкой антигравитационных плит, рулевого колеса от Феррари, музыкального центра и винта на 2 шага больше, чем нужно...

"Грабли" - эксперементы с поисками приключений на собственную сидалищную мышцу.Любимое занятие "Чайника".

"Гребибля!!!" - магическая формула, применяется капитаном МС во время шторма, когда сам он занят сексом с двигателем.

"Гребубля!!!" - вторая часть магической формулы, применяется пассажирами МС в дополнение к "гребибля!!!"

"Гулянка" - водоизмещающая лодка народной постройки, типа, распространённого на Средней Волге, длина от 6 до 9 метров. Мечта Киры.

Д.
"Д.В.(не путать с Дальним Востоком!) Дядя Вася." Легендарная личность, страстный поклонник Тох

"Девайз" то же что и ".уйня" но при наличии женского контингента на борту.

"Дельфин" - прыжки лодки или катера на ровной воде из-за неправильно подобранного угла наклона оси гребного вала, неверной центровки и (или) неправильной деферентовки.

Длинна - длина МС превышающая 17 футов

"До самоизумления" - это когда планировали ограничиться пивком. Но сорвались на визг тут оно и случилось

"Джаккузи"- пластиковый Кроссовок, где все сидят лицом друг к другу.

Ж.
"Жопа" - сложная ситуация, обусловленная плохими погодными условиями, неожиданным отказом техники и другими причинами природного или техногенного характера.

"Жопс" - навигационный прибор

З.
Забомжиться - разбить лагерь на берегу.

"Заниматься сексом" - производить мелкий ремонт как правило относят к "Вихрю"

Зашхериться - зайти в тихий залив заради переждать ветер и избежать сильного жопотряса*-одна из наиболее веских причин творчески освежиться. Часто <шхера> затягивается до самоизумления.

И.
Искра - нечто эфемерное, по утверждением гуру от водномоторничества способствующее возгоранию некой жидкости в циллиндрах ПЛМ. Периодически может исчезать в неизвестном направлении, быть "не той", или бить "не туда". Наличие проверяется прикосновением незащищённой рукой к изолятору подозрительной свечи или высоковольтному проводу, к ней идущему. Причем опытный В(водномоторник см. выше) органолептически наличие искры сам не проверяет, а просит помочь наименее ценного члена экипажа. Отсутствие оной определяется по голосовой метке-"Ну держу, дальше что? а наличие по "Ай бл@

"Искра ушла в ногу"(как вариант - "в винт") - формулировка "полных водномоторников", означает, что оная субстанция пропала по неизвестным причинам, как востановить работоспособность ПЛМ - х.з.

"Иска слона убъёт" - "жирная" тёмно-фиолетовая искра, пробивающая зазор в свече в 1,5 милиметра с треском и радостно, от малейшего покручивания маховика.

К.
"Кама" - недостающее звено между мотоножовкой и "Прибоем". Музейный экспонат.

"Кама-Сутра"- совокупность поз и телодвижений для достижения высшей степени наслаждения от общения с МС. Иногда "кама-сутра" превращается в самоцель, что выливается в полировку днища "Крыма", установки напорного наддува на "Вихрь", приклёпыванию гидролыж к "Сарепте" и т.д. (см. "полировка винта")

"Кастрюлевод"-владелец дюралевого М.С.

"Катер" - судно небольшой вместимости со стационаром. Некоторые ламеры так обзывают Прогресс или Казанку 2м, которые катерами не являются по определению.

"Казанка-2" - гламурный предок Казанки -2м, отличается невыносным транцем под 2 мотора , формой борта и "крылышками" в последней четверти лодки, типа как у "ГАЗ-13". Очень редка.

"Как правильно усилить транец?" - избитый вопрос, вызывающий изжогу. Варианты: как правильно покрасить "Крым"(П-4, "Амур", весла от "Казанки"), из какой доски сделать усиление на транец под два мотора, как покрасить Ветерок (Вихрь, Нептун), чем пропитать слани и где найти дядю Васю.

Конец Александрова - (устаревш.) по утверждению ГИМС-овцев - средство спасения утопающих с борта МС. Представляет собой длинную верёвку с петлёй на забрасываемой к утопающему части. По периметру петли продеты несколько кусков пенопласта. Кто был такой Александров? Какой длинны был у него конец и зачем он надевал на него куски пенопласта - утрачено:

"Кондом" - М.С. из резины, ПВХ и т.д.

"Кастрюля" - М.С. из дюраля.

"Кёниг" - немецкий предок Вихря

"Корыто" - любимое М.С.

Колбасит - глагол, описывающий премещение МС по злой, большой волне(подчеркнуть нужное), угрожающее травмами позвоночника и филейной части капитана МС и его пассажиров

Килеватость - угол, определяющий насколько сильно "Колбасит"; измеряется между поверхностью воды и скулой(днищем) МС, условно поставленного на киль.

"Кильнуться" - поставить МС на воде в положение "вверх килем" в результате умелого действия рулём или румпелем. Обычно в состоянии "самоизумления" во время "покатушек". Сопровождается визгом "мулаток" и многократным упоминанием "буя" в вопросах, обращённых к капитану МС. В конце и начале сезона, когда вода меньше 17 градусов - хороший повод "творчески освежиться"

<Клизма> (она же - груша) - резинотехническое изделие, предназначенное для насильственного введения в кишки ПМ горючей жидкости. Расположено в разрезе шланга, соединяющего бак с <горючкой> и двигатель. Обладает встроенными клапанами и (отеч.) склонностью к растрескиванию и подсасываю воздуха, что приводит к неравномерному снабжению мотора топливом и, как следствие - недоразвитию оборотов (скорости и т.д.). Приводится в действие лёгкими эротическими нажатиями мужской ладони но всему периметру К, ну, мужики - вы меня поняли, да?

"Кроссовок" - Байлайнер и иже с ним. Cиноним "бля.довоз", отличается аэродинамическим силуэтом, склонностью к понтовым проходам на предельной скорости перед городским пляжем или между заякоренными лещатниками на "кандомах".

"Кулак дружбы", "Рука друга" - последня, высшая стадия "клина", когда из пролома блока цилиндров торчит шатун с останками поршня и пальца. Символизирует роль "чёрной библии" от известного пророка "Х" в деле эксплуатации мотора адептами секты "сам себе злобный Буратино".

<Клизма> (она же - груша) - резинотехническое изделие, предназначенное для насильственного введения в кишки ПМ горючей жидкости. Расположено в разрезе шланга, соединяющего бак с <горючкой> и двигатель. Обладает встроенными клапанами и (отеч.) склонностью к растрескиванию и подсасываю воздуха, что приводит к неравномерному снабжению мотора топливом и, как следствие - недоразвитию оборотов (скорости и т.д.). Приводится в действие лёгкими эротическими нажатиями мужской ладони но всему периметру К, ну, мужики - вы меня поняли, да?

"Клин" - либо прихват поршня к цилиндру в результате перегрева или недолива масла, часто в состоянии самоизумления, либо проставка между транцем и ПЛМ для оптимизации угла наклона гребного вала.

<Кранец> - нечто мягкое, свешенное с борта, чтобы при стоянке у пирса (рядом с другим МС) не потереть камуфляж с бортов... Можно использовать отрезки резинового шланга, наполненные чем-либо пластиковые бутылки, а так же свесившихся за борт "потравить" пассажиров МС (рекомендуется использовать из списка "балласт")

Л.
"Лещ" - вредная, по натуре, рыба семейства карповых, ловящаяся исключительно на судовом ходе

"Лопухи" - лопасти гребного винта.

М.
"М.С." - маломерное судно. В фантазиях ГИМС это плавсредство менее 80 регистровых тонн, оснащенное стационаром до 75 л.с или П.М. неограниченной мощности.
Максималка - мифическая скорость перемещения МС по ВП под ПМ

"Мануал" - пособие по ремонту и эксплуатации ПЛМ или МС, часто написанное людьми с тонким чувством юмора.

Метла - дальний предок Казанок 2м, 5, 5м, 5м1, 5м2, 5м3, 5м4... И (не поверите!) 6! Отличалась лёгкостью в эксплуатации и склонностью к оверкилю в поворотах. До сих пор используется водномоторниками с суициидальными наклонностями. Любимое М.С. Калязина

"Мерк" - американская копия Вихря. Тот вариант, где копия лучше оригинала.

<Мерчендайзер> -грузчик, волею судеб оказавшийся у прилавка, торгующего водномоторными приблудами, или совершающий некие действия по инсталляции этих приблуд.

"Множественный глист" - интенсивное движение скользящих по воде лодок.

"Москвовод", "москвофил" - ортодокс от ПЛМ, может дать фору любому последователю Шлиммана.

"Мордотык" - встречная ветер с волной.

"Мозгосношатель" -владелец мотора 2-3 лс. и китайчкой плёночной лодки типа "фишхантер", задающий 500-1200 вопросов в час по "техобслуживанию, настройке на максимальную скорость, хранению и консервации итд" ЭТОГО мотора

"Мозгофакерный мерчендайзер" - продвинутый грузчик, обычно руководит простыми <м>

"Мулатки" - все особи женского пола, старше 16 лет, участвующие в "покатушках" и не являющиеся водномоторниками, а также родственниками присутствующим водномоторникам.

Н.
"Начинающий водномоторник" - человек, который ПОКУПАЕТ, неважно за сколько, ПЛМ "Стрела" или за 6 тыров "Ветерок" якобы 1993 года, но с контактным зажиганием и антикавитационной плитой старого образца. После общения с этими девайсами подхватывает заразу и превращается в "водномоторника".

"Нерест чайников" - весенний предсезонный наплыв клиентов у ДВ, просящих либо усилить транец Крыма под 90-ю Фореву, либо провести профилактику китайского "фишхантера" и поставить на него консоль и дистанцию. "Нерест чайников" -( или "чайник пошел на нерест") - непродолжительное время года, перед началом сезона (отпуска) ,когда "Вдруг" выясняется что нужно чинить мотор(лодку) раздолбанный прошлым летом, обычно за 3-4 дня до отъезда и уже не важно сколько стоит нормочас с 23 часов до 6 часов. Также как у рыб - начало "нереста " связано с температурой воды. Обычно для ускорения действия отвердителей , высыхания краски, предлагается всякое "бабло". В это время года один сальник (если его вдруг нет ни у кого в Москве) - можно продать по цене качественного героина (по весу) Оно же ("бабло") предлагается машинистам грузовых тепловозов на линии Владивосток-Москва, чтобы гнал на Жёлтый, и нессал и не притормаживал на поворотах - потому что нужен МОТОР к субботе. Археологи подтверждают наличие этого явления как минимум с того времени когда первобытный "чайник" стал ходить в основном на двух ногах.

Необрастайка - густая жидкость, продающаяся "продвинутым водномоторникам" за очень большую кучку "бабла" бессовестными менеджерами - специалистами по психологии и нейропрограммированию. Обладает магическим свойством мгновенно исчезать с покрытой ею поверхности судна - отсюда исторически просматривается этимология данного термина.

"Небздун" - ПМ отечественного производства

"Не сцать, не сцы" ((с) Кира) - водномоторный вариант пословицы "Глаза боятся, а руки делают".

"Нетрадиционный секс" заниматься мелким ремонтом самодельных зажиганий и прочих самостаятельно устанавливаемых приблуд на ПМ

"Нижний стартёр" - устройство ручного запуска на культовых ПЛМ.

"Нога"(да и Сапог тож)-Дейдвуд

"Нумизмат" - Чайник или Нечайник, ( как правило владелец очень дорогово нового импортного автомобиля ), большой любитель бу-.шных ("бюджетных" (запоротых или спи..ных) моторов, лодок итд.

"Нужно болтик в карбюраторе покрутить" - совет "продвинутого чайника" водномоторнику, когда он занимается сексом с ПЛМ.

О.
"Обычный Чайник" - нормальное состояние решившего приобщиться, обычно быстро проходит после 1-2 навигаций.

"Оле Эвинруд" - создатель всего сущего.

<Опыт> - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

"Остроконечник" - джентльмен с 4-тактным мотором.

Отгондурасить - дружеское и отческое наставление Борисычем начинающих и молодых водномоторников, думающих, что они уже большие и опытные.

П.
"ПМ" - подвесной мотор
" 4х тактный мотор" - совершенно безшумный, "дезгимморойный" и не потребляющий бензин мотор (но только до тех пор, что он висит на подставке в ларьке).
" 3х-тактный мотор" - 1.мотор у которого 3 свечи. 2. компромисс между 2х и 4х тактным
" 2х- тактный мотор" - мотор, противапоказанный двоечникам по математике, так как требует наличия аналитического мышления при разводе масла 1:50 -.Главная причина приобретения 4х тактного мотора до 50 лс.
"Пенсионеры на Прогрессах" - слега инфицированые водномоторным вирусом индивидуумы, видящие цель своего существования в том, чтоб мещать отдыху хронических водномоторников (см. "Рыбалка" и "Покатушки"). Занимают и стойко обороняют места своих лежбищ, вывозят с занимаемых территорий все природные ресурсы. Тип вымирающий, в связи с ценами на ГСМ и повышением стоимости лома цветного металла.

Перекрут- некое отчаянное состояние ПМ в короткий промежуток времени, зависит от колличества выпитого "чайником"

Петух - схождение в кильватере идущего на скорости МС раздвинутой корпусом водной поверхности (глубина <раздвигания> соответствует водоизмещению судна, его скорости, способу укрепления на корме датчика от эхолота и некоторым другим малоизученным факторам). Высота <Петуха> может усиливаться слетающими с лопастей винта ПЛМ завихрениями воздушно-водяной смеси. А может и не может: Всё зависит от предварительной <полировки винта> - утверждают опытные полирователи винтов.

"ПОК"-Поворотно-откидная колонка

"Пластик, мыльница" - М.С. из стеклопластика

"Покатушки" - выезд на природу на МС с водкой, мясом и мулатками. С целью нажраться первого и второго, наобщаться с третьим и после этого - кататься на ватрушке, банане, вейке и т.д.

Пошлое фото - красивое фото заката.

Полировка винта - а) Магический ритуал "Чайника", направленный на достижение 100% КПД и пропульсивного коэффициента выше 1.
б) Эволюционный рост водномоторника по сравнению с "самцом семейства кошачьих, в период, свободный от более важных дел".

"Полная жопа" - очень сложная ситуация, обусловленная теми же причинами. (см. <Жопа> )
%издец - это логическое завершение сложной (жопа) или очень сложной (полная жопа) ситуации.

"Пипирочники"- рыбаки на берегу с донками и неневистными взглядами на проходящее мимо МС. Очень не любят волны и перезвоны церковных колоколов.

"Пидороцикл"- мотоцикл на воде, терроризирующий новые лодки Димона.

"Посасывает"- нессоответствие вышеизложенным параметрам(см.Рулит) не носит явно выраженного характера, но причиняет некоторые неудобства.

"Послушай, не заглох?" - совет "чайников" водномоторникам в случае отсутствия движения МС. При общении двух водномоторников, особенно при сексе с двигателем - злая подъйобка.

Правильный девайс(снасть)-сеть,невод,бредень и т.д.

"Продвинутый чайник" - тоже что и чайник, но знающий, что покручивание каких-то винтиков в карбе и зажигании может сказаться на работе ПЛМ.

Привет" - лучший отечественны ПМ

"Приветовод" - приверженец такой же секты, как и "москвовод", отличия - в ритуальной части.

"Прибой" - симбиоз ПЛМ и некоторого количества деталей от мотопилы. Является предметом поклонения некоторых последователей древнего языческого культа "лёгких пятисильных моторов".

"Присадка" - по количеству приписываемых данному продукту (имеющему хождение как в жидком виде, так и в прочих состояниях - порошках, гелях и т.д.) магических свойств сильно превосходит "необрастайку" и может быть отнесена к категории "чудо"! По фактическому результату применения - в большинстве случаев абсолютно безвредна для ПЛМ и может быть рекомендована в случаях, когда "бабла немерянно"...

"Пыво" - второй любимый напиток водкомоторника

Р.
"Расколбас" - неспокойное состояние водной поверхности, вызванное, как правило, сильным ветром.В случае превышения средней величины неровностей водной поверхности (волн) предельно допустимого значения для данного судна, Р. становится причиной и главным компонентом наступающей Ж. либо полной Ж.

"Реверс" - вообще "назад", у водномоторников - любое направление движения, вообще движение, как таковое. (подозреваю, пошло в народ после прочтения инструкции к ПЛМ "Москва", где нижняя часть редуктора обозвана "корпусом реверса")

<Реданы> - (продольные, поперечные), эфимерный девайс, при котором (по слухам) МЛ "Днепр" превращается в супер пупер скоростную лодку, не требующую даже полировки винта. Мечта чайников... типа, вот наклею(наклепаю) и тогда все увидят, я им покажу... они узнаают.

<Ресурс> - одна из мистических характиристик ПЛМ, которая наряду с "масималкой" и "расходом" оказывает гипнотическое действие на "чайника" в период "нереста" и существенно облегчает слив им "бабла".

<Рецесс>- место, куда наиболее продвинутые водномоторники, складываю бензобаки и канистры с бензином.

"Романтический круиз" или "Бл*доход"-поездка как правило на одну ночь с одной мулаткой, причем не задолго до поездки с ней познакомившись.О вышесказанном "круизе" (ходе) друзьям и знакомым говоришь, что придется в разгар сезона ехать на дачу к дальним родственникам:-(, а жене что в командировку по области, а ключи от лодки для того, что бы на обратном пути заскочить на Л/С и взять для приятеля водномоторника например аккум или мифический ключ для снятия редуктора....

"Рулит"- соответствует заданным техническим и эстетическим параметрам, приносит моральное и физическое удовлетворение.

"Рыбалка" - то же что и покатушки, только без мулаток и бананов. По народным приметам на неё нельзя брать рыбу в любом виде и пить шампанское.

С.

"Сад" - место повышения квалификации (компетентности) оппонентов

"Сам себе злобный Буратино" - человек, пытающийся ремонтировать ПЛМ варварскими методами, либо пытающийся украсть лодку со спящим в ней голодным ротвейлером.

"Секс" - постоянно возникающий мелкий ремонт отечественного ПМ, некотрым водномоторникам приносит удовлетворение, но не всем.

"Смесь с прошлого года" - негорючая субстанция, в прошлом углеводородного происхождения, остающаяся в топливных баках расточительных пользователей "-тактных моторов к концу сезона. С началом нового воспоминания о понесённых тратах "бабла" вызывают в последних желание каким-либо образом использовать данный состав. Лучший совет, выработанный многолетними экспериментами - выпить...

Ссало - некое отверстие в ПЛМ, из которого периодически вытекает струйка тепловатой жидкости, что теоретически гарантирует отсутствие в бижайшем будущем Клина (см. Клин, Кулак дружбы).

"Страшкевич" - ещё один пророк. Считается покровителем "вихриводов". Автор евангелия "Вихрь без секретов".

"Сапог" - редуктор ПМ

"Сич" - украинский Вихрь! Некоторые его даже видели!

Скула - передняя часть борта МС от стекла к носу. Место изготовления брызг - красиво разлетающихся вдоль борта или при каждом ударе волны умывающих водителя МС, его пассажиров и сложенные в салоне МС вещи. По утверждению ГИМС - место нанесения регистрационного номера, что спорно.

<Слани> (пайолы) - куски фанеры (алюминия, дюраля, решётка из реек, доски и т.д.), брошенные под ноги. Теоретически помогают свести на <нет> неудобство килеватого корпуса лодки при попытке водномоторника встать внутри в вертикальном положении. Сильно продвинувшимся по пути <творческого освежения> помогают, следует признаться, слабо: Обладают гадской привычкой прятать под собой остатки продуктов и пытавшуюся спастись от ухи пойманную рыбу. Через пару дней солнечной погоды местоположение потери определяется исключительно точно

"Сосет"- (обратное понятие к термину "Рулит") т.е.явно не соответствует вышеизложенным параметрам.

"Стационар" - двигатель для "гулянки" или другого катера, находится внутри.

"Стрела" - младшая сестра-двойняшка ЗиФ-5. Обе являются предметом поклонения древнего шаманического культа, практикующего разнообразные жертвоприношения и камлание вдалеке от базы. Некоторые начинающие водномоторники (в незапущенной форме) приобретают эти культовые предметы за 4 тыра, после чего обретают редкостные способности наводить порчу как на бензопилы, так и на просетителей форума.

<Судовой ход> - некая линия, обычно расположенная в пределах фарватера и описывающая траекторию движения <больших> судов. Водномоторнику интересна в некоторых случаях:
а) <сваливать нахХ.. с СХ!> - расположился половить леща, а тут ЭТО прёт:
б) выпишут штраф за пересечение меньше чем за 500 метров до ЭТОГО
в) если капитан ЭТОГО творчески освежился, то х.. его знает, где у него СХ?
"Суза" иппноский ПМ часто используемый в значении "Форева"

Т.
"Тапка, полная Тапка" - ограничитель максимального хода контроллера

"Тах" - тахометр, не путать с "Тахой" - Тохатсу.

"Творчески освежиться"-- выпить много водки в хорошей компании и потом орать песни с Мао, до утра:-))

"Телега" - трейлер или транспортное средство для перевозки М.С., выпуск которого пытается узаконить Олег Анатольевич(Мао).

Тоха" (Тохас или Тохатс)-иппонский ПМ, непременный девайз используемый Д.В.

"Трабл"-сбой, поломка, отказ одной или нескольких уёвин

<Транец> - судя по вопросам в форуме, скорее всего эволюционный аналог Лингаматак как вызывает вопросы: а) "Поднятие Транца, б) "Укрепление Транца, в) "Выносной транец"

<Троит> - определение, перешедшее с <суши>, означающее, что один из цилиндров двигателя (при этом почему-то считается, что их 4?) неравномерно работает. Продвинутому водномоторнику рекомендуется применять уточнённые варианты, в зависимости от марки и конструкции ПМ:
Шестицилиндровый V-образный - <пятирит>
Пятицилиндрового (а чё, вдруг кто-то от Вольво стационар зафигачит!) - <четверит>
Четырехцилиндровый (правильный 4-тактный) - <троит>!
Трехцилиндровый - <двоит>:
Одноцилиндровый - <Сцуко - не работает>!

Троль - непременная составляющая "Рыбалки" (см. Рыбалка), обуславливающая, употребление пыва (см. пыво) или более крепких напитков, часто до самоизумления (см. Самоизумление) или до стука поршней в голове.

"Тупоконечник" - тупица с 2-тактной тарахтелкой, не понимающий очевидных и неоспоримых преимуществ 4-тактных моторов и поэтому клинический неудачник, абсолютно не разбирающийся в технике, физике твердого тела, экономике, втайне мечтающий стать остроконечником.

"Тюлениться" - в очень жаркую погоду в компании как и "батониться", но исключительно с бутылкой (баклажкой) пива в руке, поместив основную массу тела в водоем, и оставив на суше только ту часть тела в которой находиться отверстие для дыхания и заливания пива, наслаждаться массажем от переодически шлепающей по ногам и заду волне. По окончании этой процедуры тщательно промыть песок со всех щелей.:-)

У.
"Укрепление транса" - традиционные ритуальные действия" чайников", "нумизматов" и др., перед наступлением на "грабли".В особо тяжелых случаях заканчивается суицидом, вызванным переохлаждением организма мокрой и холодной водой. Цель "У.Т" - получение "максималки" при минимальным затратах "бабла". В лодкомоторной психиатрии позиционируется как "синдром Капеллини". (аналог -"Синдром Шумахера").

Утюг - Прогресс 2

Ф.
"Форева" - Ипонский ПМ, наиболее часто применяется в отношении ПМ от Сузуки

"Фишбейн" - один из пророков водномоторников. Автор евангелия "Лодочные моторы "Ветерок. Устройство и эксплуатация", которое в отсканированном виде есть на сайте. Отдельные его откровения до недавнего времени печатались в "КиЯ".

Х.
<Х.Е.З.>(Х.З.) - выражение обозначающее <непричастность говорящего, к пониманию происходящих процессов>.

"HELP!!! Упали обороты ДБФМФ и х.з. ещё какого-то LPTO" - просьба об аборте по телефону

"Хорхордин" - падший ангел в теософии истинных водномоторников. Надёргал разных идей из евангелий от Фишбейна, Страшкевича, а так же из древних журналов "КиЯ", из книги Романенко и Щербакова, а так же из прочих разнообразных талмудических книг, изданных во времена Оле Эвинруда. Надёрганное извратил до потери первоначального смысла и издал в Многокнижии, в общей серией "Охота и рыбалка". Последователи учения Хорхордина являются "сами себе злобными Буратинами"(определение см.выше) в части обращения с ПЛМ. "Чёрные библии" от вышеназванного автора используются в "чёрных мессах" и "хорхординских обрядах" с жертвоприношениями молодых невинных ПЛМ.

".уйня"- любая запчасть или приспособление используемые водномоторниками при использовании и ремонте ПМ и МС

Ч.
"Чайник" - начинающий водномоторник, вопросы которого вызывают оскомину у <Бывалого Водномоторника>.

Ш.
"Шестёрка"(устар.) - стационар для "гулянки", чугуниевый двигатель Л 6/3 Ульяновского моторного завода.

"Шмыргалка" - тросик для ручного запуска двигателя

"Шпонка" - Троянский конь в ПЛМ. Или "сексрасходник", для смены которого надо овладеть йогой, камасутрой и русским фольклёром одновременно.

Э.
Экипаж - люди(за исключением Мулаток) находящиеся в М.С. и мешающие им управлять. Единица массы, выводимой на данной лодке с данным мотором на глиссирование. Классифицируются по весу:
<Спиногрыз> - дети до 14 лет.
<Суслик> - 70 и меньше.
<Хомячек> - от 85 до 100.
<Сирота>от 100 до 115 - "сирота";
"Круглый (полный) сирота> больше 115.
Прим. Лица с весом от 70 до 85 пока не классифицированы.

Эхолот - дорогущий и бесполезный телевизор, требующий наличия в МС аккумулятора, усложняющий жизнь водномоторника проблемой по размещению датчика, а после его установки - поиском нового датчика взамен: (на выбор) утопленного, отломанного, <не показывающего>: По внимательному прочтению инструкции - реально показывающем то, что находилось под вашим МС несколькими минутами ранее. Зачем вам нужен прогноз погоды за вчера - решать вам самим:

Ю.
Юнга - (устар.) Водномоторник во время <стажировки> на лодке <Опытного водномоторника>.

Я.
Якорь - идеально отполированное изделие из высококачественно бронзового литья от Мао, весом 11 кг, предназначенное для пускания зайчиков в глаза завистников с места постоянного возлежания на носу (палубе) вашего МС. Жалкие доводы непроникшихся по поводу чугуна, нержавейки или необходимости пошло забрасывать ЭТО в воду для удержания судна на месте - игнорируем!..

"Яма" - Ипонский ПМ

"Ямщик" - водитель Ямахи

Япономама"- ПЛМ японского производства, доставляющий траблы своему владельцу.

quote:

---

Originally posted by Danaster:
вирусная реклама:
http://www.fishingspb.ru
три раза кликнуть на рыбаке в лодке вверху слева

---

Лохнеское чудовище.

Англичане изучают русский язык.Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это-Речка по колено, а рыбы до @уя ?

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
-Значит там заначка- догадалась жена.

quote:

---

Originally posted by Квентин:

Чистка рыбы по русски http://smotri.com/video/view/?id=v17318838c19

---

Женщины какие-то странные,им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды,пиво после работы или рыбалка с друзьями.)))

Прошли соревнования по рыбной ловле.Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет ? Призер занявший 3-е место:
-Я работаю хирургом.Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.Рыбе очень понравилось!Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2-е место:
-Я тоже работаю в больнице.Удаляю гланды.И я однажды попробовал ловить на гланды.Результат превзошел все ожидания.Окунь, карась,ерш обожает гланды!
Вопрос победителю:
-Ну а вы наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

------------------
Нас невозможно сбить с пути - нам по-фигу куда идти...

Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.

Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.

Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная.

Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей:

Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.

Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.

Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети,
Дубовые колья сгибает лучиной-
Вот-вот весь улов устремится в пучину.

Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.

Вгляделся старик , и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток!!

И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:

"Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.

Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.

Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.

И в сетке своей, дыры ты не латаешь,
Еще два закида - и хрен что поймаешь"
С минуту, подумав, старик отвечает:
Конечно, награда твоя впечатляет.

Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.

Вот только один недостаток у злата -
Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.

Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане -
Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились -
И деньги меж пальцев песком заструились.

А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?

Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.

Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.

.У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.

Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает: -
Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.

А будешь упрямиться, хоть и царица -
Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светит,
Да будет, по-твоему,- молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.

Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.

Увидев супруга, старушка упала -
Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели они не добралась.

А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.

Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил -
Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже -
Лицом и душой лет на сорок моложе.

Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.

Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти!!!

Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом )))

Вопрос на рыболовном форуме:
-Уважаемые! Хотелось бы узнать, какие, лобковые (налобные) фонарики ипользуете, а также отзывы о их работе.
Ответ :
- Лобковые наверно отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв.)))

-Ты на рыбалке сколько поймал ?
-Меньше, чем Витек
-Так ведь он ничего не поймал.
-Ну вот, а я еще и удочку потерял.)))

quote:

---

Originally posted by eti18rus:
Всем доброго времени суто, модеры думаю не удалят данный пост, как говорится "И смех и грех" По просьбе одного из форумчанов. Ну а именно - зимней рыбалкой не увлекаюсь, пока не увлекаюсь, в предвкушении начала спинингового сезона, решил проверить свои рыболовные наживки, залез в дальний угол, где стоит чемоданчик с железом , посмотрел, вроде бы все в порядке, не заржавели . Потом решил проверить резину какая есть, может что то докупиь нада бы, достаю коробочки с резиной - О МАЙ ГАД - глаза по пять рублей, ниче понять не могу она пустая, достаю втрою, АФИГЕТЬ - она тоже пустая. Минут 10 думу думал куда же все делось, в голове тщательно все вспоминал, куда все подевал. Точно знаю что ложил в дальний угол до весны. После чего решил проверить в комнате у дочери которой 8 лет, открываю шкафчит - ДЛИННЫЙ МАТ - часть резиновых рыбок изрезана, не знаю для чего, не признается, остальная часть роздана одноклассницам, так было дочерью сказано. Про карповые поплавки уж не стал писать, они были испорчены еще до НГ. Щас конечно смешно, но когда это обнаружил было не до смеха. Вот так вот обновлятся весь ассортимент наживок оказывается

---

Когда моя дочка стала проявлять к чемодану со снастями повышенный интерес: "а дай поиграть" и тому подобное, а супруга задавать каверзные вопросы: "куда тебе столько, а сколько стоит эта рыбка и т.д." от греха чемодан переехал на ПМЖ в гараж

Мужик обрадовался, купил уникальную сороконожку, приходит домой.
- Буду звать тебя Петрухой. Ну что, Петруха, пойдем гулять?
Тишина.
- Петруха, ты меня слышишь? Гулять идем?
Тишина.
Мужик пригорюнился, садится на стул:
- Вот, блин. Кинули гады, подсунули не говорящую сороконожку.
Тут голос:
- Ша, б%?. Я обуваюсь.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?

-Чего такой довольный ?
-Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
-Так она ж тебя ненавидит ?!
-А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто- нибудь подарит углепластиковый спиннинг ! " )))

http://www.youtube.com/watch?v=_FzElrUz5q4

осторожно, есть мат

quote:

---

быдло-рыбалка

---

ну это еще довольно приличная

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов нехватает !)))

quote:

---

наживка для настоящего рыбака

---

В восьмидесятых в Амурской области по талонам такую водку продавали, в трехлитровых банках.

Согласна на компенсацию в виде спирта (не нашатырного)в объеме 0,5 л. (хоть и себе в убыток)

quote:

---

Originally posted by Очарованная Кулёма:
norban777!!! Прочитала. Упала со стула от хохота. Зашиблась. Стала окончательно больная на всю голову. Затрачено на лечение:
-йод - 20 руб.
-бинт - 15 руб.
-спирт (нашатырный) - 25 руб.
-услуги хирурга-надомника - 1 500 руб.
-лечение у неврипатолога - 3 000 руб.
-санаторно-курортное лечение - 25 000 руб.
ИТОГО: - 29 540 руб.

Согласна на компенсацию в виде спирта (не нашатырного)в объеме 0,5 л. (хоть и себе в убыток)

---

лечение у НЕВРИпатолога - это зачет

quote:

---

Originally posted by konlev11:
тоже рыбаки
http://www.youtube.com/watch?v...related#Scene_1

---

youtube.com

А если щуку туалетной бумагой потереть, то она вырастет?

Эпилог: какая то наглая рыбья морда утащила мою(BAZа)новую удочку в лунку. и не вернула.леска там была 0,08 . и как не оборвала ? а за удочку 250 рублёв плочено.

Как то Лева выкладывал фото карпа спортивно- гоночного, так вот Помещик их растит в прудике, тренирует - дрессирует перед отпускание в Каму реку(заливы).И видимо натаскивает их на утаскивание у кАнкурентов орудий лова(удочек, за которые 250 рублёв плочено).А также тренирует их выгонять из камыша крАкАдилов на свои флаги и горбача в стайки сбивать около лунки с Рапалой дорогой.

quote:

---

А я то думаю, от куда у него в подвале такое количество старых блёсен и удочек скопилось.

---

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...

Рыбак, оказавшись на месте
преступления, схватил преступника,
но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак
утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом
килограммов триста.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х.. встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, они понимают, что лететь стаей за вожаком все равно придется!

Сырость,леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья,рвущие плоть, руки и одежда, запачканная кровью,полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями. )))

"Старый еврей приходит к сексопатологу.
-Доктор, что-то со мной не так. С женой уже не получается общаться на горизонтальном уровне (Губерман сказал по-другому, чисто конкретно)
-И как давно это у вас было?
-Не помню, доктор. Сейчас позвоню жене.
- Алло, Циля. Когда мы с тобой в последний раз...?
-А кто это спрашивает?"

И еще. Но уже быль. У Губермана был знакомый Изя по фамилии Райнахер (!!!). Так его кличка была Меняла.

Занятный старичок-бодрячок этот четверостишник.

Если долго сидеть на берегу, кидать камешки и не видеть кругов на воде, значит наступила зима! )))

В детстве я не знал, каких размеров могут быть окуни и окунь грамм на 150 пойманный двухколенкой бамбуковой на червяка, что выкопан в логу на культбазе( там в лог всякую хрень народ сваливал и красных червей можно было добыть только в- путь) так вот , такой окунёк считался удачей неимоверной и огроменным монстром( мной считался) меж тем, как 3-х киллограммовый карп- ну обычная средняя рыбка и не вызывал вообще ни каких эмоций.
Было это после школы уже. С друзьями купались, загарали в студенческом логе.
Ну что, поплавать я был любитель и ну просто в кайф это было. Плыву себе, до берега уже далеко, волна. вдруг замечаю мельком, что впереди на волне какая-то крупная рыба боком плывёт. Всё. Думал, карп. Подплываю- уходит, потом всплывает где-то невдалеке. Но это был не карп, а ОКУНЬ. Таких я не видывал и не слыхивал. Не, сейчас есть журналы, передачи, где показывают рекордных рыб, но тогда этого не было. Азарт проснулся. Плавал , гонял, эту издыхающую рыбу, пока не утомил, потом доплыл с ней до берега.
Выхожу из воды и тащу в руках ну я не знаю, окунищу. Я думаю, он был поражён каким-то паразитом, толстый был. Положил на берег у воды, так народ сорбрался смотреть на окунищу. Приличная рыбка была. В общем ну вот не видел, чтоб при мне кто-либо с тез пор что-то такое вытащил. А рассказы- ну это рассказы.
Тогда для меня это было большим удивлением, просто таки открытием, что окуни могут быть такими большими.

В общем, вот был как-то давно весной на Каме. шахтёр, а вы, рыбаки, наверное, знавали шахтёра, так он принёс к автобусу ящик рыбы а с верху во весь ящик лежал окунь. Вот я не знаю, но тот, что я тогда поймал умирающего руками, был какой-то широкий и побольше, как мне помнится.

Возможно, какая-то болезнь их на пруду выбила, не знаю.

Как я делал блёсны.

Однажды иду с Сизёвского пруда на огород, довольный, сорожки наловил, ну гордяк такой, обгоняю парнишку с какими-то оглоблями. А навстречу едет на большом велосипеде, похоже, его маленький братик и орёт на весь лес:"ПОЙМАЛ ЩУКУ?!!!" А в ответ, мол. да, но так спокойно, уверенно с достоинством и что не одну а три.
Тут у меня гордяк куда-то ушёл и думаю, блин, я тут поплавки конструирую снасти, прикорм, чтоб ловить сорожку, а пацаны оглоблями какими-то, ловят щук. А, надо сказать, тогда там рыбы было полнушшо.
Ну, как путёвый, нашёл где-то на полатях старинный клеёный, деревянный спиннинг. Вообще-то его-б в музей-бы надо, но. И стал закупаться железом. А так- как понятия не имел, что-за железо нужно, то покупал всё подряд, что или подешевле, или покрасивше. Невка, деревянный антикварный спин и блёсны. Наполненный гордостью за себя пришёл на берег. Ну там первый заброс с невки ушёл на дерево. Ну в общем, наобрывал железок, назапутывал лески, наловил коряг, деревьев и кустов, но ни одной рыбы. Они там под водой до колик надо мной ржали, наверно. Ладно никто из опытных рыбаков не видел мои упражнения по забросам на сосну, себе под ноги, назад и вообще, куда бог пошлёт, по распутыванию бород и выстрелов оборванной лески.

Очень расстроился, но решил, что у меня удилище и катушка плохие( стандартно, не правда-ли?)
На следующий год я уже выкидывал блёсны уже стеклопластиком и безинырционкой. Коряги ловились просто превосходно. Зацепы- только в- путь.
Израсходовав за несколько выходов весь запас железа просто ужасно расстроился и решил забить на это болт.
Но слухи, сплетни, люди ловят, журналы. Блин, решил переключиться на окуня. Раз уж щука ну никак, то окуня-то везде полно. Опять пошло накопление железа. Но отец мне сказал, что кто ловит, тот ловит на то, что сделал сам, а не на магазин.
Хммм, подумал, да вот-же почему... И пошёл делать вертушки из чего попало.
Не, мы не ищем лёгких путей, чтоб просто скопировать меппс- он-же магазинный, а магазинное по определению ничего не ловит.
Два года. От расплющивания лепестков из монет, до подключения программных станков и пресса. Делал и пробовал. Пока на блёсны не стало клевать просто вот рядом с работой на набережной.
Первое расстройство было такого рода, что я методом проб и ошибок всё-таки сделал копию одной из моделей меппса.
Вторым расстройством был рыбак с непонятной палкой на которой было привязано нечто(блесной эту каракатицу я не назову) Это была такая хрень, что... Ужос. И вместо крючка- загнутая булавка. Дядька этот ловил на свою непонятную каракатицу и вполне таки ловил.
Тут я понял, что я ничего не понял и похоже не пойму никогда.

Но каждый год бывает преиод, когда зачешется чего-то и идёшь выкидывать в воду блёсны. Выкидаю энное количество и зуделка успокаивается.

железо щас не рулет. щас резина рулет. сам не делай.

давай я тебе подарю, а?
а ты потом ещё напишешь, что я улыбаться долго буду.

Про одну примету, раз уж про окуня вспомнил. Так-то мы с отцом всё карпа ловили. Он вообще был когда то известен в среде карпятников, в советское ещё время. Но эти случаи, они какие-то обычные что-ли. Ну карпы, ну большие. Может, потом. А сейчас про окуня, раз всё ещё прёт.

В начале 90-х, как раз в то время, когда я закупался железом для последущего засеивания им прудов и Ижа, весной не утерпел и поехал в Каменное на нижний.
Взял закидушки на карпа, удочку, ну всё, как положено.
Раскинулся за первым заливом. там и на глубь можно кинуть и на перепад, и на мель, место ничегошное, да и рыбнадзор, что в прошлый раз, когда я поймал таки там карпа, не приедет. Хоть тогда и сказали, что нельзя столько крючков весной, но похвалили за удачу. Сети они собирали ездили по прудам.
Раскинулся. Тишина. Посорожил. Но сороги нет. На прикорм не пришла, весна всё-таки или что. Потеплело и я бухнулся на берег. Лежу, хорошо. фиг с ним рыба не берёт, а клёво.
Приплывает рыбак на лодке. Он чего-то там всё утро сидел, я думал, экранщик. Приплыл и спрашивает, мол нет-ли лески, поплавков, крючков, а то он всё пообрывал. Я про себя:"ООП!!!" Карп, говорю. Нет, говорит, окунь. Тут у меня глаза наверно стали как у морского окуня. Ну чем мог поделился, а рыбак мол я пойду вон отдыхающим поменяю поплавки на рыбу, вдруг у них есть. Достал сетку с рыбой. Ё-МОЁ, там все отборные один такой... Ну на полкило не меньше.
Приходит, перевязываемся. Я ставлю крючок поболе, он полностью оснащает свои удочки.
Час ловили животь люлькой. Вот как на зло, когда надо, так этой кильки ну нет нигде, а когда не надо- нате вам, кучами её.
Ушла животка за 15 минут. Это пока выехали и пока обратно приехали.
На 2-х метровой глубине только до дна доходило, бац и тащи. Он за губы цеплял, ещё меня уговаривал. Но у него срыв за срывом, а у меня чётко всё.

А теперь про примету. Похоже, на дне окуни эту малявку просто истребляли толпой, но на поверхности не было ни какого характерного окунёвого кипиша, а было вот что. Выпрыгивали из воды одиночные кильки, далеко и высоко пролетали и так постоянно. Потом я ещё сталкивался с такой приметой- вылетом одиночных килек- подтверждалось. На дне окунь жирует, а на верх не выходит, по дну гоняет кильку.

На закрытых водоёмах, что испытывают долгое время мощный рыболовный прессинг, он не может не быть фактором эволюции рыбного населения. Ну и вот сидел на яшике и думал, пока ничерта не берёт, а какие-же это направления эволюции, в которые рыбу подталкивает рыболовный прессинг. То, что рыба способна обучаться- это доказанный факт. Немцы эксперимент проводили. В одном пруду щуку ловили на железки и отпускали, другой- контрольный. Ну и что выяснилось потом? А то, что в том пруду, где ловили на железки, щука на них практически перестала брать в отличие от контрольного пруда. Ну они запустили одинаковое количество щуки в два пруда. Но это-ж в цивилизованных Европах рыбу рыбаки обучают. Да и приобретённые обучением навыки не наследуются. Вроде-бы у нас рыба дуром брать должна, раз её не обучают, так в чём-же тут дело тогда? И вот подумалось, что у нас всё куда жёстче, чем в Европах. Выживают только такие особи, что либо научились избегать снастей( различают) либо склёвывать насадку безнаказанно. А ещё одно направление такое, что та рыба, что активно питается растёт быстрее и раз у неё такой быстрый метаболизм, то ей надо чаще жрать, то и шанс у неё попасть на сковородку выше той, что тугорослая с медленным метаболизмом, редко питается и всё такое прочее.
Так вот, эти признаки они наследуются потомками выживших рыб. А за долгую историю ижпруда уже почти вся рыба прошла некоторый искусственный отбор и приобрела новые признаки, которых нет у рыбы в больших реках.
Вот я сижу, дёргаю в холостую, и думаю, что мелочь подошла и обрывает мотыля. А на самом-то деле может быть совсем наоборот. Там, подо льдом целая школа троллинга рыбаков организована. Этакий толстый тролль, собрал толпу студентов мелочёвки и показывает класс, как надо правильно троллить рыбака. И раз за разом обрывает мотыля. Потом вызывает самого невнимательного и бестолкового и заставляет сделать то-же самое. Ну вот эта мелочь-то бестолковая и цепляется.
Другие кистепёрые тролли, думаю в конец обнаглели и питаются только прикормом, да ещё и роются в нём.
Тролли- патриархи, те придумали свой способ, они просто корягами прикинутся и занимаются коллекционированием приманок.

В общем, рыбаки такую селекцию провели на пруду за эти века, что лет через сто ещё, тот, кто хоть одну рыбку тут поймает, может автоматически считаться чемпионом по ловле данной рыбы, потому, как хитрее, чем у нас рыбы точно нигде не будет.

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: Откуда,сука, он узнал про это место ?!

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: <Это что? Может морква?!>, подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра - в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

дома взвесил эту свою единственную рыпку- карась в 1450 грамм.

Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дошечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними

цитата:

---

Изначально написано konlev11:
Я тоже купил себе электронные. Теперь Помещик не заходит ко мне хвалиться уловом.

---

Да, да.Для некоторых рыбаков очень были бы нужны.Но тогда отчеты с весовкой не сойдутся.

Почему Сережу не берут на рыбалку? Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б. . стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сереженого дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5-ти и Сережа упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль: Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?
Не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком...
К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )... Ленка открыла дверь и пошла спать дальше... Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет... Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь... А Сережи не было... Последнее что все помнили - было купание. "УТОНУЛ" - решили друзья и стали искать тело Сережи. Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке... Когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "Чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)... Юра побежал по лестнице так как лифт был занят - это ехал домой Сережа...
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственое дыхание (ну что то же надо делать)... Разорвал на ней блузку и приступил как умел.... Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру...
Скорая пригодилась всем....
Больше Сережу на рыбалку мы не берем.....

Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал-не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клёва широко раскрыл рот, иииии... вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу. Всё, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба-дура. Но... . на катере оказался ещё один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поймааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

Вот из старого, но как свежее
http://www.youtube.com/watch?v=bvqBSSEgv5k

цитата:

---

Изначально написано konlev11:
У нас сейчас "не сезон". Скучаю по рыбалке.

---

Список можно продолжить...

цитата:

---

Изначально написано VIT 2:

Список

---

Сидела на диете. Потеряла 2 кг. Голова совсем не соображает. Неужели это были мозги?

цитата:

---

Изначально написано konlev11:
Хочу такое же ведро. А то устал уже руками размахивать.
http://www.youtube.com/watch?v=tgTAD0NvCao

---

История с ведром.
Когда были школьниками наловили щурят на малька штук пять- шесть по грамм 300-400.
С собой было ведро на литров 10 из под малька, малька вылили в озеро. Ведро почти до верха набили осокой сверху положили щурят и гордые пошли домой.Ну нас конечно люди видели и молва сразу разнесла весть о том, что рыбачки наловили ЦЕЛОЕ ведро щурят.На следующий день на озере был ажиотаж, но наш РЕКОРД таки ни кто не побил

P/S История реальная, происходила во времена СССР в Кировской области. Но думаю её и сейчас можно не раз повторить

Извиняйте, если баян.

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!!!

PS Сейчас потренируюсь.

youtube.com

Индикатор клёва:

http://www.moscanella.ru/blog/...tor-klieva.aspx

Вентилятор походный подмышечный
Водонагреватели речные для купания, проточные
Матрас надувной с насосом надувным
Гитары: наручная, станковая (заплечная), стационарная
Фонарь затылочный габаритный
Прибор ночных видений
Набор телескопической мебели (стул-диван)
Трость походная с золотым набалдашником
Трусы походные антивандальные
Семена <Лопух туалетный быстрорастущий трёхслойный ароматизированный> (скорость роста - 3 отрывных листа в час)
Сейф-палатки для хранения денег и драгоценностей в походе
Палатка для мусора
Обои палаточные для психологической разгрузки: <Окно на улицу>, <Офис>, <Пробка на светофоре>, <Гараж>, <Супермаркет>
План эвакуации из леса, палатки
Карты местности (56 м, перфорированные, изд-во <Ау-издат> )
Топор одноразовый <Хась-1>
Топор налобный
Походный надувной пожарный щит
Набор изотопов для костра
Костёр светодиодный, энергосберегающий
Жидкость для тушения костра <Пионер>
Жидкость для розжига леса
Книги для розжига
Угли надувные для мангала, барбекью
Мешки бухальные (бухальники, 3-местные), мешки хлебные (хлебальники)
Моторы для надувных кругов, матрасов, детских нарукавников <Малышок>
Аукальник (<АУ-1>, <АУ-АУ-2> ) автоматический, на 60-120 АУ/мин
Манок для комаров
Манок для милиции (имитирует крики милицейской самки)
Вантуз походный
Обруч-хулахуп походный
Книга <Правила этикета в двухнедельном пешем походе> (выдержки см. на стр.
Жилетка-вассерманка (400 карманов)
Костюм маскировочный <Бой Джордж>
Костюм для вынужденных выходов в лес <Орёл-антиклещ>
Костюм <Комарик> с саблей и фонариком
Воблеры, щукеры, фореллеры, лещедёры, пескарилки, ершиллеры, головастикеры
Рыболовная плеть на леща, щуку
Убегатор (навигатор для встречи с медведем и др. кр. хищником)
Русско-медвежий разговорник
Зубочистки, нить зубная охотничья (нерж. сталь, г. Златоуст)
Карандаши охотничьи из твёрдых сортов графита <Кох-и-Нож>
Мольберт, мозаика, цветная бумага, паззлы, пластилин охотничьи
Сачки охотничьи для бабочек (<Спецназ>, <Рэмбо>, <Бяк-бяк> )
Спреи против лосей, друзей
Спрей против ветра
Наручники охотничьи на лося, кабана

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Одесса...
- У вас документы на рыбу есть?
- А шо, вам свидетельство о смерти показать?

Блондинка заходит в рыболовный магазин:
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом SuperHyperCuston ot SpaceCraft с тестом до 0,001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля 2мм, у тюльпана 0,05мм. Катушку как обычно взял Infinity среднего веса 12 гр, на наноподшипниках. Леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг.

Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку.

Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние от приманки до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в сторону приманки. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка! Удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... Какой то). Последний раз такой попадался в 26 веке .

Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр! Эх , какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!

Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку.

Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние от приманки до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в сторону приманки. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка! Удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... Какой то). Последний раз такой попадался в 26 веке .

Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр! Эх , какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!

[/b][/QUOTE]

quote:

---

Изначально написано Pohmetolog:
Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания

---

quote:

---

Катушку как обычно взял Infinity среднего веса 12 гр, на наноподшипниках. Леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг

---

quote:

---

в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости

---

quote:

---

предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку.

---

А на вид такая милая ...

quote:

---

Изначально написано konlev11:

А на вид такая милая ...

---

Итак, на готовом к бою спиннинге привязываем к леске хороший поводок. То есть - толстый и, главное, с как можно более крупным железным вертлюгом. Никаких там тонюсеньких струн с их мягонькими скрутками, они рыбу не удержат. Далее - никаких ярко окрашенных шнуров, они всю рыбу окрест распугают. Да еще и приближение приманки вместе с поводком к <тюльпану> спиннинга будет очень заметно, а нервы - не железные, и рука может сама, непроизвольно, остановить подмотку в самый ответственный момент, когда кольцо уже, казалось бы, ничего не может спасти. Ну и другие профессионалы на смех поднимут. Настоящие мастера могут контролировать проводку и поведение приманки и на монофильной леске, даже не глядя на нее. А еще лучше - напрямую к леске или шнуру привязать <вертушку>, спиннербейт или <колебалку> покрупней.

Подготовительный этап пройден. Так, теперь делаем заброс. И начинаем с максимально возможной скоростью сматывать леску на катушку. Это необходимо, чтобы крупная приманка не успела упасть на дно и зацепиться за коряги или собрать траву. На кончик спиннинга в это время смотреть не нужно. Лучше все внимание переключить на созерцание пейзажа или зорко приглядывать за теми, кто ловит по соседству - вдруг они лучшее место заняли и там рыба клюет активней. Еще можно опустить вершинку в воду, чтобы шнур не парусил на ветру. И чем более мутной окажется вода, тем лучше. Не забывая поддерживать скорость приманки на уровне, максимально близком к двум - трем сверхзвуковым (рыбе, кстати, это очень нравится), продолжаем накручивать ручку катушки до характерного звука - щелчка или хруста сломанной керамической вставки. Все, дело сделано!

Упражнение второе: как правильно сломать спиннинг при подсечке. Тут понадобится более тщательная подготовка. Фрикцион на катушке нужно затянуть до упора, это первое правило настоящего профессионала. Во-первых, фрикционом пользуются только неженки и чайники. А во-вторых, на слабом фрикционе трофейная рыба быстро вымотает небольшой запас шнура, заведет приманку в коряги, траву или камыш - и там перегрызет (запутает) очень дорогой шнур и уйдет. Почему запас шнура небольшой? Да потому что мы заранее готовимся к борьбе с трофейной рыбой, мы же профи, поэтому уже намотали на шпулю катушки <плетенку> потолще - 0,2 - 0,3 мм, это абсолютный минимум. Да, ее помещается меньше, и дальность заброса серьезно страдает. Ну и что? Мы рыбу и под берегом поймаем, мы же не какие-нибудь там начинающие.

Ни в коем случае не станем читать всякие там глупые и никому не нужные надписи на бланке удилища, в которых производитель рекомендует использовать шнур или леску с разрывной нагрузкой не более какого-то там значения, обозначенного к тому же нерусскими буквами. Ведь производителю не приходилось, наверное, терять из-за обрыва шнура трофейную рыбу, которая уже почти была в лодке. А то, что указанная на бланке величина означает по факту максимально допустимую нагрузку на этот самый бланк - так это и не важно.

А теперь - самое интересное. Дождавшись поклевки рыбы, нужно ее, рыбу, как следует подсечь, чтобы пробить костистую пасть судака, да и щуке не повредит, чтобы потом не сошла. Делается это резким рывком удилища, лучше всего двумя руками, и хорошо бы еще амплитуду рывка побольше - так, чтобы спиннинг ушел далеко за голову и спину. И если после рывка нам посчастливилось услышать сочный хруст высокомодульного графита, и спиннинг из двухчастника превратился в трех- и более-частник - значит, все сделано правильно. И никто отныне не упрекнет нас в том, что мы - <чайники> и ловим всякую мелочь, которая не может даже как следует удилище нагрузить.

Упражнение третье: как правильно сломать спиннинг при вываживании (фигура первая). Это упражнение является гармоничным продолжением предыдущего. Поэтому пропустим подготовку, она ничем не отличается: фрикцион - потуже, <плетенку> - потолще. И начали:

Если мы слабо старались или что-то сделали не до конца правильно - и на подсечке удилище, вот ведь незадача, выдержало, нужно продолжить борьбу с трофеем и удилищем. При дальнейшем вываживании необходимо придерживаться определенной техники, которую по силам освоить только настоящим профи и только после длительных тренировок.

Выкачивая рыбу, как можно реже пользуемся катушкой. Стараемся, чтобы удилище как можно чаще пересекало вертикальную ось, и его вершинка оказывалась далеко за нашей головой. Такое положение удилища наиболее естественно, его для того и проектировали столь гибким и пластичным. К тому же, со стороны, такое положение спиннинга выглядит очень эффектно, да и рыбу удобней принимать рукой. Если и таким образом удилище победить не удалось, переходим к упражнению номер четыре.

Упражнение четвертое: как правильно сломать спиннинг при вываживании (фигура вторая). Это упражнение - по сути, продолжение предыдущих двух, оно отлично подойдет для самых дубовых удилищ. Таким манером при желании можно сломать даже троллинговые, джерковые или там серфовые спиннинги, не говоря уж о спиннингах для тяжелого берегового джига. Метод секретный, им пользуются только настоящие мастера.

Итак, если удилище трещит, но до сих пор не сломалось, да и рыба не сдается - сделаем неожиданный для рыбы и удилища маневр: обопрем удилище любой частью о край лодки. Наилучшим образом для этого подходят лодки с бортами из твердых материалов - например, дерева, пластика, а того лучше - алюминия. Хорош в этом непростом деле и мощный транец <надувнушки> под мотор. При береговой ловле можно использовать любой подручный предмет - например, бревно или большой камень.

Такого мастерства рыба от нас никак не ожидает. Она-то, глупая, думает что мы, как большинство <чайников>, будем надрывать руки и пупок в попытках победить ее в честной борьбе, не подозревая, что попала на крючки к матерым профессионалам.

Удилище, правда, в таком положении выдерживает крайне редко. Но что нам до таких мелочей, ведь у нас появляются ощутимые преимущества в борьбе с крупной рыбой. Мы практически не утомляемся, а удилищем теперь очень удобно работать как хорошим рычагом, наваливаясь на один его конец весом практически всего тела.

Упражнение пятое: как правильно сломать спиннинг на зацепе. Освобождение приманки от зацепа - дело святое. Приманки нынче недешевы, и оставлять их на подводных корягах и прибрежной растительности - весьма накладно. Освобождать приманку лучше резкими рывками удилищем. Наподобие того, как мы выполняли подсечку (см. упражнение 2), только амплитуду побольше и рывок порезче. Хорошо себя зарекомендовали рывки двумя руками. Существует два основных варианта развития событий.

А) При очередном рывке мы будем вознаграждены за усердие характерным хрустом высокомодульного графита. Это значит, что мы - настоящие профи высочайшего уровня, бдительно хранящие арсенал особо уловистых секретных приманок.

Б) Препятствие, в которое вонзились крючки нашей приманки, окажется слабее нашего напора - и приманка освободится. При этом она обычно стремится вернуться к нам со скоростью, близкой к световой. И поверьте, нужно быть очень опытным (или крайне везучим) рыболовом, чтобы приманка попала туда, куда нужно, а точнее - прямехонько в бланк удилища. К сожалению, удилище от такого удара вряд ли сломается. Но будьте уверены - теперь оно готово к правильной подсечке и вываживанию, что описаны выше.

И еще несколько небольших рекомендаций. - Перегружаем удилище на забросе как можно сильнее и как можно чаще. Верхнюю границу теста недалекие инженеры компаний-производителей указывают лишь для того, чтобы мы знали, от какого веса удилище начинает лучше всего отрабатывать <в руку>. Можно смело перегружать спиннинг в 1,5 - 2 раза от заявленного верхнего теста. А некоторые удилища позволяют добиться и 3 - 5-кратных перегрузок. Говорят, особенно хорошо для этого подходят дорогие американские спиннинги.

- Никогда не берем с собой на рыбалку подсачек, тем более - в лодку: он будет только мешаться, а поднять рыбу в лодку или на высокий берег всегда можно, используя спиннинг как лебедку, ведь толщина-то шнура позволяет

- Не тратим деньги на покупку тубусов для удилищ: 500 - 1500 рубликов - это неоправданно дорого, тем более для пары - тройки удилищ стоимостью 2000 - 5000 рублей каждое. Лучше подкопим - и купим дорогое американское или японское удилище взамен круто-сломанному.

- Переезжая на новое место рыбалки, никогда не складываем спиннинг - это <разбивает> стыки. Намного удобнее положить его в машину как есть, можно - прямо с приманкой и с открытыми тройниками. Ну а если не будет помещаться, верхнюю часть выставим в открытое окошко - веткам придорожных деревьев и кустов спиннинг не повредит:

youtube.com

*

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного
- всю зиму проходил в чешках...

quote:

---

Изначально написано konlev11:

Легкий флирт

---

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

- Сапер не имеет права на ошибку:
Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
- Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Познание бесконечности требует бесконечного времени. А потому работай, не работай - все едино!

Так потянуло на работу:
Но всё испортил выходной: