Поступает в отделение больной с диагнозом:Болезнь Гиршпрунга.Год назад произведена операция- бр.-промежностная проктопластика(так в справке было написано,в идеале было б написано...операция-брюшно-промежностная проктопластика.. ну не любят хирурги писанины..)Утром на врачебной линейке этот же интерн докладывает: В отделение поступил больной Н. с диагнозом-Болезнь Гиршпрунга,год назад произведена операция-БРОНХО-ПРОМЕЖНОСТНАЯ ПРОКТОПЛАСТИКА. Все в нокауте...Хренли нам пересадки там всяких органов-???Мы такие могём операции делать...чтоб больной вдохнул и пёрнул..

Улыбнуло)выкладывайте,пишите ещё понравилось)

история эта произошла с моим знакомым когда нравственность в нашей стране ещё не была незнакомым словом..
небольшое отступление.. в те времена больных, поступавших в приёмный покой с предположением на острый аппендицит врач-хирург, помимо общепринятых методов исследования, просто ОБЯЗАН был осмотреть ректально..
per rectum...или ректальное исследование.. проводится следующим образом.. хирург одевает резиновую перчатку, пациент при этом находится в положении на спине, ноги разведены.. дальше,наверно, объяснять не надо-просто палец в ....
а теперь, собственно сама история..
поступает с диагнозом острый аппендицит в приёмный покой девочка 13 лет.. внешние данные приближаются к 18-и годам, а в глазах, ну максимум стихи корнея чуковского.. огромные красивые наивные глаза..
начинающий перспективный хирург просит девочку занять исходную позицию для проведения этой процедуры.. родители за ширмочкой.. итак,начинаем..
описывать ощущения хирурга при исследовании не буду.. опустим этот момент.. и тут сквозь анализируемый поток информации в мозг врача врываются слова юной пациентки: доктор, НЕ ТУДА! холодный пот выступил на лбу почти бывшего начинающего перспективного хирурга.. в голове проносятся студенческие годы, интернатура,ординатура, всё что не успел сделать... скандал..врач-педофил-извращенец.. судмедэксперты,гинекологи.. увольнение-и это ещё при условии что папа-кузнец из-за ширмы сейчас не убьёт..
как же я мог перепутать.. (всякое может случиться, конечно),глазами встречается с глазами уже не девочки(огромные красивые глаза-в них непонимание)..опускает глаза к тому месту где в настоящее время находится его указательный палец.. фффф-ууу,там где положено..
ТУДА, девочка,туда!,чуть не ликуя от радости говорит врач..
НЕЕ-ЕТ,ДОКТОР, НЕ ТУДА!-и на лице уже видимо, давно не девочки проступает стеснительная улыбка...

И над этим нужно смеяться?

история редактирования

quote:

---

Может, я давно уже зануда и циник...

---

под женским ником?
точнА ФУ

может, Вы и зануда.... но не циник-это точно!если Вам хочется баек скорой помощи медицинских приколов-тогда, пожалуйста в веточку Стоматология... а если Вы желаете посмеяться, то смотрите передачи с участием петросяна..
с уважением, dr.NIg

пол определяйте
иначе как-то нихарашо получацца:-)))))))))))))))))

quote:

---

Originally posted by Amica:

Может, я давно уже зануда и циник... но фу.

Они встретились.

Одна в 13 лет знает куда мужчина чего может совать...

Другой - (врач при исполнении обязанностей = мужчина, м.б.) не может отличить анальное отверстие от rima pudendi.

Смишно.

---

сложилось такое впечатление, что Вы и есть та самая девочка..

quote:

---

dr.NIg posted 8-1-2008 09:57 PM

quote:

Originally posted by Amica:

Может, я давно уже зануда и циник... но фу.
Они встретились.
Одна в 13 лет знает куда мужчина чего может совать...
Другой - (врач при исполнении обязанностей = мужчина, м.б.) не может отличить анальное отверстие от rima pudendi.
Смишно.

сложилось такое впечатление, что Вы и есть та самая девочка..

---

Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде.

quote:

---

Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде.

---

:-)

quote:

---

Originally posted by degenerator:

Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде.

---

если Вы,DEGENERATor,в среде НЕКОТОРЫХ стоматологов вместе называетесь стадом, то мне Вас искренне жаль.. То,что заступились за даму-респект.

анекдот с бородкой....
в мединституте учился ботаник-стоматолог... ну,зубрила одним словом... и ну очень стеснительный, с женщинами ваще никак, даже посмотреть стеснялся..

однокурсники над ним посмеивались и всё время ему твердили про женщин-мол, у них ТАМ -зубы..
парень даже думать о противоположном поле запретил себе, ударился в учёбу по самые не хочу.. закончил вуз с красным дипломом, прошёл интернатуру, ординатуру,блестяще закончил аспирантуру с кандидатским дисером на выходе, открыл свою клинику... короче,всё тип-топ... тока с девками НИКАК...
но,спасибо природе-матери- взяла своё..влюбился... потихоньку-помаленьку дело дошло до свадьбы(жених-девственник)..в первую брачную ночь молодая жена жмётся к мужу
-ну давай, я хочу тебя..
он в тихом ужасе от неё..так повторяется много раз.. жена уже в бешенстве
-ну почему?
он сознаётся про свои опасения, что у неё там, где половые органы находятся зубы... жена:
-на,проверь... муж осмотрел, задумался...
жена:-ну что, есть?
муж:-зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии!

quote:

---

Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде

---

хотел потребовать от автора обьяснений за такую фразу.....
хотя что ждать от дегенерата...
реинкарнация парфюмера??

В общем у меня друг попал в больничку, ну я через пару дней пришел его навестить. На вопрос, как он здесь освоился, я услышал следующую историю В соседней палате лежит девчонка, кот. упала с 7 этажа и с ней почти ничего не случилось , за исключением пары спиц в спине! И хотели уже ее выписывать, но тут к ней пришел ее бойфренд, они заперлись в санитарной.. ну и логично парень давай там ее пороть Ну короче в результате погнул ) девчонки спицы в спине Пришлось делать опреацию, вынули кривые спицы и вставили титановые Теперь врачи при виде девушки на коляске, в шутку предлагают ей в санитарную, ну а потом на операцию

история редактирования

Травматология. Челу бинтуют локоть.
- (тревожно) Доктор, а рука у меня будет гнуться?
- (меланхолично) Да, но тока в одну сторону.
- (с диким ужасом) КАК В ОДНУ СТОРОНУ?!?!?!?!?!?!

Из истории болезни:
"У больного мочеиспускания и стула не было, был профессорский обход"

11 Признаков того, что вы доктор

1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
3. Вы чего-то обещали Гиппократу.
4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
6. Вы регулярно кого-то теряете.
7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.
10. Кал может вам о многом рассказать.
11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

----------
Лечить - так лечить, дуплить - так дуплить.

quote:

---

11 Признаков того, что вы доктор

---

причём обьясняет не почему Вы доктор, а обьясняет ВСЮ нашу медицину(кроме 2 и 3)

quote:

---

Originally posted by drkaren:
11 Признаков того, что вы доктор

---

Сразу видно, что писал не доктор

ААА!! Карен не доктор!

quote:

---

marchman

---

= Вы глупо обшиблися
:-))))))))))))))))))))))

Вряд ли я ошибся. Я надеялся, что это он не сам придумал, а кого-то процитировал. Просто несмешно и глупо в целом.

история редактирования

просто Вы не знаете Карена :-))))))))))))))))))

quote:

---

Originally posted by brigada8-5:
просто Вы не знаете Карена :-))))))))))))))))))

---

А что это за девочка и где она живёт?-а вдруг она не курит...

приходит главный врач(ГВ) в хирургическое отделение(надо отметить что начальник жмот каких ещё поискать..)с целью снять деньги с отделения за неэкономное использование больничных ресурсов... ответствует перед главным заведующий отделением(ЗО)...
ГВ- а вот лекарства то ведь больным не всю ампулу вводите.. дозировки там разные бывают.. в ампуле ведь может остаётся?..-выбрасываете ведь наверно?
ЗО- да,бывает остаётся.. но не выбрасываем..
ГВ- а чо делаете?
ЗО- ну,ампулы собираем, сортируем..в коробки.. потом отправляем на фармзавод.. там доливают.. стерилизуют..ампулу запаивают.. и снова к нам по сниженной цене.. вот,пользуемся..
ГВ- а вот, перевязки делаете.. бинты то ведь не все расходуете.. маленькие отрезки-лоскуты то остаются?-выбрасываете наверно?
ЗО- да,бывает остаётся.. но не выбрасываем..
ГВ- а чо делаете?
ЗО- ну собираем все лоскутки, остатки..отправляем на "марлевый" завод.. я не знаю что там с ними делают.. но вот-новые бинты присылают по сниженным ценам..
ГВ не унимается- а лампочки то перегорают-выбрасываете наверно?
ЗО(сквозь зубы)-да нет.. собираем..на ламповый завод.. меняют нить накаливания.. запаивают колбу.. вон,работают..
ГВ чует, что отделение не оштрафовать, бабло уплывает.. -а вот обрезание крайней плоти делаете?-шкурку то выбрасываете поди?
ЗО(зло так)- НЕТ, не выбрасываем.
ГВ- а что делаете?
ЗО- собираем обрезки.. в мешки.. отправляем куда надо..
ГВ- и что присылают обратно???
ЗО- ДА ВОТ СЕГОДНЯ ВАС ПРИСЛАЛИ..

Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти...

вы бы видели его глаза!

----------
Доктору спасибо, что собаке здрасте...

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел

----------
Болит голова? Приложите к ней страховой полис...

quote:

---

А что это за девочка и где она живёт?-а вдруг она не курит.

---

Зато как она пьет!!!!

Не пьет уже. Потому что нечего

Каренище завсегда найдет где и с кем

))))))))))))))

Повод к вызову повешенье. Приезжаем бабушка дворничиха подметает возле подъезда."Бабуля такаято квартира в этом подъезде?" "Да там алкаш, скотина мусорит бычки бросает я убираю....."Не слушая её долго полнимаемся в квартиру. Мужик уже не один час как откинулся. Спускаемся вниз"Всё бабуля не будет больше мусорить" "Ой спасибо скорая помощь"

----------
Если после отбытия бригады "03"в хололильнике остались продукты, значит у вас была "неотложка"

Было это в середине 90-х . Мужик бичеватого вида пробрался на территорию ТЭЦ и устроился спать под трубу , в которой под большим давлением проходит горячий пар . И надо было такому случиться труба лопается прямо под ним . Его , давлением , выбрасывает от туда и прямо в токораспределительный щиток , где по нему протекает ток в 380 вольт . Естественно приехала бригада к трупу .

----------
- Доктор, я даже не знаю как вас благодарить - Знаете знаете!

quote:

---

Originally posted by drkaren:

Повод к вызову повешенье. Приезжаем бабушка дворничиха подметает возле подъезда."Бабуля такаято квартира в этом подъезде?" "Да там алкаш, скотина мусорит бычки бросает я убираю....."Не слушая её долго полнимаемся в квартиру. Мужик уже не один час как откинулся. Спускаемся вниз"Всё бабуля не будет больше мусорить" "Ой спасибо скорая помощь"

---

ну и злая уборщица (((((((

блин, Карен рассказывает, будто 300 лет на скорой оттарабанил

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" . Сестра, удивленно: "А зачем - он же глухонемой!". Полный нежности взгляд хирурга ...

Сидят два хирурга в бане, помылись, распарились, в комнату отдыха, пиво пьют... Один:
Слушай, я тут реваскуляризацией занялся, тема непахана, процент хороший, бла-бла.... Второй:
А я на спинной мозг залез, после разрыва сшиваю, полгода реабилитация -- и хоть на танцы
-- А что это мы все о работе и о работе? Давай о б###ях поговорим?
-- Да, вот эти анестезиологи!..

----------
- "Доктор, а вы в какую квартиру?" - "Из некролога узнаете!"

В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"