Про студентов )))

В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А
к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд.
затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы.
...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...

----------
Хороший врач может так послать больного и родственников на х--, что они скажут: "Спасибо, доктор, мы как раз об этом и мечтали"

в самолёте объявление по громкой связи "если в салоне есть анестезиологи, подойдите к такому то месту", через некоторое время снова "если в салоне есть анестезиологи, подойдите к такому то месту", уже в третий раз "если в салоне есть анестезиологи, подойдите к такому то месту". наконец мужчина встаёт и подходит к заявленному месту. там сидит человек с газетой. "что случилсь, зачем анестезиолог?". "что то темновато, поправьте свет"

Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии - 140/100 (при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
- С чем связываете это состояние?
- Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздается в ответ. - За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня - парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид - почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу - но уж никак не сидеть за компьютером.
- Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
- Ой, а вы тоже играли? - искренне удивляется женщина. - Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
- А костюм? На Янтаре взяли?
- Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э...
- СЕВА, - подсказал я.
- Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу.
- Что за оружие у вас? - интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. - "Винторез", небось?
- Да ну его, - кривится женщина. - Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла.
- А где погибли-то?
- На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать?
- Не надо сначала, - успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. - При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации - а не игры.
- Правда? - расцветает лицом женщина. - Значит, все сохранилось?
- Все, - уверяю я, косясь на манометр. Давление - 115/80. - Вы себя как сейчас чувствуете?
- Знаете, а получше, - удивилась пациентка. - С вами поговорила - и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?
(с)О. Врайтов

----------
Только не радуйся, когда видишь, что скорая едет не к тебе. Это просто вопрос времени.

BOR рулит:
Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо оползать по стенке.
Повод к вызову: вьёт гнёзда

интересно, из чего)) из штор?

quote:

---

BOR рулит:
Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов

---

реально было:повод к вызову:"повесился",вызывает:"сам"
на вызов послали есстно меня(((

а что на такие случи нет плана на телефоне подержать (переключить на какой нибудь спец телефон доверия)

quote:

---

а что на такие случи нет плана на телефоне подержать (переключить на какой нибудь спец телефон доверия)

---

2uzver:думаешь диспетчера "гении мысли"? если туда посадить ЛЮБОГО с улицы, то хуже не будет.....

а диспетчера не медики?! а они всегда так расспрашивают про симптомы, да еще советы дают, что дать до приезда скорой.. не пугайте меня, чтотам незнамо кто сидит..

quote:

---

если туда посадить ЛЮБОГО с улицы, то хуже не будет.....

---

советы обычно даёт старший врач ...........

еще советы дают, что дать до приезда скорой..

ну..
и вы им давайте..

quote:

---

Originally posted by brigada8-5:
советы обычно даёт старший врач ...........

---

Что еще за новая градация "старший врач - младший врач"? Есть главный врач, есть зав. отделением... Про старшего врача слышу в первый раз. Он старший по какому признаку? По возрасту чтоли?

история редактирования

quote:

---

Он старший по какому признаку?

---

старший врач смены..
критерии отбора: не менее 1-ой категории и 10-15-20-лет на линии

история редактирования

Понятно.

история редактирования

quote:

---

10-15-20-лет на линии

---

через полгода сидения в диспетчерской обычно забывают что такое "линия" (((

ну хоть врачи сидят.. а то напужали народ..

quote:

---

Originally posted by Неповторимая:
а диспетчера не медики?! а они всегда так расспрашивают про симптомы, да еще советы дают, что дать до приезда скорой.. не пугайте меня, чтотам незнамо кто сидит..

---

как можно врачей\медсестёр\санитаров(и меня в тч) называть медиками????-с таким же успехом педагогов(учитилей) во всеуслышание назовите ПЕДИКАМИ....

лень Вам, что ли сказать... медработники...

quote:

---

Originally posted by Неповторимая:
а они всегда так расспрашивают про симптомы, да еще советы дают, что дать до приезда скорой.. не пугайте меня, чтотам незнамо кто сидит.. [/B]

---

так оно и есть... незнамо кто сидит.. незнамо что спрашиват... незнамо кого посылат...
к счастью, знамо кто может выехать, и я знаю кто чего стОит..

Ну в скорой кто-то вполне адекватный консультирует. Помнится, я от страха долго не могла врубиться, как это вытянуть 0,1 кубика из ампулы, так раз 5 доходчиво объяснили, что на шприце кубик как раз на 10 частей размечен)и даже не послали никуда))))

dr.NIg
что-то я не слышала никогда, что это слово обидно для МЕДРАБОТНИКОВ. Даже в газетах сплошь и рядом говорят медики. Может,просто ваше конкретно самолюбие страдает по личным причинам?

возможно Вы и правы... только ни разу их уст самих врачей не слышал, чтобы они себя медиками называли...

меня тяжело отнести к этой кагорте людей... они всегда такие чистые, аки ангелы.. полубоги... а тут-медики!!

история редактирования

ну назовите меня педиком
раз вам лехче станет)))

не дождетесь=педик
.....

ну вот, одно доброе дело сделала)))

2 неповторимая
ДАЖЕ В ГАЗЕТАХ ГОВОРЯТ....
а что, газеты давно стали эталоном русского языка? чем больше обращаюсь к ентим изданиям-тем меньше хочется читать.. а посему газеты всё чаще использую для обогрева своего жилища...

А физиков называть физработниками?

Уважающий себя доктор работником не назовется, даже медицинским. Хотя, там, где носят погоны, носящих их называют сотрудниками, а остальных - работниками, в том числе тех, кто в белых халатах.

Прошло десять лет-собрались мы все вместе:
Дворник, таксист, вальщица леса
Лор- на продажу разводит котов,
Владелец двенадцати старых компов
Один психиатр, модель что в калошах,
Бывший хирург нынче повар хороший,
Хмурый грузин продающий арбузы -
ВЫПУСКНИКИ МЕДИЦИНСКОГО ВУЗА!

----------
Молодые врачи убивают своих пациентов, старые позволяют им умереть... <BR>

ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА 1. Не верь хирургам, будто бы в организме у больного нет никаких других органов, кроме того, который они оперируют. 2. Не резвись, окончив наркоз, тебе ещё предстоит, быть может, проводить больного в последний путь. 3. Большой чин, родство, медицинское образование - три самые тяжёлые сопутствующие патологии. 4. Не давай гордыне овладеть собой - интубируй раз, интубируй два, интубируй ещё разок и зови коллегу, никто не может помочь - зови Всевышнего. 5. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию. 6. Не уверен - не вставляй, не спустил - не вынимай. 7. Количество интубаций должно совпасть с количеством экстубаций. 8. От дегидратации до отёка мозга - один шаг. 9. Никогда не отчаивайся - всё имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция. 10. Прежде чем уверять жену в том, что ты дышал рот-в-рот, сотри помаду с других мест. 11. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов.

----------
Место клизмы изменить нельзя!

в догонку:
Всегда помни - наркоз даёшь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем. Медицина - наука не точная (на II-м месте после богословия) и денег обратно не возвращает. . Учти, что тампонада далеко не единственный способ заткнуть глотку. Больному объясни, что врачи цветы не едят и он не смеет тратить чужие деньги. Анестезия бывает хорошая и бесплатная. Работа врача анестезиолога-реаниматолога это хобби для экстремалов, и как любое хобби дохода не приносит. Перед профессором нужно снимать шляпу, а не голову. Не верь хирургу, не бойся больного, не проси начальника. Чтобы быть хорошим анестезиологом мало знать анестезиологию, нужен характер. Нет хороших начальников, есть терпеливые подчинённые. Только в хирургии концы бывают <головными> и <ножными>. Когда бы ни пришёл и что бы ни сделал анестезиолог - он всегда <крайний>, но важнее - не быть <последним> для больного.

----------
Если вы утром проснулись и почувствовали, что у вас ничего не болит - значит вы умерли!

quote:

---

Больному объясни, что врачи цветы не едят и он не смеет тратить чужие деньги.

---

обычно обьяву вешают, чоб помнили..

quote:

---

Не верь хирургу, не бойся больного, не проси начальника

---

=Россея форева...

прикол-не прикол, случай из жизни
на последней смене поступает вызов-"красная сыпь по телу"
приезжаем, спрашиваем--где ребенок?
мать отвечает--а я его в магазин отправила< за капустой

quote:

---

прикол-не прикол

---

грустная действительность.....

точно

мде

Фотожаба %)

обратите внимание - буква В больше чем строчка, откуда якобы ее взяли %))