Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта
Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
mark.ru
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3  4  5  6  7  8  9 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания
Рейтинг авторов темы
  версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse     Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:
0
0

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

-----------------------------------------------------------------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью

BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 6-2-2004 16:23 BAZ    
0
0

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 6-2-2004 16:28 BAZ    
0
0

про футбол.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 6-2-2004 16:31 BAZ    
0
0

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 6-2-2004 16:32 BAZ    
0
0

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 6-2-2004 16:41 BAZ    
0
0

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения:

BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 6-2-2004 16:43 BAZ    
0
0

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите: пожалуйста:пропала моя теща:.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
'да' или 'нет'. Вам угрожают пистолетом?
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 6-2-2004 16:45 BAZ    
0
0

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 6-2-2004 16:55 BAZ    
0
0

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 6-2-2004 16:58 BAZ    
0
0

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.
HappyEnd
Рейтинг: 0/0
-- написано 8-2-2004 01:36 HappyEnd    
0
0

Искуственный интеллект: натуральная блондинка, перекрашенная в жгучую брюнетку.
andrewk
Рейтинг: 0/0
-- написано 11-2-2004 19:19 andrewk    
0
0

старое, но прикольное

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

*****************

Плохой день?
- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка расстегнута.
- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас поставили на холд.
- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного взгляда на вашу ладонь.
- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете ничего найти...

*************************

Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта
- это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Vofer
Рейтинг: 0/0
-- написано 12-2-2004 12:41 Vofer    
0
0

quote:
Originally posted by BAZ:
про футбол.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.



Не проиграли, а выиграли!

andrewk
Рейтинг: 0/0
-- написано 19-2-2004 18:39 andrewk    
0
0

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

***************************

Существует анекдот, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов (как, скажем, у кастрюли), а на 360...

sergirt
Рейтинг: 0/0
-- написано 27-2-2004 08:28 sergirt    
0
0

Баня - через улицу раздевалка.
ortiga
Рейтинг: 0/0
написано 9-3-2004 13:45 ortiga    
0
0

мужик стоит у могилы тёщи и приговаривает:
-мама, пусть земля вам будет пухом... пусть земля вам будет пухом...
друг удивляется:
-ты что? ты же при жизни её так не любил!
-знал бы ты, какая у неё аллергия на пух!..
ortiga
Рейтинг: 0/0
написано 12-3-2004 14:38 ortiga    
0
0

торговка цветами - мужику:
-мужчина, купите букетик - неделю стоять будет!
-да-а?! давай 4!
ortiga
Рейтинг: 0/0
написано 16-3-2004 13:39 ortiga    
0
0

...если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца...
яроsлав
Рейтинг: 1/0
-- написано 17-3-2004 18:24 яроsлав    
0
0

LOL!

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой
спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит: - гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу
дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три,
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая хуй разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая хуй разница, маладэц мой малчык, правильно сделал, иди
гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку по литературе:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка,
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат
нэ дает. пидарас такой
-и правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам
нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл
математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:.
-Падажды, а на хуя рысавания,
Вот и я гаварю им, а на хуя учитэль рысавания ?:

ortiga
Рейтинг: 0/0
написано 18-3-2004 11:10 ortiga    
0
0

... а кровать не упала только потому, что жившие в ней клопы дружно взялись за руки...
ortiga
Рейтинг: 0/0
написано 23-3-2004 13:30 ortiga    
0
0

Вильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином - писал гениальные песни. Филипп Киркоров... ну хоть клей понюхай!
DoktorAlf
Рейтинг: 0/0
-- написано 30-3-2004 11:12 DoktorAlf    
0
0

Две бабушки на скамейке:
1:Ты когда испытала самую страшную боль?
2:Наверно когда рожала...
Мимо проезжает девочка на велосипедике:
Ето всё фигня бабульки!!!!! Я чуть этот звонок не проглотила когда мне клитор цепью зажевало!
DoktorAlf
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-3-2004 17:54 DoktorAlf    
0
0

Пятачок и Винни на Болоте лягушек тра**ют:
-ква
-ква
-ква
-хрю!!!!!
-извини пятачок...
HappyEnd
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-3-2004 21:41 HappyEnd    
0
0

Обнародован секрет спецэффекта Полет Пули в "Матрице". Оказывается там стреляют из эстонских пистолетов.


Молдавские ученые опровергли факт что земля круглая. По ихнему она грязная и скрипит на зубах.

DoktorAlf
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-4-2004 15:49 DoktorAlf    
0
0

Винни И Пятачок в бане:
-Кипятлчку надо?
- Да на Х*й?
-нет проблем...
-А-а-а-а-а-а-а...
semen
Рейтинг: 1/-3
-- написано 1-4-2004 21:46 semen    
0
0

Але,извините,это баня?

Хуяня!
Это министерство культуры

BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 2-4-2004 11:44 BAZ    
0
0

Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно не могу:
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 2-4-2004 11:51 BAZ    
0
0

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 2-4-2004 11:53 BAZ    
0
0

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Sdc
Рейтинг: 2/-2
-- написано 6-4-2004 10:40 Sdc    
0
0

- Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь - отстой!"

***

Окошко в компе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"

***

В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

ortiga
Рейтинг: 0/0
написано 6-4-2004 13:24 ortiga    
0
0

старый анек, но мне нравится)))

Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать - американский или русский. Грешники интересеются, в чём же разница. Дьявол:
-В русском аду вы каждый день должны съедать два ведра дерьма, а в американском -только одно.
Русский плюёт на всё и выбирает русский ад, американец хочет лучшего и идёт в американский. Через год встречаются.
Американец:
-Ты, друг мой, сделал очень неправильный выбор. Я с утра съедаю одно ведро дерьма и весь день свободен!
Русский:
-Ну нет, в нашем аду лучше - то дерьмо не завезли, то вёдер нету...

ortiga
Рейтинг: 0/0
написано 8-4-2004 15:02 ortiga    
0
0

-девушка, не заплывайте за буйки, это опасно!
-идиот, это не буйки, это я на спине плыву...
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
написано 8-4-2004 16:18 BAZ    
0
0

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
ortiga
Рейтинг: 0/0
написано 8-4-2004 16:32 ortiga    
0
0

денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их одну к одной, по порядку
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 8-4-2004 16:33 BAZ    
0
0

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

ortiga
Рейтинг: 0/0
написано 8-4-2004 16:34 ortiga    
0
0


супер
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
написано 8-4-2004 16:40 BAZ    
0
0

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 9-4-2004 16:14 BAZ    
0
0

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 9-4-2004 16:16 BAZ    
0
0

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 9-4-2004 16:25 BAZ    
0
0

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай:вылезай: я тебе железно говорю, она спит.
BAZ
Рейтинг: 1099/-271
-- написано 9-4-2004 16:28 BAZ    
0
0

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3  4  5  6  7  8  9 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2016
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ