Стоит внук перед умирающим дедом.
Дед: Вот был Ленин был ленинизм, умер Ленин не стало ленинизма.
Вот был Сталин был сталинизм, умер сталин не стало сталинизма.
Внук: Не умирай дедушка Онаний!

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

Объявление на сайте Динамо Кыев: "Молодым перспективным футболистом
Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких пидарасов
я еще не видел!!!" (С)

Анекдот рассказал(a) KOT

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
sultan

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

- Дорогая, - обращается кава-
лер к своей даме после длительного
и утомительного блуждания по залам
выставки модернистского искусства,
- обрати внимание, как трогательно
смотрятся два простеньких реалистичных
силуэта, на фоне нагромождений абсолютно
непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише!
Это же таблички на дверях туалетов.
- Покупайте цветы! Молодой
человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того,что
у вас такая беззаботная жизнь!

- Надо круглый год подогре-
вать воду в бассейне, так как я ,
хочу плавать ежедневно, чтобы
сбросить лишний вес, - объясняет
жена мужу.
- Киты проплывают от Аляски
до Чили, - парирует муж, - и
не худеют при этом ни на
грамм...

- Читала моя беременная жена
книжку "Два капитана". Роди-
лись два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя беременной
читала "Трех мушкетеров". Три
сорванца родились.
Третий побледнел и попросил
воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Чи-
тает "Али-баба и сорок разбой-
ников".

После лекции о современной карти-
не мира одна пожилая леди подош-
ла к выступавшему и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про пла-
неты, и про звезды, но почему вы не
сказали о том, что все это стоит на
черепахе?
Тут лектор стал задавать ей сокра-
товские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта че-
репаха?
- Как на чем, - удивилась леди, -
еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот воп-
рос еще несколько раз, прежде чем
дама догадалась, к чему он клонит:
- Послушайте, профессор, вы меня
не обманете: я ведь знаю, что чере-
пахи там до самого низа!

- Дорогая, - говорит молодой человек
невесте, - завтра - знаменательный
день нашей женитьбы.
Я советую тебе еще раз почитать...
- Учебник по сексуальной технике?
- Нет. Кулинарную книгу.

После первой брачной ночи, страшно
смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем
ться. Конечно, мне следовало это сделать
раньше, но... В общем, я страдаю от астмы...
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты
шипела на меня от злости!

Один приятель говорит
другому:
- Знаешь, я решил женитья,
но вот проблема: как узать,
честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит
ему женатый приятель, - честная
первую брачную ночь будет все де-
ать невпопад, обязательно чего-ни-
удь напутает.
Вскоре они встретились снова.
молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в
первую ночь так растерялась, что
подушку себе не под голову,
а под зад сложила!

- Раньше, до свадьбы, ты называл
меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

Молодожен купил жене веник. По-
ертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

Женщина нормального роста выш-
ла замуж за лилипута. Утром приходит
на работу вся измученная, растрепан-
ная. Естественно, вопрос со стороны
подруг - как это такой маленький такое
с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кри-
чал - неужели ты вся моя?

- Дорогой, - молодая жена нежно
прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся, дорогая, - нежно гла-
дит он молодую жену. - Я никогда
не признаюсь тебе в этом.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть
посуду и стал делать это сам.

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.

Ты посмотри, во что ты квартиру превратил!
В троллейбус! Повсюду рога! Охотний
чёртов! Обещал мне летом еще фазаний мех
добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики
как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не
оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту!Ты
на креветках передо мной будешь ползать,
прощения просить! Здоровый детина размером
платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного
столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету!
Там про тебя, дурака, никогда не напишут!
Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую
сторону и слушай меня! Права была мама, не
фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная леди накануне замужества
стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

Старый муж в первую брачную ночь просит
молодую жену:
- Ну, помоги мне ручками.
- Я уже устала.
- Что же ты с такими слабыми руками замуж
выходила?

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х*й.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

Мужик просыпается с великого бодуна, смотрит пристально в зеркало и произносит:
"Я тебя не знаю, но я тебя побрею".

----------
Совесть пассажира - лучший контроллёр

история редактирования

Король объявил всему муж. населению своего царства: "кто отрубит головы змею горынычю, тот получит руку и сердце принцессы". Нашелся юноша который сделал это грязное дело. Приходит юноша значит с мешком и кидает его к ногам короля. Юноша: "В мешке три головы змея горыныча". Король тут же кидает мешок к ногам юноши и говорит: "А здесь рука и сердце принцессы".

Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке - выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии, уехала домой.

----------
Совесть пассажира - лучший контроллёр

Сэр Генри с доктором Ватсоном набубенились по полной программе.
Что делать поздним вечером? Скукотища.
- Послушайте, доктор, а пойдёмте ловить собаку Баскервилей на болото.
- Пойдёмте.
Пошли. Поймали. Отымели по самое не балуйся.
На утро Ватсон с дикого бодунища приходит к Холмсу.
- Холмс, угадайте, что мы делали вчера вечером с сэром Генри ?
- Ну это элементарно, Ватсон - имели собаку Баскервилей.
- Феноменально, Холмс. Но как же Вы догадались ?
- Идиоты !!! Где вы видели собаку с трубкой?

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Рассказал(a) Вовка butterbean@mail.ru

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли
рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку,
если нет - табуреточку выбивали...

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные
красавицы.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

борордатый:
вовочка рассказывает маме:
- я сегодня, когда в автобусе ехал, тёте на ногу наступил случайно и извинился...
- а она?
- а она за это дала мне конфетку!
- а ты?
- ...наступил ей на другую ногу!

Отец говорит сну дебилу.
-Купи две вещи: хлеби молоко, всего две
х-л-е-б и м-о-л-о-к-о. Понял???
-уууггггууу!
-Приходит сын с зубной пастой.
-Я тебя просил принести всего две вещи. Всего две. Где зубная щетка?

Вы мужчины все грубые и пошлые. Вам нужентолько секс! А нам женщминам нужно внимание.
ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс.

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...

Коровин Николай.

Рассказал(a) Николай Коровин KOPOBuH_HuK@mail.ru

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
petrik

Рассказал(a) petrik petrik@mail.ru

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

объявления в газете:
1.роем траншеи любых размеров и в любые сроки. обращаться в военную часть(в\ч) 22567, спросить прапорщика Сидорчука П.И.
2.любые погрузочно-разгрузочные работы в кратчайшие сроки, профессионализм гарантируем. обращаться в в\ч 22567, спросить прапорщика Сидорчука П.И.
3.примем заказы на убийство прапорщика Сидорчука П.И. обращаться в в\ч 22567, спросить любого!!!

первая международная конференция дворников в Москве. выступает заслуженный дворник дядя Вася. все замолкли, тишина - слушают каждое его слово:
- ну, если х?ли, бл@, пизDец, так и ну его на х?й!!!
все - правильно, дядя Вася, без перчаток работать не будем!!!

вот. один из моих любимых:

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский

Рассказал(a) "Вокруг смеха"