Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные
красавицы.
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
борордатый:
вовочка рассказывает маме:
- я сегодня, когда в автобусе ехал, тёте на ногу наступил случайно и извинился...
- а она?
- а она за это дала мне конфетку!
- а ты?
- ...наступил ей на другую ногу!
Отец говорит сну дебилу.
-Купи две вещи: хлеби молоко, всего две
х-л-е-б и м-о-л-о-к-о. Понял???
-уууггггууу!
-Приходит сын с зубной пастой.
-Я тебя просил принести всего две вещи. Всего две. Где зубная щетка?
Вы мужчины все грубые и пошлые. Вам нужентолько секс! А нам женщминам нужно внимание.
ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс.
Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.
1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...
Коровин Николай.
Рассказал(a) Николай Коровин KOPOBuH_HuK@mail.ru
Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние 
Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
petrik
Рассказал(a) petrik petrik@mail.ru
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
объявления в газете:
1.роем траншеи любых размеров и в любые сроки. обращаться в военную часть(в\ч) 22567, спросить прапорщика Сидорчука П.И.
2.любые погрузочно-разгрузочные работы в кратчайшие сроки, профессионализм гарантируем. обращаться в в\ч 22567, спросить прапорщика Сидорчука П.И.
3.примем заказы на убийство прапорщика Сидорчука П.И. обращаться в в\ч 22567, спросить любого!!!
первая международная конференция дворников в Москве. выступает заслуженный дворник дядя Вася. все замолкли, тишина - слушают каждое его слово:
- ну, если х?ли, бл@, пизDец, так и ну его на х?й!!!
все - правильно, дядя Вася, без перчаток работать не будем!!!
вот. один из моих любимых:
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский
Рассказал(a) "Вокруг смеха"
классно про монмартр!
вот мой любимый: едут три богатыря. едут лесом-полем. приезжают в деревеньку, глядь - а там все спалено, уголья одни и почерневшие печи торчат. и ни души. ну, богатыри трухнули малость - год назад проезжали, деревня как деревня была. давай искать уцелевших. нашли только дедка хромого.
- чего случилось-то?
- да, падлюга змей горыныч в наших краях поселился. сказал, чтоб мы каждую неделю по красавице ему поставляли, а иначе он прилетит и спалит все на фиг! в конце концов, кончились у нас девки, вот он и спалил все к херам!
богатыри: как так!? ах, он гад!!! да мы ему!... поколотили, значит, пяткой в грудь и говорят дедку:
- знаешь, где змей живет?!
- знаю. ох, милки, не ходить бы вам туда - не сносите головы...
- веди, разберемся мы со змеем.
так и поехали. лесом-ли. полем-ли. приехали на высокий утес, взобрались на вершину - а там пещера, зловонье оттуда, гарь и копоть вокруг. послезали богатыри с добрых коней, засучили кольчуги, палицы и мечи достали и пошли на бой со змеем. а деду велели за каменьем огромным спрятаться, чтоб чего доброго и ему заодно не досталось. сидит старик и слышит, как из пещеры доносится лязг металла, крики, мат, стоны, что-то бурлыкает, булькает, храпит... и вдруг тишина. час...два...три...
ну, - думает дедок,- сожрал, сука змей, моих богатырей! дай, хоть загляну, чего от них осталось.
заглядывает в пещеру и видит такую картину:
илья муромец скрутил горынычу крылья, алеша попович головы подмышкой держит, а добрынюшка никитич пристроился сзади к змею и охаживает его вовсю. дрючит он его и приговаривает: э-эх, горыныч, было бы у тебя три очка, а не три головы - так давно бы улетел уже отсюда!!!
ночь, в вытрезвителе чебурашка и гена.
чебурашка на нары лег - ухо постелил, а вторым укрылся и спит себе. гена вертелся-вертелся - то хвост мешает, то лапы свисают. встал он с нар, походил, поглядел на сладко спящего чебурашку - хвать его за ухо и об пол!...чебурашка - а-а, что случилось?!!
гена - что, чебурашка, и тебе тоже не спится!?
DaxtaR
ты название темы видишь???
нах загаживать тему всякой хренью??? создавай отдельные топики, но не погань "Анекдотоманию"
quote:
Originally posted by AN24:
[b]DaxtaR
ты название темы видишь???
нах загаживать тему всякой хренью??? создавай отдельные топики, но не погань "Анекдотоманию"[/B]
какая разница ?
-У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
-Какого?!
-55-го....
-А зачем вам лыжи?!
quote:
Originally posted by DaxtaR:
какая разница ?
видите ли, уважаемый дакстар. у каждой темы, есть свое название, которой она(тема) соответствует. поэтому, разница лишь в том, какой пост к какой теме отнести. будь добр, разноси свои посты по темам. если хочешь, что бы все то, что ты напостил, читали прочие пользователи данного форума.
из поста глубокоуважаемого ан24, обращенного к вашей персоне, явно следует, что слово "хрень" в контексте сообщения означает "не анекдот" и, соответственно, не попадает под тему "анекдотомания". поэтому, не соблаговолите ли вы, самостоятельно удалить из ваших красивых и больших постов в теме "анекдотомания" все изумительные смешные вещи, кроме анекдотов.
с глубоким почтением и наилучшими пожеланиями,
BAZ.
БАЗ, такие ликбезы бывают полезны
дакстар, под словом "хрень" действительно имелась в виду довольно неплохая подборка, к сожалению, ничего общего не имеющяя с анекдотоманией
10 баллов БАЗу!!!!!
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты
Рассказал(a) поэт Кукушкин
Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность"
Не говори "страшная" - говори "атипичная"
Рассказал(a) Andy67
пришло, смеялся %)
Пришла Красная шапочка к бабушке
бабка:дочка, дерни за веревочку дверь и откроется
КШ:бабка, ты что? своих не узнаешь, снимай растяжку
ссссссуперрррррр.
очень полезный.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!
"ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
"РОСНОУ", Москва
на соревнованиях по метанию молота лучше всего метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот....
Ортига - маладца!!)))))
классно..! 
Идет медведь по лесу, видит ежика. Берет его на ладонь и говорит (басом):
- Пой Лайф Из Лайф !
Ёжик:
- (пискляво) не-е-ет
Медведь:
- быстро !
Ёжик:
- ляйф из ляйф ...
Медведь хлопая в ладоши:
- ЛА-ЛА-ЛА-ЛА
ееее !!! лайф из лайф....
я тоже плакаль
А вот еще:
Сидит ёжик в лесу и медитирует:
- Я не пукну ... Я не пукну ...
Пу-у-ук !!!
- Это не я ... Это не я ...
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах. (c) Мэрфология
сидят двое. разговаривают про охоту. один другого спрашивает (заикается ужасно
- слу-слушай, ты на на меедведя хо-ходил?
- неа
- г-главное не-небоятся. ща-щас научу. - иидешь в в лес, на-на-находишь бе-берлогу.
бе-берёшь рогатину и и су-суешь её в в беерлогу... г-г-главное небоятся.. о-оттуда вы-вылазит о-о-огромный ме-меддведь!! г-г-главное не-небоятся. - бе-берешь го-говно и за-замазываешь ме-ме-медведю гла-глаза.
- слушай, а откуда говно то?
- г-г-главное не не бояться. говно будет
С тёткиного сайта:
Юмор черный
- Здравствуйте, дорогая редакция! В своем прошлом выпуске вы писали о том, что с помощью уринотерапии возможно избавиться от множества болезней, в том числе и от прыщей. Скажите, пожалуйста, это правда?
Дуня Н., пос. Немалые Дуры.
- Здравствуй, дорогая Дуня! Мы рады, что тебя заинтересовала наша методика оздоровления организма при помощи интенсивной уринотерапии. Подробней о том, как добиться очищения кожи ты сможешь прочитать в нашей брошюре 'Уринотерапия без границ' ('Ссымся сами'), которую можно заказать наложенным платежом за 1500 руб.
С уважением, редакция журнала 'Урина - матушка'.
- Здравствуйте, дорогая редакция! Я приобрела вашу брошюру, но не нашла в ней ни слова о том, как человеку со здоровыми ногами и руками помочиться себе на спину и верхнюю губу (речь идет о пораженных прыщом участках тела). Либо верните деньги, либо вышлите инструкцию к брошюре за 1500 руб.
Дуня Н., пос.Увеличенные Дуры.
- Здравствуй, Дуня Н., мы рады, что ты выжила. В знак своего удивления высылаем тебе специальную запатентованную розовую пластмассовую насадку-разбрызгиватель и желтый полиэтиленовый пакет. Лечись!
С удивлением, редакция журнала 'Урина - матушка'.
- Здравствуй, любимая Уришка! Получила пакет и разбрызгиватель, начала процедуры. Площадь рассеивания превышает требуемую. Почему в комплекте нет прицела? Верните деньги или дошлите прицел (прилагаю 500 руб).
Дуня Н. пос. Гипертрофированные Дуры.
- Здравствуйте, редакция! Вы ничего не ответили на мое предыдущее письмо. Сообщаю вам о ходе эксперимента: 70% сырья (урины) пропадают даром! Родные обеспокоены состоянием ванной и думают на братишку. Пришлите эргономичный разбрызгиватель или верните деньги (прилагаю еще 500 руб на случай, если первые сперли на почте).
Дуня Н., пос. Макро Дуры
- Здравствуйте снова! Хотя вы меня и игнорируете, я продолжаю процедуры. Прыщ отступает - урина берет свое. Научилась управлять струей силой мысли, поэтому прошу вернуть отправленные ранее деньги.
Дуня Н., пос. Вселенские Дуры
- Редакция! Я здорова! В конверте с письмом прилагаю еще 1500 руб. на случай, если у Вас есть брошюра 'Секреты обаяния ссаных дур' и еще 1700 руб. - если Вы имеете уникальную авторскую эксклюзивную видеокассету 'Избавление от неприятного запаха при помощи горячей воды'.
Целую, Дуня Нефигаблина.
- Евдокия! Не тревожьтесь более ни о чем. В конверте Вы найдете бритву и таблетку. Примите на ночь сначала бритву, а потом, для верности - таблетку.
Встретимся в аду, редакция.
- Дорогая редакция, пишут вам родные безвременно ушедшей Дуни Н.
Спасибо!
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%ля какая-то получается.
римейк анекдота про моржей посвященный олимпиаде:
о чем думают олимпийцы во время соревнований: бегуны - "держать дыхание...не сбиваться...дыхание..."
пловцы - "мах, еще...мах,поворот...мах, выдох"
гимнасты - "рандат...теперь фляг...и оборот...приземление,устоять!..."
штангисты - "У-у-х,бл@дь, штанга-то тяжелая!!!..."
отец-грузин сыну:
кончишь унивэрситэт атлично - куплю белый волга! кончишь харашо - куплю черный волга.
а кончишь плохо - куплю зеленый волга!!! пуст все видят, какой ты дурак!
Едят две козы на заднем дворе кинотеатра пленку фильма "Ночной дозор", одна другой:
- Ну и как тебе фильм?
- Не знай, мне книга больше понравилась....
ОФФтоп голимый
Сонк, ник у тебя - в стиле моей дочери. щас поясню. доча - 1 год и 10 месяцев, к некоторым словам, оканчивающимся "Н", добавляет "К"
например:
балконК
телефонК
папа АнтонК
и т.п.
Идет грузин по дворам видит в песочнице играет девочка, подходит, спрашивает:
- дэвочка а дэвочка, хочешь НАКУ?
Девочка:
- Хочу-у-у!!!
Грузин:
- Нака!!!
Результаты опроса владельцев Феррари выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей: те ноги, которые достойны сидеть справа от видителя, в эти машины не помещаются!
quote:
Originally posted by BAZ:
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
это пять это пять %)))
Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"
едет новый русский на мерсе с приличной скоростью, вдруг его обгоняет мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом
новый русский выжимает всё, что может, догоняет мужичка и орёт:
-Мужик! А что у тебя за машина?!
-Не-е зна-а-аюююю!!!
-А сам-то ты откуда?
-С американских го-о-орок!!!!!
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в
большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.
у прапора спрашивают:
-ваш любимый вид спорта?
-футбол!
-а любимая команда?
-рота, подъём!!!
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
идёт чукча по дороге, смотрит - зеркало валяется
он в него смотряится и говорит:
-моя бы тоже такой портрет выкинула....
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!
- Гражданин это ваш чемоданчик?
- Аллах Акбар!!!
очень старый
Я хочу умереть тихо и спокойно. Во сне. как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они
лучшие.
тоже старый
если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые
Чукча командует:
- жена, чукча, чум, лодка ...
Жена хватает чукчу, тащит в лодку
- жена, весла, лодка ...
Жена хватает весла, садится в лодку
- жена, весла, грести ...
Жена гребет изо всех сил.
Мимо на моторке едет геолог
- Что чукча на рыбалку?
- Нет жену в роддом везу
у немца, француза и русского спросили, какая часть женского тела для них наиболее привлекательна
француз:
-Лицо. В него можно влюбиться с первого взгляда.
немец:
-Пышный бюст - самая волнующая часть женского организма.
русский:
-Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Стандартная ситуация. Москвич въезжает в иномарку. Выходят, типа из бэхи четверо быков и говорят водиле космича
- Ну че, типа, мужик, ни чё с тебя взять нельзя, типа молись сей час будем тебя убивать
Мужик подумал
- Неа, нельзя, нечестно. Вас четверо а я один.
Братки отошли посовещались
- Хорошо, говорят, двое за тебя, двое против
Мужик подумал еще
- Опять, говорит, нечестно. Получается трое против двух...
Братва опять давай перетирать, аж поругались
- Мужик у@бывай отсюда, мы сами разберемся...
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
------------------
WBR, Bartok.
Срочнокуплюклавиатурусработающимпробелом!!!!
------------------
WBR, Bartok.
так вот ... Анекдот про растамана!!!!!!!
Ползёт обкуренный растаман(Р) по пустыне. Наткнулся в песках на старинную лампу. Потёр, а от туда джинн(Д) выползает - довольный, радостно говорит: "О! Чувак! Я тут 300 лет в этой грёбаной лампе сидел, сидел, а ты меня выпустил, теперь я три твоих желания исполню. Можешь пожелать всего, чего только не пожелаешь, всё исполню, всё будет в лучшем виде, я так счастлив..." Растаман залечился и втыкает. Джинн говорит: "давай своё первое желание". (Р): "Первое желание... первое желание... во! Хочу, чтоб у меня правая рука была вооо-о-оон до тех холмов на горизонте" (Д) не в понятках... вроде желания исполняет... а тут такое. (Д): "Может ты не понял? Я ЛЮБЫЕ желания исполнять могу" (Р): "Во! Хочу вот такенную руку!" (Д): "...ну... ладно, хозяин - барин" и исполняет. (Р) подбирает-подбирает-подбирает к себе руку... (Д): "Говори второе желание..." (Р): "Я хочу вооо-о-оот такую голову!" (разводит руками). (Д): "Ты что, совсем с ума сошёл?" (Р): "Не перехитришь! Хочу голову! Голову хочу!" (Д): "Ну ладно" - исполняет. Вот у растамана рука, голова, Джинн беспокоясь говорит: "Слушай, ненормальный, меня ж все другие джинны засмеют теперь! Я придумал - давай я твоим третьим желанием всё верну на место, залезу в свою лампу и ничего никогда как будто не было?" (Р): "Не перехитришь! Третьим желанием хочу, чтоб нога у меня была длинная-при-длинная, чтоб за горизонт загибалась!" Джинн слёзно упрашивает не желать такого, но растаман ни в какую - подавай вот такенную ногу, и всё тут. Джинн покраснел, посинел, побелел, исполнил третье желание и исчез. (Р) подобрал к себе ногу и пополз по пустыне дальше. Подтянет ногу, подтянет руку, перекатит голову... и говорит: "...вот это я стормозил..."
День до утреника в детском саду. Гармонист захворал. Сидит коллектив и решают, где гармониста взять, тут кто-то вспоминает, что дворник Петрович (П) умеет на гармони бацать. ну нашли его, уговорили, отмыли, побрили.
Заходит Петрович в зал и говорит: Здравствуйте детки (Д), песенку про мишку петь сейчас будем
Д-Ура
П-Мы е..ли медведя-я-я (ударение на я)
Д-Б..я-я-я, буду, буду, б...я.....
Идут Винни пух с Пятачком по лесу и молчат. Вдруг винни размахивается и со всей шмати Пятачку прямо в тырло!!!! Пятачок отлетает в сторону. очухивается и говорит
-За что?!! Я же даже ничего не сказал...
-Нехрен про меня плохо думать!!!
старый добрый ....
в армии капитан попросил прапора сходить за водой и вручил стакан
прапор долго не думая подошел к срочнику и сваливает на него боевую задачу
срочник подумал подумал и перевернул стакан
подозвал прапора и говорит
ТовариЩ прапор, да тут горлышко запаяно.
прапор перевернул стакан и говорит
Да и дно отвалилось....
ИДЕТ КРАСНАЯ ШАПОЧКА ПО ЛЕСУ А НА ВСТРЕЧУ ЕЙ СЕРЫЙ ВОЛК:
С.В.: КРАСНАЯ ШАПОЧКА И НЕ СТРАШНО ТЕБЕ ОДНОЙ НОЧЬЮ ПО ЛЕСУ БРОДИТЬ?
К.Ш.: А ЧЕГО МНЕ БОЯТЬСЯ?, ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ А ТРАХАТЬСЯ Я И ТАК ЛЮБЛЮ!
Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
подпись: Владимир Путин
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,
подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их
спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...
Рассказал(a) Синий ветер sm2@chat.ru
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это чё, мы все как матрёшки - на одну морду?!!
Ударилась лягушка оземь и превратилась в царевну прекрасную.
Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво - раз на раз не приходится.
quote:
Originally posted by AN24:
Ударилась лягушка оземь и превратилась в царевну прекрасную.
Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво - раз на раз не приходится.
Выбежал Фенист Ясный Сокол во двор, крутанулся три раза через правое плечо, ударился о земь и...что поделаешь, эпилепсия
вроде уже было. но все равно:
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал:
Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только
в рабочее время, полностью забив на работу...
врач заходит вечером в реанимацию и говорит:
-Так! Завтра у нас суббота - врачи не работают, дальше у нас воскресенье - врачи снова не работают, затем у нас 7 ноября - врачи опять не работают... Всем до свидания, а вы, Петров, прощайте!
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!
Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один
гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай....
Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!
вспомнились анекдоты с Арбата (в 90-м году)
одесская квартира. на кровати - больная мама. входит биндюжник:
- мама, ви хоЧЕте жареной рыбы?
- хочу, сынок
- так встаньте и пожарьте!
- не могу, сынок - я болею...
- тогда лежите и не 3,14здите!!!
2 нарка:
- слушай, Пенса, а какое сёня число?
- 1-е
- а завтра?
- 2-е
- а послезавтра?
- 3-е
- Пенса, я не понял - что, 4-го ваще не будет???
нарк в трамвае. входит бабка:
- уступил бы место, сынок!
нарк тупо переваривает, затем:
- клевый прикол! - я встану, а она - сядет!
быка приводит в ярость красная тряпка; козла - розовая кофточка
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...
- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.
Этой новости уже несколько дней, но на нее почему-то никто не обратил
должного внимания. По информации НТВ, депутаты госдумы в преддверии 8
марта решили создать при своей Думе новый вспомогательный орган:
"_женская общественная палата_".
Вроде бы звучит оно и неплохо. Но какая аббревиатура!!!
Подпоручик Дуб
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Рассказал(a) Юп
Может был уже но всё же:
Царская Россия
Едет поезд в одном купе офицер (О), его денщик (Д) (спит на верхней полке), напротив него батьюшка с семьёй (жена и доч красавица).
Тут Д крехтя встаёт и говорит - товарищ офицер разрешитеобратится!
О - обращайтесь
Д - Разрешите пассать
О - идите
Д- уходит
Пока нет деньщика батюшка говорит товарищ офицер какой у вас не культурный деньщик, ну что за "поссать"
О - хорошо сейчас он придёт я проведу воспитательную работу.
Д - возвращается.
О - Балбес ты не отёсаный, Это тебе кто (показывая на батюшку) хуй моржовый чтоли - это батюшка наш, проповедник и отец наш а ты при нём поссать. А она (показывая на жену) тебе кто блядь подзаборная - это поподья наша уважаемая, с другими мужиками кроме попа не ебавшаяся, хозяйка в нашей обители так сказать а ты при ней поссать. А барышня (показывая на доч) шалава тебе что ли малолетняя - да она вобще ещё целка не ёбаная, мужиками не мятая, погляди какая красавица а ты при ней поссать. Да я в конце концов тебе кто - офицер вся грудь в медалях, всё тело в шрамах, тебе командир или пидор малолетний а ты при мне поссать.
Марш на свою полку и до конечной станции не ссать.
Д - есть.
лось идёт по лесу, видит - по полянке взад-вперёд бегает ёжик
-ты что делаешь?
-кайф получаю
-это как?
-а ты сам попробуй
стал лось тоже бегать по полянке, бегает, бегает - никакого результата
-я ничего не чувствую!
-а разве тебе травка пузико не щекочет?
Два заики поспорили, что купят пачку сигарет ни разу не заикнувшись.
Одни заходит: LD - ему дают LD он молча расплачивается и уходит.
Второй заходит: LM - "а вам красный или синий???"
- С-ссссс--ссссссс. С--ссссс-сссс. С-ссссс-ссссУУУУУУУКА!!!!!
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Супер!!!