Рыбалка в Удмуртии

правдивые рассказы, байки и юмор

konlev11 09-10-2015 11:44

konlev11 09-10-2015 11:45

borkas 12-10-2015 22:50

Не ново, но улыбнуло!

youtube.com
borkas 12-10-2015 23:14

quote:
Изначально написано konlev11:

Легкий флирт



Алаверды

800 x 600 правдивые рассказы, байки и юмор
konlev11 13-10-2015 15:17

Очень интересная приколюшка, можно мышкой рвать сети
http://www.lfb7904.bget.ru/index2.html
Tiger84 13-10-2015 17:57

Млять....как маленький изрезал всю сетёху. Вплоть до верхней нитки..)))
konlev11 14-10-2015 10:22

нервы хорошо успокаивает
konlev11 15-10-2015 10:44

Понравилось:
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: - Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит: - Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку: - Вы ещё и соседку приглашали?! - Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть вашу баночку.....
konlev11 10-11-2015 16:20

Опарыш?


konlev11 11-11-2015 08:52


youtube.com
borkas 12-11-2015 18:32


youtube.com
konlev11 12-11-2015 19:10

На живца


konlev11 17-11-2015 15:48

Не про рыбалку, просто понравилось:

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Surikat@ 25-11-2015 20:22


konlev11 26-11-2015 10:34



konlev11 27-11-2015 12:15


konlev11 27-11-2015 13:18

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп:

- Сапер не имеет права на ошибку:
Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
- Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Познание бесконечности требует бесконечного времени. А потому работай, не работай - все едино!

Так потянуло на работу:
Но всё испортил выходной:

borkas 29-11-2015 13:02

Вот, что значит подобрать правильный прикорм.

borkas 08-12-2015 15:17

Особенности осеннего секса: у кого сопли, тот снизу.
konlev11 11-12-2015 10:39

Коротко о погоде:

 

borkas 15-12-2015 09:57

Веселая песенка такая!
На весь день!!!!

konlev11 18-12-2015 06:30

 
konlev11 18-12-2015 15:23

В магазины "все по 36" завезли нефть.
bomg 20-12-2015 23:24

Толера́нтность в крови у рыбака,
а Ты настоящий рыбак


konlev11 22-12-2015 11:49

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело -прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо .Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
konlev11 22-12-2015 13:53

 
 
 
МКС-1 22-12-2015 14:17

- Миша! Миша! С Новым Годом! Ну, Миша... С Новым Годом!
- Ваня, сука! Отойди от берлоги!!!
konlev11 23-12-2015 11:52

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Кама РЦТ 26-12-2015 23:47


borkas 02-01-2016 14:31

Рыбацкие слова и выражения, которые неверно понимают некоторые жены:
- Заглотыш.
- Помочить блесенку.
- На кукан насадить.
- Головля задушить.
- Палку покидать.
- На ротана поехал.
- Свингеры на рот-под.
- Попера пошлепать.
- Мормышку потюкать.
- На рипера поймал.
- Побольше прикормки возьми.
konlev11 11-01-2016 16:14

   
konlev11 12-01-2016 11:49

   
konlev11 13-01-2016 13:29

   
konlev11 14-01-2016 09:46

 
konlev11 14-01-2016 12:39


konlev11 15-01-2016 12:01

Приятного аппетита, всем. 
konlev11 19-01-2016 14:00

12 американцев, 3 бразильца и один индус погибли от переохлаждения, рассматривая в тырнете фотографии из России о крещенских купаниях..
</A>
konlev11 21-01-2016 08:14

На тему утра
 
konlev11 21-01-2016 14:55

Понравилось. Очень жизненно.
Помещик 27-01-2016 13:11

Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора:
- на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским,
- на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким,
- на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким,
- на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

Простите за БОЯН!

VIT 2 27-01-2016 14:49

В ЗК то ковши крепкие ? )))
Помещик 27-01-2016 17:47

Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь. Пустил...
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
konlev11 01-02-2016 13:24

В продолжении темы начатой Помещиком:

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...


Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую!
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Tiger84 01-02-2016 16:44

quote:
Изначально написано konlev11:

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую!
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

konlev11 02-02-2016 08:47


konlev11 04-02-2016 12:43

[img][/img]   
konlev11 08-02-2016 17:13

Чтобы хоть как то поднять настроение в понедельник

vowg 09-02-2016 12:50

 
Помещик 09-02-2016 17:59

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит: - Вот, б... ь, промахнулся!!! ! Католик ему замечание: - Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!! Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос: - Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
konlev11 17-02-2016 08:16

    
konlev11 17-02-2016 08:20

    
BAZ 17-02-2016 10:00

Помещик 17-02-2016 12:59

1. Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим - Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
Помещик 17-02-2016 13:11

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите?
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х@й был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
Помещик 17-02-2016 13:57

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с@чка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия.
А зовут меня Ганнибал.
konlev11 18-02-2016 15:19

 
Помещик 18-02-2016 16:38

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
Помещик 18-02-2016 16:55

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
borkas 23-02-2016 23:14

и смех и грех - сказал священник - покуривая травку .............
borkas 23-02-2016 23:15

Сара Марковна встала на весы и сказала:
-Слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать.
borkas 23-02-2016 23:24

Вот он
 
konlev11 24-02-2016 10:23

     
Помещик 24-02-2016 15:26

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Volodya60 25-02-2016 09:04

Вчерась от знакомого услышал правдивую(а как иначе) байку про щуку кою они пытались вытащить в прошлом году в УБ-
Вася кричит- Андрюха тащи багор и пешню!!!
Андрюха хватает свой багор и бежит к другу на помощь,опускает багор в лунку и пытается разглядеть рыбу,а из под льда на него щучий глаз размером в саму лунку. Пару раз ткнул Андрюха ей в глаз багром,той видимо больно стало,махнула хвостом,содрала леской обоим рыбакам кожу на пальцах и ушла на глубину,утащив за собою всю жерлицу.Хорошо Вася не намотал леску на руку,мог остаться инвалидом!
BAZ 25-02-2016 11:10

konlev11 25-02-2016 14:18

 
konlev11 25-02-2016 14:21

Для тех, кто к лету сейчас готовится, есть интересная идея. 
konlev11 29-02-2016 10:16

 
Помещик 29-02-2016 12:20

Пришли как-то мужики в баню.
Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу!
Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу!
Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются: - А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!!
Помещик 29-02-2016 12:26

Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пи@ди!
Помещик 29-02-2016 12:32

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
konlev11 29-02-2016 16:32

BAZ 02-03-2016 11:19

предупреждение
borkas 03-03-2016 08:20


Помещик 03-03-2016 13:14

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур.
Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих.
И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

- У вас плохое настроение, Мадам?
- Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть".

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- А пид@расом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пид@расом.

Толяныч 03-03-2016 14:46

 
konlev11 04-03-2016 14:48

Из просторов:

...У нас коллега. У нее муж, у мужа машина, но оформлена на жену . Ей (жене) пришел штраф. Она зашла на сайте гибдд. Там есть фотка тачки. В тачке муж и какая-то баба (явно не жена), вокруг фон другого города. Кароче мужик прилип! Будьте бдительны товарищи!!! ) Безопасность превыше всего. Решил вдуть - соблюдай ПДД )))

Толяныч 08-03-2016 08:39

 
konlev11 09-03-2016 13:10

   
konlev11 09-03-2016 13:11

Масленица на дворе, однако.


konlev11 11-03-2016 08:52

Поднимем настроение в пятницу


Помещик 11-03-2016 08:58

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет..

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

- Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление:
< АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока>
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

bunta 12-03-2016 22:00

 

рыбак на веточке сопливо
го ерша ловил на моты
ля его кивок добычу чу
я сказал ему быстрей тяни


Фото
Дмитрий Бендер

Музыка народная

Слова мои (с)

Volodya60 13-03-2016 06:40

quote:
Музыка народная

Слова мои (с)



не пел давно
и спел ...
konlev11 14-03-2016 17:23

  
konlev11 24-03-2016 08:33

Начнём день с утренней гимнастики

":[""]

konlev11 24-03-2016 13:49


konlev11 25-03-2016 07:14

[""],"status":200,"message":"Files successfully uploaded."}') parent.callback('{"files":[""],"status":200,"message":"Files successfully uploaded."}') [
konlev11 25-03-2016 07:38


Помещик 29-03-2016 16:10

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Презерватив - незаменимая вещь:
В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

Вопрос врачу:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.
Ответ врача: - Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: - Издеваетесь?! Я не могу - уволят! Скажите средство!

Помещик 30-03-2016 12:56

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид@расы!
Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

stels 18 03-04-2016 18:57

 
konlev11 05-04-2016 15:10

konlev11 07-04-2016 12:16

"
konlev11 08-04-2016 08:26

В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания?
- Нет. - А клюшка для хоккея?
- Нет. - Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
konlev11 08-04-2016 08:31

konlev11 12-04-2016 08:29

Жизненные двустишья.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, - есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще - мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая - нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Колыван 12-04-2016 09:56

в догонку:
изба горела,и горела...а конь скакал,и продолжал скакать...
стояли три нерусских бабы,не зная,что и предпринять...
Tiger84 12-04-2016 12:50

Перепостю с соседнего форума. Как же хорошо что я живу на Каме, с правильной ихтиофауной.


konlev11 12-04-2016 15:08

Да ужж. Повезло нам.