Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

- Гражданин это ваш чемоданчик?
- Аллах Акбар!!!

очень старый

Я хочу умереть тихо и спокойно. Во сне. как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они
лучшие.

тоже старый

если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые

Чукча командует:
- жена, чукча, чум, лодка ...
Жена хватает чукчу, тащит в лодку
- жена, весла, лодка ...
Жена хватает весла, садится в лодку
- жена, весла, грести ...
Жена гребет изо всех сил.
Мимо на моторке едет геолог
- Что чукча на рыбалку?
- Нет жену в роддом везу

у немца, француза и русского спросили, какая часть женского тела для них наиболее привлекательна
француз:
-Лицо. В него можно влюбиться с первого взгляда.
немец:
-Пышный бюст - самая волнующая часть женского организма.
русский:
-Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Стандартная ситуация. Москвич въезжает в иномарку. Выходят, типа из бэхи четверо быков и говорят водиле космича
- Ну че, типа, мужик, ни чё с тебя взять нельзя, типа молись сей час будем тебя убивать
Мужик подумал
- Неа, нельзя, нечестно. Вас четверо а я один.
Братки отошли посовещались
- Хорошо, говорят, двое за тебя, двое против
Мужик подумал еще
- Опять, говорит, нечестно. Получается трое против двух...
Братва опять давай перетирать, аж поругались
- Мужик у@бывай отсюда, мы сами разберемся...

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

----------
WBR, Bartok.

Срочнокуплюклавиатурусработающимпробелом!!!!

----------
WBR, Bartok.

так вот ... Анекдот про растамана!!!!!!!

Ползёт обкуренный растаман(Р) по пустыне. Наткнулся в песках на старинную лампу. Потёр, а от туда джинн(Д) выползает - довольный, радостно говорит: "О! Чувак! Я тут 300 лет в этой грёбаной лампе сидел, сидел, а ты меня выпустил, теперь я три твоих желания исполню. Можешь пожелать всего, чего только не пожелаешь, всё исполню, всё будет в лучшем виде, я так счастлив..." Растаман залечился и втыкает. Джинн говорит: "давай своё первое желание". (Р): "Первое желание... первое желание... во! Хочу, чтоб у меня правая рука была вооо-о-оон до тех холмов на горизонте" (Д) не в понятках... вроде желания исполняет... а тут такое. (Д): "Может ты не понял? Я ЛЮБЫЕ желания исполнять могу" (Р): "Во! Хочу вот такенную руку!" (Д): "...ну... ладно, хозяин - барин" и исполняет. (Р) подбирает-подбирает-подбирает к себе руку... (Д): "Говори второе желание..." (Р): "Я хочу вооо-о-оот такую голову!" (разводит руками). (Д): "Ты что, совсем с ума сошёл?" (Р): "Не перехитришь! Хочу голову! Голову хочу!" (Д): "Ну ладно" - исполняет. Вот у растамана рука, голова, Джинн беспокоясь говорит: "Слушай, ненормальный, меня ж все другие джинны засмеют теперь! Я придумал - давай я твоим третьим желанием всё верну на место, залезу в свою лампу и ничего никогда как будто не было?" (Р): "Не перехитришь! Третьим желанием хочу, чтоб нога у меня была длинная-при-длинная, чтоб за горизонт загибалась!" Джинн слёзно упрашивает не желать такого, но растаман ни в какую - подавай вот такенную ногу, и всё тут. Джинн покраснел, посинел, побелел, исполнил третье желание и исчез. (Р) подобрал к себе ногу и пополз по пустыне дальше. Подтянет ногу, подтянет руку, перекатит голову... и говорит: "...вот это я стормозил..."

День до утреника в детском саду. Гармонист захворал. Сидит коллектив и решают, где гармониста взять, тут кто-то вспоминает, что дворник Петрович (П) умеет на гармони бацать. ну нашли его, уговорили, отмыли, побрили.
Заходит Петрович в зал и говорит: Здравствуйте детки (Д), песенку про мишку петь сейчас будем
Д-Ура
П-Мы е..ли медведя-я-я (ударение на я)
Д-Б..я-я-я, буду, буду, б...я.....

Идут Винни пух с Пятачком по лесу и молчат. Вдруг винни размахивается и со всей шмати Пятачку прямо в тырло!!!! Пятачок отлетает в сторону. очухивается и говорит
-За что?!! Я же даже ничего не сказал...
-Нехрен про меня плохо думать!!!

старый добрый ....
в армии капитан попросил прапора сходить за водой и вручил стакан
прапор долго не думая подошел к срочнику и сваливает на него боевую задачу
срочник подумал подумал и перевернул стакан
подозвал прапора и говорит
ТовариЩ прапор, да тут горлышко запаяно.
прапор перевернул стакан и говорит
Да и дно отвалилось....

ИДЕТ КРАСНАЯ ШАПОЧКА ПО ЛЕСУ А НА ВСТРЕЧУ ЕЙ СЕРЫЙ ВОЛК:
С.В.: КРАСНАЯ ШАПОЧКА И НЕ СТРАШНО ТЕБЕ ОДНОЙ НОЧЬЮ ПО ЛЕСУ БРОДИТЬ?
К.Ш.: А ЧЕГО МНЕ БОЯТЬСЯ?, ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ А ТРАХАТЬСЯ Я И ТАК ЛЮБЛЮ!

Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.

подпись: Владимир Путин

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,
подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их
спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...

Рассказал(a) Синий ветер sm2@chat.ru

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это чё, мы все как матрёшки - на одну морду?!!

Ударилась лягушка оземь и превратилась в царевну прекрасную.
Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво - раз на раз не приходится.

quote:

---

Originally posted by AN24:
Ударилась лягушка оземь и превратилась в царевну прекрасную.
Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво - раз на раз не приходится.

---

Выбежал Фенист Ясный Сокол во двор, крутанулся три раза через правое плечо, ударился о земь и...что поделаешь, эпилепсия

вроде уже было. но все равно:
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал:

Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только
в рабочее время, полностью забив на работу...

врач заходит вечером в реанимацию и говорит:
-Так! Завтра у нас суббота - врачи не работают, дальше у нас воскресенье - врачи снова не работают, затем у нас 7 ноября - врачи опять не работают... Всем до свидания, а вы, Петров, прощайте!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!

Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один
гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай....
Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!

вспомнились анекдоты с Арбата (в 90-м году)

одесская квартира. на кровати - больная мама. входит биндюжник:
- мама, ви хоЧЕте жареной рыбы?
- хочу, сынок
- так встаньте и пожарьте!
- не могу, сынок - я болею...
- тогда лежите и не 3,14здите!!!

2 нарка:
- слушай, Пенса, а какое сёня число?
- 1-е
- а завтра?
- 2-е
- а послезавтра?
- 3-е
- Пенса, я не понял - что, 4-го ваще не будет???

нарк в трамвае. входит бабка:
- уступил бы место, сынок!
нарк тупо переваривает, затем:
- клевый прикол! - я встану, а она - сядет!

быка приводит в ярость красная тряпка; козла - розовая кофточка

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.