-как размножаются ежи?
-оч-чень, оч-чень осторожно!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

Встретились лапоть и чл$н. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Чл$н вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

Первый-База я Первый, как слышишь прием
Второй-я Второй, я не База
Первый-без тебя знаю, дурак, а где База?
Второй-не знаю
База-алло
Первый-ой,кто здесь?.
База-я
Первый-вижу санитарный вертолет.
База-чей?
Первый-не знаю. Вижу рожу в иллюминаторе вертолета.
База-это Хуссейн?
Первый-кто это?
База-не знаю. Рожа гнусная
Первый-Да, очень. И рукой гад еще машет.
База-сбейте его.
Первый-кого?
База-вертолет.
Первый-у меня нет ракет.
Второй-у меня есть.
Первый-дай
Второй-на!
(Первый падает в горящем самолете. Матерится)
Второй-База, я кого-то сбил
База-наверное это был Миг-29.
Второй-что это?
База-это русский танк
Второй-танки не летают
База-ты чего блин, умный да? Запомни молокосос: у русских летает все.
Второй-а где Первый
База-не знаю. Где вертолет?
Второй-здесь.
База-сбейте его.
Второй-кого?
База-вертолет.
Второй-у меня нет ракет. Все отдал первому.
База-иди на таран
Второй-сам иди в такую даль, асхол. Ты чего ругаешься.
База-сбейте его из пушки.
Второй-уже сбили.
База-кто?
Второй-дед с винтовкой.
База-какой дед
Второй-дед маздай
База-да,дед за все заплатит
Второй-дед целится в меня. Аларм! Катапультируюсь!

Джордж Буш летит в самолёте в Белый дом. Чуствует что сильно опаздывает на встречу с сенаторами. Подходит к пилоту и спрашивает как скоро он сможет прилететь к Белому дому. Тот отвечает.
-Намного быстрее чем вы думаете господин презедент, на всё воля Аллаха.

А вот этот вообще супер:

Американские войска стремительно продвигаются к Багдаду , но на пути случаютя засады и ожесточённоё сопротивление садамских приспешникев. Например вчера арьергард американского спецназа в колличестве 50 ти человек поводя разведку местности в окрестностях Багдада обнаружили пожилого человека в странной выцвевшей форме старинного образца. Человек видимо безцельно брёл по пустыне и американцы подумали что это обезумевший иракский солдат , отбившийся от остальных и решили взять его в плен, оказать ему медецинскую помощь и тем самым спасти несчастного от верной гибели в пустыне.
После того , как странный человек пербил из своего допотопного нагана большую часть отряда американцев оставшиеся в живых , по их словам : "чудом спаслись бегством" . Спасшиеся очевидцы сообщают что человек в течении всего боя неустанно повторял странную фразу, которую они запомнят на всю оставшуюся жизнь : " Здравствуйте , драгоценная Мария Васильна, пишу я вам ...."

Телефонный разговор Буша с Саддамом Хуссейном.
Хуссейн: Я видел во сне Нью-Йорк. Много красивых плакатов с надписями: 'Да здравтсвует Саддам Хуссейн!'
Буш: А я видел Багдад, отстроенный, красивый с яркими витринами и множеством красочных надписей.
'И что же там написано',- спрашивает Хуссейн.
'Не знаю,-отвечает Буш,-я не читаю на иврите'.
==========================

За прошедшие сутки среди американских и британских солдат: споткнувшихся - семеро, при этом упавших - трое, поцарапавших коленку - один.
==============================

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

==================================

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
======================

долой пиндозов!

Провели опрос более 1000 женщин, вопpос был такой "Хотите переспать с Биллом Клинтоном ?"

1% - НЕТ
2% - ДА
97% - еще раз не хотят
=====================

Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
- Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Hа инагуpации
=====================

Новости. Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во

второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и

ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов

========================

Сидит Ворона (В) с сыром на дереве, всё как положено, есс-нно, бежит к ней Лиса (Л).
Л - какие у тебя пёрышки, глазки ... и всё такое..
В - (понятно) молчит.
Л - В, а ты голосовать будешь?
В - молчит.
Л - Ну В., ну что ты, ну скажи, будешь за Путина голосовать?
В - молчит глухо.
Л (накаляясь) - Что, не будешь?!?! Ты, с@%$а чёрнож@%4я, ТЫ БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ за

В.В.?!
В - (тяжело) молчит.
Л - ну В., смотри, если не скажешь, я сейчас стукану куда следует, ты после 26-го попляшешь...

ТАК ТЫ БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ?!?!?
В. - ДА_ДА_ДА!!!
Сыр, понятно, выпал, лиса с ним "была такова", а Ворона сидит и думает:
"... и что бы изменилось, если-б я НЕТ сказала?..."

=========================

Путин и Кучма обсуждают вопросы СНГ.
Путин вздыхает:"Да, что не говори, а Украина для нас как отрезанный кусок сала!"
Кучма:"Ах так, тогда вы для нас отрезанный, отрезанный ..."
Путин:"Газопровод например!"

на фига так много,лучше мало да смешно ...

Звонок из Болгарии.
- Алло. Это база?
- Вы не туда попали. Это РАКЕТНАЯ БАЗА NATO.
- Это вы не туда попали! Kто теперь мне заплатит за мой сарай?

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.:Помогите!!!"
Катя, 5 лет

... короче ИДЕТ себе ИДЕТ по улице ПАЦАН, скромный такой, хоп - кто-то сзади подешел ... и всё ... не пацан он теперь, а ПЕТУХ

Идет деваха по лесу,грибочки собирает.В далеке-"Бух(удар) и А-аа!Млядь!!!Зае$али!!!"
Чухнула..испугалась,дальше побыстрее пошла.
недалеко совсем-"Бух!А-ааа!!!Млядь!!!Зае$али!!!"
Обтрухалась вся бедненькая,бросила корзинку,подобрала дубину берёзовую,затаилась за деревом.Слышит рядом совсем,ветки хрустят,ломится кто-то.Она с размаху дубиной "Бабааах!!!"
Падает мужик и орёт-"А-АААА!!!МЛЯДЬ!!!!!!ДА ЗАЕ$АЛИ ВЫ ВСЕ УЖЕ!!!!!

На форуме где-то рассказывалось уже,но всеравно пересскажу..уж понравился анекдот этот.
Перед самой весной,медведь шатун,находит берлогу,а там другой медведь,тот ему:
-Слыш,типа это,всю зиму не спал,пусти до весны переждать,немогу больше шататься.
-Ну ладно...ложись,спи...
Через какое-то время,(Ш)атун отогрелся ,выспался,(Х)озяину берлоги и говорит:
-Жуть как хочется...можно я тебе присуну маненько,а?
-(Х)Да ты чегооо!!! увидит ктонибудь,ты знаешь что в лесу начнётся!!!
-(Ш)Да неувидит никто, я аккуратно...
-(Х)Ну ладно..тока по быстренькому!
Лежат значит,занимаются однополой любовью и вдруг на них сверху заяц проваливается,увидил всё действо и дал стрекача!Они за ним,надож догнать и съесть, а то разболтает всему лесу.
А заяц этот в лесу,слыл сплетником.
Бегут они за ним до самой реки,там деваться косому некуда.
А заяц прыг в прорубь,медведи лапы запустили за ним, достают Бобер!!!
Бобер:"Таааак!!! А ну руки прочь пида$асы несчастные!!!Расплодились тут!!!

история редактирования

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?!
Студентка:
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Хехее-хе!

Штат Айова. Вечереет. Над американской степью всходит луна.
На луне надпись:"Марлборо". Вся америка в экстазе.
На следующий день... Штат Айова. Вечереет. Над американской степью
Всходит луна. На ней крупными буквами надпись:
"Минобороны СССР предупреждает:
Курение опасно для вашего здоровья!!!"

Идет по стриту хипан: хайр до колен, весь в феничках... Идет значит, фловером помахивает, и вдруг видит: пункер бухой валяется, в луже блевотины, лежит и пузыри пускает... %-\
Хипан на это безобразие критично так поглядел-поглядел да как в бубен пункеру пнет! И еще раз. А потом говорит:
- Битлов слушай! ДОБРЕЕ БУДЕШЬ!

- Пап, а что это на стене висит?
- Сабля!
- Чо бля?
- СПИ БЛЯ!!!

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае..ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х.й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

=============================================
Телеграмма от родителей:
"Как экзамены? Сообщи срочно."
Ответ:
"Экзамены прошли блестяще. Профессура в восторге.
Просят повторить на бис осенью."
=============================================
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - Доносится из коридора ликующий голос.
=============================================

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым:

Молодой негр тормозит мотор:
- В Шереметьево, брат!
- Носорог тебе брат!
- 200 баксов, брат!
- Садись, брат! ;-))))

двое играют в морской бой:
-Д6?
-ранил
-Д6?
-ранил!
-Д6?
-ты что, садист?!

За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее,
история прелестная.

У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника,
стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом
пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху
мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

Историю рассказал(a) Hentai (hentai@putin.ru)

припер зайца спермотоксикоз. мается бедный, а присунуть некому. и решился он на авантюру. позвал медведя к огромному дубу и на спор того попросил обхватить. медведь дуб обхватил, заяц с обратной стороны наручниками медведя - щелк, пристроился сзади и сделал свое черное дело. медведь ревет, угрожает зайцу, но сделать ничего не может. проходил мимо волк, смотрит - медведь пристегнутый. спрашивает волк
- что случилось?
медведь
- заяц вот, сволочь, обманул, надругался.....
волк
- надругался, говоришь.......
и то же самое с медведем произвел.
проходил мимо лис, тоже видит - медведь пристегнутый. спрашивает лис
- что случилось?
медведь
- заяц вот, сволочь, обманул, надругался, а потом и волк воспользовался.....
лис
- надругались, говоришь.......
и то же самое с медведем сотворил.
и почти весь лес уже отметился таким образом.
подходит бобер:
- что, Миша, случилось?
медведь сокрушенно:
- трахай, бобер, потом расскажу......

За козла ответишь :

Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный
старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя
тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ
вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под
сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус
вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и
пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его
поднимать. Через минуту, с криком: 'там черт под лавкой!', он
выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает
металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол,
не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это
ничто иное, как пойманная друганом 'белка', тоже орет на весь автобус,
требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему
поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это
же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем,
ошалевает, и с криком: 'мой друган никогда козлом не был!', бросается на
бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то
неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается
головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по
грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса
и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый
стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и
поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он
радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с
криком 'Серега, козел, это просто козел!', делится радостной новостью.
Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика,
она бормочет: 'А я что говорила, обыкновенный козел!'. Серега, видимо
плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все
слова на свой адрес, и 'закозленный' за три секунды по самые помидоры,
наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по
ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: 'а я вам говорил, что с животными в автобус
нельзя!', мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: 'Конечно нельзя, вон
с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!'

Некий умелец воткнул в "Запорожец"супер движок.
Выезжает на трассу и обгоняет Мерс.
Врубает вторую - обходит БМВ
Врубает третью - обходит Порше
Четвертую - Феррари.
Не вписывается в поворот ...
Очнулся весь в гипсе, рядом такой же.
"Как ты сюда попал? Да вот, в поворот не вписался.
А ты? Еду я на своей Феррари, вдруг мимо Запор пролетает...
Ну я подумал ,что стою . Вышел отлить..."

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

-что делают девушки, когда собираются вместе?
-ясное дело - пиво пьём, и у нас никогда не возникает вопрос, кто идёт за Клинским - нам одной бутылки вот так вот!.....

quote:

---

Originally posted by ortiga:
-что делают девушки, когда собираются вместе?
-ясное дело - пиво пьём, и у нас никогда не возникает вопрос, кто идёт за Клинским - нам одной бутылки вот так вот!.....

---

У нас тоже не возникает такого вороса.
Мы пьем водку...

Ortiga!!! самые суперские анекдоты
и у ssv про доброту очень понравился

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Больной от вскрытия отказался...

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Здорово было бы быть вулканом:.. куришь весь Если вам в баре улыбнулась девушка, у нее, очевидно, нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ - деньги у вас, очевидно, есть. Пока.
день, а люди говорят: смотрите, он работает!

у Вас прямо осиная талия..А грудь липовая

Перед входом в газовую камеру,табличка: "Осторожно, ступенька"

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь

Короче 2 анекдота.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

Сидят двое мужчин в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
-Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
-Как ты можешь?!Будешь пить кровь мертвых помидоров