Прошло десять лет-собрались мы все вместе:
Дворник, таксист, вальщица леса
Лор- на продажу разводит котов,
Владелец двенадцати старых компов
Один психиатр, модель что в калошах,
Бывший хирург нынче повар хороший,
Хмурый грузин продающий арбузы -
ВЫПУСКНИКИ МЕДИЦИНСКОГО ВУЗА!
------------------
Молодые врачи убивают своих пациентов, старые позволяют им умереть... <BR>
ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА 1. Не верь хирургам, будто бы в организме у больного нет никаких других органов, кроме того, который они оперируют. 2. Не резвись, окончив наркоз, тебе ещё предстоит, быть может, проводить больного в последний путь. 3. Большой чин, родство, медицинское образование - три самые тяжёлые сопутствующие патологии. 4. Не давай гордыне овладеть собой - интубируй раз, интубируй два, интубируй ещё разок и зови коллегу, никто не может помочь - зови Всевышнего. 5. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию. 6. Не уверен - не вставляй, не спустил - не вынимай. 7. Количество интубаций должно совпасть с количеством экстубаций. 8. От дегидратации до отёка мозга - один шаг. 9. Никогда не отчаивайся - всё имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция. 10. Прежде чем уверять жену в том, что ты дышал рот-в-рот, сотри помаду с других мест. 11. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов.
------------------
Место клизмы изменить нельзя!
в догонку:
Всегда помни - наркоз даёшь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем. Медицина - наука не точная (на II-м месте после богословия) и денег обратно не возвращает. . Учти, что тампонада далеко не единственный способ заткнуть глотку. Больному объясни, что врачи цветы не едят и он не смеет тратить чужие деньги. Анестезия бывает хорошая и бесплатная. Работа врача анестезиолога-реаниматолога это хобби для экстремалов, и как любое хобби дохода не приносит. Перед профессором нужно снимать шляпу, а не голову. Не верь хирургу, не бойся больного, не проси начальника. Чтобы быть хорошим анестезиологом мало знать анестезиологию, нужен характер. Нет хороших начальников, есть терпеливые подчинённые. Только в хирургии концы бывают <головными> и <ножными>. Когда бы ни пришёл и что бы ни сделал анестезиолог - он всегда <крайний>, но важнее - не быть <последним> для больного.
------------------
Если вы утром проснулись и почувствовали, что у вас ничего не болит - значит вы умерли!
quote:обычно обьяву вешают, чоб помнили..
Больному объясни, что врачи цветы не едят и он не смеет тратить чужие деньги.
quote:=Россея форева...
Не верь хирургу, не бойся больного, не проси начальника
прикол-не прикол, случай из жизни
на последней смене поступает вызов-"красная сыпь по телу"
приезжаем, спрашиваем--где ребенок?
мать отвечает--а я его в магазин отправила< за капустой
quote:
прикол-не прикол
грустная действительность.....
точно
мде
Фотожаба %)
обратите внимание - буква В больше чем строчка, откуда якобы ее взяли %))
дык дураку понятно что фото"прикол"...
- Что такое "двойное слепое исследование" ?
- Это когда окулист с инфекционистом читают ЭКГ.
- А что такое "двойное слепое рандомизированное исследование" ?
- Это когда им забыли сообщить, что перед ними - ЭКГ.
За что так инфекционистов опустили?
а что, окулиста не жалко?
Оне действительно могут не понять что перед ними.
ну тогда вот:
ежли б раздевались до кабинета.... тада и мужуков в очереди к гинекологу можно было бы увидеть...
всех Поздравляю с ДНЁМ РАБОТНИКА МЕДИЦИНСКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ
------------------
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Ну наливайте, доктора!
За здоровье, Ваше и наше! 
С ПРАЗДНИКОМ, КОЛЛЕГИ!!!
Аня:
Подруга рассказала - ей врач на карте написал:'диагноз-подозрение на апендицит'. А снизу другой врач написал в графе 'замечания для скорой': слово аппендицит пишется с двумя п
------------------
Доктору спасибо, что собаке здрасте...
скорую-в начальную школу!
quote:
Originally posted by dr.NIg:
скорую-в начальную школу!
это лучшая байка тут!
вот несколько от Олега Врайтова (Сочи)
Вчера наблюдал за поводами к вызову. Всего одни сутки - а каков улов. Нашим диспетчерам нужно Пулицеровскую премию дать, ей-Богу!
<Первые роды отошли воды> (и полезли уроды на лоно природы...)
<Упал лежит кричит плохо> (просто жуть какая-то)
<Плохо на учете в ПНД> (да, нерадостно)
<Все плохо> (коротко и по существу)
<Заболела> (еще короче и еще информативнее)
<Плохо избили> (в смысле, приехать и добить, чтоб не мучался)
<сраное поведение> (вызов для <психов>, но те возмутились, что диареи не по их профилю)
<темперрррратура> (видимо, такая, что аж диспетчера затрясло)
<вниз налево железная дверь - АД> (так вот где он находится!)
<тащится наркоман> (да зачем же ему мешать?!)
<в рот дом> (отнюдь не предложение орального секса, а банальная перевозка)
------------------
Вы бесплатно кашляли - я бесплатно слушал
Приехали этой ночью в одну из новостроек. Повод довольно обтекаемый - <травма живота>. Заходят - на полу огромная лужа коагулирующей крови. В комнате на паласе пускает пастью кровавую пену здоровущий доберман. Сразу видно, что собака уже не жилец, в боку слабо подплывают бордовым два ножевых отверстия. На корточках возле него сидит крепенький бритоголовый дядька - не "новый русский", потому как нет непременного брюха и накачанного затылка, скорее "браток". На удивление, он спокоен. Встает, крепко жмет руки бригаде:
- Уважаемые, мою собаку подрезали полчаса назад. Спасете - по штуке даю каждому, за базар отвечаю.
"Уважаемые" только переглянулись - ежу понятно, что спасать там уже нечего. Однако приступили - нашли у собачки вену, поставили систему, даже напялили на морду маску КИ-3 кое-как. Увы, все зашло слишком далеко - у псины уже развился геморрагический шок, весь ОЦК, в основном, был разлит по полу, дыхание уже по приезду было патологическим, зрачковые рефлексы - сами понимаете.
В итоге, после получаса возни бригада развела руками - извини, братан, против судьбы не попрешь. Братан внимательно выслушал, молча полез в шкаф и достал... бейсбольную биту. Врач и фельдшер похолодели. Помахивая битой, дядька приблизился к ним, полез в карман и достал две 1000-рублевые бумажки. Сунул обеим в нагрудные карманы и сказал:
- Спасибо, что старались. Я знаю, что за сука это сделала. Короче, я пошел вам работы добавлять.
И просто ушел, бросив в квартире двери нараспашку, остывающий собачий труп на полу и оторопевшую бригаду. Те, как только он ушел, бегом бросились оттуда.
------------------
Если доктор знает, как называется ваша болезнь, то это еще не означает того, что он знает, что это значит.
Сижу как-то на крылечке станции, курю. Выходит Аллочка - наш диспетчер. Аллочка - это неистощимый источник оптимизма и юмора. Садится рядом, стреляет сигарету и с удовольствием затягивается.
- Сейчас такой вызов приняла.
- Ну и?
- Мне сейчас такой комплимент сделали, суперженщиной назвали.
- Да-а? - недоверчиво спрашиваю я. Аллочке уже 55, вокальные данные как у давно не смазанного венского стула. - Это как?
- А вот так. Мужик мне сказал: "Ах ты, курва ё...ная".
Моя челюсть звонко падает на пол и отшибает пальцы ног.
- Я не понял, в чем заключался комплимент?
- Как в чем? - удивляется Аллочка. - Мне уже годков сколько? Во-во. Я всем этим делом уже забыла как пользоваться-то, разве что для пописать. А тут - курва, да еще и ё...ная. Аж душу согрел.
------------------
Назвался клизмой - лезь в жопу!
Общей бригаде дают карту вызова, в ней русским по белому <Плохо, Умер, 37 л., муж. >. Врач и фельдшер с круглыми глазами несутся к машине, водитель врубает мигалку, пока они ломятся сквозь пробки, два раза едва не влетают в ДТП. Фельдшер в машине лихорадочно достает Амбу, вешает на одно плечо КИ-3, на второе - кардиограф, привязывает к перекладине флакон с полиглюкином.
Влетают в квартиру. Вызывает турок, у него три дня температура 39,2, трудно дышать и говорить. Диагноз "Паратонзиллярный абсцесс". Возраст - 37 лет, мужчина. ФИО - Медим Умэр.
------------------
- "Доктор, а вы в какую квартиру?" - "Из некролога узнаете!"
Алкоголическая пара, после совместного возлияния спиртосодержащими суррогатами, решила заняться процессом размножения. Место действия - барачного типа халупа, сексодром - продавленная сетчатая кровать, с полопавшейся во многих местах проволокой. Под влиянием водочных паров мужик ухитрился даже осуществить вагинальный контакт, но, на четвертой (по его словам) фрикции, вышел из места членоприложения и вонзился ниже - в разодранную сетку. Две торчащие книзу толстые проволоки сработали, как рыболовные крючок, намертво защемив член бедолаги, и глубоко ушли в пещеристые тела. Дядька еще пару раз дернулся, загоняя их в себя, после чего стал орать. Пока ехала бригада, сбежавшиеся соседи, вооружившись ножницами по металлу, отчикали сетку по окружности. Приехавших медиков мужик встречал, стоя на улице, залитый кровью в области паха, руками придерживавший сетчатый круг. Дабы остановить кровотечение, один из соседей, вспомнивший навыки первой медпомощи при кровотечении (холод на место раны) притащил из морозильника две бутылки "Очакова".
Мужик, дрожа всем телом, стоял на улице, абсолютно голый, спереди украшенный сеткой, судорожно прижимая к окровавленному пенису две пропотевшие пивные бутылки...
------------------
Если вы утром проснулись и почувствовали, что у вас ничего не болит - значит вы умерли!
Вызов <шокам> на падение с высоты. На улице моросит дождик. Приехали - дядька шлепнулся с крыши <сталинки> (высота трех этажей), поломал ребра и обзавелся вколоченным переломом правой руки. Обезболили, зашинировали, везут.
- Ну и какого ты на крышу полез? - спрашивает один из фельдшеров.
- Теща, мать ее в зубы, - морщится мужик. - Антенну ей пошатай, телик плохо показывает.
- Ты на погоду смотрел вообще? Дождь же, на крыше скользко. Привязался бы хоть.
- Кого ты учишь? Она мне веревку дала, я и привязался.
- Что - порвалась?
- Нет.
- Узел развязался?
- Не-а.
- А что тогда? - удивляется фельдшер.
- Я, как очухался на земле, смотрю - а на крыше той веревки метров десять еще ежит...
------------------
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Дали нам < высокое АД, гол. боль>, 34 года. Приезжаем с доктором - тоже женщиной. Нас встречает надменного вида дама, вызывала к своей сестре. Сестра выглядит и впрямь неважно - встречает нас в одной сорочке, нечесаная, без намека на косметику или макияж. Смотрит сквозь нас и пускает слюни. По лицу понятно - дама не в себе, причем довольно давно.
Дама объясняет нам пикантность ситуации - сестренка у нее психбольная, ныне в стадии декомпенсации выставленной шизофрении, целыми днями стонет и жалуется на боли в черепе (так и говорит). <Психов> вызывать дама постеснялась, потому как не может доверить сестру <этим бешеным мясникам>, решила уладить вопрос с помощью линейной бригады.
- Как вы себя чувствуете? - громко спрашивает мой доктор. Почему-то люди всегда орут, обращаясь к психбольным. Видимо, подспудно уверены, что так лучше дойдет.
- У меня очень сильно болит череп, - бесцветным голосом отвечает сестра, вытирая слюну. Об обои.
- Ладно, выйдем, - говорит моя доктор, выволакивая даму в коридор для приватного объяснения, что так дела не делаются. Только мы остаемся одни, сестра внезапно падает на диван, деловито поддергивает края ночнушки и с грацией профессиональной гимнастки широко расставляет ноги. Нижнего белья тетя не имеет, я едва не схлопотал инфаркт при виде ее, не знавшей мыла, как минимум, месяц, <бородатой улитки>.
- Э... - у меня в горле пересыхает. - Вы... вы чего творите?
- Меня хотят изнасиловать, - заговорщически подмигивает больная.
- Встаньте и оденьтесь!
- ... вам надо вызвать специализированную бригаду, - в комнату входит моя доктор. - Вы же понима... а... э... Олег!!!!
- Что? - плачущим голосом восклицаю я. - Я ничего не делал!
- Меня хотят изнасиловать, - подтверждает мои слова сестренка.
- Олег, ты что, охренел?!!
Кто избегнет клеветы? Хорошо, жениться не заставили.
------------------
Вопросы здоровья спешки не терпят.
гы
xxx
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер
yyy
yyy
а также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?
xxx
проктолог Айдадада
yyy
и санитарка Вотбля
- Куда идёшь? - Иду к врачу. - А что несёшь? - Свою мочу. - А ты куда? - И я к врачу. - А что несёшь? - Коньяк несу. Теперь себя ты озадачь: Кого быстрее примет врач?
------------------
Доктору спасибо, что собаке здрасте...
Niavka пишет:
Из плохих докторов получается хорошая колбаса.
- Куда идёшь? - Иду к врачу. - А что несёшь? - Свою мочу. - А ты куда? - И я к врачу. - А что несёшь? - Коньяк несу. Теперь себя ты озадачь: Кого быстрее примет врач?
))))))))))))))))))
от коллег: зимой соответственно без заездов и врач безумно хочет в сортир, приезжают по адресу, сразу с порога где сортир, ну ему показывают, он справляет нужду, выходит и спрашивает ну и кому "скорую"? а они и не вызывали, водила дома перепутал...
------------------
Уходи с дороги бабка, убирайся старый дед, Видишь скорая несется - значит дали ей обед!
Про газетки на полу, чтоб не пачкать пол...
Заходит доктор в квартиру, "куда проходить", бабуля " проходите в ту дальнюю комнату. На полу по краю коридора газетки лежат. Ну доктор по ним и пошол, чтоб полы не пачкать. У бабули лицо исказилось, но ничего не сказала. Оказалось, что под газеткой клюква лежала.
------------------
В вашем возрасте склероза не бывает -только слабоумие!
Телефонный звонок на станцию в 2 часа ночи. молодой мужчина явно в нетрезвом состоянии просит диспетчера послать к нему красивую медсестру для сексуальных утех при том обещает заплатить за услугу. диспетчер решила разыграть одну из фельдшеров лет 50 и посылает ее типа на вызов... ну она приехала стучит в дверь. открывается дверь и с порога мужчина осмотрев ее недовольным голосом:Фу кого они мне прислали с лица гавно течет и что вы думаете я буду вас ... и еще деньги платить. ну та догнала в чем дело и со свистом вылетела с подъезда. представляете какой скандал был на станции. вот и судите удался розыгрыш или нет
------------------
Уходи с дороги бабка, убирайся старый дед, Видишь скорая несется - значит дали ей обед!
Про орехи и напольные вазы... (просто история)
Приезжает фельдшер к мужику в абстенухе, и жена его говорит - полечи мол, денег дам... Ну он ему банку воткнул и к жене, давай деньги. Та в комнату заглянула к мужу - лежит под банкой, она обратно к себе в комнату и говорит: Я от него заначку прячу, не хочу, чтоб он видел. А в комнате две вазы напольные стоят, полные фундука... Она одну наклоняет - орехи по всей комнате, а следом высыпаются деньги, пачками, много... Она из одной отщипнула, прилично так и говорит: Полечи - типа - нормально, а я пойду умоюсь пока... Орехи в вазу затолкала и в ванну... Пришел парень к дядьке, а тот говорит, слушай, тебе жена за лечение заплатила? Да... Слушай, парень, не коли мне всякую дрянь, ну ее, я лучше дальше бухать буду, вот прокапал меня, это для здоровья полезно, а разные там седативы, ну их (грамотный). Ну парню то пофигу, понятно, он банку докапал, снял, мужик его в комнату зовет, где вазы и говорит: Тут заначка моя от жены и БАХ! вторую вазу на пол... А там денег, больше чем в первой вазе, он пачку отдал и говорит: Здесь гдето в комнате жена от меня бабки свои прячет, не видел, откуда она их доставала. Нет - говорит фельдшер - не видал, она меня в коридор выгнала... Эх - вздохнул мужик, закинул орехи в вазу и проводил парня из квартиры. Мы потом все думали и как они вазы не путают, бухие оба???
------------------
Скорая помощь большое дупло, населенное дятлами: особая порода: дятел-диспетчер, обладает отменным слухом, и стучит очень осторожно.
болид
респект всем врачам, за работу и за чувство юмора. тока вы все ужасные и черные материалисты
я тут читаю и ржу в голос )))))))))))
я бы работала на скорой
мне бы там нравилось !!!!!!!!
жалко, что не на врача учусь
Что у врачей закончились истории?)
устали
Когда спящий проснется
Будильники бывают разные... этот будильник самый лучший. ИД-3 модель 1973 года. Мертвого разбудит!
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
1.Спящий (пьяница, крепко спящий на носилках)
2.Муханов (врач-травматолог спецтравмы)
3.Мент (милиционер, оформляющий приемные документы на пьяных в спецтравме)
4. Врач скорой помощи (тот, что привез Спящего).
5. Скоропомощники и пьяные (периодически входящие в приемное отделение, пока длится действие пиесы)
Комната покрытая кафелем. Стол, банкетка. За столом сидит Мент в тапочках-шлепанцах (о том, что он - мент, говорят его серые с красным кантиком брюки, а так он тоже в белом халате только на голубую майку). Мент заполняет журнал регистрации. Напротив него сидит Врач скорой помощи и заполняет сопроводительный лист.
МЕНТ: Фамилию знаете?
ВРАЧ СП: Нет. При нем ни документов, ни денег. Оформляю, как неизвестного.
МЕНТ: То есть как это? Он что без сознания? В коме?
ВРАЧ СП: Нет. Он спит.
МЕНТ: Спит? Разбудим! (подходит к Спящему, шлепает его по щекам) Вставай! Болезный! (Спящий спит. Мент оглядывается на Врача СП) Как же, не в коме? Он не просыпается!
Врач СП: Ну и что? Давление у него отличное, пульс прекрасный. Зрачки в норме и на свет реагируют. Он крепко выпил и спит. Что там на нем? Пальто шерстяное коричневое, шарф серый вязаный, шапка коричневого меха. Рубашка синяя х/б, Свитер серый, брюки синие в полоску, носки черные, полуботинки черные. Что еще? Колцо обручальное? Пишем - на правом безымянном пальце кольцо желтого металла. Денег, документов и ценностей нет. Какой номер акта?
МЕНТ: (рассеянно слушавший Врача СП, подходит к внутренней двери и кричит): Доктор! Пойди сюда! (Выходит доктор Муханов. Он в шапочке, белом халате до пят, очках, на пузе повязан кленчатый, как у Пирогова, фартук и на руках слегка измазанные кровью резиновые перчатки).
МУХАНОВ: Ну что?
МЕНТ: Вот! (указывает на Спящего). Они (указывает на Врача СП) говорят, что он спит. Я будил. А он (снова лицом на Спящего) не просыпается.
МУХАНОВ: Я сейчас приду, дошью только! (И снова уходит).
ВРАЧ СП: Да что вы, ей Богу! Примите его, как неизвестного. А завтра он проснется и скажет все. Мне ехать пора.
МЕНТ: Да на фиг нужно? Я понимаю, если в коме! А он просто спит. Да что мы разбудить не можем что ли? Счас я! (убегает и прибегает с объемистым ватным тампоном с которого капает и разносится запах нашатыря) А вот я ему! (сует Спящему тампон под нос. Спящий не шелохнулся. Мент помахивает над лицом Спящего капающим тампоном) Вот гад! И нашатырь его не берет!
ВРАЧ СП: Вы ухо ему покрутите! (Входит другая бригада с пьяным у которого во лбу торчит огромный нож, застрявший в лобной кости). Вот это да! А что ж не в нейротравму? (Пьяный крутит головой, ручка ножа перед самым носом его и поэтому приходится смотреть то одним глазом, то другим. Сам он одет только в домашние треники и тапочки).
СКОРОПОМОЩНИК: Да там не глубоко. С женой поругался, а она возьми и жахни секачом по лбу. Он так и прибежал в отделение милиции в ножиком во лбу.
ПЬЯНЫЙ с НОЖИКОМ: Стерва! Я вернусь, попомню ей!
ВРАЧ СП: Ладно, вы будите его, а я поехал.
МЕНТ (выходя из ступора от вида ножика во лбу): Эй, Доктор! Подожди! Сейчас мы его разбудим!
МУХАНОВ (скинул перчатки в ведро. Входит в приемное): Ну, где тут у нас, кто просыпаться не хочет? (подходит к Спящему. Кричит ему на ухо) Пора вставать! (Спящий не шевелится. Муханов крутит ему нос, ухо - без результатов.) Может он в коме? (открывает веки Спящего) Нет, не в коме. ( Щупает пульс) И пульс - превосходный. А с чем его привезли? (Делает бросок к столу с сопроводиловками).
ВРАЧ СП: Гематома мягких тканей головы. В просторечье - шишка.
МУХАНОВ: Ага.
СКОРОПОМОЩНИК: Примите нашего!
МЕНТ: Сейчас, вот это тело примем, тогда и вашего.
СКОРОПОМОЩНИК: А если он не проснется?
МЕНТ: Да куда он денется? Разбудим!
ВРАЧ СП: Там еще за ухом есть болевая точка! Попробуйте.
МУХАНОВ: (нажимая пальцем за ухом) Ничего его не берет!
СКОРОМОЩНИК: А может, ему в вену кордиамину ввести? Прочихается и проснется!
МУХАНОВ: Нельзя! Если лечить начнем, значит, он в коме, а это не наше отделение принимать должно! Будем будить!
ВРАЧ СП: Я то тут при чем? Меня на подстанцию отпустили! Распишитесь в карточке, что приняли неизвестного, и я уехал!
МЕНТ: Ждите, доктор! Сейчас разбудим, и один неизвестным станет меньше!
СКОРОПОМОЩНИК: А вот я ему сейчас!(снимает со Спящего шапку, выливает в нее флакон нашатыря и надевает Спящему на лицо. Все созерцают храпящее тело в ожидании противодействия) Ну надо же? И <Красная шапочка> не помогает!
ПЬЯНЫЙ с НОЖИКОМ: Эй! Медики! А про меня - забыли?
МУХАНОВ: Жди, ханыга, дойдет и до тебя очередь. (снова пытается открутить спящему нос) Он хоть чуть-чуть боль чувствует?
МЕНТ: Должен. А если сосок на груди прищемить? Это болевая точка?
МУХАНОВ: (Расстегивая рубашку на Спящем и прищемляя ему пальцами сосок. Спящий похрапывает) Вот гад. Еще и храпит! Ничего не берет!
(Входит еще одна бригада скорой, под руки тащит заплетающегося ногами битого пьяного с обилием фингалов на лице. Сгружают его под банкетку. Битый сворачивается калачиком и засыпает.)
БРИГАДА: Множественные гематомы морды лица. (Муханов в изумлении смотрит на них).
МУХАНОВ: Это что? Морда лица?
БРИГАДА: А как еще назвать?(Бригада задумывается) Ну, лицевой части головы
ВРАЧ СП: Ну, подпишите карточку, и я поехал!
МЕНТ: Хрен! Пока не разбудим, ждите!
МУХАНОВ: Да что ж такое? Одного спящего никак разбудить не можем. Надо ж так ужраться?! (Трясет Спящего) Вставай, хань, говори, как зовут? Где живешь? (Спящий спит).
СКОРОПОМОЩНИК: А вы нос ему зажмите. Он дышать не сможет. Тогда и проснется.
МУХАНОВ: Советчики, мать вашу! Сами и зажмите.
СКОРОПОМОЩНИК: Что мне в его соплях ковыряться? А вы в перчатках, заткните ему ноздри, и порядок! (Муханов вставляет пальцы спящему в ноздри. Спящий втягивает носом воздух, пальцы не дают. Наконец, Спящий распахивает рот и начинает дышать ртом.)
МУХАНОВ: Ага! Зажмите ему рот! Сейчас разбудим!
ВРАЧ СП: А если задушите? Ну, его, доктор. Так его не разбудить. Подпишите карточку!
МУХАНОВ: Ждите.
ВРАЧ СП: Да что ждать? Мы уже пятнадцать минут тут пляшем. Я б давно на подстанции был, да чай пил!
МЕНТ (Муханову): Доктор, ну шут с ним. Давайте примем, как неизвестного:
МУХАНОВ: (Вспомнив что-то, убегает и из коридора кричит): Сейчас сейчас! Я его разбужу! (Слышится свист, потом свист стихает, а раздается скрип резиновых колёсиков по линолеуму).
ПЬЯНЫЙ С НОЖИКОМ: Ну достаньте ножик-то из головы! Надоело уже.
СКОРОПОМОЩНИК: Сейчас доктор разбудет спящего и ножик тебе достанет.
(Битая пьянь, причмокивая под банкеткой, устраивается поудобнее)
БРИГАДА: А у нас все есть и фамилия и имя и отчество. Даже, где живет, есть! Принимайте! (Мент начинает оформлять битую пьянь, раздевает его на полу до трусов, выдергивая из одежды. Обшарив карманы, все складывает в мешок.)
МЕНТ: Деньги и ценности?
БРИГАДА: Нету.
МЕНТ: Так и запишем.
БРИГАДА: Мы можем ехать? Кто распишется?
МЕНТ (Утаскивая битую пьянь за ногу в палату): МУХАНОВ!
МУХАНОВ (Вкатывая в приемное большущий железный ящик на колесиках, снимает со Спящего ботинки и носки. Приговаривает) Я думаю, трех киловольт ему хватит? (прикладывает электроды к пяткам спящего) Кто-нибудь, нажмите кнопку.
(Скоропомощники переглядываются, не решаясь подойти к аппарату. Мент нажимает на большую красную кнопку. Треск. Спящий подпрыгивает и садится на носилках, озирается.)
МУХАНОВ: Фамилия! Имя! Отчество!
СПЯЩИЙ (озираясь и зевая): Вавилов Александр Иванович. (Зевает)
МУХАНОВ: Возраст!
СПЯЩИЙ: Сорок три.
МЕНТ: Где живешь?
СПЯЩИЙ (Опускаясь на носилки и засыпая) Влоб:.
МЕНТ: Чего? Кому в лоб?
ВРАЧ СП: В Лобне.
МЕНТ: Ааааа:. (Записывает в журнале)
(Входит еще одна бригада скорой)
БРИГАДА: Нам каталка нужна.
МЕНТ: Сейчас, помогите. (Вместе с бригадой сгружает спящего Вавилова на пол)Ну вот, доктор, а вы все переживали, что не разбудим.
МУХАНОВ : (задумчиво глядя вслед уехавшей каталке): А может, его пока не убирать?
ПЬЯНЫЙ с НОЖИКОМ(Наблюдая за действиями врачей, косится на Мухановский <будильник>, стоящий посреди приемного) Доктор, ну достаньте ножик:
МУХАНОВ: (сматывая провода на аппарат, протягивает руку и выдергивает нож из раны. Пьяный взревывает. Кровь стекает по лицу пьяного) Ну, достал! (Кладет нож на стол мента, поворачивается к скоропомощникам) Кому надо карточки подписать?
(Въезжает каталка, на ней новый Спящий).
(c) Звонков Андрей
------------------
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому. Молодые врачи убивают своих пациентов, старые позволяют им умереть... <BR>
Плакат. Можно повесить на стену у себя в кабинете.
упс, а что за дёготь у него в шприце? Это типа не заплатил - получи внутрипопно?
Ну типа того.
А смотрится-то как красиво и зловеще!
спасибо, скачала себе, осталось на дверь кабинета повесить, интересно за реакцией пациентов понаблюдать!
...рассказали мне тут легенду... в прошлой жизни все мы (скоропомощники) были кровавыми и беспощадными воинами, и после нашей смерти (дабы искупить грехи наши и попасть в царство небесное) нас вернули на землю, работать в этой профессии, и должны мы спасти ровно столько человек, сколько убили в прошлой жизни и отпустятся нам все грехи и да будем мы все свободны
quote:
Originally posted by dent:
Плакат. Можно повесить на стену у себя в кабинете.
спасибо. уже висит перед диспетчерской.
З.Ы. уже на следующий день были дорисованы карманы с торчащими из них купюрами... Мечты-мечты...
Наткнулся на просторах сети, почитал, посмеялся (специфический медицинский юмор)
:http://www.netslova.ru/ak_smirnov/sobaka.html
http://www.netslova.ru/ak_smirnov/kuzn_sb.html
http://www.netslova.ru/ak_smirnov/krest_sb.html
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали - действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! - убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше - дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? - озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.
------------------
Вопросы здоровья спешки не терпят.
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку
сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.
Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.
Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать -
не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
(с)скиталец
------------------
...Для больного имеет большое значение уход врача. Чем дальше уйдет - тем больному легче...
закинул пару баек знакомому травмеру из Мск (учились вместе)В ответ он прислал свою историю:
Здесь тоже как-то была муля. Доки на дежурстве нажрались-а приехал линейный контроль со скорой "Да они в жопитос" говорят-давайте брать кровянку на синьку. А сестры взяли и подменили кровью послеоперационных старушонок. Ну кровяга ушла в наркобольницу. Потом привозять и говорят "По шариату-трезвые все ни промилля! Но без протокола они у вас ширяются у всех на опиаты положительная катит- примите меры (бабкам то промедол всем делали.)
------------------
Если после отбытия бригады "03"в хололильнике остались продукты, значит у вас была "неотложка"
Лежит мужчина на дороге ничком. подбегаем с бригадой и поднимаем его на носилки. Мужчина" ой", Осторожно товарищи не сделайте ему больно. Мужик опять стонет "ой",. ну что же вы товарищи, полегче, наверняка кардиогенный шок
Мужчина : " Ой, Ой, ой цветет калина в поле у окна",поет мать его. Не раздумывая мы вытряхнули носилки
Вот, моя история.
Было это в бытность, када был я маладым врачем, челюстно-лицевым хирургом.
И девочка была у нас, на интернатуре, хорошенькая такая девочка, и грамотная...
И еще, была жесткая установка, алкашей-отказников выправаживать...
И многа их, видимо, еще бродило, с аппаратом Евсеева-Сабирова...
------------------------------------
Аппарат Евсеева-Сабирова позволяет восстановить - собрать обломки кости в трех плоскостях,
особенно успешно используется на скуловой кости
А контингент, сами представляете... Маргиналы, асоциальная среда.
Поставят им аппарат, а они в бега.
А кто виноват? Врач, который лечит, согласно МЭСам, и клятве.
А кто будет платить? Неизвестно...
------------------------------------
Поступил очередной алкаш с перелом нижней челюсти, в состоянии А.О.
Опять небольшая ремарка.
При переломах нижней челюсти и концевых дефектах (это отсутствие зубов, предположим, после первого нижнего коренного зуба, хотя может быть и хуже).... и случившемся переломе нижней челюсти, нужно вводить шину-спицу в ретромолярную область (за зубами).
Тогда эта процедура происходила с помощью обычной дрели, в дрели-спица.
Представьте, девачка-интерн-дрожащие-руки-и-масса-амбиций
берет в руки дрель, направляет ее в сначала в сторону пациента (пусть он и маргинал, любой бы обделался), заставляет его открыть рот (мы же стоим и смотрим)
кста, пациент лежит на кушетке, более того, она же хочет произвезти медицинскую манипуляцию-ввести спицу.
Итог той басни.
Не хадите на улицу гулять, у вас будут здоровые щеки.
И девачки с амбицимями к вам не будут приставать.
Позже я разуверился в своей почетной миссии врача - благотворителя.
и переквалифицировался в рвачи.
Стал рвачем (врачем) амбулаторного приема.
(хирургом-стоматологом)
Пациенты поражают (до сих пор) своей изобретательностью.
То спичку заточат, и делают "ревизию" лунки после удаления,
суют инфицированное незнамошто туда-в-свежую-рану..
Еще есть такие, сложные удаления, т.е. когда, искривленные анатомически корни зуба не позволяют его легко "вывихнуть",
приходиться выпиливать их бор-машиной, очень трудоемкая операция, и операция
достаточно травматичная, как правило, выписывается больничный лист и курс антибиотиков.
Как вы думаете? Это подарок судьбы для врача? Думаити он с детсва мичтал выпиливать искривленные корни зубов
незнакомых (а, хоть, бы и знакомых, ему людей) ? Да, не мичтал, а пришлось, и думаете, эти люди с их искривленными корнями были благодарны?
Отнють.
Одна пациентка написала жалобу : "Ваш врач при удалении зуба выпилил часть моей золотой коронки, и золото взял себе, долго он там возился."
-----------------------------------------
Написал и подумал, а ведь это могут принять и на мой счет, а не как хохму.
И не только, наверное, могут подумать, что амбулаторный хирургический прием может заменить золотые прииски.
К нам направили на неотложку нового врача М., такой чистюля был, и там не сядет, и со спиртом ходит и все дезиинфецирует. А спим мы на грязных матрацах, и каждый врач приносит с собой из дому чистую простыню и пододеяльник, расстилаем на этих матрацах, так и спим. А новенький: <Как это вы так можете спать, обедать тд>. Всем надоел. Мы не отвечаем. Всему свое время. Через неделю ночная смена, трескаем в карты во всю. Из диспетчерской зовут на вызов новенького, а тот пропал куда-то. Стали искать. Прибегает фельдшер и катится со смеху. Нашли нашего новенького, он спал прямо на голом матраце, а другой вместо одеяла натянул на себя и - вот так вымотался, и было ему явно не до дезинфекции. Мы брезгливо поморщились
Был у нас шофер, мусульманин, намаз совершал, в помещении ходил в одной обуви, на вызов сменял, в туалет в третьей паре, на молитву тоже другая обувь, и так он расставлял свои ботинки и тапочки вокруг дивана, на котором спал. А в скорой золотое правило, с кем работаешь с тем и спишь, то есть в одной комнате. В темноте как-то наш врач споткнулся о его ботинки. Последовал многоэтажный мат < Ах ты шлюха, понаставил тут свои тапочки, сороконожка:, тебтвмать, ты у меня дождешься, в кедах будешь ходить
Мы долго смеялись и даже шофер, потом не могли больше спать и стали трескать в карты до нового вызова.
quote:
Originally posted by supervolnaya:
А в скорой золотое правило, с кем работаешь с тем и спишь, то есть в одной комнате.
Вот, блин, сколько работаю, а про такое правило не слыхивал
как из отпуска выйду, как зайду к девчонкам в комнату
когда выйдешь на работу-тебе фельдшером мальчика поставят.... так что придётся...)))
Сидим на уроке анатомии, группа у нас больше половины мальчики, а учитель, с неуравновешанной психикой( после аварии), любил задавать идиотские вопросы от коих так и ржать хочется, но попробуй, сразу прилюдно опозорит, и не допустит к слездующем уроку
Итак, очередной вопрос: <Какой форма лобок у женщин?>- не придирешся- вопрос научный, из учебника. < Трехугольной>- дружно выпаливает наш мужской коллектив и у всех на лице довольные идиотские ухмылки, мол, знаем и не по-наслышке.
< А у мужчин? > - продолжает наш анатом. Все призадумались, пошла перечень всех геометрических фигур, типа, трапеция, усеченный конус, параллепипед: <Это у тебя Щербак может быть и параллепипед> -перешептывались хихикая наша сильная половина. Прямь брейн ринг устроили. Ржачка стояла полная. < Щербаков, встань, выйди, посмотри, вернись и просвети своих одногрупников>- со злорадной усмешкой отпарировал наш анатом. <Не будете внимательно читать учебник, так в следующий раз будете все показывать на себе>. Не придерешься: учебнике прямо указывалось на то, что лобок у мужчин в форме ромба -наука, с ней не поспоришь
ромб-это параллелепипед
quote:
Originally posted by не дождетесь:
ромб-это параллелепипед
А ты не ебанулась?
параллелограмм и параллелепипед - разные вещи
нам, татарам, всё равно
там ишо зеленый пельмен есь
а ваще - вызывайте бригаду, мы с им под водочку быстра решим, шо параллелограмм - это частный случай параллелепипеду, када высота иво равна толщине плоскосте. карена ишо возьмем, ну казирошку тожа, нам татарам пофек quote:
Originally posted by не дождетесь:
там ишо зеленый пельмен есь
Ты, Маша, Ёбнулась... Какая у плоскости толщина?
quote:
параллелограмм и параллелепипед - разные вещи
ога ...раздница в плоскостях))))))
а под водку-порвейн-пиво решим...
и всяким-там кафедралам предьЯвим... ик..))))))))))))))))))
не суетись марч, подмога ща прибудет, успокоительнова вмажем, с ветерком прокатимсо - и я даш не буду коробок спичешный под каток ложить, шоп тебе доказать)))
закусывать колесаме будим?или по старинке сисиськаме?
Нууу вообще-то параллелограмм можно счесть параллелепипедом с толщиной = 0, а ромб это параллелограмм с равными сторонами.
ЗЫ: ну и терминологию придумали, чуть язык не сломал. Кста, понравилось словечко ep'ipedon (типа плоскость с греческого), красиво звучит в русском понимании .
"Надо выпить треугольник. На троих его, даешь!"
Разошелся, так и сыплет: "Треугольник будет выпит.
Будь он параллелепипед, будь он круг, едрена вошь!"
В.Высоцкий ещё тогда знал правду)))))))))))
quote:
Originally posted by не дождетесь:
не суетись марч, подмога ща прибудет, успокоительнова вмажем, с ветерком прокатимсо...
Кстати да. И ветерка с собой возьмите.
ик
quote:
Originally posted by Дент:
Кстати да. И ветерка с собой возьмите.
кстати, вы знаете, как именно надо завязывать смирительные рубашки
quote:
кстати, вы знаете, как именно надо завязывать смирительные рубашки
кстати, Вы знаете, что таковых не существует?))))))))))
)))) Во! Кто умеет галустуки вязать 100%-но - вязатели рукавов у рубашек ))).quote:
кстати, Вы знаете, что таковых не существует?))))))))))
неа, не знаю
а че щас носют в ПНД?
quote:
Originally posted by не дождетесь:
закусывать колесаме будим?или по старинке сисиськаме?
Сиськами.
quote:
Originally posted by vaganto:
Нууу вообще-то параллелограмм можно счесть параллелепипедом с толщиной = 0, а ромб это параллелограмм с равными сторонами.ЗЫ: ну и терминологию придумали, чуть язык не сломал. Кста, понравилось словечко ep'ipedon (типа плоскость с греческого), красиво звучит в русском понимании
Понимаешь, у плоских фигур нет толщины (высоты), они имеют только 2 измерения. Но я согласен, что может существовать объемная фигура, у которой один из размеров равен нулю.
quote:
Originally posted by Бапка:
кстати, вы знаете, как именно надо завязывать смирительные рубашки
Моим пациентам смирительные рубашки не нужны.
по просьбе коли маклауда, размещаю сие творение
Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки
Я патологоанатом, если вам чего-то надо
Приходите будем рады и расскажем все как есть
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили
Что такого совершили, что теперь лежите здесь
Я патологоанатом, пропитался трупным ядом
Мне давно жениться надо, да с соседями беда
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал
Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой
Вечно денег маловато- я от этого устал
Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал"
Я патологоанатом , я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки
Замороженные сиськи
(Э. Платонов, С. Кумин / В. Степанцов)
проиг: Am 3p E:E/D:E/C:E/H Am | Dm | E | Am 2p A7 | Dm | G | C | F | Dm | E | Am:Am!
Am Dm E Am
Раз залез я в холодильник, чтоб сожрать чего-нибудь,
Am Dm E Am
И увидел в морозилке замороженную грудь.
A7 Dm G C
Замороженные сиськи растревожили меня,
F Dm E Am A7 | Dm | G | C
Замороженные сиськи - очень твердая фигня.
F Dm E Am
Замороженные сиськи - интересная фигня.
проиг: Am | E:E/D:E/C:E/H
Am Dm E Am
Полизал я эти сиськи - и с ума чуть не сошел,
Am Dm E Am
Замороженные сиськи - это очень хорошо!
A7 Dm G C
И с тех пор живые сиськи жидковаты для меня.
F Dm E Am A7 | Dm | G | C
Замороженные сиськи - очень твердая фигня.
F Dm E Am
Замороженные сиськи - интересная фигня.
проиг: Am | E:E/D:E/C:E/H | F#:F#/E:F#/D:F#/Db
Hm | Db | Em | F# 2p Em | Hm | A | D:H7! Em | Hm | Db:F#:F#! E! Am!
Am Dm E Am
Рано утром на охоту за грудями выхожу,
Am Dm E Am
Наберу в канавах девок - и домой их привожу,
A7 Dm G C
Отстегну им сиськи на фиг, в морозилку положу:
F Dm E Am A7 | Dm | G | C
Замороженные сиськи, я по вас с ума схожу.
F Dm E Am
Замороженные сиськи, я по вас с ума схожу.
проиг: Am | E:E/D:E/C:E/H
Am Dm E Am
Замороженные сиськи, сумасшествие мое,
Am Dm E Am
Вы теперь мой хлеб насущный, животворное питье.
A7 Dm G C
Слаще сахара и меда, и прочнее, чем броня.
F Dm E Am A7 | Dm | G | C
Замороженные сиськи - очень твердая фигня.
F Dm E Am
Замороженные сиськи - интересная фигня.
E Am
Любопытная фигня.
E Am
Очень нужная фигня.
E Am E!! Am!!!
Офигенная фигня.
quote:
Нууу вообще-то параллелограмм можно счесть параллелепипедом с толщиной = 0, а ромб это параллелограмм с равными сторонами.
ЗЫ: ну и терминологию придумали, чуть язык не сломал. Кста, понравилось словечко ep'ipedon (типа плоскость с греческого), красиво звучит в русском понимании .
вот именно это я и пыталась донесть до вас, марчь)))
quote:
Originally posted by marchman:
Понимаешь, у плоских фигур нет толщины (высоты), они имеют только 2 измерения. Но я согласен, что может существовать объемная фигура, у которой один из размеров равен нулю.
Прекрасно понимаю, но плоская фигура - суть вырожденная форма объемной. Хотяяя меня всегда поражала следующая мысль - линия, имеющая длину, состоит из великого множества точек, размера не имеющих. Когда начинаю себе это представлять - мозг выносится на ура
))).ваганту тожа берем - он наливать буит. сразу видно - математик)))
Гыыы, а я неправильный математик - я не пью.
ВО!правильный ход.
-дедушко, а ты сухарики хош?
-не, внучок, мне и жеватьта нечем
- ну, на подержи тогда
quote:
ВО!правильный ход.
-дедушко, а ты сухарики хош?
-не, внучок, мне и жеватьта нечем
- ну, на подержи тогда
ваганту берём!!!
Вот до чего доводит параллелепипед Щерабакова. к этому ведет апсолютно псё - даже рождение и смерть)))
ну, вздрогнем!...
грустный юмор из жизни :
в субботу у жены скончалась бабушка. Скорая ,узнав, что в годах, не приехала. прислали сразу агента. потом был участковый. участкового ,видимо, мало .для похорон нужна "справка о смерти", подписанная врачом из поликлиники. а в ней люди не с покойниками работают...
сегодня утром жена моя пришла в поликлинику.
заходит к врачу:
-мне нужна справка о смерти .
Врач: Что случилось???
здесь можно было бы уже закончить, но дальше еще интереснее:
жена:-- умерла.
врач:- и от чего ???
потом минут 40 искали по мсч Журнал какой то , который "гуляет"..
после прихода из МСЧ мне пришлось релаксировать жену..
о косметологах хотелось бы что нибудь почитать?
может, кто даст ссылочки..
Привет народ, дааа... только медики могли смешать геометрию с сиськами сосиськами и прочей фигней,
Brigade 8-5 спасибо за личное письмо
Без DRKARENA скучновато.
зафлудили любимую тему
кстати, заведение на 30 лет Победы 100 закрывают на 10 дней. Интересно, куда денут пациентов? Распустят по домам? Короче- бойтесь!
------------------
"Посмотришь на него - человек как человек, а внутри - город, дымящийся в руинах."
Вау
Карен вернулся