Поступает в отделение больной с диагнозом:Болезнь Гиршпрунга.Год назад произведена операция- бр.-промежностная проктопластика(так в справке было написано,в идеале было б написано...операция-брюшно-промежностная проктопластика.. ну не любят хирурги писанины..)Утром на врачебной линейке этот же интерн докладывает: В отделение поступил больной Н. с диагнозом-Болезнь Гиршпрунга,год назад произведена операция-БРОНХО-ПРОМЕЖНОСТНАЯ ПРОКТОПЛАСТИКА. Все в нокауте...Хренли нам пересадки там всяких органов-???Мы такие могём операции делать...чтоб больной вдохнул и пёрнул..
Улыбнуло)выкладывайте,пишите ещё понравилось)
история эта произошла с моим знакомым когда нравственность в нашей стране ещё не была незнакомым словом..
небольшое отступление.. в те времена больных, поступавших в приёмный покой с предположением на острый аппендицит врач-хирург, помимо общепринятых методов исследования, просто ОБЯЗАН был осмотреть ректально..
per rectum...или ректальное исследование.. проводится следующим образом.. хирург одевает резиновую перчатку, пациент при этом находится в положении на спине, ноги разведены.. дальше,наверно, объяснять не надо-просто палец в ....
а теперь, собственно сама история..
поступает с диагнозом острый аппендицит в приёмный покой девочка 13 лет.. внешние данные приближаются к 18-и годам, а в глазах, ну максимум стихи корнея чуковского.. огромные красивые наивные глаза..
начинающий перспективный хирург просит девочку занять исходную позицию для проведения этой процедуры.. родители за ширмочкой.. итак,начинаем..
описывать ощущения хирурга при исследовании не буду.. опустим этот момент.. и тут сквозь анализируемый поток информации в мозг врача врываются слова юной пациентки: доктор, НЕ ТУДА! холодный пот выступил на лбу почти бывшего начинающего перспективного хирурга.. в голове проносятся студенческие годы, интернатура,ординатура, всё что не успел сделать... скандал..врач-педофил-извращенец.. судмедэксперты,гинекологи.. увольнение-и это ещё при условии что папа-кузнец из-за ширмы сейчас не убьёт..
как же я мог перепутать.. (всякое может случиться, конечно),глазами встречается с глазами уже не девочки(огромные красивые глаза-в них непонимание)..опускает глаза к тому месту где в настоящее время находится его указательный палец.. фффф-ууу,там где положено..
ТУДА, девочка,туда!,чуть не ликуя от радости говорит врач..
НЕЕ-ЕТ,ДОКТОР, НЕ ТУДА!-и на лице уже видимо, давно не девочки проступает стеснительная улыбка...
И над этим нужно смеяться?
quote:
Может, я давно уже зануда и циник...
под женским ником?
точнА ФУ
может, Вы и зануда.... но не циник-это точно!если Вам хочется баек скорой помощи медицинских приколов-тогда, пожалуйста в веточку Стоматология... а если Вы желаете посмеяться, то смотрите передачи с участием петросяна..
с уважением, dr.NIg
пол определяйте
иначе как-то нихарашо получацца:-)))))))))))))))))
quote:
Originally posted by Amica:
Может, я давно уже зануда и циник... но фу.Они встретились.
Одна в 13 лет знает куда мужчина чего может совать...
Другой - (врач при исполнении обязанностей = мужчина, м.б.) не может отличить анальное отверстие от rima pudendi.
Смишно.
сложилось такое впечатление, что Вы и есть та самая девочка..
quote:
dr.NIg posted 8-1-2008 09:57 PM
quote:Originally posted by Amica:
Может, я давно уже зануда и циник... но фу.
Они встретились.
Одна в 13 лет знает куда мужчина чего может совать...
Другой - (врач при исполнении обязанностей = мужчина, м.б.) не может отличить анальное отверстие от rima pudendi.
Смишно.
сложилось такое впечатление, что Вы и есть та самая девочка..
Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде.
quote:
Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде.
:-)
quote:
Originally posted by degenerator:Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде.
если Вы,DEGENERATor,в среде НЕКОТОРЫХ стоматологов вместе называетесь стадом, то мне Вас искренне жаль.. То,что заступились за даму-респект.
анекдот с бородкой....
в мединституте учился ботаник-стоматолог... ну,зубрила одним словом... и ну очень стеснительный, с женщинами ваще никак, даже посмотреть стеснялся..
однокурсники над ним посмеивались и всё время ему твердили про женщин-мол, у них ТАМ -зубы..
парень даже думать о противоположном поле запретил себе, ударился в учёбу по самые не хочу.. закончил вуз с красным дипломом, прошёл интернатуру, ординатуру,блестяще закончил аспирантуру с кандидатским дисером на выходе, открыл свою клинику... короче,всё тип-топ... тока с девками НИКАК...
но,спасибо природе-матери- взяла своё..влюбился... потихоньку-помаленьку дело дошло до свадьбы(жених-девственник)..в первую брачную ночь молодая жена жмётся к мужу
-ну давай, я хочу тебя..
он в тихом ужасе от неё..так повторяется много раз.. жена уже в бешенстве
-ну почему?
он сознаётся про свои опасения, что у неё там, где половые органы находятся зубы... жена:
-на,проверь... муж осмотрел, задумался...
жена:-ну что, есть?
муж:-зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии!
quote:
Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде
хотел потребовать от автора обьяснений за такую фразу.....
хотя что ждать от дегенерата...
реинкарнация парфюмера??
В общем у меня друг попал в больничку, ну я через пару дней пришел его навестить. На вопрос, как он здесь освоился, я услышал следующую историю В соседней палате лежит девчонка, кот. упала с 7 этажа и с ней почти ничего не случилось , за исключением пары спиц в спине! И хотели уже ее выписывать, но тут к ней пришел ее бойфренд, они заперлись в санитарной.. ну и логично парень давай там ее пороть Ну короче в результате погнул
) девчонки спицы в спине Пришлось делать опреацию, вынули кривые спицы и вставили титановые Теперь врачи при виде девушки на коляске, в шутку предлагают ей в санитарную, ну а потом на операцию Травматология. Челу бинтуют локоть.
- (тревожно) Доктор, а рука у меня будет гнуться?
- (меланхолично) Да, но тока в одну сторону.
- (с диким ужасом) КАК В ОДНУ СТОРОНУ?!?!?!?!?!?!
Из истории болезни:
"У больного мочеиспускания и стула не было, был профессорский обход"
11 Признаков того, что вы доктор
1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
3. Вы чего-то обещали Гиппократу.
4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
6. Вы регулярно кого-то теряете.
7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.
10. Кал может вам о многом рассказать.
11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.
------------------
Лечить - так лечить, дуплить - так дуплить.
quote:
11 Признаков того, что вы доктор
причём обьясняет не почему Вы доктор, а обьясняет ВСЮ нашу медицину(кроме 2 и 3)
quote:
Originally posted by drkaren:
11 Признаков того, что вы доктор
Сразу видно, что писал не доктор
ААА!! Карен не доктор!
quote:= Вы глупо обшиблися
marchman
:-))))))))))))))))))))))
Вряд ли я ошибся. Я надеялся, что это он не сам придумал, а кого-то процитировал. Просто несмешно и глупо в целом.
просто Вы не знаете Карена :-))))))))))))))))))
quote:
Originally posted by brigada8-5:
просто Вы не знаете Карена :-))))))))))))))))))
А что это за девочка и где она живёт?-а вдруг она не курит...
приходит главный врач(ГВ) в хирургическое отделение(надо отметить что начальник жмот каких ещё поискать..)с целью снять деньги с отделения за неэкономное использование больничных ресурсов... ответствует перед главным заведующий отделением(ЗО)...
ГВ- а вот лекарства то ведь больным не всю ампулу вводите.. дозировки там разные бывают.. в ампуле ведь может остаётся?..-выбрасываете ведь наверно?
ЗО- да,бывает остаётся.. но не выбрасываем..
ГВ- а чо делаете?
ЗО- ну,ампулы собираем, сортируем..в коробки.. потом отправляем на фармзавод.. там доливают.. стерилизуют..ампулу запаивают.. и снова к нам по сниженной цене.. вот,пользуемся..
ГВ- а вот, перевязки делаете.. бинты то ведь не все расходуете.. маленькие отрезки-лоскуты то остаются?-выбрасываете наверно?
ЗО- да,бывает остаётся.. но не выбрасываем..
ГВ- а чо делаете?
ЗО- ну собираем все лоскутки, остатки..отправляем на "марлевый" завод.. я не знаю что там с ними делают.. но вот-новые бинты присылают по сниженным ценам..
ГВ не унимается- а лампочки то перегорают-выбрасываете наверно?
ЗО(сквозь зубы)-да нет.. собираем..на ламповый завод.. меняют нить накаливания.. запаивают колбу.. вон,работают..
ГВ чует, что отделение не оштрафовать, бабло уплывает.. -а вот обрезание крайней плоти делаете?-шкурку то выбрасываете поди?
ЗО(зло так)- НЕТ, не выбрасываем.
ГВ- а что делаете?
ЗО- собираем обрезки.. в мешки.. отправляем куда надо..
ГВ- и что присылают обратно???
ЗО- ДА ВОТ СЕГОДНЯ ВАС ПРИСЛАЛИ..
Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти...
вы бы видели его глаза!
------------------
Доктору спасибо, что собаке здрасте...
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел
------------------
Болит голова? Приложите к ней страховой полис...
quote:
А что это за девочка и где она живёт?-а вдруг она не курит.
Зато как она пьет!!!!
Не пьет уже. Потому что нечего
Каренище завсегда найдет где и с кем
))))))))))))))
Повод к вызову повешенье. Приезжаем бабушка дворничиха подметает возле подъезда."Бабуля такаято квартира в этом подъезде?" "Да там алкаш, скотина мусорит бычки бросает я убираю....."Не слушая её долго полнимаемся в квартиру. Мужик уже не один час как откинулся. Спускаемся вниз"Всё бабуля не будет больше мусорить" "Ой спасибо скорая помощь"
------------------
Если после отбытия бригады "03"в хололильнике остались продукты, значит у вас была "неотложка"
Было это в середине 90-х . Мужик бичеватого вида пробрался на территорию ТЭЦ и устроился спать под трубу , в которой под большим давлением проходит горячий пар . И надо было такому случиться труба лопается прямо под ним . Его , давлением , выбрасывает от туда и прямо в токораспределительный щиток , где по нему протекает ток в 380 вольт . Естественно приехала бригада к трупу .
------------------
- Доктор, я даже не знаю как вас благодарить - Знаете знаете!
quote:
Originally posted by drkaren:
Повод к вызову повешенье. Приезжаем бабушка дворничиха подметает возле подъезда."Бабуля такаято квартира в этом подъезде?" "Да там алкаш, скотина мусорит бычки бросает я убираю....."Не слушая её долго полнимаемся в квартиру. Мужик уже не один час как откинулся. Спускаемся вниз"Всё бабуля не будет больше мусорить" "Ой спасибо скорая помощь"
ну и злая уборщица (((((((
блин, Карен рассказывает, будто 300 лет на скорой оттарабанил
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" . Сестра, удивленно: "А зачем - он же глухонемой!". Полный нежности взгляд хирурга ...
Сидят два хирурга в бане, помылись, распарились, в комнату отдыха, пиво пьют... Один:
Слушай, я тут реваскуляризацией занялся, тема непахана, процент хороший, бла-бла.... Второй:
А я на спинной мозг залез, после разрыва сшиваю, полгода реабилитация -- и хоть на танцы
-- А что это мы все о работе и о работе? Давай о б###ях поговорим?
-- Да, вот эти анестезиологи!..
------------------
- "Доктор, а вы в какую квартиру?" - "Из некролога узнаете!"
В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"
quote:он 300 лет из инета не вылазит... :-))))
блин, Карен рассказывает, будто 300 лет на скорой оттарабанил
Первокурсники мединститута изучая латынь , случайно вызвали дьявола .
Я не боюсь позора,
Давно позабыты амбиции!
Мне плохо-приедет скорая,
Мне хорошо - милиция!
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
------------------
Врач, который ничего не берет - ничего и не стоит
два врача разговариватют
где был
у главного
орал
нет анал
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"
quote:
Originally posted by drkaren:
два врача разговариватютгде был
у главного
орал
нет анал
кхм.. простите,что вмешиваюсь.. посмеялась знатно, слезы вытерла, а вот возник странный, наверное, но все же вопрос по поводу прочитанного "вредные советы вызывающим 03"
слушайте, а как вот реально предложить приехавшей бригаде кофе или чай? мне это в голову даже не приходило просто потому, что мы обычно скорую по ночам к ребенку вызывали, врач и сестра уставшие, лица перекошены просто от" счастья " видеть нас в 3 часа ночи... я все понимаю про тяжесть их работы и даже рада бы им предложить что-то,ведь люди приехали нам помочь!..но при виде таких лиц мне страшно)))
банально страшно сказать про кофе и в ответ, наверное,получить уничтожающий взгляд идиотизма ситуации.. или как??кто-то сталкивался?задумалась я))
рекомендую предложить и в следующий раз они вас действительно рады будут видеть
quote:
но при виде таких лиц мне страшно
quote:
кто-то сталкивался?
Я! Я сталкивался! Их лица мгновенно добреют от тазика пельменей и ведра водки!
------------------
Врач, который ничего не берет - ничего и не стоит
brigada8-5 ,я искренне рада бы,но просто стеснялась от суровых лиц врачей скорой.. Спасибо за совет, хотя я надеюсь, что следующего раза не будет вообще )))
И кто бы не хаял скорую у нас, знаете,люди.. Долго едут там, отношение не то..Я лично более компетентых врачей не видела ни в одной клинике, коих мы обошли немало.. И каждый ее приезд -это успокоение нервов родителей.
drkaren
и вам спасибо, мне баек вполне хватило)))
_
quote:
И кто бы не хаял скорую у нас, знаете, люди.. Долго едут там, отношение не то..Я лично более компетентых врачей не видела ни в одной клинике, коих мы обошли немало.. И каждый ее приезд -это успокоение нервов родителей
а за это отдельное спасибо
_
cfif
да это врачам скорой спасибо, что наш адрес наверное наизусть уже все знают)))
drkaren
а еще истории будут? очень хочется
звоните 03 и истории ещё появятся
Обязательно выложу протокол вашего дизассемблирования, Юзверь, если Вы попадете именно ко мне.
quote:
а еще истории будут? очень хочется
от меня, одна, из личной практики
поступает вызов, повод--отравление таблетками, вызывает мать
ну, мы быстренько, с мигалкой, все дела
заходим, смотрим--ребенок, лет 6-7 лежит на диване, рад жизни, смотрит мультики
у матери спрашиваю:--ну, рассказывайте
он нас ведет в другую комнату и говорит, показывая на пол:---вот здесь, вчера, лежала таблетка "фенобарбитала", а сегодня ее нет, и ребенок мой себя ведет сегодня странно
я:--в чем странность?
она:--проходит около зеркала и говорит:- мама, у меня 3 глаза и 4 руки.
она же, рыдая:--спасите моего мальчика, кроме него у меня ни кого нет!!!
ну я его смотрел, смотрел, долго смотрел, очень долго смотрел
нет ни чего< доволен жизнью пацан, улыбка у него до ушей
не промывать же желудок без повода?
я спрашиваю у него:--ну, сколько же у тебя глаз?
он мне, хитро , так, улыбаясь:--пошли покажу!!
подводит к трюмо и говорит, поворачивая одну створку:--вот, смотри, у меня 3 глаза
поворачивает другую створку, махая руками:---и четыре руки
мы с фельдшером чуть на пол от смеху не легли
что бы просмеяться я загнал мать под кровать, искать таблетку, где она ее и нашла, а с фельдшером , простите за слово, ржали в другой комнате, рядом мальчик стоял с нами веселился
marchman,я боюсь спросить-Что вы потом выложите)) его останки?
cfif,неужели так бывает в нашем городе?)) и впрямь улыбнуло))
хотя недавно я сама очень хотела позвонить проконсультироваться в скорую, когда обнаружила, что ребенок выпрыскал себе в горло полный флакон ингалипта.. Ну думаю, передозировка какая-нибудь скоро проявится.. Но поскольку мягкие игрушки вокруг подозрительно ароматно пахли стрептоцидом, учиненный допрос выявил, что туда содержимое баллончика и пошло ЦЕЛИКОМ за несколько минут.. Врач будущий видимо.. Горлышко им лечила))
marchman,я боюсь спросить-Что вы потом выложите)) его останки?
дядя просто не вполне понимает смысл слов которые употребляет
но пытается выглядеть страшным
сделайте просто испуганные глаза, не нервируйте его..
Врач будущий видимо..
ну почему обязательно врач, может быть всё ещё обойдётся, станет паталогоанатомом
quote:
Originally posted by Неповторимая:
marchman,я боюсь спросить-Что вы потом выложите)) его останки?cfif,неужели так бывает в нашем городе?)) и впрямь улыбнуло))
хотя недавно я сама очень хотела позвонить проконсультироваться в скорую, когда обнаружила, что ребенок выпрыскал себе в горло полный флакон ингалипта.. Ну думаю, передозировка какая-нибудь скоро проявится.. Но поскольку мягкие игрушки вокруг подозрительно ароматно пахли стрептоцидом, учиненный допрос выявил, что туда содержимое баллончика и пошло
Я разве что-то про останки говорил? А потом ты удивляешься, бывает ли подобное в нашем городе. Почитай ветки "женский разговор", "уход за собой", "дети" - там 90% таких.
quote:
cfif,неужели так бывает в нашем городе?)) и впрямь улыбнуло))
как только не бывает
quote:
Originally posted by uzver:
[b]marchman,я боюсь спросить-Что вы потом выложите)) его останки?дядя просто не вполне понимает смысл слов которые употребляет
но пытается выглядеть страшным
сделайте просто испуганные глаза, не нервируйте его..Врач будущий видимо..
ну почему обязательно врач, может быть всё ещё обойдётся, станет паталогоанатомом[/B]
Вполне понимаю, Юзверь. Для этого нужны книжки и компьютер. А вот чтобы в медицине разбираться, трупы нужны.
Патологоанатомы - тоже врачи.
marchman
я почитала эти ветки. Каких таких там полно, так и не поняла..
Зато поняла, что в интеллектуальные беседы двух мужчин лучше не вмешиваться ни в реале, ни в сети.. Общайтесь дальше, я отойду)
quote:
Originally posted by Неповторимая:
marchman
я почитала эти ветки. Каких таких там полно, так и не поняла..
Зато поняла, что в интеллектуальные беседы двух мужчин лучше не вмешиваться ни в реале, ни в сети.. Общайтесь дальше, я отойду)
Может, мы с тобой побеседуем в другом месте?
все там будем..
быль:
вызов к ребёнку"задыхается",2 года
"скорая" приезжает-у ребёнка инородное тело(бусинка) на уровне голосовых связок
доктор переворачивает ребёнка, шлёпает по спине,, в этот момент папаша бьет доктора по лицу с воплем"тыы чоооо???"
бусина вылетает, ребёнок ОК
ответным ударом папаша отправляется в нокаут...
потом папашка приходил ,коньяк принёс)))
На случай насморка...
тоже быль - одна знакомая педиатр рассказала:
пришла она на патронаж к новорожденному недоношенному ребенку, а мать его кормит из бутылочки, пока разговаривали, ребенок возьми и поперхнись смесью-дырка в бутылочке большая оказалась... посинел, остановка дыхания... мать в шоке... педиатр ей кричит: "скорую вызывай!" мать из комнаты выбежала, а она ребенка за ноги взяла и вниз головой повернула да и встряхнула посильнее, а потом еще пару толков на грудную клетку двумя пальцами как на реанимации учили... детеныш порозовел, закричал... мать в слезы, вызов скорой отменили
какие кошмары вы рассказываете, товарищи
dent
беру на вооружение!
Да это, наверное, с каждым ребенком случается. Даже у меня суперосторожной сумашедшей мамаши как-то подавился печеньем в 8 мес. Я никогда не читала и не слышала, что надо делать в таких случаях, но инстинктивно вниз головой стала трясти и стучать по спинке, пронесло) А потом уже только меня затрясло и расплакалась от страха.
недавно на страницах газеты "центр" наткнулся на ссылку на этот топик http://www.gazetacentr.ru/service/archive/list/detail.htm?itemid=631883&type=33287&num=463.
Вас читают господа! Вот только интересно, эти истории что там описаны - надуманны или реальность?
quote:
Originally posted by Неповторимая:
кхм.. простите, что вмешиваюсь.. посмеялась знатно, слезы вытерла, а вот возник странный, наверное, но все же вопрос по поводу прочитанного "вредные советы вызывающим 03"
слушайте, а как вот реально предложить приехавшей бригаде кофе или чай? мне это в голову даже не приходило просто потому, что мы обычно скорую по ночам к ребенку вызывали, врач и сестра уставшие, лица перекошены просто от" счастья " видеть нас в 3 часа ночи... я все понимаю про тяжесть их работы и даже рада бы им предложить что-то,ведь люди приехали нам помочь!..но при виде таких лиц мне страшно)))
банально страшно сказать про кофе и в ответ, наверное, получить уничтожающий взгляд идиотизма ситуации.. или как??кто-то сталкивался?задумалась я))
денег дай им уродам = нехай упьюцца этим кофем
quote:
какие кошмары вы рассказываете, товарищи
это еще не кошмары
о кошмарах стараюсь вообще не вспоминать, до реанимации довез и вон из головы
вот бы мне такие масочки на работу))))))))
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
После такой колыбельной я и сама не усну)
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра
трубит в трубу, пока всех не разбудит -
нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
Про студентов )))
В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А
к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд.
затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы.
...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...
------------------
Хороший врач может так послать больного и родственников на х--, что они скажут: "Спасибо, доктор, мы как раз об этом и мечтали"
в самолёте объявление по громкой связи "если в салоне есть анестезиологи, подойдите к такому то месту", через некоторое время снова "если в салоне есть анестезиологи, подойдите к такому то месту", уже в третий раз "если в салоне есть анестезиологи, подойдите к такому то месту". наконец мужчина встаёт и подходит к заявленному месту. там сидит человек с газетой. "что случилсь, зачем анестезиолог?". "что то темновато, поправьте свет"
Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии - 140/100 (при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
- С чем связываете это состояние?
- Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздается в ответ. - За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня - парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид - почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу - но уж никак не сидеть за компьютером.
- Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
- Ой, а вы тоже играли? - искренне удивляется женщина. - Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
- А костюм? На Янтаре взяли?
- Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э...
- СЕВА, - подсказал я.
- Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу.
- Что за оружие у вас? - интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. - "Винторез", небось?
- Да ну его, - кривится женщина. - Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла.
- А где погибли-то?
- На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать?
- Не надо сначала, - успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. - При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации - а не игры.
- Правда? - расцветает лицом женщина. - Значит, все сохранилось?
- Все, - уверяю я, косясь на манометр. Давление - 115/80. - Вы себя как сейчас чувствуете?
- Знаете, а получше, - удивилась пациентка. - С вами поговорила - и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?
(с)О. Врайтов
------------------
Только не радуйся, когда видишь, что скорая едет не к тебе. Это просто вопрос времени.
BOR рулит:
Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо оползать по стенке.
Повод к вызову: вьёт гнёзда
интересно, из чего)) из штор?
quote:
BOR рулит:
Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов
реально было:повод к вызову:"повесился",вызывает:"сам"
на вызов послали есстно меня(((
а что на такие случи нет плана на телефоне подержать (переключить на какой нибудь спец телефон доверия)
quote:
а что на такие случи нет плана на телефоне подержать (переключить на какой нибудь спец телефон доверия)
2uzver:думаешь диспетчера "гении мысли"? если туда посадить ЛЮБОГО с улицы, то хуже не будет.....
а диспетчера не медики?! а они всегда так расспрашивают про симптомы, да еще советы дают, что дать до приезда скорой.. не пугайте меня, чтотам незнамо кто сидит..
quote:
если туда посадить ЛЮБОГО с улицы, то хуже не будет.....
советы обычно даёт старший врач ...........
еще советы дают, что дать до приезда скорой..
ну..
и вы им давайте..
quote:
Originally posted by brigada8-5:
советы обычно даёт старший врач ...........
Что еще за новая градация "старший врач - младший врач"? Есть главный врач, есть зав. отделением... Про старшего врача слышу в первый раз.
Он старший по какому признаку? По возрасту чтоли?quote:
Он старший по какому признаку?
старший врач смены..
критерии отбора: не менее 1-ой категории и 10-15-20-лет на линии
Понятно.
quote:
10-15-20-лет на линии
через полгода сидения в диспетчерской обычно забывают что такое "линия" (((
ну хоть врачи сидят.. а то напужали народ..
quote:
Originally posted by Неповторимая:
а диспетчера не медики?! а они всегда так расспрашивают про симптомы, да еще советы дают, что дать до приезда скорой.. не пугайте меня, чтотам незнамо кто сидит..
как можно врачей\медсестёр\санитаров(и меня в тч) называть медиками????-с таким же успехом педагогов(учитилей) во всеуслышание назовите ПЕДИКАМИ....
лень Вам, что ли сказать... медработники...
quote:
Originally posted by Неповторимая:
а они всегда так расспрашивают про симптомы, да еще советы дают, что дать до приезда скорой.. не пугайте меня, чтотам незнамо кто сидит.. [/B]
так оно и есть... незнамо кто сидит.. незнамо что спрашиват... незнамо кого посылат...
к счастью, знамо кто может выехать, и я знаю кто чего стОит..
Ну в скорой кто-то вполне адекватный консультирует. Помнится, я от страха долго не могла врубиться, как это вытянуть 0,1 кубика из ампулы, так раз 5 доходчиво объяснили, что на шприце кубик как раз на 10 частей размечен)и даже не послали никуда))))